Najbolji Vicevi o Muji i Hasi - 4

Otvorio Mujo Gay kafić. Pita ga Suljo:
- Ima li Mujo posla?
A, Mujo će:
- I previše, ne stignem ni da prdnem.

Mujo polaže ispit iz protupožarne zaštite. Član komisije mu postavlja pitanje:
- Koje korake treba napraviti u slučaju iznenadnog požara?
- Jako velike i vrlo brze!

---

Učestvuje Mujo na kvizu i voditelj mu postavlja pitanje:
- Koga biste poveli na pusto ostrvo?
Pod A) vlastitu ženu,
Pod B) - voditelj još nije ni rekao šta je pod B, a Mujo ko iz topa odgovara:
- B !!!

---

Kupio Mujo najnoviji iPhone mobilni nakon godina štednje. Nakon razgovora stavi ga u zadnji džep i udje u bus, sedne na sedalo i odjednom kvrcccccccccc, a on će:
- Daj Bože da je kičma...

---

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu.
- Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
- Kaka ba' jednu, pa bilo je dosad tri?
- To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba.
- Dobro, da smislim... Hteo bih da budem princ!
- Može! PUUF!
Toga jutra se čulo: - Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!

---

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naiđu na neku oveću baru. Pomisle oni što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prođe tako par minuta i... ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke, šta li, isere oveće govno! Skoči Haso k’o oparen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

---

Otišli Mujo i Haso na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na
deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali.
Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati
novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:-
- Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
- Pa, ova je na drugoj strani ploče!

---

Tušira se Mujo, veselo zvižduće, i sjeti se pa pozove Fatu:
- Fatoo, de mi operi leđa!
Dođe Fata u kupaonicu, prihvati se posla, a Mujo se počne
napuhivati i namještati:
- A Fato, vid'me, vid' mišića, vid' ćune ...
Fata pogleda pa reče:
- Slušaj, mišići su dobri, al' ćuna nije nešto, vid'la sam i bolje!
Mujo se namršti i upita:
- Dobro, a gdje si ti to vid'la boljih?
Fata zavrti glavom i reče:
- Paaa, tu i tamo u gradu ....
Mujo se smiri i reče:
-Dobro, dobro, ja već mislio da trošiš pare na neke sumnjive časopise!

---

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo, šta tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako...
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio takav sako?
- Ama znam da sako nije ni za šta, nego u džepiću je bilo nekog bureka...

---

Imao Mujo brdo djece. Jednog dana, djeca se igrala u dvorištu, skakala okolo, petrala se po drveću, a neka se djeca zanijela i prešla se igrati u susjedovo dvorište. Vikne Mujo susjedu:
- Sused, nećete se ljutiti, ako se moja deca malo igraju u vašem dvorištu?
A, used će:
- Ma, Mujo, nema veze, nek' se deca igraju, tvoja deca su moja deca.

---

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 50€, idi kod susede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće, traži 100€!
Fata će na to:
- Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 50€!

---

Fata rodila Muji zdravog sina. Stiže Mujo ujutro u bolnicu pogledati sina, potraži sestru i ona mu ga pokaže kroz staklo na rodilištu. Izađe sestra van i pita Muju:
- Kako vam se čini sin?
Mujo, onako debeo, raščupan i mamuran od sinoćnje pijanke kaže:
- Pa, bogami, isti ja!
Sestra ga odmeri od glave do pete i tužno odgovori:
- Pa, šta je tu je, glavno da je živ i zdrav!Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli noću na granicu, kad ono tamo graničar čuva stražu. Slušaj, kaže Haso, ja ću prvi da pređem, a ti posle idi za mnom i ponavljaj sve što ja radim.
Krene Haso, šunja se od žbuna do žbuna...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
-Stoj! Ko ide? - viče graničar.
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss Vidi Mujo da je Haso prošao, pa krene i on... ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
-Stoj! Ko ide? - viče graničar.
A Mujo će:
- Ide drugi ker!

---

Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se:
- Je li ima ko 'vakav motor?
- Nema niko! - poneko mu dobaci.
Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i dere se:
- Ima l' ko 'vakav motor?
- Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak.
- Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso.

---

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu.
- Šta će ti ta rupa, čoveče? - pita Haso?
- Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
- Šta će ti bre još jedna rupa?
- Pa, kažu treba dve slike.

---

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
- Pazi sekretar'ca dobila 30 DM!
- Čuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan...
- A šef 50!
- Pa ako je sekretar'ca 30, onda šef mora barem 50...
- Direktor bogami 100...
- Ako, zaslužio je...
- Vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 3000 maraka!

---

Razgovaraju Mujo i Haso.
- Šta se dešava sa tvojim jaranom Suljom?
- Pa nisi čuo da je on poginuo?
- Čuj, bolan, kako poginuo?
- Pogodili ga snajperom u prst.
- Pa kako je mogao poginut' kad su ga pogodili u prst?
- Pa pogodili ga dok je čačk'o nos.

---

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:
- Jesi li položio?
- Naravno da nisam! odgovara Mujo, ..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!
- Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
- Kako neću znati? Sve vreme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče: 'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!