Najbolji Vicevi o Bosancima - 8

Mujo kaze Sulji:
- Znas sta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku.
- Sto bolan Mujo?, pita ga Suljo.
- E, zato postoje tri razloga: 1. ljepsa je, 2. ne smrdi joj iz usta, 3. joooj, sto mijesa kad joj zacepim dovod vazduha.

Mali Mujo šeta gore-dolje ispred razreda i viče:
- Nema logike, nema logike, nema logike.
Prođe direktor i pita Muju:
- Šta ti je Mujo?
A, Mujo će:
- Nema logike, nema logike.
- Pa šta nema logike? - pita direktor.
- Ma čujte, gospodin direktor, ja prdnuo u razredu, učiteljica me istjerala vani, a oni svi ostali unutra!

---

Muju su zvali sarma, a on se na to uvelike ljutio, te je zaprijetio čak i svom najboljem prijatelju Hasi da će mu zube sasuti u grlo ako mu kaže sarma. Jednog jutra naiđe Haso iz dućana i dovikne Muji:
- Kupus, meso, pirinač, kupus, meso, pirinač...
Mujo mu se kiselo nasmije i dobaci:
- Ajde to savij ako smiješ!

---

Leže Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaže Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostaviše na miru. Uto Haso vide jednog svica:
- Diž se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima !

---

Ide Fata ulicom zaustavi je komšinica i upita je:
- Gde ideš, Fato?
- Idem na seminar!
- A što ti je to seminar?
- Ne znam ni ja, ali sam se za svaki slučaj okupala!

---

Zove Mujo šefa:
– Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga...
– Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan? Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao!
– Dobro, pokušat ću...
Sat vremena kasnije:
– Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli... I šefe, imate prekrasnu kuću i ženu!

---

Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad besan kao ris... Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom. - Ko si ti - pita Mujo.
- Šerif - odgovori on.
- E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio...

---

Usred noci -Bolan Fato, u kupatilu duhovi.
- ?????
- Duhovi bolan!
- Kaaakvi duhovi?
- Ja uso u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pisam, svjetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi.
- Budalo, opet si piso u frižider!

---

Mujo, jesil` ti ikad gledo Fatu u oči dok si se sexo? - upita Haso Muju
Jesam bolan Haso - odgovori Mujo - Jednom.
Bilo je strašno.
Stajala je na vratima.

---

Kasno uveče dolazi Mujo kući pijan. Fata otvori vrata
i poče da viče: - Opet si mrtav pijan!
- Samo ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.

---

Doneo mali Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovoliki kečevi, a ti još pevaš !

---

Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat, pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići, a Mujo će mu na to:
– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.

---

Fata se nesto razbolela ali nije mogla da nade svoju zdravstvenu knjizicu da bi otisla kod lekara. Ode ona kod Fatime, svoje najbolje jaranice, i pozajmi njenu. U ordinaciji, doktor uzme knjizicu:
- Šta je vama, Fatima?
- Jaranica ! - reče Fata.

---

- Sta je to klaustrofobija ? - pita Suljo Muju.
- To ti je strah od zatvorenog prostora.
- Kako to, ne kontam?
- Pa recimo ... ti krenes u kafanu i sve te strah da nije zatvorena.

---

Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene.
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A, zašto onda mlađi liči na komšiju!
- E to ti je zbog uticaja sredine!

---

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio
da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
-Jesu li mi legle pare iz općine?
Kaže službenica :
-Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
-Jesu li mi legle pare?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:
-Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta!Nemoj biti dosadan!
Na to će Mujo:
-To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!!!!Dolazi Mujo kući kasno. Fata ga dočeka s oklagijom u ruci i počne udarati iz sve snage. Mujo izbjegava udarce, ali kad je postalo opasno, sakrije se pod stol. Fata skakuće oko stola, Mujo se okreće, kad Fata zaurla:
– Izlazi van, bitango jedna, da te ne ubijem tu pod stolom!
Mujo tiho reče ispod stola:
– Fato, bona, ja sam gazda u ovoj kući, i bit ću tamo gdje ja hoću!

---

Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
- Mnogo Vam hvala, stojim već ceo sat.
- Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.

---

Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi:
- Kupio sam sve i svašta, al' posebno skupo sam platio jedan džemper. U celoj Bosni nema takvog.
- Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
- Eh, kako da ti objasnim... je l' znaš kakve je boje trula višnja?
- Znam.
- E, pa isti takav, samo zeleni.

---

Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
- Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- Šta ti bi, čoveče?
 -Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
- Šta ti je sad to?
- Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga:
- Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
- Ha ha. 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
- Šta ti je to?
A, Mujo će:
- Poluosovina od TOYOTE!

---

Poveo Mujo Fatu prvi puta na more. Uživali cijeli dan na plaži, a kad je pala noć otišli u mjesto na večeru. Nakon fine večere krenuli u šetnju duž obale. Stoje oni tako na rivi, a Muju bulji u svjetionik i ne trepće. Fati poslije nekog vremena dojadi, pa ga upita:
- Mujo, bolan, šta radiš?
Mujo se strese, pogleda Fatu i odgovori:
-Baš su strpljivi ti svjetioničari, sad sam baš brojao, 1497 puta je vetar ugasio svetlo, a oni ga svaki puta ponovno upalili!

---

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
- Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura! - zavapi Haso.
- Haso! Dok mi je za kur mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdrž'o sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdrž'o sam!
- Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržat'?
- Mater joj njenu, kad je počela vući orahe u gnezdo!!