Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Super Vicevi o Bosancima - 9

Razvodili Srbi struju po Bosni. Naisli Mujo i Haso pa se smeju Srbima kako se muce sa kablovima. Tada pitaju radnici njih dvojicu:
- Zasto se toliko smejete?
Oni odgovore: - Slaba vam je to ograda, tu će vam svaka krava ispod proći.

Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici. Uzeli sa sobom rakiju i dogovorili se da će svaki put kad njihovi zabiju gol, potegnut jedan gutljaj. Na kraju utakmice - 0:0. Kaže Haso, razočarano:
- Mujo, bolje da smo išli na košarku.

Sijedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo:
- Mujo jesi li u redu?
A, njemu će Mujo:
- Nisam nego za stolom!

Ulazi Mujo na maskenbal, skroz go, samo je nabio metlu u dupe. Pride mu Haso, i priupita ga:
- Jel' bolan Mujo, šta ti predstavlja ta maska?
- Kako to mislis sta mi predstavlja ? Pa ratluk, bolan, ratluk !

Mujo Hasi, dok nose akumulator iz kamiona na punjenje:
- Cuj ba, kol'ko li je tek ovo cudo tesko kad se napuni???

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Mujo, jesi li ti šta ušićario od rata ?
- Jasta, 2 kafića.
- Kafić. Šta ti je to?
- E, jesi seljak. Pa, kao kafanče. Služim kahfu i piće.
- I šta bolje ide ?
- Jasta, pice.
- Pa sto ga ne zoves pićić ?!

Doso Mujo kod doktora i stoji mu žaba na glavi. I pita doktor:
- Pa sta je sad ?
A žaba odgovori:
- Ma, pusti, vidi sta mi izraslo na dupetu!

Uhvatio Mujo da zakiva neku eksercinu u zid, ali okrenuo glavu eksera ka zidu, a udara cekicem u vrh. Naisao Haso, pa gleda, pa se vrti oko Muje, pa gleda....
- Bolan, Mujo, pogrijesio si ekser! Taj ekser ti je za onu stranu zida!

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom
u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris
kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- Da li ovde živi Huso Mujić?
- Ne!
- Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?
- Da, jesam!
- Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi.
- Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje.
Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!

Sjedi Mujo na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso,
i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:
- Bolan Mujo, što plačeš?
Mujo mu tužno odgovori:
- Upao mi burek u vodu.
Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:
- Pa dobro Mujo, s čim?
A Mujo odgovara:
- Sa bratom Ibrom.


Sretne Muja Hasu u robnoj kuci.
- Dje si, ba, sta ima?
- Ma, trazim ti, bolan, kupace gace.
- Sta ce ti kupace gace sad u januaru - zacudi se Muja
- Trebaju mi, bolan, resila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra vece.

Kako Bosanac lovi zeca? - Sakrije se u zbunje i zviždi kao kupus.

Mujo pise dnevnik,pa napiso:
Ova kiša pada već danima.
Fata je skroz depresivna zbog toga,
samo stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan,
morat ću Fatu pustit u kuću!

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
- Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
- Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita
- Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati::
Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću -
isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti.
Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom,
tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.
I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo će nato bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7!
- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo: - 'oćeš ti na ulje ili na mast???

Bili Mujo i Haso na ratistu u Bosni.
- Haso vidis li onog coveka tamo u kapi?
- Koga?
- Onoga tamo.
- Ma koga?
- Daj mi pusku!
Haso mu je da i Mujo ubije toga coveka.
- Vidis li onoga sto je pao?
- Vidim.
- E, to mi je brat.

Idu Mujo i Haso ulicom, pa ce Mujo:
- Sto danas smrdi smog...
- Da li je s mog il' s tvog ne znam, al da smrdi, smrdi-rece Haso. 

Mujo i Haso se gadno slupali sa autom. Mujo izlazi sav izgreban, okrvavljen. Milicajac će Muji:
- Bolan Mujo, a sto se ti nisi vezo'? Vid' Hasu, on se vezo' i kako dobro izgleda: ko' ziv!

Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, štroje Bosanci medvede.
- Pa ti bre nisi medved!
- E, dok ti to objasnis Bosancu, odoše jaja!

Ulazi Mujo u prodavnicu i pita prodavacicu:
- Izvinte a el imate nevidljive mrezice za kosu? - Imamo.
- Dajte mi da vidim jednu!

Pricaju Haso i Ibro. Haso:
- Jes'li cuo bolan Ibro da je Mujo otvorio novi butik u Parizu.
- Kako bolan Haso.
- Pajserom !

Dosao Mujo na stanicu i trazi:
- Daj mi bolan povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, sta mislis!

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga da mu zašije novi prst. Kaže hirurg:
- Imam samo jedan beli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac:
- Ma, neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci. Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac travajem, stoji i drži se za štangu, a prst naravno blješti od bjeline. Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst, pa reče: 
- Aaa, dimnjačar, malo se umočilo, svaka čast!

Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:
- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?
Mujo odgovori kao iz topa:
- 1242!
Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:
- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...
Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:
- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!
Mujo opet kao iz topa:
- 824!
Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uverio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:
- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
A Mujo reče:
- E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podeliš ih sa 4!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana


×