Šeta se Pirocanac sa djevojkom . Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
- Joj, dragi, koliko lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
- Hoćeš da prođemo još jednom?
- Joj, dragi, koliko lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
- Hoćeš da prođemo još jednom?
Kolekcija Najboljih Viceva
Kako zabaviti plavušu celi dan za malo novca?
1. uzmite prazan list papira.
2. napisite na obe strane papira OKRENI
3. predajte ciljanoj ženi
4. ostatak dana uživajte u miru i tišini.
1. uzmite prazan list papira.
2. napisite na obe strane papira OKRENI
3. predajte ciljanoj ženi
4. ostatak dana uživajte u miru i tišini.
Kolekcija Najboljih Viceva
Idu dva dečka ulicom, i vide babu sedi na drvetu. Pitaju je:
- Što je bako, Red Bull?
A ona će:
- Nije sinko, nego pit bul!
- Što je bako, Red Bull?
A ona će:
- Nije sinko, nego pit bul!
Kolekcija Najboljih Viceva
Razgovaraju 2 šefa kako su njihovi radnici glupi i lenji. Da to dokažu kaže šef svome radniku:
- Evo ti 3 eura i kupi mi auto.
Drugi šef svome radniku:
- Idi kući i proveri da li sam ja tamo.
Kasnije razgovaraju ta 2 radnika o svojim šefovima i kaže prvi radnik:
- Moj je šef tako glup! Pošalje me da mu kupim auto, a zaboravio je reći koji da mu model kupim!
A, drugi radnik će:
- A moj je takva lenčina! Celi dan sedi pokraj telefona i nemože nazvati da proveri dali je kod kuće, nego mene šalje da proverim!
- Evo ti 3 eura i kupi mi auto.
Drugi šef svome radniku:
- Idi kući i proveri da li sam ja tamo.
Kasnije razgovaraju ta 2 radnika o svojim šefovima i kaže prvi radnik:
- Moj je šef tako glup! Pošalje me da mu kupim auto, a zaboravio je reći koji da mu model kupim!
A, drugi radnik će:
- A moj je takva lenčina! Celi dan sedi pokraj telefona i nemože nazvati da proveri dali je kod kuće, nego mene šalje da proverim!
Kolekcija Najboljih Viceva
Šef kaže jednome zaposlenom:
- Znam da tvoja plata nije dovoljna da bi se mogao oženiti, ali jednoga dana ćeš mi biti zahvalan zbog toga.
- Znam da tvoja plata nije dovoljna da bi se mogao oženiti, ali jednoga dana ćeš mi biti zahvalan zbog toga.
Kolekcija Najboljih Viceva
Hvali se sretna mama svojim susedima:
- Znate moj sin ide na sate engleskog, francuskog i trigonometrije.
- Ma nemojte.
- Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom.
- Znate moj sin ide na sate engleskog, francuskog i trigonometrije.
- Ma nemojte.
- Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom.
Kolekcija Najboljih Viceva
Autobus kreće sa stanice, a žena trči i viče:
- Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
- Svima vam puno hvala, a sad karte na pregled!
- Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
- Svima vam puno hvala, a sad karte na pregled!
Kolekcija Najboljih Viceva
Peče Mile rakiju. Priđe mu komšija da pogleda kako ide i pita:
- Jel' jaka, jel' dobro baca?
- Dobra je dobra, tatu smo našli preko plota, a dedu još tražimo.
- Jel' jaka, jel' dobro baca?
- Dobra je dobra, tatu smo našli preko plota, a dedu još tražimo.
Kolekcija Najboljih Viceva
Žali se komšija komšiji:
- Komšija, ide mi dim od tvog roštilja u kuću!
A, ovaj drugi će:
- A, da ti idu ćevapi, to ti ne bi smetalo?!
- Komšija, ide mi dim od tvog roštilja u kuću!
A, ovaj drugi će:
- A, da ti idu ćevapi, to ti ne bi smetalo?!
Kolekcija Najboljih Viceva
Dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa:
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao. Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam ga u jedan centar za dresuru pasa.
- I, da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada pre nego ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao. Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam ga u jedan centar za dresuru pasa.
- I, da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada pre nego ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.
Kolekcija Najboljih Viceva
Čuva Ciga ovce i svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Ciga se onda iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne. Dok su svi troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
- Meee!
A, Ciga će:
- Nema tu 'meee'! Zna se po koga je gospodin vuk došao!
- Meee!
A, Ciga će:
- Nema tu 'meee'! Zna se po koga je gospodin vuk došao!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 500 eura i kaže:
- Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu i pojesti i popiti šta god hoćete.
A, Haso će:
- Ma, nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!
- Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu i pojesti i popiti šta god hoćete.
A, Haso će:
- Ma, nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!
Kolekcija Najboljih Viceva
Čuva Ciga ovce i svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Ciga se onda iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne. Dok su svi troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
- Meee!
A, Ciga će:
- Nema tu 'meee'! Zna se po koga je gospodin vuk došao!
- Meee!
A, Ciga će:
- Nema tu 'meee'! Zna se po koga je gospodin vuk došao!