Naslovni baner
Ponuda Tema

Super Smešni Bosanci - 16

Dođe Mujo kući pijan i odjednom se čuje 'Bum!' Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje, bolna?
- Bio ja u njemu.
Žali se Fata svojoj drugarici:
- Mislim da me Mujo vara!
- A zašto to misliš?
- Pa, ni jedno dete ne liči na njega!

Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže:
- Ovo je lоbanja od cara Murata!
- A ova manja? - upita jedan posetilac.
- To je isto njegova, samo kad je bio mali!

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, šta radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.

Piše Fata majci:
Na polaganju vozačkog ispita član komisije čita:
- Mujo, 26 grešaka!
- Kako to?
- Pa, zaokružio si sve pod 'B'.
- Pa, ja za 'B' i polažem!

Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?
Mujo i Haso krenu da lete helikopterom i slupaju se posle 10 minuta. Spasioci nađu crnu kutiju i čuju zadnju rečenicu:
- Bolan Haso isključi ovaj ventilator gore, ja se smrzoh !!!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Razveo se Mujo od Fate i sudija čita presudu:
- Sud je odlučio da Fati dodeli alimentaciju od 300 eura.
A Mujo će na to:
- Lepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati !!!

Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, jako je toplo.
- Može, nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu, jako je hladno.
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema. Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te ova žena zavitlava stalno, te uključi te isključi klimu?
- Ma, zavitlavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu!

Ode Haso kod doktora zbog mucanja i kaže mu:
- Ddddoktore, ppppommmozittte mmmi, mmmucccccammmm.
Doktor ga pita:
- A, zar stalno mucate?'
A Haso će na to:ž
- Nnnne, sssammmo kkkkad ggggovvvorimmm.

Uđe Haso u Mujinu kuću i vidi Muju kako stavlja sina na ormar. Haso odmah skoči:
- Pa šta ti je, bolan Mujo, zašto stavljaš sina na ormar?
A Mujo će:
- Ma, pusti. Jučer mi pao sa kreveta pa ga nisam čuo.

Pita Haso Muju:
- Mujo hoćes kupiti pola teleta?
A, kaže mu ovaj:
- Šta će mi to, da mi se izvrće po dvorištu.

Kako se zove Alisa u Zemlji čudesa na bosanskom? - Fata u Merkatoru !

Muji fali jos marka da kupi novog BMW-a i pita on Sulju:
- Sujo imas li marku da kupim novog BMW-a'?
A, Suljo će:
- Evo ti dvije pa kupi i meni!

Dolazi Mujo na doručak u hotelu i sjeda za švedski stol. Prilazi konobar ispričavajući se:
- Gospodine, znate, ovo je švedski stol!
- Neka, neka, maknut ću se ja kad dođu Šveđani!

Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna, pa kaže sestri:
- Sestro, brzo instrumente.
Na to će Haso:
- Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem...

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×