Išli Mujo i Suljo u Ameriku. Dođu oni tamo i Mujo parkira svog fiću da izađe kupiti cigare. U međuvremenu, Suljo odvrne muziku do daske. Prolaze tuda Amerikanac i
njegova devojka i gurkaju se. Kaže cura momku:
- Gledaj čoveče koliki je kod Bosanaca radio!
- Gledaj čoveče koliki je kod Bosanaca radio!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao unuk i pita dedu:
- Deda, šta to radiš napolju bez pantalona?
A, deda će:
- Prošle nedelje sam sedeo bez košulje i ukočio mi se vrat, pa je baba sad došla na ovu ideju!
- Deda, šta to radiš napolju bez pantalona?
A, deda će:
- Prošle nedelje sam sedeo bez košulje i ukočio mi se vrat, pa je baba sad došla na ovu ideju!
Kolekcija Najboljih Viceva
Otišle dve plavuše u šumu po novogodišnju jelku. Pošto je dugo nisu mogle pronaći, na kraju jedna kaže:
- Ajde da uzmemu ove obične, bez ukrasa i lampica!
- Ajde da uzmemu ove obične, bez ukrasa i lampica!
Kolekcija Najboljih Viceva
Srele se dve komšinice, pa će jedna:
- Jesi čula komšinice, onoj sa trećeg sprata umro već peti muž. Juče su ga kremirali!
A, ova druga će:
- E, šta ti je život. Neke ne mogu naći ni jednoga, a ova ih loži ko drva!
- Jesi čula komšinice, onoj sa trećeg sprata umro već peti muž. Juče su ga kremirali!
A, ova druga će:
- E, šta ti je život. Neke ne mogu naći ni jednoga, a ova ih loži ko drva!
Kolekcija Najboljih Viceva
Prve bračne noći, u 2 sata posle ponoći, mladoženja zove svoju mamu:
- Mama!
- Šta je problem sine?
- Evo, ona stalno drži noge raširene preko celog kreveta i ja nemam gde da legnem da spavam!
- Mama!
- Šta je problem sine?
- Evo, ona stalno drži noge raširene preko celog kreveta i ja nemam gde da legnem da spavam!
Kolekcija Najboljih Viceva
Zet hirurg se sprema da operiše svoga tasta, a tast će:
- Zete, samo da te upozorim da ako sada umrem, da će moja žena doći da živi kod vas. Pazi šta radiš!
- Zete, samo da te upozorim da ako sada umrem, da će moja žena doći da živi kod vas. Pazi šta radiš!
Kolekcija Najboljih Viceva
Objašnjavaju ministru nauke, koji je iz vladajuće stranke:
- Gospodine, astronauti ne mogu otići na Sunce, izgoreće!
A, ministar će:
- A, zašto ih ne pošalju noću?
- Gospodine, astronauti ne mogu otići na Sunce, izgoreće!
A, ministar će:
- A, zašto ih ne pošalju noću?
Kolekcija Najboljih Viceva
Desetogodišnjak pita oca:
- Tata, jesi se ti ikada zaljubio u učiteljicu?
- Jesam.
- I? Kako je bilo?
- U početku je bilo super, a onda te je mama prebacila u drugu školu.
- Tata, jesi se ti ikada zaljubio u učiteljicu?
- Jesam.
- I? Kako je bilo?
- U početku je bilo super, a onda te je mama prebacila u drugu školu.
Kolekcija Najboljih Viceva
Sedili gavran i gavranica u svome gnezdu. Kad se na drvetu na kojem sede, pođe penjati mala kornjača. Popne se na tri metra visine, skoči, maše nogicama i razbije se. Kaže gavranica:
- Ajde reci malome.
Gavran ništa. Opet sve isto drugi put, a treći put gavranica se naljuti i poče se derati na gavrana:
- Ama, hoćeš li reći malome da je usvojen!
- Ajde reci malome.
