Smešni Bosanci - 15

Sta su radili Mujo i Haso za vreme rata u sarajevu na klackalici?
- Zezaju SNAJPERISTE.

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan?
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti uho?
- Ma, imao sam cigaru na njemu...

---

Jes li cuo Mujo da moze u bosni doci do gradanskog rata?
- Baš me briga, ja zivim na selu.

---

Uhvati Mujo Zlatnu ribicu a ona mu kaze:
 - Ako me pustis ostvarit cu ti jednu zelju.
Kaze Mujo:
- Daj ne seri!
I ribica umre od zacepljenja crijeva.

---

Pitao Mujo Hasu jeli procitao u novinama kako su hrvati srusili 900 dzamija u bosni, a Haso odgovara:
- Ma, srusit cemo mi njima onu jednu u Zagrebu.

---

Dosao James Bond u Bosnu i predstavi se bosancu:
 - Ja sam Bond ... James Bond.
A bosanac ce:
- Ja sam Tafa ... Mus Tafa.

---

Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kavu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan kući.
- Kako ću pored čuvara proći? - kaže Mujo.
- Kako znaš i umiješ! - majka će.
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrži. Kada je izlazio, čuvar ga upita:
- Mujo što ti je to u gaćama?
- Želiš da ti ga dam?
- Ma, nosi to svojoj materi, konju jedan!
A. Mujo će:
- Pa, njoj i nosim!

---

Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
- Do kad ćete ostati?
- Dok vam ne dosadim.
- A, što ba tako kratko?

---

Upita Mujo Fatu:
- Fato, jesi slobodna sljedeći ples?
- Jesam, odgovori Fata.
- Super, mžeš li mi pridržati pivu?

---

Dođe Mujo kući i donese Fati plaću, zove je ispred ogledala i kaže:
- Vidiš one pare u ogledalu, to su tvoje, a ove u ruci,moje...
i tako iz dana u dan hoda, pije troši. Kad je sve potrošio, dođe kući a ono pun stol mesa, pun frižider mesa, svega u izobilju. Pita Mujo Fatu:
- Odakle pun stol svega a nisam ti dao pare.
Zove ona njega ispred ogledala, skine se i kaže:
- Vidiš ono u ogledalu, to je tvoje, a ovo na meni, to je mesara Himze!

---

Pricaju Suljo i Mujo, pa će Suljo:
- Jarane sinoc upoznam pravo dobru, perverznu trebu, dovedem je kuci i ona mi kaze: 'Ponizi me!'
- Šta si joj uradio jarane???
- Jarane, obučem joj dres Sarajeva!

---

Sreli se Mujo i Haso.
- Čujem da si juče bio u kafani i slušao muziku, a nisi platio MUZIKARINU ! - kaže Mujo.
- A ja sam čuo da ti imaš pušku i ideš u lov, a ne plaćaš PUŠKARINU ! - odgovori Haso.

---

Kasno uvecer netko kuca na vrata.
- Ko je?- upita Mujo i ugleda spodobu u crnom.
Odgovori spodoba:
- DOSAO SAM PO TVOJU DUSU!
A na to ce Mujo:
- Fato! Duso, dodji neki covek te treba!

---

Sta se dobije kad se Muji provuce žica kroz uši? - Armirani beton.


Žali se Fata doktoru:
- Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopšte ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći.
Iscrpljena sam, ne mogu više.
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
- Lepo, svako veče kad legnemo u krevet, on ugasi svetlo, navali na mene i tako do jutra. Samo malo predahne između svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavetuje:
- Znas šta, Fato, on to očito voli da radi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svetlo. On će se iznenaditi i ostaviće te na miru.
Ode Fata sva sretna kući i uveče, kada je Mujo treći put navalio, ona upali svetlo kad na njoj komšija Ibro.
- Bolan, Ibro, šta ti tu radiš? Gde je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!

---

Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran:
- Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori.
Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice puknu, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran:
- A, ti bi da se trkaš?
Ide Haso kopa kanal. A Mujo za njim zatrpava. Pita ih covekgde vam je tu logika. A Mujo ce:
- Ima tu bolan logike no nema Ibra da postavlja cijevi.

---

- Mujo jel si cuo za onu stranu grupu Duran Duran?
- Bolan Haso sta nebi cuo pa ne moras mi dvaput ponavljati...

---

Ide Bosanac saharom i sretne beduina - pa ga pita. - Jel bolan koliko ima do mora?
- Pa oko 3000 km.
- Puno, ali plaza vam je super!!

---

Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu i nakon toga se oglasava spiker:
- Molimo putnike da ne bacaju pite, devreke i perece na pistu, čelična ptica ce sama sleteti.

---

Došao Mujo na granicu sa kutijom punom noževa. Pita ga carinik:
- Šta to imaš Mujo.
- Digitrone, s tim se mi u Bosni obračunavamo.

---

Zali se Mujo policajcu :
- Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
- A sta je bilo u njoj?
- Nista.
- A u KUTIJI ?

---

Zasto se Mujo udara kamenom u glavu?
- Drogira se.
A šta Mujo radi sa gomilom kamenja?
- Preprodaje drogu.

---

Zasto Mujo ne jede kiseli krastavce? - Zato sto ne moze da gurne glavu u teglu.

---

Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:
- Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi...
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
- Boga mi, Mujo, ona se vata sa tvoim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
- Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
A na to će ovaj:
- Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.

---

Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
- Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
- Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuva u kuhinji i šta je sveže. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojim gaćama, pa nek to miriše, da vide šta će biti i šta će naručiti da jede. Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah
pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
- Pa, zar kuvarica Habiba radi kod vas?