Naslovni baner
Ponuda Tema

Bosanci Jako Smešno - 17

Bio Bosančero u Njujorku, i kao prvo otišao na kip slobode. Međutim malo više se nagnuo i ljosnuo, srećom, glavom na njujorški beton. Okupila se raja a on ustaje, malo ošamućen. Jedan ga pita:
- Pa, dobro, šta se desilo?
- Ne znam, sad sam stigao - kaže Bosanac.
Zašto su se u Bosni pojavila klizišta?
- Krenula zemlja za seljacima u gradove.

Doš'o Bosanac u Sloveniju i krade drva. Ugled'o ga Slovenac i viče mu:
- Tovariš, hej, tovariš!
- Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čuti.

Bio Mujo u Sahari. Sad doš'o u Bosnu i priča doživljaje svom drugu Sulji. 'Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bježi, al' lav za petama, te šta ću, kud ću, ugledam ja drvo, pa bježi na nj' Gleda ga Suljo bledo i kaže:
- Zbilja, ba, koga ti zezaš, okle drvo u pustinji.
A, na to će Mujo:
- Ko te pita, penji se !!!

Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca ??? - NIŠTA BA EFIKASNO!!!

Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, tesko mi te gledat kako samo radis i mucis se, molim te zatvori vrata od kuhinje, nastavi on.

Uletio Mujo u voz:
- Jel' ovo prvi razred?
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj.
Mujo i Haso razapnu šator u Africi i zaspu. Kad, usred noći kroz otvor proviri LAV:
- Haso, bolan! Diž' se, počinje crtić!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Mujo vozi njemačkim autoputom i skrene u kontra-smjer. Svi mu trube, svjetle, psuju, jedva ga izbjegavaju... Mujo upali radio:
- Jedan auto ušao je u krivi smjer, ahtung, jedan auto vozi obratnim smjerom!
Mujo opsuje:
- Šta jedan, stotinu njih budala

Mujo se vrati iz Mostara:
- Bolan Haso, mlogo vruće u onom Mostaru, četr'eset u 'ladu!
- Četr'eset?! A što, bolan - 'odaš po ladu !

Hoda Mujo a Fata pet metara ispred njega. Sretne ga Haso:
- Bolan Mujaga, kako te nije sram da hanuma iđe ISPRED tebe!
- Ih, sramota! A ko će čistit MINE?!

Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda?
- Vavijek on tako gleda kad mu netko jede iz njegove zdjele!

Četnici uhvate baku i pitaju za Muju i Hasu koji su se sakrili u ormar. Baka kaže da ne zna, a četnici joj odsjeku lijevu nogu. Pitaju oni opet, a baka šuti. Odsjeku i drugu, a iz ormara Mujo i Haso progovore:
- U laži su kratke noge!

Vrati se Mujo iz Njemačke i počne sve razbijati po kući.
 - Ama šta ti je čovječe?
- Ja pet godina radim u Njemačkoj i nitko dinara da mi pošalje!

Mujo sretne Hasu: - Kako ti brat? - Ma pusti, bolestan je! Jako!
- Ma nemoj tako Haso, znaš ti njega - to se njemu SAMO ČINI da je bolestan!
Sretnu se za dva mjeseca: - No, kako ti je bratu?
- Eeee, sad mu se ČINI DA JE UMRO!

Koliko će još dugo živjeti Huso pošto si ispali metak u glavu?
- Dva dana, jer će toliko trebati metku da pronađe mozak!

Došla Hasi tašta iz daleka sa torbama i koferima i sad ona na vratima ulazi, a Haso će:
- Otkud ti?
- Evo, ja došla.
- Pa, dobro, kolko misliš ostat?
- Pa, dok vam nedojadim.
- Au, pa zar nećeš ni kafe popiti !

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×