Naslovni baner
Ponuda Tema

Smešni Bosanci - 15

Uđe žena sa ružnim detetom u kupe, a dete je bilo toliko ružno da su svi sa zgražanjem izašli napolje. Uto dolazi Mujo i seda nasuprot žene i pita:
- Šta je šta plačeš? Jl' te šta boli, jesi l' gladna, jesi l' žedna, 'oće majmun bananu?
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan?
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti uho?
- Ma, imao sam cigaru na njemu...

Sta su radili Mujo i Haso za vreme rata u sarajevu na klackalici?
- Zezaju SNAJPERISTE.

Jes li cuo Mujo da moze u bosni doci do gradanskog rata?
- Baš me briga, ja zivim na selu.

Uhvati Mujo Zlatnu ribicu a ona mu kaze:
 - Ako me pustis ostvarit cu ti jednu zelju.
Kaze Mujo:
- Daj ne seri!
I ribica umre od zacepljenja crijeva.

Pitao Mujo Hasu jeli procitao u novinama kako su hrvati srusili 900 dzamija u bosni, a Haso odgovara:
- Ma, srusit cemo mi njima onu jednu u Zagrebu.

Dosao James Bond u Bosnu i predstavi se bosancu:
 - Ja sam Bond ... James Bond.
A bosanac ce:
- Ja sam Tafa ... Mus Tafa.
Kasno uvecer netko kuca na vrata.
- Ko je?- upita Mujo i ugleda spodobu u crnom.
Odgovori spodoba:
- DOSAO SAM PO TVOJU DUSU!
A na to ce Mujo:
- Fato! Duso, dodji neki covek te treba!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Ide Haso kopa kanal. A Mujo za njim zatrpava. Pita ih covekgde vam je tu logika. A Mujo ce:
- Ima tu bolan logike no nema Ibra da postavlja cijevi.

- Mujo jel si cuo za onu stranu grupu Duran Duran?
- Bolan Haso sta nebi cuo pa ne moras mi dvaput ponavljati...

Ide Bosanac saharom i sretne beduina - pa ga pita. - Jel bolan koliko ima do mora?
- Pa oko 3000 km.
- Puno, ali plaza vam je super!!

Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu i nakon toga se oglasava spiker:
- Molimo putnike da ne bacaju pite, devreke i perece na pistu, čelična ptica ce sama sleteti.

Došao Mujo na granicu sa kutijom punom noževa. Pita ga carinik:
- Šta to imaš Mujo.
- Digitrone, s tim se mi u Bosni obračunavamo.

Zali se Mujo policajcu :
- Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
- A sta je bilo u njoj?
- Nista.
- A u KUTIJI ?

Zasto se Mujo udara kamenom u glavu?
- Drogira se.
A šta Mujo radi sa gomilom kamenja?
- Preprodaje drogu.

Zasto Mujo ne jede kiseli krastavce? - Zato sto ne moze da gurne glavu u teglu.

Sta se dobije kad se Muji provuce žica kroz uši? - Armirani beton.

Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
- Do kad ćete ostati?
- Dok vam ne dosadim.
- A, što ba tako kratko?

Upita Mujo Fatu:
- Fato, jesi slobodna sljedeći ples?
- Jesam, odgovori Fata.
- Super, mžeš li mi pridržati pivu?

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×