Naslovni baner
Ponuda Tema

Vicevi o Jugoslovenima - 8

Srela se dva biznismena, Hercegovac i Zagorac pa pitaju jedan drugog - kako ide posao. Zagorac se žali:
- Ma nikako, prodao sam dosta robe, ali nitko ne plaća i propadam!
Hercegovac se smješka i govori:
- Ne znam, meni je super. Obogatio sam se za čas. Kupujem robu na veliko po 12 kn i u manje od mjesec dana prodam po 6 kn. I eto zarade, rodjače!
Zagorac se čudi:
- Kako zarada???! Pa, to ti je čisti gubitak, čovjeće!?
A, Hercegovac će:
- Nemaš ti pojma o biznisu, rođo moj... Onih 12 kn se ne plaća!!!
Kako se zagrijavaju Slovenski fudbaleri?
- Krugom oko Slovenije.

Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca a on im kaže:
• Ništa efikasno!

Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
• Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
• Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!

Koja je razlika između Srbina i Engleza?
Srbin se raduje kad komšiji crkne krava, a Englez kad komšiji poludi krava.

Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspaničili:
Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme...
Ajd' beži - dade Crnogorac Slovencu padobran.
Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
Ma imamo mi svaki po padobran.
Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli...
Umrli Italijan, Nemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra.
- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? - upita Sv. Petar. Prvo će Talijan:
- A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i spizdio se...
Zatim će Nijemac: - A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se...
I onda će Hrvat: - A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...
- Da, i!? - pita Sv. Petar - Pa kako si umro?
- ... a od gladi...

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pljuska. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli si časna: - Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.
Misli si plavuša: - Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.
Misli si Slovenac: - Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.
Misli si Hrvat: - Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu ja...

Putovali Lala i Švabo vozom, a Lala jede ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita ga Švabo:
- Što to jedeš?
- To je posebna vrsta povrća koja se zagrize do drške, dobro prožvaće i proguta. - i ponudi ga Švabi.
Zagrize Švabo, kad papričica ljuta kao otrov. Potekoše mu suze niz obraze, a Lala pita:
- Što bi prijatelju, što plačeš?
- Ma, sjetio sam se svoje pokojne majke! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?
- A što ti je to?
- To ti je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.
Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu od ljutine krenu suze niz obraze.
- Što je Lalo, i ti plačeš?
- Da i ja. Sjetio sam se tvoje pokojne majke, pa sad nemam što da ti opalim zbog ovog senfa.

Ulazi avion u Slovenski vazdušni prostor i na razglasu stjuardesa kaže:
- Dobro doš... Doviđenja.

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
- Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno.
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:
- Idem popiti kavu pa ću onda povaliti onu dobru stjuardesu.
Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
- Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije.

Vozi se Nijemac kroz Liku u svom Mercedesu, kad ugleda, tamo pod nekim borom igraju Ličanin i medvjed šah. Brže bolje stane on i vadi svoju kameru. Sve to uredno snimi, onda priđe malo bliže pa kaže Ličanu:
- Hajde molim te, prodaj mi tog medvjeda, biznisa radi, cijena nije bitna, povest ću ga u Njemačku i napravit ću veliku lovu, to će stvarno biti velika atrakcija.
A Ličan će na to:
- Daj ne budali, povedi mene, ja i onako vodim 2:1. Ja sam puno bolji.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×