Najsmešnije Provale sa Bosancima - 14

Pitali Muju:
- Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih slemova?
A Mujo će:
- Baš me briga, necu da ih ja istovaram!

Ide Mujo ulicom i naidje na casnu sestru. Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze:
- Šta je Betmene, nisi u formi danas?'

---

U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa Zemlje salje poruku:
Ovde Zemlja! Dex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci motore.
Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i nista ne dirajte!

---

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
 Jesu li tvoji blizanci jednojajcani ili dvojajcani?
- Nemam pojma. Jedno je dvojajcano a drugo je zensko.

---

Gori kuca. Fata vice:
- Mujoooo, izgore mi dete, spasavaj ga ako boga znas !!!
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi. Fata vice:
- Mujo, de mi je dete!
A, Mujo će:
- Ma ne brini, ba, neće izgoreti, okrenuo sam ga !!!

---

Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad. Trebaju cete da napadnu u 5 sati. Cekaju oni ... proslo 5 sati... cekaju oni i dalje... 6 sati... 7... 8... Dojadilo Sulji i kaze on:
- Mujo, haj'mo matere ti, da vidimo da im se nije nesto desilo...

---

- Zasto Mujo ima nos pun perja?? - Smrko je koku.

---

Koja je razlika izmedju Bosanca i Italijana?
Italijan kad uvece dodje kuci kaze zeni: Bona sera ! a Bosanac: Ne seri bona !

---

Pere Fata vex na izvoru ispod litice. Odlomi se kamen i ubije je. Dodje mujo i kaze:
- Auu, ovo je vec treca ves masina koju je ubio kamenac.'

---

Bili Mujo i Haso na satu zemljopisa. Prozove ucieljica Hasu i pita ga:
- Haso, pokaži mi di je Amerika.
Haso gleda i nakon petnaest minuta pokaze na Ameriku. Nastavnica:
- Bravo, na mjesto.
Prozove Muju:
- Mujo, kaži ti meni tko je otkrio Ameriku.
Mujo se zamisli i reče:
- Pa, Haso, malopre!

---

Leti Mujo za Minhen i u po frke dolazi stjuardesa sa velikim sisama i naginje se prema njemu sa pitanjem:
- Hoc te li mljeko ili čaj gospodine?
A, Mujo će:
- A, u kojoj je čaj?

---

Došo Mujo kod doktora i kaze:
- Doktore, ne znam šta da radim. Kašljem, kišem jedva dišem .
Nakon pregleda reče doktor:
- Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?
- Nije, ali je amidza Salko imao novi BMW.

---

Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza!

---

Muju goni pas oko drveta.
- Pazi Mujo stici ce te - povika Suljo.
- Ne brini se, imam dva kruga prednosti - odgovori Mujo.

---

Ode Mujo u restoran i konobar ga pita:
- Da li želite sirće u salatu?
- Čega?
- Sirće.
- Ne znam ja šta ti je to...
- Ocat
A, Mujo će:
- Oca m'? Ma, nemoj mi oca dirat, sad ću te razvaliti!

---

Mujo će Fati prije spavanja:
- Laku noć majko šestoro djece!
Fata će šapatom:
- Laku noć oče jednog djeteta!

---

Opljackali Suljo i Mujo postu:
Suljo - Sta je bilo u tvojoj vreci?
Milijon eura. Odmah sam kupio auto, kucu, vikendicu na moru... a u tvojoj?
- Ma neki racuni.
- I sta si uradio s njima?
- Ma, placam ih jarane kako znam i umijem!
Kaže Haso Muji na moru:
- Vidi bolan Mujo, Fata tek juce naucila da pliva, a danas vec roni sat i po !

---

Dosao Mujo u rodiliste da vidi novorodjenog sina. Sav sretan, upita Fatu na koga lici.
- Ona ce: 'Ajde Mujo, ne znas covjeka, sta cu ti ja sada objasnjavat!

---

Pitali su Muju sta bi htio bit, glup ili lijep.
On kaze: - Glup, ljepota je prolazna!!!

---

Mujo Hasi:
- Jesi cuo da je benzin strahovito poskupio.
A, Haso ce:
- Sta me briga ja i onako sipam samo za deset maraka.

---

Zamisli, - kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem i izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne peres zube!

---

Kaže Haso muji:
- Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?
- Ma sta me briga, daće njima Željo četiri komada!

---

Krenuli Mujo i Hase na izlet u pustinju. Hase ponio torbu punu hrane i pica, a Mujo ponio samo jednu paštetu.
- Zasto si ponio samo paštetu? - pita Hase Muju. Kad ce ti Mujo:
- Zato što na pašteti piše rok trajanja tri meseca !?

---

Selio se Mujo. Nosi ormar na ledjima, sav se jadan slomio, kada naidje postar i upita ga:
- Sta je bolan Mujo, kako se sam mucis - gdje ti je jaran Suljo?
- Ma evo ga u ormaru, čuva staklariju! - odgovori Mujo.

---

Kupio Mujo traktor. Sretne ga Haso i pita:
-Mujo, šta ti znači to IMT na traktoru?
A Mujo objasni:
- Ima Mujo traktor!

---

Priča Fata prijateljici:
- Moj Huso je mjesečar. Može samo jednom mjesečno.

---

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Suljo proviri, pa pita:
- Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?
- Za dva sahata, neb' moglo prije.
- Hajd' uzdravlje!
I nema Sulje dva dana, a onda opet ista priča.
- Za sahat i po dođi veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
- Kad bi moglo?
- Za sahat.
Ode Suljo, a Mujo zovne šegrta:
- Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje.
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
- Đe ode ona budala?
- Kod gazdarice, gazda...