Super Provale sa Bosancima - 13

Šetaju Mujo i Suljo gradom... Kaže Mujo:
- Vidiš onaj narandžasti stojadin?
- Vidim!
- E, onakvog ću ja sebi uzeti Volva, samo zelenog!

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora? Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora:- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovek naljutio!

---

Pita Haso Muju:
- Bolan Mujo, čime se ti baviš?
- Pevam u kvartetu.
- Ajde, a ko pjeva?
- Pa bolan, nas troje?
- Pa, ko?
- Ja i moj brat.
- Ti imaš brata?
- Ne, zašto pitaš?

---

Bosanac završava obuku za padobranca i sluša objašnjenje instruktora: - Nakon skoka iz aviona sa desne strane je ručica glavnog padobrana, sa lijeve pomoćnog. Prilikom skoka prvo povučete ručicu glavnog padobrana, ako se ne otvori povlačite ručicu pomoćnog padobrana i kad se prizemljite čeka vas džip koji vas dovozi do aerodromske zgrade. Kreće skok bosanac povlači jednu ručicu i ništa, povlači drugu ručicu i ništa, pa reče: - Sad još kad ni džip ne dođe!

---

- Hallooo, ovdje Mujo, jel' to Parlament BiH ?
- Jeste gospodine, šta želite ?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti, čovječe, lud !?
- Jesam... Je l' treba još nešto?!

---

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi, sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju. Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali!

---

Priča Mujo sa Hasom:
- Joj ponovo mi se ide u Australiju!
- A kad si ti to bio u Australiji?
- Ma, nisam nego mi se i jučer išlo!

---

Kaže Mujo Fati:
- Fato daj mi one moje golf čarape!
- Kakve su ti to golf čarape?
- Pa, one sa devet rupa!

---

Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. Uze kartu i od Huse, koji je bezbrizno drijemao i povika:
- Pobogu, čoveče! Vi ste kupili kartu za Tuzlu, a ovaj autobus vozi za Neum!
Huso skoči iz sedišta i viknu:
- O, glupa li vozača!

---

Otvorio gazda business parketa i trazi novog radnika. Čuo Mujo za to i ode na razgovor. Gazda će:
- Znas li ista raditi od drveta?
- Znam.
- Šta znaš?
A, Mujo će:
- Cepati.

---

Polagao Mujo doktorat na šumarskom fakultetu. Pitaju ga oni:
- Zašto voz lupa dok ide po šinama?
Mujo kaže:
- Dozvolite mi da malo razmislim.
I, razmišlja on, razmišlja, trudi se iz petnih žila, ta nije mala stvar položiti doktorat na šumarskom. Komisiji to dosadilo, pa ga pitaju:
- Može li, kolega?
- Može, a što ne bi moglo? Da počnem? Vidite, na vozu zapravo škripe kotači.
- Da, kolega.
- Kotač je krug, pa mu je površina jednaka P=r 2 pi.
- Da?
- Pi je konstanta, pa od njega ne zavisi ništa.
- |? -pita komisija.
- Ali, vlakovi imaju više kotača, različitih veličina, pa svi lupaju, i zbog toga pi nije od presudne važnosti.
- I! - opet uzvikne komisija.
- Tako ostaje samo kvadrat, a gde ste videli kvadrat koji ne lupa kad se kotrlja?Kako Mujo naručuje kafu na Beverlly Hillsu?
- Matere ti bejbi giv mi van kavurina vit varenika giv meni giv njemu over der i deder naplati!

---

Mujo se vratio iz Švedske gde je bio u poseti rodbini i priča Hasi.
- I kako je u Švedskoj?
- Ma oni su 20 godina iza nas.
- Kako to ?
- Kod njih je još uvijek dobro.

---

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa i on utvrdi da je kod nje vanmaterična trudnoća. Izađe ispred i kaže Muji da ce morati hitno da je operišu, a Mujo brzo izvadi pare iz džepa i daje doktoru, a doktor zbunjen kaže:
- Pa, ne vi ne shvatate, to nije trudnoća, to je vanmaterična, to nije ništa dobro!
A Mujo kaže:
- Ma, znam, nego ovo ti je da ne pričaš nikom da sam promašio!

---

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
- Šta je Mujo?
- Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
-Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- I znaš Fato šta sam ja skonto?
- Šta ljubavi ?
- Fato, ti si meni baksuzna !!!

---

Na licitaciji za farbanje broda 'Quin Mery', posao dobije firma 'Od Doboja Mujo & Co'.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitet
boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sednu u čamac da vide drugu
stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel' umete vi, mr Mujo, da čitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa, što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A, jel' umete VI da čitate ugovor: lepo piše da: 'Farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, 'Od Doboja Mujo & Co', a sa druge strane investitori'. Tako da, il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo aneks ugovora !

---

Dođe Mujo na pijacu i pita pošto su jabuke.
- Što više kupuješ, jeftinije je - odgovori trgovac.
A, Mujo će:
- Hajde onda tovari dok ne bude besplatno!

---

Bježe Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
- Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
- Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
- E, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.