Provale sa Bosancima - 11

Zaspao Mujo na parkingu, kad eto policajca. Ovaj mu priđe i kaže:
- Ustaj, Mujo, nisi auto, pa da tu ležiš!
A Mujo mu mrzovoljno odvraća:
- Nisi ni ti pauk da me dižeš!

Uđe Mujo u pekaru:
- Je l' ima bureka?
- Nema.
- Je l' ima kiflica?
- Nema.
- Je l' ima peciva?
- Nema.
- Je l' ima hljeba?
- Nema.
- Dobro bolan š'a ima?
- Pa, evo... radi se malo.

---

Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im:
- Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio, oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
- Mujo, diži se! Bogati smo!

---

Mujo i Haso kod psihijatra:
- Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
- Nemate uši.
- Šta ti meni bre nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno,na njemu NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
- Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Nosite kontaktna sočiva.
- Odlično! Kako ste primetili?
- Pa, da imate uši, nosili bi naočare!

---

Vidi mujo posto su cipele od krokodila? Ajmo ulovit jednog da prodamo kais i
cipele.
Odu oni... Mujo zagazio i vič Hasi!
- Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaiša i cipela, ja se vraćam!

---

Dođu Fata i Mujo kod gatare i ona im kaže:
- Vi ćete hodati!
- Pa mi već hodamo, kakva si ti gatara?
Izađu oni napolje:
- Au, nema nam 'mercedesa'!

---

Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
- Dobro Mujo, kaži šta te muči? - upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni riječ, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali kad je Mujo hteo da objasni svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo to, obuče se i krene ka vratima. Doktor tad završi i upita Muju:
- A gdje ćete vi?
Mujo odgovara:
- Do najbliže telefonske govornice...

---

Pogodio zemljotres grad u kojem su živjeli Mujo i Fata. Ujutru Fata doziva komšinicu:
- Ooo, komšinice! Osjeti li ga noćas?
- Osjeti, osjeti! Da je bio duži, ja bih crkla!

---

Priča Mujo Hasi:
- Fata mi radi kao pomoćnica mađioničara. Već je pokupila fore. Vratim se kući ranije, a ona u krevetu i poviče: 'Abrakadabra!', kad moj prijatelj Himzo izađe iz ormara go. Mora da se jadnik pitao što mu se dogodilo.

---

Vratio se Muja iz Australije i pita ga Haso:
- Jel Mujo, jesi vido kengura?
- Jesam.
- Pa, kako izgleda bolan?
- A, kako bi izgledao, ptica ko ptica...

---

Mujo se obraća konobaru:
- Fata i ja obeležavamo 25 godina braka.
Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite.

---

Pita Mujo Fatu:
- Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
- Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
- Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

---

Kupio Mujo auto, pa riješio da se provoza. Poslije pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zamjeni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
- Šta radiš, bolan?
- Menjam gumu.
- Pa ne radi se to tako! - kaže Haso.
Mujo će na to:
- Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl cijelog života!

---

Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Njemačku. Obraća se Hasi za savjet:
- Kako da naučim njemački?
- Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumjeti!
Ode Mujo u Njemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
- Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar će:
- Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo će:
- Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
- Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašteno pita:
- A, zašto onda govorimo njemački?
Voze Haso i Mujo hladnjaču. Dođu do mosta ispod koga ne mogu da prođu jer je prikolica višlja za nekih pet santima. Kaže Hasa Muji:
- Bolan šta ćemo? Ne postoji drugi put.
- Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet santima.
- Al' si ti lud pa je l' znaš koliko nam vremena treba za to.
- Pa je l' imaš ti neku drugu ideju?
- Imam. Hajde da ispustimo gume.
- Jesi glup, nama fali gore a ne dole.

---

Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto možda se potkrala neka fabrička greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar.Švaba sav pocrveneo od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treći dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
- Hajde ti meni reci kako ti voziš?
- Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)relli.

---

Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i posle par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?
A, Haso će, ko iz topa:
- Oženiš je bolan!

---

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže spikeru na radiu:
- Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
- Jesil' ga podignuo?
- Da.
- Jesil' ga otvorio?
- Da.
- Pa sta si vidio?
- 1000 maraka, 500 eura i lična karta.
- Pa, sta piše na ličnoj?
- Muharem.
- I, šta sad?
- Pa, ako može jedna pjesma za Muharema !!!

---

Kaže Mujo Hasi da mu je juče pala saksija na glavu. Pita ga Hasa:
- Šta je bilo u njoj?
- Ništa!
- A u saksiji?

---

Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im:
- Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 eura.
Krenu njih dvojica, ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio, oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
- Mujo, diži se! Bogati smo!

---

Ulazi Mujo u prodavnicu u Milanu. Čovek iz obezbeđenja mu otvara vrata i kaže:
- Bonđorno!
A Mujo će:
- Šta, ba, ćorn’o, nisam ništa, tek sam uš‘o!