Vicevi o Bosancima - 7

Gleda Mujo TV i dere se...
- Ne, idiote jedan, pa šta to radiš!?!? Neeeeee!!! Utrčava Fata pošto je čula viku...
- Šta je bilo, što se dereš?
- Ma, gledam snimak našeg venčanja...

Najtužniji vic: Umrli Mujo i Haso.

---

Haso, Mujo i Huso, tri brata, rešila da obraduju staru majku, svaki na svoj način. Haso reče da će joj sagraditi divnu kuću. Mujo obeća da će joj kupiti Mersecdes i platiti šofera da može pod stare dane putovati. Huso obeća da će joj kupiti papagaja što zna pričati. Nakon izvesnog vremena majka im šalje pisma.
- Haso, kuća je lepa i velika, ali ja živim u jednoj sobi a moram celu da je čistim i spremam.
- Mujo, hvala na Mercedesu ali ja sam stara i ne volim puno da putujem. Više volim da sedim u kući, a i šofer je neljubazan.
- Dragi Huso. Ti si najbolje pogodio šta tvoja majka voli. Pile je zaista bilo ukusno.

---

Haso se žali Muji:
- Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
- Stvarno? A kad?
- Kad nam je menjala gumu na autu kod Doboja.

---

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

---

Na izlazu iz Grada Mujo stopira cijeli dan i niko neće da mu ne stane. Na kraju primijeti da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi. Priđe on i pita o čemu se radi, rekoše mu da na komad kartona napiše grad u koji ide... Nato se Mujo se snuždi.
- Šta je ba, nemaš kartona, evo dat ću ti ja jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'.
- Ja ću ti napisati. Kud ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše: PEDER. Mujo sav sretan ponosno digne karton i čeka. Ubrzo stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca. U Zenici odu na kafu, a poslije kafe, kamiondžija naplati vožnju. Krenu dalje, pa kod Viteza kamiondžija naplati drugu ratu. Kod Doboja treću, pred Banja Lukom četvrtu.. Oko Prnjavora , pita kamiondžija:
- Prijatelju reci ti meni, gdje ti ideš?!
A, Mujo će:
- Ako mi gu'ica izdrži, ja bih do Prijedora!

---

Pošao Mujo kod Sulje. Kad je stigao pred kuću, povika:
- Suljo, jesi li kući?
- Nisam - odgovori Suljo.
- Kako bolan nisi, kad su ti cipele pred vratima?
A, Suljo će:
- Otišao sam bos!

---

Sreli se Mujo i Haso u gradu, a Haso se zapanji kad ugleda Muji naušnice na ušima, pa ga pita:
- Mujo, jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?
Mujo samo slegne ramenima i reče:
- Otkad ih je Fata našla u mom autu ...

---

Dobio Mujo telefon i dignuo slušalicu ...pa kaže ..
'Ko je ....telefonu moj najdraži ...najljepši na svijetu cijelome... i u mome Sarajevu
.... Telefon mu odgovara... 'ti ti ti ti ti ti ti '

---

Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
- Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
- Ne znam!
Tad će učiteljica:
- Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
- Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
- Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso, pa ga pita učiteljica, pokazujući na mapu:
- Šta je ovo?
A Haso k'o iz topa:
- Pokojna Senifa, Mujina majka!

---

Uletio Mujo u vlak:
- Jel' ovo prvi razred??
- Da!
A Mujo će:
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.

---

Pričaju Mujo i Unproforac. Kaže Unproforac.
- Sve sam naučio za ovih nekoliko godina i Vase običaje i kulturu i jezik, ali još ne znam šta je merak.
Kaže Mujo:
- Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
- Ne!
- Pa ne znam onda kako da ti objasnim.Fata se naveče pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
- Mujo moj ... moram t’ reć’ nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... biće nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
- Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
- Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.

---

Odlučio Mujo položiti vozački, pa upiše autoškolu i na jednom satu vožnje stane na benzinskoj pumpi. Dođe do njega prodavač da mu natoči gorivo i kaže mu kroz otvoren prozor:
- Jarane, moraš ugasit motor!
A, Mujo se nasmije:
- Jarane, motor je ugašen, to se instruktor trese!

---

Petak je i kaže Mujo Fati:
- Hajde bona da si priuštimo jedan lep vikend?
- Ajd, može, super ti je ideja!
- Dobro, onda, vidimo se u ponedeljak!

---

Što ćeš raditi kad svrši rat i dođe mir? - upita Suljo Muju.
- Otići ću u Niš - reče Mujo.
- Što ćeš bolan u Nišu? Tamo su sami četnici!
- Što mogu, tamo mi je auto, televizor i frižider.

---

POSLEDNJI VIC O MUJI I HASI:
- Šetali se Mujo i Haso šumom i naišli na Arkana...

---

Organizovala se utakmica izmedu BiH i Argentine. Kaže trener Muji:
- Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Mesija.
Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Mesija, a Haso da autogol.  Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol.
Tad će trener:
- Mujo, Mujooo, mani se Mesija, čuvaj Hasu.

---

Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan kao letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz dvadesetog puta, otključa vrata i uđe. U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i zadere se:
- Hoćeš još piti, stoko!
Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:
- Odgovori! Hoćeš još piti?
Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:
- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!
Mujo strese glavom i odgovori:
- Dobro, bona, što si navrla, ajd natoči onda!

---

Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata:
- Vrati se nazad odakle si doš'o pijancu jedan!
Mujo će na to:
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!
Fata se razneži, pa mu otvori vrata:
- A gdje je cvijeće?
A Mujo će:
- A gdje je najljepša žena na svijetu?

---

Mali Suljo pita svog babu Muju:
- Sta su to negativni brojevi?
- To ti je bar lako veli Mujo. To su isti brojevi kao i pozitivni ali samo ispred njih stojii minus.
- Kako to, ne razumjem Babo ? Daj mi neki primjer !
- Pa, recimo, ide autobus i u njemu se voze 3 putnika.
- Kontaš ?
- Kontam!
-Na prvoj stanici izađe 5. Jel ti ovo jasno to ti je minus 2 putnika ?
- Babo ništa mi nije jasno. Sad si me još više zbunio!
- Dobro sine sad ću ti pojasnit! Ako na sljedećoj stanici uđu 2 putnika, onda će u autobusu biti nula putnika!