Naslovni baner
Ponuda Tema

Najsmešnije Provale sa Bosancima - 14

Dodje Haso do Muje I kuca na vrata.
- Nema nikog kod kuce - cuje se iza vrata.
- Otkud onda ovoliko cipela pored vrata? - cudi se Haso.
- Pa, otisli smo bosi!
Pitali Muju:
- Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih slemova?
A Mujo će:
- Baš me briga, necu da ih ja istovaram!

Ide Mujo ulicom i naidje na casnu sestru. Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze:
- Šta je Betmene, nisi u formi danas?'

U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje salje poruku:
Ovde Zemlja! Dex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci motore.
Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i nista ne dirajte!

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
 Jesu li tvoji blizanci jednojajcani ili dvojajcani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajcano a drugo je zensko.

Gori kuca. Fata vice:
- Mujoooo, izgore mi dete, spasavaj ga ako boga znas !!!
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi. Fata vice:
- Mujo, de mi je dete!
A, Mujo će:
- Ma ne brini, ba, neće izgoreti, okrenuo sam ga !!!

Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad. Trebaju cete da napadnu u 5 sati. Cekaju oni ... proslo 5 sati... cekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8... Dojadilo Sulji i kaze on:
- Mujo, haj'mo matere ti, da vidimo da im se nije nesto desilo...
Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Kaže Haso Muji na moru:
- Vidi bolan Mujo, Fata tek juce naucila da pliva, a danas vec roni sat i po !

Dosao Mujo u rodiliste da vidi novorodjenog sina. Sav sretan, upita Fatu na koga lici.
- Ona ce: 'Ajde Mujo, ne znas covjeka, sta cu ti ja sada objasnjavat!

Pitali su Muju sta bi htio bit, glup ili lijep.
On kaze: - Glup, ljepota je prolazna!!!

Mujo Hasi:
- Jesi cuo da je benzin strahovito poskupio.
A, Haso ce:
- Sta me briga ja i onako sipam samo za deset maraka.

Zamisli, - kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem i izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne peres zube!

Kaže Haso muji:
- Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?
- Ma sta me briga, daće njima Željo četiri komada!

Krenuli Mujo i Hase na izlet u pustinju. Hase ponio torbu punu hrane i pica, a Mujo ponio samo jednu pastetu.
- Zasto si ponio samo pastetu? - pita Hase Muju. Kad ce ti Mujo:
- Zato sto na pasteti pise rok trajanja tri mjeseca !?

Selio se Mujo; Nosi ormar na ledjima, sav se jadan slomio, kada naidje postar i upita ga:
- Sta je bolan Mujo, kako se sam mucis, gdje ti je jaran Suljo?
- Ma evo ga u ormaru, cuva staklariju! - odgovori Mujo.

- Zasto Mujo ima nos pun perja?? - Smrko je koku.

Muju goni pas oko drveta.
- Pazi Mujo stici ce te - povika Suljo.
- Ne brini se, imam dva kruga prednosti - odgovori Mujo.

Koja je razlika izmedju Bosanca i Italijana?
Italijan kad uvece dodje kuci kaze zeni: Bona sera ! a Bosanac: Ne seri bona !

Pere Fata vex na izvoru ispod litice. Odlomi se kamen i ubije je. Dodje mujo i kaze:
- Auu, ovo je vec treca ves masina koju je ubio kamenac.'

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×