Gavran ništa. Opet sve isto drugi put, a treći put gavranica se naljuti i poče se derati na gavrana:
- Ama, hoćeš li reći malome da je usvojen!
Kolekcija Najboljih Viceva
Prepiru se vuk i magarac, pa će vuk.
- Trava je zelena!
Magarac će:
- Trava je žuta!
Ni jedan ne popušta, pa na kraju odu do lava da razreši njihov spor. Lav ih sasluša i osudi vuka na mesec dana zatvora, a magarca pusti na slobodu. Vuk će na to:
- O kralju, zar i ti zaista tvrdiš da je trava žuta, pa me osudi?
A, lav će:
- Ne, trava je zelena, ali kriv si jer se raspravljaš magarcem.
- Trava je zelena!
Magarac će:
- Trava je žuta!
Ni jedan ne popušta, pa na kraju odu do lava da razreši njihov spor. Lav ih sasluša i osudi vuka na mesec dana zatvora, a magarca pusti na slobodu. Vuk će na to:
- O kralju, zar i ti zaista tvrdiš da je trava žuta, pa me osudi?
A, lav će:
- Ne, trava je zelena, ali kriv si jer se raspravljaš magarcem.
Kolekcija Najboljih Viceva
Zove muž ženu telefonom:
- Ej, ajde daj reci šta si sve stavila u današnji ručak?
- Jao, kako da ti kažem, to je tajni recept moje mame!
- Ama ženo, daj govori, ne pitam ja, nego ovi iz hitne pomoći!
- Ej, ajde daj reci šta si sve stavila u današnji ručak?
- Jao, kako da ti kažem, to je tajni recept moje mame!
- Ama ženo, daj govori, ne pitam ja, nego ovi iz hitne pomoći!
Kolekcija Najboljih Viceva
Ulazi čovek u ordinaciju i doktorica će odmah:
- Skinite se!
- Zašto?
- Skinite se da ne gubimo vreme, ljudi čekaju.
Čovek se skroz svukao i stoji, a doktorica će:
- Ajde sad mi recite šta vas muči?
- Dovezao sam drva, pa sam hteo da pitam gde da ih istovarim?
- Skinite se!
- Zašto?
- Skinite se da ne gubimo vreme, ljudi čekaju.
Čovek se skroz svukao i stoji, a doktorica će:
- Ajde sad mi recite šta vas muči?
- Dovezao sam drva, pa sam hteo da pitam gde da ih istovarim?
Kolekcija Najboljih Viceva
Ulazi čovek u apoteku:
- Dobar dan, dajte mi burek.
- Ali gospodine, ovo je apoteka!
- Dobro, ako nema burek može sirnica.
- Ali čoveče ovo je apoteka!
- Ma, može i krompiruša.
Apotekarka uze telefon i zove policiju:
- Alo policija, zovem iz apoteke, evo jedan čovek došao ovde i misli da mi prodajemo pite i bureke, šta da radim?
A, dežurni policajac će:
- Ma, uzmi tepsiju i udri ga po glavi!
- Dobar dan, dajte mi burek.
- Ali gospodine, ovo je apoteka!
- Dobro, ako nema burek može sirnica.
- Ali čoveče ovo je apoteka!
- Ma, može i krompiruša.
Apotekarka uze telefon i zove policiju:
- Alo policija, zovem iz apoteke, evo jedan čovek došao ovde i misli da mi prodajemo pite i bureke, šta da radim?
A, dežurni policajac će:
- Ma, uzmi tepsiju i udri ga po glavi!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pita žena komšinicu:
- Komšinice, čujem da vam muž plače u WC-u, zašto?
- Ma, izlaze mu zubi.
- Kakvi zubi, pa on ima 75 godina!
- Veštački! Juče je progutao vilicu!
- Komšinice, čujem da vam muž plače u WC-u, zašto?
- Ma, izlaze mu zubi.
- Kakvi zubi, pa on ima 75 godina!
- Veštački! Juče je progutao vilicu!