Provale sa Bosancima - 11

Uđe Mujo u pekaru:
- Je l' ima bureka?
- Nema.
- Je l' ima kiflica?
- Nema.
- Je l' ima peciva?
- Nema.
- Je l' ima hljeba?
- Nema.
- Dobro bolan š'a ima?
- Pa, evo... radi se malo.

---

Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im:
- Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio, oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
- Mujo, diži se! Bogati smo!

---

Mujo i Haso kod psihijatra:
- Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
- Nemate uši.
- Šta ti meni bre nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno,na njemu NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
- Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Nosite kontaktna sočiva.
- Odlično! Kako ste primetili?
- Pa, da imate uši, nosili bi naočare!

Vratio se Muja iz Australije i pita ga Haso:
- Jel Mujo, jesi vido kengura?
- Jesam.
- Pa, kako izgleda bolan?
- A, kako bi izgledao, ptica ko ptica...
Voze Haso i Mujo hladnjaču. Dođu do mosta ispod koga ne mogu da prođu jer je prikolica višlja za nekih pet santima. Kaže Hasa Muji:
- Bolan šta ćemo? Ne postoji drugi put.
- Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet santima.
- Al' si ti lud pa je l' znaš koliko nam vremena treba za to.
- Pa je l' imaš ti neku drugu ideju?
- Imam. Hajde da ispustimo gume.
- Jesi glup, nama fali gore a ne dole.

---

Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto možda se potkrala neka fabrička greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar.Švaba sav pocrveneo od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treći dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
- Hajde ti meni reci kako ti voziš?
- Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)relli.

---

Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i posle par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?
A, Haso će, ko iz topa:
- Oženiš je bolan!

---

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže spikeru na radiu:
- Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
- Jesil' ga podignuo?
- Da.
- Jesil' ga otvorio?
- Da.
- Pa sta si vidio?
- 1000 maraka, 500 eura i lična karta.
- Pa, sta piše na ličnoj?
- Muharem.
- I, šta sad?
- Pa, ako može jedna pjesma za Muharema !!!

---

Dođu Fata i Mujo kod gatare i ona im kaže:
- Vi ćete hodati!
- Pa mi već hodamo, kakva si ti gatara?
Izađu oni napolje:
- Au, nema nam 'mercedesa'!

---

Mujo se obraća konobaru:
- Fata i ja obeležavamo 25 godina braka.
Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite.