Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo: - Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni? - Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki!
Kopaju mujo i haso neke kanale kroz sumu, u tom nailazi unproforac i pita: - Šta to radite? - Pa kopamo vodove za telefom! - Pa gde su vam kablovi? - E, seljačino, to je za bežični telefon!
Pricaju Bosanac, Nemac i Englez. Kaže Englez: - Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao. Tada ce Nemac: - Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao. Na to ce Bosanac: - Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
Ide Mujo pustinjom u kompletnom ronilackom odjelu i rece: - Auuu, koliko plaža!
Zasto Mujo pere noge u Zepter posudu? - Zato sto mu nije potrebna voda.
Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci? - Komandir im je rekao da dignu tenk u vazduh.
Dođe Mujo u kasapnicu i rece: - Dobar dan, imate li telecu glavu? A, prodavac će: - Ma jok, ja se samo tako češljam.
Pitali Muju: - Jesi li ti citao 'Na Drini cuprija'? - Šta bolan cita? Oda po njoj!
Pitali Muju sta bi radio kad bi slomio ruku na 2 mesta: - Pa nikad vise nebi is'o na ta mesta.
U tru ujutru budi Fata Muju: - Budi se brzo, zaboravio si da popijes tabletu za spavanje!
Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaze: - Yosimokotoso Coca-Cola. A Mujo će: - Limenku čega?!
Uclanio se Haso u klub padobranaca. I doslo vreme da se skace. Instruktor im rece: - Kad skocite, prvo izgovorite 'Dzeronimo', pa povucite rucicu za otvaranje padobrana. Skocise svi, kad posle pola minuta Haso vice, mase rukama: - Ej ljudi, kako se zvase onaj Indijanac?
Mujo i Haso u rovu, rat traje, protrčava jedan posmatrač i ispada mu novčanica... - Mujo, Mujo... vidi ispalo Švabi 100 maraka, aj' uzmi... Mujo ode, gleda novčanicu i iscjepa je. Haso kad ga nije ubio: - Pa jesi l' ti normalan, što iscjepa 100 maraka? - E, budalo gdje's vidio 100 maraka s tri nule?
Došao Mujo kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće. - Čoveče, ja sam OČNI lekar, nema potrebe da skidate gaće... - Čekaj ba doktore da vidiš... Uzmi ba lupu pa gledaj. Vidiš li ove kraste gore na vrhu? - Vidim. - E kad počnem da ih čupkam odmah mi suze na oči krenu.
Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao. - Zbog pecanja. - Pa kako si pecao, crni čoveče? - Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju... - I šta bi? - Izađe treća smena iz rudnika Kreke, ubi Boga u meni!
Pretrčavaju Haso i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc. - Šta ti to klepeće u torbi? - Fatino zubalo. - Šta će ti to, kretenu? - Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan...
Dotrčao Muja u društvo i sa vrata viče: - Eno Hasa magistrirao. - Gde!? GDE! Gde? - Pa, na magistrali, pogazio ga FAP.