Ekstra Vicevi o Muji i Hasi - 5

Pita učiteljica Muju:
- Mujo rečenica glasi: 'Nebi sjala ovako jako ova naša lijepa avlija da te nije Alija.' Šta je Alija?'
A Mujo će:
- Pa, Alija je AGREGAT!

Mujo se zaposlio u muzeju. Posle nekoliko dana pozove ga šef i kaže:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa i jednog Van Goga!

---

Nagnu se Mujo sa solitera da pogleda koliko je visok kad mu ispadne sat sa ruke. Mujo sto brze moze sjuri se stepenicama dole i pogleda u visinu. Tada ga jedan covek pita:
- Da li je ovo vas sat.
Na to ce mu Mujo:
-Nije, moj kasni pet minuta.

---

Seru Mujo i Haso pored Miljacke, kad počeše da padaju granate. Šta je, Haso, što si se prepao? - pita Mujo. Ma nisam Mujo, majke mi!
Na to će Mujo: Pa što onda brišeš moju guzicu?

---

Sta dobijete kada skuvate bosanca? - Čaj od bukve !

---

Znate li sta je kamion pun bukava. To bosanci idu na odmor.

---

Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- 'Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Karadzic ide redom i udara ih u glavu. Dodje on do mene, udari me jednom - meni nisa, drugi put - meni nisa... A mene sramota, ljudi cekaju!'

---

Fata se žali doktoru:
- Doktore, mislim da sam slaba u krevetu. Mogu samo tri puta za noć!
- Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?
- Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći.
Znate, nemam snage za više od dva tri puta ...
-Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to će ga postidjeti.
Sigurno će odustati!
Uveče, svjetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo
upali svjetlo,kad ono na njoj komšija Ibro.
- Komšija, šta vi ovde radite? Gdje moj Huso?
- Eno ga vani, prodaje ulaznice!

---

Pričaju Bosanac, Nijemac i Englez. Kaže Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Nijemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

---

Otišao Mujo u Nemačku, i nakon par meseci vratio se u Bosnu pun para. Pita ga otac:
- Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare?
Mujo će na to:
- Vidiš, babo, ja sam ti se dobro snaš'o tamo, zaposlio sam kurve širom Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrćem lovu.
A otac ga gleda, onako razočarano, pa će:
- Eee, moj sine, ti zaposli pola Evrope, a mati i sestra ti na birou.

---

Otisli Mujo i Suljo na bazen.Mujo se popeo na skakaonicu od 5 metara a Suljo od 10m.
- Suljo eto te ko orao.
- Jel to zbog stava?
- Nije, nego zbog noktiju.

---

Sedi Haso u kupeu, kad ulazi žena sa malim cupavim psom.
- Molim vas sklonite tog kera od mene, vec osecam kako buhe skacu po meni.
- Hodi Fifi, idemo. Gospodin ima buve.

---

Sede Mujo i Haso na obali rijeke i pecaju. Mujo stalno nešto gunđa i
odmahuje glavom, a Haso ga zabrinuto gleda. Nakon nekog vremena Haso
skupi hrabrosti i upita:
- Bolan Mujo, što se mrštiš stalno?
Mujo sjetno odgovori:
- E moj Haso, mislim da ću se morati rastati ...
Haso ga iznenašeno priupita:
- Pa što, crni Muijo.
Mujo nevoljko odpovrne:
- Pa eto, Fata već dva mjeseca nije progovorila ni riječi sa mnom.
Haso ga zbunjeno pogleda i reče:-
- Jesi ti siguran da ćeš naći još jednu takvu?

---

Našli se Mujo i Haso popodne u lokalnom kafiću, a Muji na oku ogromna
plava šljiva. Gleda ga Haso s jedne pa s druge strane i nakon par minuta ga upita:
- Mujo, bolan, oklen ti tolika šljiva?
Mujo zatrese glavom i kaže:-
- Ma pusti, bolan, od štucavice ....
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kako od štucavice, majke ti, šta pričaš?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- A jest, štucao sam u ormaru od Ibrine Šemse!
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
-Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini.
Haso: - Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati.
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: - Mens'čini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok?
Švabo: -Ja, ja natuirlich.
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 eura i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- Šta ti je bolan Mujo, što proda rođenog babu, Omera.
- Ma, ko ga šiša, vazda je govorio: 'Da mi se samo dokopat Njemačke !!!

---

Udje Bosanac u WC i kaze:
- Ko je u ovom WC-u?
Na to ce glas iz WC-a:
- Zan Klod Van Dam!
- Uuu, kako vas cetvorica stadoste unutra ?

---

Gdje Bosanka krije novac? - U knjigu!

---

Ide Fata kuci u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca, potrce prema njoj vicuci:
- Mama, Mama ! Jel nam to babo iz njemacke poslo.
- Jest vraziju mater, da sam na njega cekala, nebi ni vas imala.

---

Takmicili se Rus, Amer i Bosanac ko ce duze opstati u tvorovoj rupi. Udje Rus i za dva minute izadje. Udje Amer i uspe izdrzati pet minuta, udje Bosanac i za minutu izlazi tvor iz rupe:
- Auuu, sto mu carape smrde !!!

---

Zasto ima toliko Bosanaca po svijetu? - Odu, pa se ne znaju vratiti.

---

Kviz. Pitaju Muju:
- Mujo, koliko je 2+2?
- 5.
- Bravo Mujo, odgovorili ste i više nego što smo tražili!

---

Šta je Mujo uzeo Fati za rodjendan? - 100 DM iz novcanika.

---

Mujo je već godinama imao psa, njemačkog ovčara Reksa, koji mu je bio najbolji prijatelj. Reks mu je svako jutro nosio novine, čekao ga pred kafanama do rane zore i vodio kući nakon toga. Jednoga dana Mujo i Reks su bili u šetnji daleko od kuće i pas je potrčao za zecom i nestao. Mujo ga je danima tražio, zvao, oblijepio sve bandere njegovim slikama, no nije ga uspio nikako naći. Sjedi tako Mujo u kafani i tužno pije, kad dođe Haso i sjedne za njegov stol.
- Mujo, bolan, što si se tako smkao, kao da su ti sve lađe potonule?
Mujo duboko uzdahe i reče:
- Evo nedelju dana tražim Reksa, ni traga ni glasa od njega.
Haso zabrinuto mahne glavom, razmisli mali i optimistično upita Muju:
- Ej, a jesi dao oglas u novine?
Mujo tužno odmahne i odgovori:
- Ne vrijedi, moj Haso, Reks je nepismen!

---

Utrči Haso u kafić:
- Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!
- Jesi li vidio ko je to bio?
A, Haso će:
-Ne, ali zapisao sam registraciju.