Naslovni baner
Ponuda Tema

Najsmešniji Vicevi o Bosancima - 10

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:
- Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki!
Kopaju mujo i haso neke kanale kroz sumu, u tom nailazi unproforac i pita:
- Šta to radite?
- Pa kopamo vodove za telefom!
- Pa gde su vam kablovi?
- E, seljačino, to je za bežični telefon!

Pricaju Bosanac, Nemac i Englez.
Kaže Englez: - Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada ce Nemac: - Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to ce Bosanac: - Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Ide Mujo pustinjom u kompletnom ronilackom odjelu i rece:
- Auuu, koliko plaža!

Zasto Mujo pere noge u Zepter posudu? - Zato sto mu nije potrebna voda.

Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci? - Komandir im je rekao da dignu tenk u vazduh.

Dođe Mujo u kasapnicu i rece:
- Dobar dan, imate li telecu glavu?
A, prodavac će:
- Ma jok, ja se samo tako češljam.
Pitali Muju:
- Jesi li ti citao 'Na Drini cuprija'?
- Šta bolan cita? Oda po njoj!

Pitali Muju sta bi radio kad bi slomio ruku na 2 mesta:
- Pa nikad vise nebi is'o na ta mesta.

U tru ujutru budi Fata Muju:
- Budi se brzo, zaboravio si da popijes tabletu za spavanje!

Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaze:
- Yosimokotoso Coca-Cola.
A Mujo će:
- Limenku čega?!

Uclanio se Haso u klub padobranaca. I doslo vreme da se skace. Instruktor im rece:
- Kad skocite, prvo izgovorite 'Dzeronimo', pa povucite rucicu za otvaranje padobrana.
Skocise svi, kad posle pola minuta Haso vice, mase rukama:
- Ej ljudi, kako se zvase onaj Indijanac?

Mujo i Haso u rovu, rat traje, protrčava jedan posmatrač i ispada mu novčanica...
- Mujo, Mujo... vidi ispalo Švabi 100 maraka, aj' uzmi...
Mujo ode, gleda novčanicu i iscjepa je. Haso kad ga nije ubio:
- Pa jesi l' ti normalan, što iscjepa 100 maraka?
- E, budalo gdje's vidio 100 maraka s tri nule?

Došao Mujo kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće.
- Čoveče, ja sam OČNI lekar, nema potrebe da skidate gaće...
- Čekaj ba doktore da vidiš... Uzmi ba lupu pa gledaj. Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E kad počnem da ih čupkam odmah mi suze na oči krenu.

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa kako si pecao, crni čoveče?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju...
- I šta bi?
- Izađe treća smena iz rudnika Kreke, ubi Boga u meni!

Pretrčavaju Haso i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
- Šta ti to klepeće u torbi?
- Fatino zubalo.
- Šta će ti to, kretenu?
- Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan...

Dotrčao Muja u društvo i sa vrata viče:
- Eno Hasa magistrirao.
- Gde!? GDE! Gde?
- Pa, na magistrali, pogazio ga FAP.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×