Genijalni Vicevi o Bosancima - 6

Došao Mujo kasno naveče kod Hase i traži:
- Daj molim te, posudi mi 1.000 eura, vraćam ti odma sutra ujutro!
A, Haso će:
- Može, al prespavat ćeš kod mene!

---

Razgovaraju dva ciganina na pijaci. Jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da je umro Versaće?
A drugi će:
- Koji, je l' original?

---

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
- Ćevape. - I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa, što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolkoj lepinji?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom! 

---

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
- Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je Tri musketara!
Na to se oglasi Haso:
- Odoh ja kući, moja žena čita Alibabu i 40 razbojnika!

---

Dolazi Bosanac posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor:
- Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
- Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 350 na sat, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!

---

Zaljubila se Fata, no odmah u dvojicu i ne zna koji joj je draži - Mujo ili Haso. Nakon što se mučila jedno tjedan dana, odluči ona otići kod babe gatare da joj pomogle. Upadne Fata, pričeka svoj red pa se požali:
- Slušaj, bona, imam ti velik problem - sviđaju mi se dvojica momaka, Mujo i Haso. De ti men' reci koji će imat' više sreće i oženit' me?
Gatara se zagleda u kuglu, pa će ispod glasa Fati:
- Vidim da će više sreće imat' Mujo, jer će te oženit' - Haso!

---

Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!

---

Mujo sjedi u kafani i tužne face surfa po mobitelu, pa ga Haso upita:
– Š’a je, bolan, š’a s’ se smrk’o?
Mujo uzdahne:
– Ma, izgleda da me prevarilo na internetu.
Haso se zabrine:
– Pa kako?
Mujo slegne ramenima:
– Ma, ja kupio knjigu 'Kako zaraditi na prevarama idiota na internetu' i evo već dva mjeseca knjige niotkud!

---

Mujo i Haso razgovaraju o Koloseumu u Rimu.
Ovo je fantastično! – kaže Mujo.
A Haso će:
A zamisli pajdo kako će tek to izgledati kada ga završe?!

---

Fata je jos bila jako mlada, negdje oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastanak u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim, mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa 'ne'.
Mujo na to odgovara:
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice?

---

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo.

---

Upozno Mujo Fatu, pa će je izvest u kafić na piće. Seli za prvi sto, u baštu, a sto prljav. Kad Mujo vikne:
- Konobar, donesi mi truleks!
Kad će Fata:
- I ja ću jedan, sa ledom!

---

Nakon dugog nagovaranja, Mujo je uspio privoliti Fatu da dođe kod njega. Pripremio je atmosferu, svijeće, pićence, sve po propisu i večer je završila kako se i nadao - odvukao je Fatu u krevet. Poslije toga, Mujo i Fata u mračnoj sobi otpuhuju dimove, kad će najednom Mujo:
- Prema ovom što sam noćas doživio, nisam ti prvi.
Fata ga pogleda i odgovori:
-Jok, bolan, nisi, a prema onome što sam ja doživjela, nisi ni zadnji.

---

Uvalili se Mujo i Fata u krevet, i Mujo počne pipkati Fatu ispod deke. Fata se prvo vrijeme nećkala, ali je ubrzo popustila i počela pipkati Muju. Nakon nekog vremena završi sve divljim odnosom, nakon kojeg Mujo i Fata leže u krevetu i puše. Upita Mujo Fatu:
- Fato, kakav sam bio?
Fata otpuhne dim, pogleda ga i reče:
- Kao vulkan, moj Mujo, kao vulkan!
Mujo se ponosno nasmije i ponovi za Fatom:
- Da kao vulkan, a što baš kao vulkan?
Fata reče:
-Pa, Mujo moj, aktiviraš se svakih pet godina!! Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proliv i nikako da stane. Isprobao sve domaće lekove koje mu je preporučila Fata i susedi, ali ništa. Ode on tako nakon nedelju dana muke ipak kod doktora:
- Doktore, pomagajte, imam strašan proliv, nikako da prestane!
Doktor ga pogleda i upita:
- Pa dobro, jeste li probali s limunom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Jesam, doktore, ali ne vredi. Kad ga izvadim, sve po starom...

---

Sjede Mujo i Haso u dvorištu Mujine kolibe na planini i rakijaju lagano cijelo jutro. Negdje iza ručka spusti se NLO na obližnju livadu, iz njega izađe izvanzemaljac i ravno u dvorište:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo ga pogleda ispod oka i reče Hasi:
- Haso bolan, de sipaj i Plutonu jednu ...
Suknu njih trojica po rakiju, kad će izvanzemaljac opet:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo slegne ramenima:
- Haso bolan, de sipaju Plutonu još jednu ...
Suknu opet svi po rakiju, a izvanzemaljac već nervozan što ga ne prepoznaju, pa ispali:
- Ljudi moji, ja sam izvanzemaljac!
Mujo sukne još jednu rakiji i dobaci Hasi:
- Haso, bolan, nemoj više sipat Plutonu, počeo je da lupeta ...

---

Spavaju Mujo i Haso, tek se Mujo probudi jer Haso strašno prdi. Misli Mujo šta da radi, i pogleda kroz prozor u dvorište, kad tamo vide baštensko crevo. Uzme on lepo ono crevo i jedan kraj stavi Hasi u dupe, a drugi sprovede napolje kroz prozor, i leže mirno da spava. Ujutro ga Haso budi.
- Ustaj bolna Mujo da vidiš belaja.
- Šta je bolan bilo?
- Noćas sam se od onog pasulja juče sav provalio, ispadoše mi sva crijeva napolje. Grdne sam muke imao dok sam ih sva vratio unutra !

---

Radio Mujo u rudniku ugljena, i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova ekipa. Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata:
- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća maraka za poginule muževe, a ja tisuću za tvoju ozljedu?
- Ne, Fato, al' neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Na WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš ...

---

Pita Mujo Hasu:
- Jarane moj, kako ti vaspitaš svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?
- Pa, lijepim riječima!
- A baš nikad batinama?
- Samo u samoodbrani, kad moram!

---

Kaže Mujo:
- Jesil' Čuo, bolan Haso, da je Suljo up'o u puno bure rakije?
- Nisam , je l' se mnogo mučio?
- Ne znam al' je dvaput izlazio po mezu .....