Najbolji Vicevi o Bosancima - 8

Mujo kaze Sulji:
- Znas sta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku.
- Sto bolan Mujo?, pita ga Suljo.
- E, zato postoje tri razloga: 1. ljepsa je, 2. ne smrdi joj iz usta, 3. joooj, sto mijesa kad joj zacepim dovod vazduha.

Mali Mujo šeta gore-dolje ispred razreda i viče:
- Nema logike, nema logike, nema logike.
Prođe direktor i pita Muju:
- Šta ti je Mujo?
A, Mujo će:
- Nema logike, nema logike.
- Pa šta nema logike? - pita direktor.
- Ma čujte, gospodin direktor, ja prdnuo u razredu, učiteljica me istjerala vani, a oni svi ostali unutra!

---

Muju su zvali sarma, a on se na to uvelike ljutio, te je zaprijetio čak i svom najboljem prijatelju Hasi da će mu zube sasuti u grlo ako mu kaže sarma. Jednog jutra naiđe Haso iz dućana i dovikne Muji:
- Kupus, meso, pirinač, kupus, meso, pirinač...
Mujo mu se kiselo nasmije i dobaci:
- Ajde to savij ako smiješ!

---

Ide Fata ulicom zaustavi je komšinica i upita je:
- Gde ideš, Fato?
- Idem na seminar!
- A što ti je to seminar?
- Ne znam ni ja, ali sam se za svaki slučaj okupala!

---

Zove Mujo šefa:
– Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga...
– Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan? Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao!
– Dobro, pokušat ću...
Sat vremena kasnije:
– Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli... I šefe, imate prekrasnu kuću i ženu!

---

Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad besan kao ris... Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom. - Ko si ti - pita Mujo.
- Šerif - odgovori on.
- E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio...

---

Usred noci -Bolan Fato, u kupatilu duhovi.
 - ?????
- Duhovi bolan!
- Kaaakvi duhovi?
- Ja uso u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pisam, svjetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi.
- Budalo, opet si piso u frižider!

---

Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat, pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići, a Mujo će mu na to:
– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.

---

Fata se nesto razbolela ali nije mogla da nade svoju zdravstvenu knjizicu da bi otisla kod lekara. Ode ona kod Fatime, svoje najbolje jaranice, i pozajmi njenu. U ordinaciji, doktor uzme knjizicu:
- Šta je vama, Fatima?
- Jaranica ! - reče Fata.Dolazi Mujo kući kasno. Fata ga dočeka s oklagijom u ruci i počne udarati iz sve snage. Mujo izbjegava udarce, ali kad je postalo opasno, sakrije se pod stol. Fata skakuće oko stola, Mujo se okreće, kad Fata zaurla:
– Izlazi van, bitango jedna, da te ne ubijem tu pod stolom!
Mujo tiho reče ispod stola:
– Fato, bona, ja sam gazda u ovoj kući, i bit ću tamo gdje ja hoću!

---

Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
- Mnogo Vam hvala, stojim već ceo sat.
- Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.

---

Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi:
- Kupio sam sve i svašta, al' posebno skupo sam platio jedan džemper. U celoj Bosni nema takvog.
- Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
- Eh, kako da ti objasnim... je l' znaš kakve je boje trula višnja?
- Znam.
- E, pa isti takav, samo zeleni.

---

Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
- Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- Šta ti bi, čoveče?
 -Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
- Šta ti je sad to?
- Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga:
- Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
- Ha ha. 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
- Šta ti je to?
A, Mujo će:
- Poluosovina od TOYOTE!