Uđe žena sa ružnim detetom u kupe, a dete je bilo toliko ružno da su svi sa zgražanjem izašli napolje. Uto dolazi Mujo i seda nasuprot žene i pita: - Šta je šta plačeš? Jl' te šta boli, jesi l' gladna, jesi l' žedna, 'oće majmun bananu?
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho. - Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso. - Tražim nešto. - A što, bolan? - Pa, uho Haso! - Koji će ti uho? - Ma, imao sam cigaru na njemu...
Sta su radili Mujo i Haso za vreme rata u sarajevu na klackalici? - Zezaju SNAJPERISTE.
Jes li cuo Mujo da moze u bosni doci do gradanskog rata? - Baš me briga, ja zivim na selu.
Uhvati Mujo Zlatnu ribicu a ona mu kaze: - Ako me pustis ostvarit cu ti jednu zelju. Kaze Mujo: - Daj ne seri! I ribica umre od zacepljenja crijeva.
Pitao Mujo Hasu jeli procitao u novinama kako su hrvati srusili 900 dzamija u bosni, a Haso odgovara: - Ma, srusit cemo mi njima onu jednu u Zagrebu.
Dosao James Bond u Bosnu i predstavi se bosancu: - Ja sam Bond ... James Bond. A bosanac ce: - Ja sam Tafa ... Mus Tafa.
Kasno uvecer netko kuca na vrata. - Ko je?- upita Mujo i ugleda spodobu u crnom. Odgovori spodoba: - DOSAO SAM PO TVOJU DUSU! A na to ce Mujo: - Fato! Duso, dodji neki covek te treba!
Ide Haso kopa kanal. A Mujo za njim zatrpava. Pita ih covekgde vam je tu logika. A Mujo ce: - Ima tu bolan logike no nema Ibra da postavlja cijevi.
- Mujo jel si cuo za onu stranu grupu Duran Duran? - Bolan Haso sta nebi cuo pa ne moras mi dvaput ponavljati...
Ide Bosanac saharom i sretne beduina - pa ga pita. - Jel bolan koliko ima do mora? - Pa oko 3000 km. - Puno, ali plaza vam je super!!
Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu i nakon toga se oglasava spiker: - Molimo putnike da ne bacaju pite, devreke i perece na pistu, čelična ptica ce sama sleteti.
Došao Mujo na granicu sa kutijom punom noževa. Pita ga carinik: - Šta to imaš Mujo. - Digitrone, s tim se mi u Bosni obračunavamo.
Zali se Mujo policajcu : - Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu. - A sta je bilo u njoj? - Nista. - A u KUTIJI ?
Zasto se Mujo udara kamenom u glavu? - Drogira se. A šta Mujo radi sa gomilom kamenja? - Preprodaje drogu.
Zasto Mujo ne jede kiseli krastavce? - Zato sto ne moze da gurne glavu u teglu.
Sta se dobije kad se Muji provuce žica kroz uši? - Armirani beton.
Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo: - Do kad ćete ostati? - Dok vam ne dosadim. - A, što ba tako kratko?
Upita Mujo Fatu: - Fato, jesi slobodna sljedeći ples? - Jesam, odgovori Fata. - Super, mžeš li mi pridržati pivu?