Najsmešniji Vicevi o Bosancima - 10

Kopaju mujo i haso neke kanale kroz sumu, u tom nailazi unproforac i pita:
- Šta to radite?
- Pa kopamo vodove za telefom!
- Pa gde su vam kablovi?
- E, seljačino, to je za bežični telefon!

Pricaju Bosanac, Nemac i Englez.
Kaže Englez: - Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada ce Nemac: - Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to ce Bosanac: - Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

---

Ide Mujo pustinjom u kompletnom ronilackom odjelu i rece:
- Auuu, koliko plaža!

---

Zasto Mujo pere noge u Zepter posudu? - Zato sto mu nije potrebna voda.

---

Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci? - Komandir im je rekao da dignu tenk u vazduh.

---

Dođe Mujo u kasapnicu i rece:
- Dobar dan, imate li telecu glavu?
A, prodavac će:
- Ma jok, ja se samo tako češljam.

---

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa kako si pecao, crni čoveče?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju...
- I šta bi?
- Izađe treća smena iz rudnika Kreke, ubi Boga u meni!

---

Dotrčao Muja u društvo i sa vrata viče:
- Eno Hasa magistrirao.
- Gde!? GDE! Gde?
- Pa, na magistrali, pogazio ga FAP.

---

Došao Mujo s bauštele u Njemačkoj, prvi puta nakon pet godina. Fata ga se zaželjela, ali su tek nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostali Mujo i Fata napokon sami u kući. Kaže Mujo:
- E Fato, sad navuci zavjese.
Fata k'o mlažnjak, navlači, sva cveta. Kaže sad Mujo:
- Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
- Sad ugasi svetlo.
Fata se zapalila, misli kako će sad biti žestoko u krevetu, kad ti njoj Mujo kaže:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svetli u mraku!

---

Prijavio se Mujo za kviz Trenutak istine. Prikače ga za detektor laži, objasne mu pravila i na kraju upitaju:
- Da li je sve jasno?
Mujo odgovara:
- Naravno!
I detektor ekspolodira!

---

Pitali Muju:
- Jesi li ti citao 'Na Drini cuprija'?
- Šta bolan cita? Oda po njoj!

---

Pretrčavaju Haso i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
- Šta ti to klepeće u torbi?
- Fatino zubalo.
- Šta će ti to, kretenu?
- Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan.

---

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima sačekuje sin Mujica:
- Babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i štrika.
- Đe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno go. A Mujo će njemu:
- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcijat i plašiš mi djete!

---

Kaže Suljo Muji:
- Jesi ti čuo da ova crna recesija dolazi u BiH?
Mujo će na to:
- Jesam, pa šta. U Bosni nikad ništa nije uspjelo, pa neće ni recesija.

---

Rešio Mujo da promjeni tapete u stanu, i sjeti se da je Haso koji živi u stanu iznad njegovog mijenjao tapete prošle godine, pa ode da ga pita za savjet.
- Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?
- Jesam, Mujo, jarane!
- Pa, koliko si rolni kupio? pita Mujo.
- Dvadeset kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rolni. Popizdi, ode opet kod Hase i navali sa vrata:
- Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!
- Jesam, Mujo.
- Ali meni je ostalo osam rolni!
- I meni isto.Pitali Muju sta bi radio kad bi slomio ruku na 2 mesta:
- Pa nikad vise nebi is'o na ta mesta.

---

U tru ujutru budi Fata Muju:
- Budi se brzo, zaboravio si da popijes tabletu za spavanje!

---

Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaze:
- Yosimokotoso Coca-Cola.
A Mujo će:
- Limenku čega?!

---

Uclanio se Haso u klub padobranaca. I doslo vreme da se skace. Instruktor im rece:
- Kad skocite, prvo izgovorite 'Dzeronimo', pa povucite rucicu za otvaranje padobrana.
Skocise svi, kad posle pola minuta Haso vice, mase rukama:
- Ej ljudi, kako se zvase onaj Indijanac?

---

Mujo i Haso u rovu, rat traje, protrčava jedan posmatrač i ispada mu novčanica...
- Mujo, Mujo... vidi ispalo Švabi 100 maraka, aj' uzmi...
Mujo ode, gleda novčanicu i iscjepa je. Haso kad ga nije ubio:
- Pa jesi l' ti normalan, što iscjepa 100 maraka?
- E, budalo gdje's vidio 100 maraka s tri nule?

---

Došao Mujo kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće.
- Čoveče, ja sam OČNI lekar, nema potrebe da skidate gaće...
- Čekaj ba doktore da vidiš... Uzmi ba lupu pa gledaj. Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E kad počnem da ih čupkam odmah mi suze na oči krenu.

---

Napravili naučnici mašinu koja može da opameti ljude. Testiraju napravu na Muji. Mujo sedi sa skalamerijom na glavi, čeka, a naučnici se čude. Skinu oni njemu to čudo s glave, a Mujo će:
- Osjećam da sam pametan.
A naučnici mu kažu:
- Teško bogami, na ekranu i dalje piše: Disc write error.

---

Petak je. Kaze Mujo Fati:
- Hej ljubavi , da si priustimo jedan lijep vikend.
Fata:
- Ajd moze, super ti je ta ideja!
Mujo:
- Dobro, onda... vidimo se u ponedjeljak!

---

Mujo od bolova nije mogao da sjedi, pa odluči da ode doktoru. Doktor mu reče da se skine i naguzi. Pregledajući ga,doktor konstatova:
- Vi imate hemoroide!
Na to će Mujo:
- Pa, dobro doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reć?