Imali Mujo i Haso lovačkog psa koji se bojao pucnjave. Odluče oni da ga odvedu do Hercegovine da se navikne na pucnjavu, pošto su tamo svadbe. Odu oni po njega nakon 3 mjeseca, odvedu u šumu, puče Mujo puškom, kad pas skoči na kamen i zapjeva: - DANAS MAJKO ŽENIŠ SVOGA SINA, ŽENIŠ SVOGA SINA!
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj ko obična tableta. Pita Hasu:- Kako se ovo pije? - Ne znam, nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: - Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat? - Čepići se generalno uzimaju rektalno! - Dobro, fala doktore. Kaže Hasi:- Kaže doktor - rektalno! - Pa uzmi tako! - Pa ne znam šta mu je to - rektalno! - Ne znam ni ja, što ne upita doktora? Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ... - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno. - Pa analno, gospođo, analno! - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda... - To vam je isto kao rektalno. - E dobro, puno Vam 'fala, doktore. Opet kaže Hasi:- Analno! - Šta? - Ma isto ko i rektalno, samo analno... - Pa hajde! - Pa ne znam šta mu je to. - Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora:- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim? - To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u dupe! Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu: - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
Priča Mujo sa Hasom: - Joj ponovo mi se ide u Australiju! - A kad si ti to bio u Australiji? - Ma, nisam nego mi se i jučer išlo!
Kako Mujo naručuje kafu na Beverlly Hillsu? - Matere ti bejbi giv mi van kavurina vit varenika giv meni giv njemu over der i deder naplati!
Mujo se vratio iz Švedske gde je bio u poseti rodbini i priča Hasi. - I kako je u Švedskoj? - Ma oni su 20 godina iza nas. - Kako to ? - Kod njih je još uvijek dobro.
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa i on utvrdi da je kod nje vanmaterična trudnoća. Izađe ispred i kaže Muji da ce morati hitno da je operišu, a Mujo brzo izvadi pare iz džepa i daje doktoru, a doktor zbunjen kaže: - Pa, ne vi ne shvatate, to nije trudnoća, to je vanmaterična, to nije ništa dobro! A Mujo kaže: - Ma, znam, nego ovo ti je da ne pričaš nikom da sam promašio!
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta: - Fato, dođi bliže da ti nešto kažem. - Šta je Mujo? - Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene? -Sjećam se. - A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene? - Sjećam se. - A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene? - Sjećam se. - I znaš Fato šta sam ja skonto? - Šta ljubavi ? - Fato, ti si meni baksuzna !!!
- Hallooo, ovdje Mujo, jel' to Parlament BiH ? - Jeste gospodine, šta želite ? - Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba? - Jesi ti, čovječe, lud !? - Jesam... Je l' treba još nešto?!
Kaže Mujo Fati: - Fato daj mi one moje golf čarape! - Kakve su ti to golf čarape? - Pa, one sa devet rupa!
Šetaju Mujo i Suljo gradom... Kaže Mujo: - Vidiš onaj narandžasti stojadin? - Vidim! - E, onakvog ću ja sebi uzeti Volva, samo zelenog!
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja. Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike. Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi, sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju. Haso će: - Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali!