Super Vicevi o Bosancima - 9

Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici. Uzeli sa sobom rakiju i dogovorili se da će svaki put kad njihovi zabiju gol, potegnut jedan gutljaj. Na kraju utakmice - 0:0. Kaže Haso, razočarano:
- Mujo, bolje da smo išli na košarku.

---

Sijedi Mujo u restoranu i pita ga Suljo:
- Mujo jesi li u redu?
A, njemu će Mujo:
- Nisam nego za stolom!

---

Ulazi Mujo na maskenbal, skroz go, samo je nabio metlu u dupe. Pride mu Haso, i priupita ga:
- Jel' bolan Mujo, šta ti predstavlja ta maska?
- Kako to mislis sta mi predstavlja ? Pa ratluk, bolan, ratluk !

---

Mujo Hasi, dok nose akumulator iz kamiona na punjenje:
- Cuj ba, kol'ko li je tek ovo cudo tesko kad se napuni???

---

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Mujo, jesi li ti šta ušićario od rata ?
- Jasta, 2 kafića.
- Kafić. Šta ti je to?
- E, jesi seljak. Pa, kao kafanče. Služim kahfu i piće.
- I šta bolje ide ?
- Jasta, pice.
- Pa sto ga ne zoves pićić ?!

Sretne Muja Hasu u robnoj kuci.
- Dje si, ba, sta ima?
- Ma, trazim ti, bolan, kupace gace.
- Sta ce ti kupace gace sad u januaru - zacudi se Muja
- Trebaju mi, bolan, resila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra vece.

Bili Mujo i Haso na ratistu u Bosni.
- Haso vidis li onog coveka tamo u kapi?
- Koga?
- Onoga tamo.
- Ma koga?
- Daj mi pusku!
Haso mu je da i Mujo ubije toga coveka.
- Vidis li onoga sto je pao?
- Vidim.
- E, to mi je brat.

---

Idu Mujo i Haso ulicom, pa ce Mujo:
- Sto danas smrdi smog...
- Da li je s mog il' s tvog ne znam, al da smrdi, smrdi-rece Haso. 

---

Mujo i Haso se gadno slupali sa autom. Mujo izlazi sav izgreban, okrvavljen. Milicajac će Muji:
- Bolan Mujo, a sto se ti nisi vezo'? Vid' Hasu, on se vezo' i kako dobro izgleda: ko' ziv!

---

Bezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, štroje Bosanci medvede.
- Pa ti bre nisi medved!
- E, dok ti to objasnis Bosancu, odoše jaja!

---

Ulazi Mujo u prodavnicu i pita prodavacicu:
- Izvinte a el imate nevidljive mrezice za kosu? - Imamo.
- Dajte mi da vidim jednu!

---

Pricaju Haso i Ibro. Haso:
- Jes'li cuo bolan Ibro da je Mujo otvorio novi butik u Parizu.
- Kako bolan Haso.
- Pajserom !

---

Dosao Mujo na stanicu i trazi:
- Daj mi bolan povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, sta mislis!

---

Kako Bosanac lovi zeca? - Sakrije se u zbunje i zvizdi kao kupus.

---

Doso Mujo kod doktora i stoji mu žaba na glavi. I pita doktor:
- Pa sta je sad ?
A žaba odgovori:
- Ma, pusti, vidi sta mi izraslo na dupetu!

---

Uhvatio Mujo da zakiva neku eksercinu u zid, ali okrenuo glavu eksera ka zidu, a udara cekicem u vrh. Naisao Haso, pa gleda, pa se vrti oko Muje, pa gleda....
- Bolan, Mujo, pogrijesio si ekser! Taj ekser ti je za onu stranu zida!