Naslovni baner
Ponuda Tema

Najbolji Vicevi o Muji i Hasi - 4

Budi se Fata jedno jutro skroz mokra, ne zna šta je. Sledeće jutro budi se opet sva mokra i tako 3-4 dana za redom. Skonta ona da će se praviti da spava, da bi videla šta je. Kad ono po noći Mujo gleda ljubavni film i svake sekunde je pljune:
- Pu gaboru jedan, vidi kako izgleda prava treba!
Otvorio Mujo Gay kafić. Pita ga Suljo:
- Ima li Mujo posla?
A, Mujo će:
- I previše, ne stignem ni da prdnem.

Mujo polaže ispit iz protupožarne zaštite. Član komisije mu postavlja pitanje:
- Koje korake treba napraviti u slučaju iznenadnog požara?
- Jako velike i vrlo brze!

Učestvuje Mujo na kvizu i voditelj mu postavlja pitanje:
- Koga biste poveli na pusto ostrvo?
Pod A) vlastitu ženu,
Pod B) - voditelj još nije ni rekao šta je pod B, a Mujo ko iz topa odgovara:
- B !!!

Kupio Mujo najnoviji iPhone mobilni nakon godina štednje. Nakon razgovora stavi ga u zadnji džep i udje u bus, sedne na sedalo i odjednom kvrcccccccccc, a on će:
- Daj Bože da je kičma...

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu.
- Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
- Kaka ba' jednu, pa bilo je dosad tri?
- To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
- Dobro, da smislim... Hteo bih da budem princ!
- Može! PUUF!
Toga jutra se čulo: - Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo, šta tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako...
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio takav sako?
- Ama znam da sako nije ni za šta, nego u džepiću je bilo nekog bureka...
Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu. Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.
Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
-Stoj! Ko ide? - viče graničar.
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
-Stoj! Ko ide? - viče graničar.
A Mujo će:
- Ide drugi ker!

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:
- Je li ima ko 'vakav motor?
- Nema niko! - poneko mu dobaci.
Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:
- Ima l' ko 'vakav motor?
- Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
- Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu.
- Šta će ti ta rupa, čoveče? - pita Haso?
- Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
- Šta će ti bre još jedna rupa?
- Pa, kažu treba dve slike.

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi sekretar'ca dobila 30 DM!
- Čuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan...
- A šef 50!
- Pa ako je sekretar'ca 30, onda šef mora barem 50...
- Direktor bogami 100...
- Ako, zaslužio je...
- Vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 3000 maraka!

Razgovaraju Mujo i Haso.
- Šta se dešava sa tvojim jaranom Suljom?
- Pa nisi čuo da je on poginuo?
- Čuj, bolan, kako poginuo?
- Pogodili ga snajperom u prst.
- Pa kako je mogao poginut' kad su ga pogodili u prst?
- Pa pogodili ga dok je čačk'o nos.

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naiđu na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prođe tako par minuta i... ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveće govno! Skoči Haso k’o oparen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×