Naslovni baner
Ponuda Tema

Genijalni Vicevi o Bosancima - 6

Veli Fata mužu Muji:
- Nisi me tukao ima već dva mjeseca!
- Pa?
- Jel to imaš drugu!
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
- Ćevape. - I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- Pa, što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolkoj lepinji?
- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom! 

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
- Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je Tri musketara!
Na to se oglasi Haso:
- Odoh ja kući, moja žena čita Alibabu i 40 razbojnika!

Dolazi Bosanac posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor:
- Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
- Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 350 na sat, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!

Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proliv i nikako da stane. Isprobao sve domaće lekove koje mu je preporučila Fata i susedi, ali ništa. Ode on tako nakon nedelju dana muke ipak kod doktora:
- Doktore, pomagajte, imam strašan proliv, nikako da prestane!
Doktor ga pogleda i upita:
- Pa dobro, jeste li probali s limunom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Jesam, doktore, ali ne vredi. Kad ga izvadim, sve po starom...

Sjede Mujo i Haso u dvorištu Mujine kolibe na planini i rakijaju lagano cijelo jutro. Negdje iza ručka spusti se NLO na obližnju livadu, iz njega izađe izvanzemaljac i ravno u dvorište:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo ga pogleda ispod oka i reče Hasi:
- Haso bolan, de sipaj i Plutonu jednu ...
Suknu njih trojica po rakiju, kad će izvanzemaljac opet:
- Dobar dan, ja sam Pluton!
Mujo slegne ramenima:
- Haso bolan, de sipaju Plutonu još jednu ...
Suknu opet svi po rakiju, a izvanzemaljac već nervozan što ga ne prepoznaju, pa ispali:
- Ljudi moji, ja sam izvanzemaljac!
Mujo sukne još jednu rakiji i dobaci Hasi:
- Haso, bolan, nemoj više sipat Plutonu, počeo je da lupeta ...

Radio Mujo u rudniku ugljena, i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova ekipa. Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata:
- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća maraka za poginule muževe, a ja tisuću za tvoju ozljedu?
- Ne, Fato, al' neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Na WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš ...

Razgovaraju dva ciganina na pijaci. Jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da je umro Versaće?
A drugi će:
- Koji, je l' original?

Zaljubila se Fata, no odmah u dvojicu i ne zna koji joj je draži - Mujo ili Haso. Nakon što se mučila jedno tjedan dana, odluči ona otići kod babe gatare da joj pomogle. Upadne Fata, pričeka svoj red pa se požali:
- Slušaj, bona, imam ti velik problem - sviđaju mi se dvojica momaka, Mujo i Haso. De ti men' reci koji će imat' više sreće i oženit' me?
Gatara se zagleda u kuglu, pa će ispod glasa Fati:
- Vidim da će više sreće imat' Mujo, jer će te oženit' - Haso!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×