Najbolje Provale sa Bosancima - 12

Sav zadihan utrčava Haso kod prijatelja u ured:
- Prijatelju, prijatelju... netko ti je upravo ukrao auto!
- Pa jesi li vidio tko je bio, kako izgleda taj lopov?
- Nisam, ali sam uspio zapisati registraciju...

---

Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat, pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići, a Mujo će mu na to:
– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.

---

Umrla Muji žena pa on ode dati osmrtnicu u novine.
Tamo piše: 'Osmrtnica do 5 reči besplatno.'
Pita ga operater što će napisati.
- Umrla Fata! – kaže Mujo.
- Ali imate još 3 riječi- uputi ga operater.
Mujo će na to: – Umrla Fata, prodajem Golf jedinicu!

---

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz na to kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon, od 0 do 100 ide za 1 sekundu!
Englez i Francuz će uglas:
- Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! Šta si joj kupio?!
- Vagu! – odgovori Bosanac.

---

Mujo završio pravo, položio pravosudni ispit i u svom prvom slučaju brani Fatu od optužbe za prevaru. Fata, sređena i zgodna, sjedi na optuženičkoj klupi, a Mujo se muči i nikako ne može oboriti optužnicu. U završnoj riječi pred porotom sredovječnih muškaraca hvata se za zadnju slamku:
- Gospodo, nećete valjda dozvoliti da zbog sumnjivih optužbi ova prekrasna dama zamamnih oblina provodi vrijeme u vlažnoj zatvorskoj sobici, umjesto da sjedi udobno zavaljena u fotelji, izazovno odjevena, kraj svog telefona broj 234 5678, ponavljam, 234 5678

---

Otvara Mujo poštansko sanduče, vadi račune za struju, telefon, plin, grijanje i konta:
- Opet SPAM!

---

Odlučili se Mujo, Haso i Fata otići u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih. Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:
- Mujo, prdi mi se, što da radim?
Mujo joj šaptom odgovori:
- Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!
Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne. Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:
- Kvragu, ovi pogodili baš kanalizaciju!

---

Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, sjetno:
- Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more...

---

Haso i Mujo dva najbolja Jarana sjede i odmaraju. Nesto se Mujo uzvrtio sve hoce nesto da kaze ali se ne usudjuje. Pita ga Haso sta mu je. Mujo:
- Joj Haso, moram ti nesto reci ali ne znam kako, stvarno me je sramota, ti si mi najbolji jaran i zato ti moram nesto reci.
- Pa slobodno reci, znas da meni sve mozes reci.
- Ja sam spavo sa tvojom zenom!!!
Haso cuti i slusa. Nastavi Mujo:
- Znam da sam pogrjesio i stvarno mi je zao, reci mi jesmo li sad neprijatelji ili smo i dalje prijatelji. Sta smo mi sad?
A, Haso će:
- Sad smo KVIT!!!

---

Zove Mujo šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga...
- Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan? Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću...
Sat vremena kasnije:
- Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli… I šefe, imate prekrasnu kuću, a i žena vam je ekstra!

---

Prolazi Mujo kraj buregdžinice u kojoj često kupuje burek. Vrati se par koraka i ljutito uleti unutra i glasno upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru...
A, Mujo će na to:
- De ba, stavi malo i u burek, svega ti ...

---

Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i kaže Mujo:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam i uživam...
- Što?
- Pa, muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

---

Haso, Mujo i Huso, tri brata, rjesila da obraduju staru majku, svaki na svoj nacin. Haso rece da ce joj sagraditi divnu kucu. Mujo obeca da ce joj kupiti Mersecdes i platiti sofera da moze pod stare dane putovati. Huso obeca da ce joj kupiti papagaja sto zna cijeli Kuran napamet. 14 godina su ga obucavali u Meki. Treba mu samo reci broj stranice i on pocne da recituje. Nakon izvjesnog vremena majka im salje pisma.
- Haso, kuca je lijepa i velika, ali ja zivim u jednoj sobi a moram cijelu da je cistim i spremam.
- Mujo, hvala na Mercedesu ali ja sam stara i ne volim puno da putujem. Vise volim da sjedim u kuci, a i sofer je neljubazan.
- Dragi Huso. Ti si najbolje pogodio sta tvoja majka voli. Pile je zaista bilo ukusno.U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
- ‘Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo sjedne u auto, pokuša ga upaliti, ali ne ide. Mučio se pola sata, ali ništa. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
- Jel’ hladno vani?
- Jest vala.
- A onaj moj blento otišo na pecanje!

---

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira lepo ga pozdravi.
Drugi dan Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno vas je pozdravio moj babo.

---

Takmičili se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- Ja jednu veče zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole, pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nagriza motor!
A Mujo će na to:
- Mene jedno veče probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!

---

Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi. Pita ih vozač:
- Where are you coming from?
Kaže Mujo: - From Bosna
Fata pita: - Šta kaže, šta kaže?
Mujo: - Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita: - Which town?
Mujo: - Sarajevo.
Fata pita: - Šta kaže, šta kaže?
Mujo: - Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo.
Vozač: - I had the worst love in Sarajevo.
Fata: - Šta kaže, šta kaže?
Mujo: - Da te zna.

---

Fati već dosadilo što njen Mujo non-stop pije. Jednom onako živčana zavika:
- Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim.
Mujo počeo da razmišlja. Pa misli, misli, misli. Fati dosadilo:
- Šta je sad, ili ja ili alkohol?
- Fato de boga ti, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim.

---

Pošao Mujo preko granice, pa ponio i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan kruh. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže:
- Ti, reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde?
- A šta tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?