Vicevi o Jugoslovenima - 8

Kako se zagrijavaju Slovenski fudbaleri?
- Krugom oko Slovenije.

Pitali Bosanca šta ima protiv Hercegovaca a on im kaže:
- Ništa efikasno!

---

Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
- Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
- Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
- Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!

---

Koja je razlika između Srbina i Engleza?
Srbin se raduje kad komšiji crkne krava, a Englez kad komšiji poludi krava.

---

Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspaničili:
Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme...
Ajd' beži - dade Crnogorac Slovencu padobran.
Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
Ma imamo mi svaki po padobran.
Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli ...

---

Vozi se Nijemac kroz Liku u svom Mercedesu, kad ugleda, tamo pod nekim borom igraju Ličanin i medvjed šah. Brže bolje stane on i vadi svoju kameru. Sve to uredno snimi, onda priđe malo bliže pa kaže Ličanu:
- Hajde molim te, prodaj mi tog medvjeda, biznisa radi, cijena nije bitna, povest ću ga u Njemačku i napravit ću veliku lovu, to će stvarno biti velika atrakcija.
A Ličan će na to:
- Daj ne budali, povedi mene, ja i onako vodim 2:1. Ja sam puno bolji.

---

Došao Zagorcu Amerikanac u posjetu i kaže njemu Zagorec:
- Vidiš ovu livadu? To je moja zemlja.
Pokaže na brijeg i kaže:
- Vidiš onaj vinograd? I to je moja zemlja.
Pokaže na drugi brijeg i kaže da je njegov i taj breg, a na to će Amerikanac:
- Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će njemu Zagorec:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.

---

Skuzio Bosanac da ga zena vara i narucio si detektiva. Posto nije imao dovoljno para uzme si najjeftinijeg, Kineza. Nakon par dana dobija pismo:
Most honorable sir.
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see.
No fee,
Chen Lee.

---

Umrli Italijan, Nemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra.
- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? - upita Sv. Petar. Prvo će Talijan:
- A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i spizdio se...
Zatim će Nijemac: - A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se...
I onda će Hrvat: - A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...
- Da, i!? - pita Sv. Petar - Pa kako si umro?
- ... a od gladi...

---

Kako Italijan tepa ženi?
- Medu, daj mi meda!
Kako Francuz tepa ženi?
- Šećeru, daj mi šećera!
A kako BOSANAC tepa ženi?
- Deder mi daj malo slanine, KRMAČO!!!

---

Ukradu Jožeku auto i sad on zove policiju.
- Policija, ukrali su mi auto! Kaj da delam?
- Jeste li vidjeli počinitelje?
- Ne, al' sam zapisal registraciju.

---

Crnogorac na samrti pita sina:
- Sine, je li ono mati peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!
Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:
- Ne da mater, kaže da je to sutra za sprovod!
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pljuska. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli si časna: - Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.
Misli si plavuša: - Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.
Misli si Slovenac: - Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.
Misli si Hrvat: - Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu ja...

---

Putovali Lala i Švabo vozom, a Lala jede ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita ga Švabo:
- Što to jedeš?
- To je posebna vrsta povrća koja se zagrize do drške, dobro prožvaće i proguta. - i ponudi ga Švabi.
Zagrize Švabo, kad papričica ljuta kao otrov. Potekoše mu suze niz obraze, a Lala pita:
- Što bi prijatelju, što plačeš?
- Ma, sjetio sam se svoje pokojne majke! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?
- A što ti je to?
- To ti je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.
Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu od ljutine krenu suze niz obraze.
- Što je Lalo, i ti plačeš?
- Da i ja. Sjetio sam se tvoje pokojne majke, pa sad nemam što da ti opalim zbog ovog senfa.

---

Ulazi avion u Slovenski vazdušni prostor i na razglasu stjuardesa kaže:
- Dobro doš... Doviđenja.

---

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
- Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno.
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:
- Idem popiti kavu pa ću onda povaliti onu dobru stjuardesu.
Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
- Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije.

---

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
- Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!

---

Regrutuje UN u Bosni nove vojnike i prijavili se bosanac, njemac i italijan. I tako pocne testiranje, stali oni ispred shume neke teken ce gospodin iz UN-a njemcu:
- German boy go and bring us some wood!
Otrca njemac u šumicu i eto ga za 10 minuta sa grancicama, drvecem. Nakon toga obrati se ovaj italijanu:
- Italian boy go and bring us some food!
Posle pola sata vraca se italijan ulovio 2 zeca. I na kraju obrate se Bosancu:
- Bosnian boy go and bring us some suplies! Ode Bosanac, al ga nema sat, dva, pet... Otišli oni u šumu da ga traže i taman malo zagazili kad iz zbunja izleće Bosanac i viče:
- SUPLAAAAAAAJZZZZ!