Super Smešni Bosanci - 16

Žali se Fata svojoj drugarici:
- Mislim da me Mujo vara!
- A zašto to misliš?
- Pa, ni jedno dete ne liči na njega!

Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže:
- Ovo je lоbanja od cara Murata!
- A ova manja? - upita jedan posetilac.
- To je isto njegova, samo kad je bio mali!

---

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, šta radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.

---

Piše Fata majci:
Na polaganju vozačkog ispita član komisije čita:
- Mujo, 26 grešaka!
- Kako to?
- Pa, zaokružio si sve pod 'B'.
- Pa, ja za 'B' i polažem!

---

Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

---

Kako se zove Alisa u Zemlji čudesa na bosanskom? - Fata u Merkatoru !

---

Muji fali jos marka da kupi novog BMW-a i pita on Sulju:
- Sujo imas li marku da kupim novog BMW-a'?
A, Suljo će:
- Evo ti dvije pa kupi i meni!

---

Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna, pa kaže sestri:
- Sestro, brzo instrumente.
Na to će Haso:
- Doktore, jeste normalni, sad hoćete da svirate?

---

Na sarajevskom radiju objavljena sledeća vest:
- U našoj republici se pojavili vanzemaljci. Nemojte se plašiti, oni su dobri ljudi, slobodno ih zovite kući na kavu i piće. Oni su inače isti kao mi, samo što nemaju noge, nego im stopala vire direktno iz trupa...
Sluša to Mujo u kolima. Odjednom na jednoj krivini spazi on jednog. Odmah stane, izleti i počne:
- Đesi vanzemaljac, aj kod mene na kavu!
- Ma bježi, pusti me !
- Ma ajde vanzemaljac, ja znam ko si, ajde samnom na piće!
- Ma bježi, pusti me !
- Ajde vanzemaljac, vi ste dobri ljudi ajmo na kavu!!
- Ma bježi, kakav vanzemaljac, ja sam Huso, pusti me, vidiš da kenjam!

---

Posvađali se Mujo i Fata u krevetu:
- Fato, da znaš, ti s mi deveta rupa na sviralu!
- I ti Mujo da znaš, ti si mi deveti svirač na mojoj rupi!

---

Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu. Mujo će:
- Vidiš onoga u šeširu?
- Svi su u šeširima.
- Vidiš onog sa pištoljem?
- Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku, pa će:
- Vidiš li sad onoga što je ostao živ?
- Vidim.
- E, taj me strašno nervira!

---

Mujo i Haso krenu da lete helikopterom i slupaju se posle 10 minuta. Spasioci nađu crnu kutiju i čuju zadnju rečenicu:
- Bolan Haso isključi ovaj ventilator gore, ja se smrzoh !!!

---

Dolazi Mujo na doručak u hotelu i sjeda za švedski stol. Prilazi konobar ispričavajući se:
- Gospodine, znate, ovo je švedski stol!
- Neka, neka, maknut ću se ja kad dođu Šveđani!

---

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i jebemo se onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I, pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
A, Fata će sa smeškom:
- Neko iz pogrebnog, konju jedan!

---

Mujo i Haso stoje iznad provalije i jedan od njih rece:
- Je'l znas da se odavde jedna zenska bacila u ambis.
- Je'l iz depresije?
- Jok ba, iz Gornjeg Vakufa!
Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
- Sud je odlučio da Fati dodeli alimentaciju od 300 eura.
A Mujo će na to:
- Lepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati !!!

---

Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, jako je toplo.
- Može, nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu, jako je hladno.
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema. Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te ova žena zavitlava stalno, te uključi te isključi klimu?
- Ma, zavitlavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu!

---

Ode Haso kod doktora zbog mucanja i kaže mu:
- Ddddoktore, ppppommmozittte mmmi, mmmucccccammmm.
Doktor ga pita:
- A, zar stalno mucate?'
A Haso će na to:
- Nnnne, sssammmo kkkkad ggggovvvorimmm.

---

Uđe Haso u Mujinu kuću i vidi Muju kako stavlja sina na ormar. Haso odmah skoči:
- Pa šta ti je, bolan Mujo, zašto stavljaš sina na ormar?
A Mujo će:
- Ma, pusti. Jučer mi pao sa kreveta pa ga nisam čuo.

---

Pita Haso Muju:
- Mujo hoćes kupiti pola teleta?
A, kaže mu ovaj:
- Šta će mi to, da mi se izvrće po dvorištu.

---

- Sta je, bolan, Suljo, da li je istina da hoćes da se rastavis od Fate?
- Hoću, dragi Mujo, i to sto prije.
- Ama, koji je razlog, kakav je problem?
- Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane.
- Pije?
- Ma jok, traži mene.

---

Mujo i Fata sjede pored rijeke, pa će Fata:
- Mujo, bil' me ti spasio kad bi' upala u rijeku?
- Što ne bi' bona... Ti i onako tvrdiš da sam sposoban napravit' svakakvu glupost.

---

Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je radio:
- DIREKTOR JE LUD.
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan. Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.