Naslovni baner
Ponuda Tema

Vicevi o Bosancima - 7

Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu reče:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
- Nema problema - reče Mujo.
Isti dan strovalio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. A, Mujo veli:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte!
Gleda Mujo TV i dere se...
- Ne, idiote jedan, pa šta to radiš!?!? Neeeeee!!! Utrčava Fata pošto je čula viku...
- Šta je bilo, što se dereš?
- Ma, gledam snimak našeg venčanja...

Najtužniji vic: Umrli Mujo i Haso.

Haso, Mujo i Huso, tri brata, rešila da obraduju staru majku, svaki na svoj način. Haso reče da će joj sagraditi divnu kuću. Mujo obeća da će joj kupiti Mersecdes i platiti šofera da može pod stare dane putovati. Huso obeća da će joj kupiti papagaja što zna pričati. Nakon izvesnog vremena majka im šalje pisma.
- Haso, kuća je lepa i velika, ali ja živim u jednoj sobi a moram celu da je čistim i spremam.
- Mujo, hvala na Mercedesu ali ja sam stara i ne volim puno da putujem. Više volim da sedim u kući, a i šofer je neljubazan.
- Dragi Huso. Ti si najbolje pogodio šta tvoja majka voli. Pile je zaista bilo ukusno.

Haso se žali Muji:
- Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
- Stvarno? A kad?
- Kad nam je menjala gumu na autu kod Doboja.
Sreli se Mujo i Haso u gradu, a Haso se zapanji kad ugleda Muji naušnice na ušima, pa ga pita:
- Mujo, jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?
Mujo samo slegne ramenima i reče:
- Otkad ih je Fata našla u mom autu ...
Fata se naveče pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
- Mujo moj ... moram t’ reć’ nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... biće nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
- Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
- Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.

Odlučio Mujo položiti vozački, pa upiše autoškolu i na jednom satu vožnje stane na benzinskoj pumpi. Dođe do njega prodavač da mu natoči gorivo i kaže mu kroz otvoren prozor:
- Jarane, moraš ugasit motor!
A, Mujo se nasmije:
- Jarane, motor je ugašen, to se instruktor trese!

Petak je i kaže Mujo Fati:
- Hajde bona da si priuštimo jedan lep vikend?
- Ajd, može, super ti je ideja!
- Dobro, onda, vidimo se u ponedeljak!

Što ćeš raditi kad svrši rat i dođe mir? - upita Suljo Muju.
- Otići ću u Niš - reče Mujo.
- Što ćeš bolan u Nišu? Tamo su sami četnici!
- Što mogu, tamo mi je auto, televizor i frižider.

POSLEDNJI VIC O MUJI I HASI:
- Šetali se Mujo i Haso šumom i naišli na Arkana...

Organizovala se utakmica izmedu BiH i Argentine. Kaže trener Muji:
- Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Mesija.
Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Mesija, a Haso da autogol.  Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol.
Tad će trener:
- Mujo, Mujooo, mani se Mesija, čuvaj Hasu.

Dobio Mujo telefon i dignuo slušalicu ...pa kaže ..
'Ko je ....telefonu moj najdraži ...najljepši na svijetu cijelome... i u mome Sarajevu
.... Telefon mu odgovara... 'ti ti ti ti ti ti ti '

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×