Dođe Mujo kući pijan i odjednom se čuje 'Bum!' Pita Fata: - Mujo, šta je to palo? - Kaput, odgovori Mujo. - Kako se kaput toliko čuje, bolna? - Bio ja u njemu.
Žali se Fata svojoj drugarici: - Mislim da me Mujo vara! - A zašto to misliš? - Pa, ni jedno dete ne liči na njega!
Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže: - Ovo je lоbanja od cara Murata! - A ova manja? - upita jedan posetilac. - To je isto njegova, samo kad je bio mali!
Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva: - Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju? - Agronom muzičkog smjera. - Pa, šta radi? - pita Suada, a Fata će: - Čuva ovce i svira frulu.
Piše Fata majci: Na polaganju vozačkog ispita član komisije čita: - Mujo, 26 grešaka! - Kako to? - Pa, zaokružio si sve pod 'B'. - Pa, ja za 'B' i polažem!
Pita mali Mujica tatu: - Tata, zašto se Zemlja okreće? Mujo se malo zamisli: - Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
Mujo i Haso krenu da lete helikopterom i slupaju se posle 10 minuta. Spasioci nađu crnu kutiju i čuju zadnju rečenicu: - Bolan Haso isključi ovaj ventilator gore, ja se smrzoh !!!
Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu: - Sud je odlučio da Fati dodeli alimentaciju od 300 eura. A Mujo će na to: - Lepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati !!!
Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu: - Možete li da uključite klimu, jako je toplo. - Može, nema problema, reče Haso. Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga: - Možete li da isključite klimu, jako je hladno. - Može nema problema, odgovori Haso. Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema. Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: - Zašto te ova žena zavitlava stalno, te uključi te isključi klimu? - Ma, zavitlavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu!
Ode Haso kod doktora zbog mucanja i kaže mu: - Ddddoktore, ppppommmozittte mmmi, mmmucccccammmm. Doktor ga pita: - A, zar stalno mucate?' A Haso će na to:ž - Nnnne, sssammmo kkkkad ggggovvvorimmm.
Uđe Haso u Mujinu kuću i vidi Muju kako stavlja sina na ormar. Haso odmah skoči: - Pa šta ti je, bolan Mujo, zašto stavljaš sina na ormar? A Mujo će: - Ma, pusti. Jučer mi pao sa kreveta pa ga nisam čuo.
Pita Haso Muju: - Mujo hoćes kupiti pola teleta? A, kaže mu ovaj: - Šta će mi to, da mi se izvrće po dvorištu.
Kako se zove Alisa u Zemlji čudesa na bosanskom? - Fata u Merkatoru !
Muji fali jos marka da kupi novog BMW-a i pita on Sulju: - Sujo imas li marku da kupim novog BMW-a'? A, Suljo će: - Evo ti dvije pa kupi i meni!
Dolazi Mujo na doručak u hotelu i sjeda za švedski stol. Prilazi konobar ispričavajući se: - Gospodine, znate, ovo je švedski stol! - Neka, neka, maknut ću se ja kad dođu Šveđani!
Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna, pa kaže sestri: - Sestro, brzo instrumente. Na to će Haso: - Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem...