Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo: - Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu? Kaže Fata: - Ćevape. - I iznese pred njega. Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap. - Pa, što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolkoj lepinji? - Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas: - Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je Tri musketara! Na to se oglasi Haso: - Odoh ja kući, moja žena čita Alibabu i 40 razbojnika!
Dolazi Bosanac posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor: - Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili? - Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 350 na sat, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!
Kaže Mujo Fati: - Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !? Govori Fata: - Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče: - Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga... Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita: - Jeste li vi oficir? - Jesam – odgovori ovaj. - E, puno Vas je pozdravio moj babo.
Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proliv i nikako da stane. Isprobao sve domaće lekove koje mu je preporučila Fata i susedi, ali ništa. Ode on tako nakon nedelju dana muke ipak kod doktora: - Doktore, pomagajte, imam strašan proliv, nikako da prestane! Doktor ga pogleda i upita: - Pa dobro, jeste li probali s limunom? Mujo tužno slegne ramenima: - Jesam, doktore, ali ne vredi. Kad ga izvadim, sve po starom...
Sjede Mujo i Haso u dvorištu Mujine kolibe na planini i rakijaju lagano cijelo jutro. Negdje iza ručka spusti se NLO na obližnju livadu, iz njega izađe izvanzemaljac i ravno u dvorište: - Dobar dan, ja sam Pluton! Mujo ga pogleda ispod oka i reče Hasi: - Haso bolan, de sipaj i Plutonu jednu ... Suknu njih trojica po rakiju, kad će izvanzemaljac opet: - Dobar dan, ja sam Pluton! Mujo slegne ramenima: - Haso bolan, de sipaju Plutonu još jednu ... Suknu opet svi po rakiju, a izvanzemaljac već nervozan što ga ne prepoznaju, pa ispali: - Ljudi moji, ja sam izvanzemaljac! Mujo sukne još jednu rakiji i dobaci Hasi: - Haso, bolan, nemoj više sipat Plutonu, počeo je da lupeta ...
Radio Mujo u rudniku ugljena, i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova ekipa. Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata: - Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća maraka za poginule muževe, a ja tisuću za tvoju ozljedu? - Ne, Fato, al' neka su! Fata ga pogleda ispod oka i upita: - Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo? Mujo slegne ramenima i odgovori: - Na WC-u. Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju: - E moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš ...
Razgovaraju dva ciganina na pijaci. Jedan kaže drugom: - Jesi li čuo da je umro Versaće? A drugi će: - Koji, je l' original?
Zaljubila se Fata, no odmah u dvojicu i ne zna koji joj je draži - Mujo ili Haso. Nakon što se mučila jedno tjedan dana, odluči ona otići kod babe gatare da joj pomogle. Upadne Fata, pričeka svoj red pa se požali: - Slušaj, bona, imam ti velik problem - sviđaju mi se dvojica momaka, Mujo i Haso. De ti men' reci koji će imat' više sreće i oženit' me? Gatara se zagleda u kuglu, pa će ispod glasa Fati: - Vidim da će više sreće imat' Mujo, jer će te oženit' - Haso!