Bosanci Jako Smešno - 17

Zašto su se u Bosni pojavila klizišta?
- Krenula zemlja za seljacima u gradove.

Doš'o Bosanac u Sloveniju i krade drva. Ugled'o ga Slovenac i viče mu:
- Tovariš, hej, tovariš!
- Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čuti.

---

Bio Mujo u Sahari. Sad doš'o u Bosnu i priča doživljaje svom drugu Sulji. 'Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bježi, al' lav za petama, te šta ću, kud ću, ugledam ja drvo, pa bježi na nj' Gleda ga Suljo bledo i kaže:
- Zbilja, ba, koga ti zezaš, okle drvo u pustinji.
A, na to će Mujo:
- Ko te pita, penji se !!!

---

Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca ??? - NIŠTA BA EFIKASNO!!!

---

Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se, molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on.

---

Uletio Mujo u voz:
- Jel' ovo prvi razred?
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.

---

Koliko će još dugo živjeti Huso pošto si ispali metak u glavu?
- Dva dana, jer će toliko trebati metku da pronađe mozak!

---

Došla Hasi tašta iz daleka sa torbama i koferima i sad ona na vratima ulazi, a Haso će:
- Otkud ti?
- Evo, ja došla.
- Pa, dobro, kolko misliš ostat?
- Pa, dok vam nedojadim.
- Au, pa zar nećeš ni kafe popiti !

---

Zarobili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Japanca, i kazu im:
- Nemate šansi da se izvućete živi, jedino ako hocete mozete casno umrijeti za svoje domovine ili mi vas sad mozemo ubiti ali u svakom slucaju cemo od vase koze napravit kanue.
I fakat uzme Amerikanac pištolj, počne pjevati americku himnu i ubije se. Japanac uzme katanu i probode se. Pitaju ljudozderi Bosanca:
- Šta ćeš ti?
Kaze on:
- Dajte mi viljusku.
Oni kontaju šta će mu viljuska al' to mu je zadnja želja. i oni mu daju viljusku. Bosanac uze viljušku i poče se bosti u prsa i derati:
- Da Bog da vam potonuo kanu.

---

Mujo na sudu:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Suletić.
- Rođen?
- Jesam.

---

Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjižicu, Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je posudio od svog prijatelja, Hase. Kad je došao kod doktora, pita ga ovaj:
- Dakle, što je tebi, Haso?
A Mujo će:
- Najbolji prijatelj.

---

Mujo i Haso razapnu šator u Africi i zaspu. Kad, usred noći kroz otvor proviri LAV:
- Haso, bolan! Diž' se, počinje crtić!


Imao Mujo dva konja ali nikako da ih razlikuje pa je imao uvijek problem kada je trebalo da uprege u kola, koga je trebao upregnuti na lijevu a kojeg na desnu stranu sjeti se on pa onom kojeg treba upregnuti na desnu stranu odsjece rep i rijesi problem ali nakoj dva dana ovaj konj iz ljubomore onom drugom odgrize rep i ponovo nemoze da ih razlikuje onda mujo oba konja odvede kod hase za koga su svi govorili da je najpametiji u selu objasni on Hasi u čemu je problem. Haso sjedne i zapali cigaru i tako gleda u konje sat, dva, tri sata i kaze on Muji:
- Jel bolan Mujo, ne čini li se i tebi da je ovaj crni konj malo vislji od bijelog konja?

---

Hoda Mujo Zagrebom i sretne neku gospođu, pita je on:
- Šta radite?'
- Evo šetam si se, a vi?
- Evo i ja šetam muda ovuda.

---

Kuca Mujo vidovnjakinji na vrata. Vidovnjakinja će:
- Ko je?
A, Mujo će:
- E 'bem te tako vidovitu ...

---

Ozenio se Mujo Japankom i otisao zivjeti u Japan. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu.Sjednu da zapale kad ga Haso upita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
Uto ulazi mlada, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoci, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uze kantu vode i prolije vodu po zeni.
Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, ona mi je rekla: 'Idi kupi mlijeko, a ja njoj: 'Bem ti mater, zar ne vidiš da pada kiša'!
Mujo vozi njemačkim autoputom i skrene u kontra-smjer. Svi mu trube, svjetle, psuju, jedva ga izbjegavaju... Mujo upali radio:
- Jedan auto ušao je u krivi smjer, ahtung, jedan auto vozi obratnim smjerom!
Mujo opsuje:
- Šta jedan, stotinu njih budala

---

Mujo se vrati iz Mostara:
- Bolan Haso, mlogo vruće u onom Mostaru, četr'eset u 'ladu!
- Četr'eset?! A što, bolan - 'odaš po ladu !

---

Hoda Mujo a Fata pet metara ispred njega. Sretne ga Haso:
- Bolan Mujaga, kako te nije sram da hanuma iđe ISPRED tebe!
- Ih, sramota! A ko će čistit MINE?!

---

Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda?
- Vavijek on tako gleda kad mu netko jede iz njegove zdjele!

---

Četnici uhvate baku i pitaju za Muju i Hasu koji su se sakrili u ormar. Baka kaže da ne zna, a četnici joj odsjeku lijevu nogu. Pitaju oni opet, a baka šuti. Odsjeku i drugu, a iz ormara Mujo i Haso progovore:
- U laži su kratke noge!

---

Vrati se Mujo iz Njemačke i počne sve razbijati po kući.
 - Ama šta ti je čovječe?
- Ja pet godina radim u Njemačkoj i nitko dinara da mi pošalje!

---

Mujo sretne Hasu:
- Kako ti brat?
- Ma pusti, bolestan je! Jako!
- Ma nemoj tako Haso, znaš ti njega - to se njemu SAMO ČINI da je bolestan!
Sretnu se za dva mjeseca:
- No, kako ti je bratu?
- Eeee, sad mu se ČINI DA JE UMRO!

---

Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale. Poslije nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odjeće sjedi neka djevojka i čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe djevojci:
- Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.
- Kako se čitaju tuđe misli - kaže djevojka.
- Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.
- Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.

---

Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako trazeci slobodno mijesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna otmena gospodjica.
- Izvinite, upita Mujo: Jel ide ovaj voz do Splita?
Odgovara gospodjica:
- Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita.
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
- Za koliko stizemo u Split?
Kondukter odgovara:
- Za 8 do 9 sati.
- Uh sto ce mo se navozati, rece gospodjica, a Mujo ce na to:
- Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlačiti.