Došao Hrvat u Srbiju i došao u pizzeriju pa kaže konobaru praveći se Srbinom:
- Alo bre, jel može jedna mešana pica?
- A ti si iz Hrvatske, jel? - upita konobar.
- Je, pa kako znaš?
A, konobar će:
- E bre... na Srpskom se kaže kombinovana, a ne mešana.
- Alo bre, jel može jedna mešana pica?
- A ti si iz Hrvatske, jel? - upita konobar.
- Je, pa kako znaš?
A, konobar će:
- E bre... na Srpskom se kaže kombinovana, a ne mešana.
Kolekcija Najboljih Viceva
Da bi dobio domovnicu, polaže Srbin ispit iz hrvatskog jezika. Ispitivač:
- Reci mi kako se kaže ovca.
- Četveronožno vuneno travojedalo. - odgovori Srbin.
- A kako se kaže čoban?
- Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
- Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj: 'Čoban tjera ovčice' ...
- Reci mi kako se kaže ovca.
- Četveronožno vuneno travojedalo. - odgovori Srbin.
- A kako se kaže čoban?
- Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
- Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj: 'Čoban tjera ovčice' ...
Kolekcija Najboljih Viceva
Da bi dobio domovnicu, polaže Srbin ispit iz hrvatskog jezika. Ispitivač:
- Reci mi kako se kaže ovca.
- Četveronožno vuneno travojedalo. - odgovori Srbin.
- A kako se kaže čoban?
- Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
- Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj: 'Čoban tjera ovčice' ...
- Reci mi kako se kaže ovca.
- Četveronožno vuneno travojedalo. - odgovori Srbin.
- A kako se kaže čoban?
- Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
- Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj: 'Čoban tjera ovčice' ...
Kolekcija Najboljih Viceva
Hercegovac svrati u omiljeni kafić i u uglu spazi novu curu. Odmah mu se svidi, pa prikupi hrabrost i šarm te joj uleti:
- Oklen s’ti, mala?
- Pogodi!
- Ajd rec’ prvo slovo.
- I.
- Ajd rec’ i drugo.
- Š.
- Ne znam.
A, ona će:
- IšČapljine, budalo!
- Oklen s’ti, mala?
- Pogodi!
- Ajd rec’ prvo slovo.
- I.
- Ajd rec’ i drugo.
- Š.
- Ne znam.
A, ona će:
- IšČapljine, budalo!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže:
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smiješ ništa.
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači 'Sin od sedam očeva'. A iz zadnje klupe Ivica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti žut samo od dva jajeta!
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smiješ ništa.
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači 'Sin od sedam očeva'. A iz zadnje klupe Ivica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti žut samo od dva jajeta!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje vazdušnog prostora.
Slovenska kontrola leta odgovara:
- Dobro došli u Slov... Doviđenja!
- Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje vazdušnog prostora.
Slovenska kontrola leta odgovara:
- Dobro došli u Slov... Doviđenja!
Kolekcija Najboljih Viceva
Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
- Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaže Francuz.
- Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na 'alat'! - kaže Nemac.
- A jes jes, tako je. - opet će Francuz.
- Ja mogu pet! - kaže Srbin.
- PET!? Kako to? - začudiše se Francuz i Nemac.
A, Srbin će:
- Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na onu stvar.
- Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaže Francuz.
- Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na 'alat'! - kaže Nemac.
- A jes jes, tako je. - opet će Francuz.
- Ja mogu pet! - kaže Srbin.
- PET!? Kako to? - začudiše se Francuz i Nemac.
A, Srbin će:
- Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na onu stvar.
Kolekcija Najboljih Viceva
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
- Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska ...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
- Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska ...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
- Oćemo li radit Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine ...
- Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska ...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
- Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska ...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
- Oćemo li radit Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine ...
Kolekcija Najboljih Viceva
Ide Crnogorac s devojkom preko mosta i kaže joj:
- Ovdje se jedna zbog mene bacila.
- Jel' iz depresije?
A, ovaj će:
- Nije jadna, nego iz Nikšića!
- Ovdje se jedna zbog mene bacila.
- Jel' iz depresije?
A, ovaj će:
- Nije jadna, nego iz Nikšića!
Kolekcija Najboljih Viceva
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pljuska. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli si časna:
- Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.
Misli si plavuša:
- Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.
Misli si Slovenac:
- Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.
Misli si Hrvat:
- Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu ja ...
Misli si časna:
- Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.
Misli si plavuša:
- Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.
Misli si Slovenac:
- Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.
Misli si Hrvat:
- Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu ja ...
Kolekcija Najboljih Viceva
Dolaze dva Hercegovca u opštinu registrovati firmu. Službenica ih pita:
- Ime firme, molim.
- Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
- O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme.
A, ova dvojica će:
- Jozo Šesto i Ante Čulo.
- Ime firme, molim.
- Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
- O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme.
A, ova dvojica će:
- Jozo Šesto i Ante Čulo.
Kolekcija Najboljih Viceva
Oženi se Crnogorac Vojvođankom. Posle tri meseca, ona zatraži razvod braka.
- Zašto se razvodite? – pita je sudija nasamo.
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
Saslušaćemo i vašeg muža – odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
- Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
- Nijesam znao da je tako hitno!
- Zašto se razvodite? – pita je sudija nasamo.
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
Saslušaćemo i vašeg muža – odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
- Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
- Nijesam znao da je tako hitno!
Kolekcija Najboljih Viceva
Ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
- Naša ponuda je dvije milijarde eura, kopat ćemo s dvije strane i garantiramo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
- Naša ponuda je također dvije milijarde. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali garantiramo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike. - reče Amerikanac.
A, naš Bosanac će:
- A naša ponuda je dvije i pol milijarde eura. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali ne garantiramo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali baš vas briga, imaćete dva tunela!
- Naša ponuda je dvije milijarde eura, kopat ćemo s dvije strane i garantiramo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
- Naša ponuda je također dvije milijarde. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali garantiramo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike. - reče Amerikanac.
A, naš Bosanac će:
- A naša ponuda je dvije i pol milijarde eura. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali ne garantiramo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali baš vas briga, imaćete dva tunela!
Kolekcija Najboljih Viceva
Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom. Englez:
- Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!
Francuz: - Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo: - Evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.
Mary: - Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)
Jacqueline: - Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala ...
A, Fata će:
- Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.
- Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!
Francuz: - Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo: - Evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.
Mary: - Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)
Jacqueline: - Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala ...
A, Fata će:
- Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.