Mujo čita novine, te kaže Fati:
- Znaš li bona da žene izgovaraju dnevno po 30.000 reči, a muškarci samo 15.000?
- To je zato što muškarcima jednu istu stvar treba uvek dvaput ponoviti.
Mujo će na to:
- Kako, kako?!

Kolekcija Najboljih Viceva

Pita Mujo Hasu:
- Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medved?
kaže Haso:
- Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam ju je napao, sam neka se i brani! Ko mu je kriv što je glup.

Kolekcija Najboljih Viceva

Došao Mujo kasno naveče kod Hase i traži:
- Daj molim te, posudi mi 1.000 eura, vraćam ti odma sutra ujutro!
A, Haso će:
- Može, al prespavat ćeš kod mene!

Kolekcija Najboljih Viceva

Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gde je inače pecanje zabranjeno. Ribe kolko hoćeš. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je ponio, kad - rotacija. Dolazi policajac:
- Gospodine, ovde je pecanje zabranjeno. Moraćete odgovarati za te ribe.
- Pa, ovo su moje ribe.
- Kako?
- Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
- Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tišina nekoliko sekundij, a onda će policajac.
- Hajde sad.
- Šta?
- Pa, zovni ih.
- Koga?
- Pa, ribe.
A, Mujo će:
- Koje ribe?

Kolekcija Najboljih Viceva

Negde u julu mesecu, na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
- Ne razumem ove ljude, špic je sezone, a na plaži nema žive duše!

Kolekcija Najboljih Viceva

Perica na času kaže učiteljici:
- Učiteljice, ne bih vas htio plašiti, ali mi je tata jučer rekao da ako kući donesem još jednu jedinicu, neko će dobiti ozbiljne batine.

Kolekcija Najboljih Viceva

Pita mali Perica majku :
- Majko, koristi li Bog naš wc?
- Ne Perice, od kud ti takva ideja?
- Pa, svako jutro tata stoji ispred wc-a i viče: 'Bože zar si još uvek unutra?'

Kolekcija Najboljih Viceva

Kaže Fata svom mužu Muji:
- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš.
- Ne donosiš mi više cvijeće kao prije.
A, Mujo će:
- Ma, volim te, ali ne radim više na groblju.

Kolekcija Najboljih Viceva

Vraća se muž kući pijan. Žena mu ne otključava, već kaže:
- Pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
- Nosim cvijeće za najlepšu ženu na svetu!
Žena se raznežila, otvori vrata, te pita:
- Pa, gde je cveće?
A, Mujo će:
- A, gde je najlepša žena na svetu?!

Kolekcija Najboljih Viceva

U večernim satima časna sestra ustavlja taksi.
- U javnu kuću, brzo!
Posle kratke voznje.
- Sačekajte malo.
Posle par minuta vraća se časna u taksi:
- U samostan, brzo!
Taksista radoznao, pa upita:
- Izvinite časna sestro, šta ste radili u javnoj kući?
- Proverila sam cenovnik, da nas župnici kojim slučajem ne bi varali.

Kolekcija Najboljih Viceva

Kaže Haso svojoj ženi Senadi:
Znaš li da su se Mujo i Fata rastali?
- I , kako su se podijelili?
A, on će:
- Njoj deca, njemu dadilja!

Kolekcija Najboljih Viceva

Profesor pita studenta:
- Koliko ima Njutnovnih zakon?
- Jedan!
- Pa, dobro, koji je to jedan?
A, student će:
- Drugi Njutnov zakon!

Kolekcija Najboljih Viceva

Razgovaraju dvojica:
- Čuješ li ovaj prekrasan cvrkut, to peva kos!
- Kos? Ni slučajno! To je šaran!
- Pa, ti si totalno blesav! Šaran - u ovo doba noći?

Kolekcija Najboljih Viceva

Osuđeni na smrt se čudi sto ga neće streljati, nego će biti ubijen pomoću luka i strele. A, oficir koji je trebao da izvrši kaznu mu reče:
- Danas me jako boli glava i ne podnosim pucnjavu, ovako će biti tišina!

Kolekcija Najboljih Viceva