Naslovni baner
Ponuda Tema

Najbolje Provale sa Bosancima - 12

Posvađali se Mujo i Fata i usred svađe prolaze pored svinja:
- Fato, je l‘ ovo neka tvoja familija?
- Jeste. Svekar i svekrva!
Sav zadihan utrčava Haso kod prijatelja u ured:
- Prijatelju, prijatelju... netko ti je upravo ukrao auto!
- Pa jesi li vidio tko je bio, kako izgleda taj lopov?
- Nisam, ali sam uspio zapisati registraciju...

Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat, pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići, a Mujo će mu na to:
– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.

Umrla Muji žena pa on ode dati osmrtnicu u novine.
Tamo piše: 'Osmrtnica do 5 reči besplatno.'
Pita ga operater što će napisati.
- Umrla Fata! – kaže Mujo.
- Ali imate još 3 riječi- uputi ga operater.
Mujo će na to: – Umrla Fata, prodajem Golf jedinicu!

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz na to kaže:
- A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon, od 0 do 100 ide za 1 sekundu!
Englez i Francuz će uglas:
- Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! Šta si joj kupio?!
- Vagu! – odgovori Bosanac.

Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, sjetno:
- Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more...
Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i kaže Mujo:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam i uživam...
- Što?
- Pa, muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
- ‘Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo sjedne u auto, pokuša ga upaliti, ali ne ide. Mučio se pola sata, ali ništa. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
- Jel’ hladno vani?
- Jest vala.
- A onaj moj blento otišo na pecanje!

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira lepo ga pozdravi.
Drugi dan Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno vas je pozdravio moj babo.

Takmičili se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- Ja jednu veče zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole, pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nagriza motor!
A Mujo će na to:
- Mene jedno veče probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!

Mujo i Fata u Londonu sjednu u taxi. Pita ih vozač:
- Where are you coming from?
Kaže Mujo: - From Bosna
Fata pita: - Šta kaže, šta kaže?
Mujo: - Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita: - Which town?
Mujo: - Sarajevo.
Fata pita: - Šta kaže, šta kaže?
Mujo: - Pita iz kojeg smo grada ja kažem Sarajevo.
Vozač: - I had the worst love in Sarajevo.
Fata: - Šta kaže, šta kaže?
Mujo: - Da te zna.

Zove Mujo šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga...
- Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan? Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću...
Sat vremena kasnije:
- Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli… I šefe, imate prekrasnu kuću, a i žena vam je ekstra!

Prolazi Mujo kraj buregdžinice u kojoj često kupuje burek. Vrati se par koraka i ljutito uleti unutra i glasno upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru...
A, Mujo će na to:
- De ba, stavi malo i u burek, svega ti ...

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×