Uđe Mujo u pekaru: - Je l' ima bureka? - Nema. - Je l' ima kiflica? - Nema. - Je l' ima peciva? - Nema. - Je l' ima hljeba? - Nema. - Dobro bolan š'a ima? - Pa, evo... radi se malo.
Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im: - Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM. Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio, oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju: - Mujo, diži se! Bogati smo!
Mujo i Haso kod psihijatra: - Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar. - Nemate uši. - Šta ti meni bre nemam uši?! Marš napolje! Izaš'o Haso napolje i kaže Muji: - Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno,na njemu NIKAKO ne govori da NEMA UŠI! Uđe Mujo, a psihijatar ga pita: - Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni? - Nosite kontaktna sočiva. - Odlično! Kako ste primetili? - Pa, da imate uši, nosili bi naočare!
Vratio se Muja iz Australije i pita ga Haso: - Jel Mujo, jesi vido kengura? - Jesam. - Pa, kako izgleda bolan? - A, kako bi izgledao, ptica ko ptica...
Voze Haso i Mujo hladnjaču. Dođu do mosta ispod koga ne mogu da prođu jer je prikolica višlja za nekih pet santima. Kaže Hasa Muji: - Bolan šta ćemo? Ne postoji drugi put. - Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet santima. - Al' si ti lud pa je l' znaš koliko nam vremena treba za to. - Pa je l' imaš ti neku drugu ideju? - Imam. Hajde da ispustimo gume. - Jesi glup, nama fali gore a ne dole.
Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto možda se potkrala neka fabrička greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar.Švaba sav pocrveneo od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treći dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač: - Hajde ti meni reci kako ti voziš? - Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)relli.
Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i posle par predavanja imaju ispit. Pita Harry: - Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju? A, Haso će, ko iz topa: - Oženiš je bolan!
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže spikeru na radiu: - Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik. - Jesil' ga podignuo? - Da. - Jesil' ga otvorio? - Da. - Pa sta si vidio? - 1000 maraka, 500 eura i lična karta. - Pa, sta piše na ličnoj? - Muharem. - I, šta sad? - Pa, ako može jedna pjesma za Muharema !!!
Dođu Fata i Mujo kod gatare i ona im kaže: - Vi ćete hodati! - Pa mi već hodamo, kakva si ti gatara? Izađu oni napolje: - Au, nema nam 'mercedesa'!
Mujo se obraća konobaru: - Fata i ja obeležavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino. - Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite.