Dodje Haso do Muje I kuca na vrata. - Nema nikog kod kuce - cuje se iza vrata. - Otkud onda ovoliko cipela pored vrata? - cudi se Haso. - Pa, otisli smo bosi!
Pitali Muju: - Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih slemova? A Mujo će: - Baš me briga, necu da ih ja istovaram!
Ide Mujo ulicom i naidje na casnu sestru. Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze: - Šta je Betmene, nisi u formi danas?'
U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje salje poruku: Ovde Zemlja! Dex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i nista ne dirajte!
Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: Jesu li tvoji blizanci jednojajcani ili dvojajcani? - Nemam pojma. Jedno je dvojajcano a drugo je zensko.
Gori kuca. Fata vice: - Mujoooo, izgore mi dete, spasavaj ga ako boga znas !!! Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi. Fata vice: - Mujo, de mi je dete! A, Mujo će: - Ma ne brini, ba, neće izgoreti, okrenuo sam ga !!!
Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad. Trebaju cete da napadnu u 5 sati. Cekaju oni ... proslo 5 sati... cekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8... Dojadilo Sulji i kaze on: - Mujo, haj'mo matere ti, da vidimo da im se nije nesto desilo...
Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na moru? - Aha, u Doboju. - odgovori Haso. - Ali Mujo, Doboj nije na moru! - Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza!
Kaže Haso Muji na moru: - Vidi bolan Mujo, Fata tek juce naucila da pliva, a danas vec roni sat i po !
Dosao Mujo u rodiliste da vidi novorodjenog sina. Sav sretan, upita Fatu na koga lici. - Ona ce: 'Ajde Mujo, ne znas covjeka, sta cu ti ja sada objasnjavat!
Pitali su Muju sta bi htio bit, glup ili lijep. On kaze: - Glup, ljepota je prolazna!!!
Mujo Hasi: - Jesi cuo da je benzin strahovito poskupio. A, Haso ce: - Sta me briga ja i onako sipam samo za deset maraka.
Zamisli, - kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem i izdahnem, jedan covjek umre! - Pa normalno da umre kad ne peres zube!
Kaže Haso muji: - Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija? - Ma sta me briga, daće njima Željo četiri komada!
Krenuli Mujo i Hase na izlet u pustinju. Hase ponio torbu punu hrane i pica, a Mujo ponio samo jednu pastetu. - Zasto si ponio samo pastetu? - pita Hase Muju. Kad ce ti Mujo: - Zato sto na pasteti pise rok trajanja tri mjeseca !?
Selio se Mujo; Nosi ormar na ledjima, sav se jadan slomio, kada naidje postar i upita ga: - Sta je bolan Mujo, kako se sam mucis, gdje ti je jaran Suljo? - Ma evo ga u ormaru, cuva staklariju! - odgovori Mujo.
- Zasto Mujo ima nos pun perja?? - Smrko je koku.
Muju goni pas oko drveta. - Pazi Mujo stici ce te - povika Suljo. - Ne brini se, imam dva kruga prednosti - odgovori Mujo.
Koja je razlika izmedju Bosanca i Italijana? Italijan kad uvece dodje kuci kaze zeni: Bona sera ! a Bosanac: Ne seri bona !
Pere Fata vex na izvoru ispod litice. Odlomi se kamen i ubije je. Dodje mujo i kaze: - Auu, ovo je vec treca ves masina koju je ubio kamenac.'