Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Najbolji Vicevi o Bosancima - 8

Ulazi Mujo u krevet totalno pijan.
- Fato, baš nam je dobro!
- Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!
- Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!
- Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!

Osmeh gore Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Klik Najbolji Vicevi
Vesti iz Sporta
Vesti sa Balkana
Svetske Vesti
Evropske Vesti
Hronike Dana
Klik Najbolji Posteri
Klik Lucakasti Svet
Verovali ili Ne
Jeste li znali ovo
Najnovije na sajtu
Aktuelno na sajtu
Molitve
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Mujo kaze Sulji:
- Znas sta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku.
- Sto bolan Mujo?, pita ga Suljo.
- E, zato postoje tri razloga: 1. ljepsa je, 2. ne smrdi joj iz usta, 3. joooj, sto mijesa kad joj zacepim dovod vazduha.

Mali Mujo šeta gore-dolje ispred razreda i viče:
- Nema logike, nema logike, nema logike.
Prođe direktor i pita Muju:
- Šta ti je Mujo?
A, Mujo će:
- Nema logike, nema logike.
- Pa šta nema logike? - pita direktor.
- Ma čujte, gospodin direktor, ja prdnuo u razredu, učiteljica me istjerala vani, a oni svi ostali unutra!

Muju su zvali sarma, a on se na to uvelike ljutio, te je zaprijetio čak i svom najboljem prijatelju Hasi da će mu zube sasuti u grlo ako mu kaže sarma. Jednog jutra naiđe Haso iz dućana i dovikne Muji:
- Kupus, meso, pirinač, kupus, meso, pirinač...
Mujo mu se kiselo nasmije i dobaci:
- Ajde to savij ako smiješ!

Leže Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaže Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostaviše na miru. Uto Haso vide jednog svica:
- Diž se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima !

Ide Fata ulicom zaustavi je komšinica i upita je:
- Gde ideš, Fato?
- Idem na seminar!
- A što ti je to seminar?
- Ne znam ni ja, ali sam se za svaki slučaj okupala!

Zove Mujo šefa:
– Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga...
– Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan? Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao!
– Dobro, pokušat ću...
Sat vremena kasnije:
– Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli... I šefe, imate prekrasnu kuću i ženu!

Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad besan kao ris... Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom. - Ko si ti - pita Mujo.
- Šerif - odgovori on.
- E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio...

Usred noci -Bolan Fato, u kupatilu duhovi.
- ?????
- Duhovi bolan!
- Kaaakvi duhovi?
- Ja uso u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pisam, svjetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi.
- Budalo, opet si piso u frižider!

Mujo, jesil` ti ikad gledo Fatu u oči dok si se sexo? - upita Haso Muju
Jesam bolan Haso - odgovori Mujo - Jednom.
Bilo je strašno.
Stajala je na vratima.

Kasno uveče dolazi Mujo kući pijan. Fata otvori vrata
i poče da viče: - Opet si mrtav pijan!
- Samo ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.

Doneo mali Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovoliki kečevi, a ti još pevaš !

Hvalio se Amerikanac Muji kako je bogat, pa mu kaže kako ima ranč koji ne može za tri dana autom obići, a Mujo će mu na to:
– Im’o sam i ja taki auto pa sam ga prod’o.

Fata se nesto razbolela ali nije mogla da nade svoju zdravstvenu knjizicu da bi otisla kod lekara. Ode ona kod Fatime, svoje najbolje jaranice, i pozajmi njenu. U ordinaciji, doktor uzme knjizicu:
- Šta je vama, Fatima?
- Jaranica ! - reče Fata.

- Sta je to klaustrofobija ? - pita Suljo Muju.
- To ti je strah od zatvorenog prostora.
- Kako to, ne kontam?
- Pa recimo ... ti krenes u kafanu i sve te strah da nije zatvorena.

Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene.
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A, zašto onda mlađi liči na komšiju!
- E to ti je zbog uticaja sredine!

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio
da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
-Jesu li mi legle pare iz općine?
Kaže službenica :
-Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
-Jesu li mi legle pare?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:
-Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta!Nemoj biti dosadan!
Na to će Mujo:
-To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!!!!
Dolazi Mujo kući kasno. Fata ga dočeka s oklagijom u ruci i počne udarati iz sve snage. Mujo izbjegava udarce, ali kad je postalo opasno, sakrije se pod stol. Fata skakuće oko stola, Mujo se okreće, kad Fata zaurla:
– Izlazi van, bitango jedna, da te ne ubijem tu pod stolom!
Mujo tiho reče ispod stola:
– Fato, bona, ja sam gazda u ovoj kući, i bit ću tamo gdje ja hoću!

Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
- Mnogo Vam hvala, stojim već ceo sat.
- Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.

Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi:
- Kupio sam sve i svašta, al' posebno skupo sam platio jedan džemper. U celoj Bosni nema takvog.
- Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
- Eh, kako da ti objasnim... je l' znaš kakve je boje trula višnja?
- Znam.
- E, pa isti takav, samo zeleni.

Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki Japanac:
- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
- Hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- Šta ti bi, čoveče?
 -Ha ha, ništa... to je karate - naš nacionalni sport!
Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
- Šta ti je sad to?
- Džudo - naš nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga:
- Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
- Ha ha. 'ajde da i to vidimo!
Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga posle Japanac:
- Šta ti je to?
A, Mujo će:
- Poluosovina od TOYOTE!

Poveo Mujo Fatu prvi puta na more. Uživali cijeli dan na plaži, a kad je pala noć otišli u mjesto na večeru. Nakon fine večere krenuli u šetnju duž obale. Stoje oni tako na rivi, a Muju bulji u svjetionik i ne trepće. Fati poslije nekog vremena dojadi, pa ga upita:
- Mujo, bolan, šta radiš?
Mujo se strese, pogleda Fatu i odgovori:
-Baš su strpljivi ti svjetioničari, sad sam baš brojao, 1497 puta je vetar ugasio svetlo, a oni ga svaki puta ponovno upalili!

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
- Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura! - zavapi Haso.
- Haso! Dok mi je za kur mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdrž'o sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdrž'o sam!
- Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržat'?
- Mater joj njenu, kad je počela vući orahe u gnezdo!!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Testiranje Refleksa
Mesec i Njegove Mene
Testirajte Reflekse

×