Naslovni baner
Ponuda Tema

Ekstra Vicevi o Muji i Hasi - 5

Razgovaraju Mujo i Haso.
- Bolan, Haso, jesi l' cuo da je Suljo up'o u kazan pun rakije?
- Au, jadnik. Pa, jel se mnogo mucio?
- Nemam pojma? Znam samo da je tri puta izlazio po meze.
Pita učiteljica Muju:
- Mujo rečenica glasi: 'Nebi sjala ovako jako ova naša lijepa avlija da te nije Alija.' Šta je Alija?'
A Mujo će:
- Pa, Alija je AGREGAT!

Mujo se zaposlio u muzeju. Posle nekoliko dana pozove ga šef i kaže:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa i jednog Van Goga!

Nagnu se Mujo sa solitera da pogleda koliko je visok kad mu ispadne sat sa ruke. Mujo sto brze moze sjuri se stepenicama dole i pogleda u visinu. Tada ga jedan covek pita:
- Da li je ovo vas sat.
Na to ce mu Mujo:
-Nije, moj kasni pet minuta.

Seru Mujo i Haso pored Miljacke, kad počeše da padaju granate. Šta je, Haso, što si se prepao? - pita Mujo. Ma nisam Mujo, majke mi!
Na to će Mujo: Pa što onda brišeš moju guzicu?

Sta dobijete kada skuvate bosanca? - Čaj od bukve !

Sedi Haso u kupeu, kad ulazi žena sa malim cupavim psom.
- Molim vas sklonite tog kera od mene, vec osecam kako buhe skacu po meni.
- Hodi Fifi, idemo. Gospodin ima buve.
Otisli Mujo i Suljo na bazen.Mujo se popeo na skakaonicu od 5 metara a Suljo od 10m.
- Suljo eto te ko orao.
- Jel to zbog stava?
- Nije, nego zbog noktiju.

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
-Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini.
Haso: - Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati.
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: - Mens'čini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?
Švabo: -Ja, ja natuirlich.
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 eura i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera.
- Ma, ko ga šiša, vazda je govorio: 'Da mi se samo dokopat Njemačke !!!

Udje Bosanac u WC i kaze:
- Ko je u ovom WC-u?
Na to ce glas iz WC-a:
- Zan Klod Van Dam!
- Uuu, kako vas cetvorica stadoste unutra ?

Gdje Bosanka krije novac? - U knjigu!

Ide Fata kuci u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca, potrce prema njoj vicuci:
- Mama, Mama ! Jel nam to babo iz njemacke poslo.
- Jest vraziju mater, da sam na njega cekala, nebi ni vas imala.

Takmicili se Rus, Amer i Bosanac ko ce duze opstati u tvorovoj rupi. Udje Rus i za dva minute izadje. Udje Amer i uspe izdrzati pet minuta, udje Bosanac i za minutu izlazi tvor iz rupe:
- Auuu, sto mu carape smrde !!!

Zasto ima toliko Bosanaca po svijetu? - Odu, pa se ne znaju vratiti.

Mujo - koliko je 2+2? Drugarice, 5.
Bravo Mujo, odgovorio si više nego sam ocekivala.

Šta je Mujo uzeo Fati za rodjendan? 100 DM iz novcanika.

Znate li sta je kamion pun bukava. To bosanci idu na odmor.

Prica Mujo dozivljaje iz rata: - 'Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Karadzic ide redom i udara ih u glavu. Dodje on do mene, udari me jednom - meni nisa, drugi put - meni nisa... A mene sramota, ljudi cekaju!'

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×