Vicevi Iz SFRJ - 6
Takmičili se Rus, Amerikanac i Nemac ko ima veći avion. Kaže Nemac:
- Što mi imamo avion, jedva sleti na naš najveći aerodrom.
Kaže Amerikanac:
- Mi imamo avion, nije mogao da sleti nigde pa smo posebno pravili pistu za njega izvan grada.
Kaže Rus:
- Ma nije to ništa, ja sam kod nas bio pilot. Letimo mi iznad Rusije i ja vozim. Čujemo ja i moj kopilot da nešto zuji. Pošaljem ja njega, da vidi šta je i on sedne u džip i ode. Nema njega 3 sata i kad se napokon vrati, ja ga pitam šta je bilo a on kaže: ' Ma ništa, sat i po sam se vozio i tražio, kad ono uleteo onaj Boing 747 pa leti oko sijalice.'
Oženi se Crnogorac Vojvođankom. Posle tri meseca, ona zatraži razvod braka.
- Zašto se razvodite? – pita je sudija nasamo.
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
Saslušaćemo i vašeg muža – odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
- Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
- Nijesam znao da je tako hitno!
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce da je kresne inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!
• Koliko si me puta opsovao?
• Paa, 20 puta...
Bog kaže:
• Dobro, evo tebi kola.
Bog sad pita Albanca:
• A ti?
• Paa 50 puta...
• Dobro, evo tebi motor.
I na kraju pita Srbina a on kaže:
• Jedno 30 puta...
• Dobro, ti ćeš dobiti bicikl i svi ćete se trkati pa ko izgubi ide u pakao.
Počela trka a Amerikanac i Albanac se smeju Srbinu jer će da izgubi a Srbin kaže:
• Ćutite tu, eno ga pop, ide na rolšue...
- Koliko je 1+1?
- Dva.
- A, znači i ti si čuo!
- A, je li odje nešto gorjelo.
- Oćemo li čoče brojati pare?
- Ne ja, sad će DNEVNIK, pa ćemo čuti!
• Seti se tajne, budalo!!!
• Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam!
Kaže Francuz:
• Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!
Tek će Bosanac:
• Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!
- Mujo, gledaj i uci!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zastora. Trgovac joj odgovori:
- Draga gospodjo, kad vec kupujete nešto za pranje zastora kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
- Hvala što ste me sjetili jer na to uopce nisam mislila.
Starica odlazi iz ducana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U ducan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
- Gospodjice, pa kad vec kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u cudu pogleda ne shvacajući njegov prijedlog, a na to joj Mujo odgovara:
- Pa kad se vec ne možete kresati bar operite prozore!
- Hajde, izadji, bit ceš dedin general.
A iz trbuha se cuje:
- Jel' u mirovini?!
Direktor Albanac: - Izvolite?
- Pa nekad sam ja ovde bio direktor pa dosao da pitam da li se mogu vratiti na svoje staro radno mesto?!
- Naravno, dobrodosli.
- Zena i sin su ovde radili takodje, imali sanse da i oni pocnu raditi?
- Naravno, i oni su dobrodosli.
Srbinu mnogo drago ali i sumnjivo, al ipak nastavi.
- Imao sam 5'to soban stan u centru,pa bi da mi se vrati.
- Naravno, odmah cemo izbaciti familiju koja je unutra i vi sutra mozete da se uselite.
Srbinu ovo mnogo cudno pa pita:
- Da ti mene ne zajebavas?
A, Albanac će:
- Ti si prvi počeo!
Crnogorac i Ciganin ubili čoveka pa ih osudili na smrtnu kaznu. Biraju između vešala i giljotine. Prvi bira Crnogorac i on se odluči na giljotinu pošto je brza smrt. Postave mu glavu i puste sečivo, kad ono stane na pola. I tako nekoliko puta i ništa, pa puste Crnogorca uz razlog da ga ni Bog neće. Dođe red na Cigu pa ga upitaše želi li giljotinu ili vešala. Tada će ti Cigo:
• Pa vešala, vidite da ovo sranje ne radi!
Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka kao more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali.
Ispruži Bosanac ruku i kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo - kažu ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuhom, koji bi ovo muški alat bio!
• Ja sam sačekala Džona i pravo sa vrata rekla: "Slušaj, Džon, više ovako ne može! Ja sa posla trčim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir!" I par dana ništa nisam videla, ali ubrzo je Džon počeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno!
Francuskinja kaže:
• I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna.
Kaže Srpkinja:
• I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i... jedno 10 dana ništa nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...
- Sta je ovo?
Albanac će:
- Pravo da vam kažem neznam, ja sam iznendjen.
Trazi vojska dalje kad mu nadjose pusku ispod kreveta. Opet ga pitaju:
- Šta je ovo, šta ovo treba da znači?
- Neznam, ja sam stvarno iznenadjen.
Tražiše vojnici dalje i dodjose do podruma, kad ce ti Albanac:
- Nemoj da idete u podrum i vi ćete biti iznenađeni!
- Tata, tata zaljubio sam se!
- Super sine. A u koga?
- U Ivicu!
- Auu sine, kud baš u Hrvata?
- Zašto se razvodite? – pita je sudija nasamo.
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
Saslušaćemo i vašeg muža – odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
- Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
- Nijesam znao da je tako hitno!
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce da je kresne inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!
• Koliko si me puta opsovao?
• Paa, 20 puta...
Bog kaže:
• Dobro, evo tebi kola.
Bog sad pita Albanca:
• A ti?
• Paa 50 puta...
• Dobro, evo tebi motor.
I na kraju pita Srbina a on kaže:
• Jedno 30 puta...
• Dobro, ti ćeš dobiti bicikl i svi ćete se trkati pa ko izgubi ide u pakao.
Počela trka a Amerikanac i Albanac se smeju Srbinu jer će da izgubi a Srbin kaže:
• Ćutite tu, eno ga pop, ide na rolšue...
- Koliko je 1+1?
- Dva.
- A, znači i ti si čuo!
- A, je li odje nešto gorjelo.
- Oćemo li čoče brojati pare?
- Ne ja, sad će DNEVNIK, pa ćemo čuti!
• Seti se tajne, budalo!!!
• Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam!
Kaže Francuz:
• Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!
Tek će Bosanac:
• Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!
- Mujo, gledaj i uci!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zastora. Trgovac joj odgovori:
- Draga gospodjo, kad vec kupujete nešto za pranje zastora kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
- Hvala što ste me sjetili jer na to uopce nisam mislila.
Starica odlazi iz ducana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U ducan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
- Gospodjice, pa kad vec kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u cudu pogleda ne shvacajući njegov prijedlog, a na to joj Mujo odgovara:
- Pa kad se vec ne možete kresati bar operite prozore!
- Hajde, izadji, bit ceš dedin general.
A iz trbuha se cuje:
- Jel' u mirovini?!
Direktor Albanac: - Izvolite?
- Pa nekad sam ja ovde bio direktor pa dosao da pitam da li se mogu vratiti na svoje staro radno mesto?!
- Naravno, dobrodosli.
- Zena i sin su ovde radili takodje, imali sanse da i oni pocnu raditi?
- Naravno, i oni su dobrodosli.
Srbinu mnogo drago ali i sumnjivo, al ipak nastavi.
- Imao sam 5'to soban stan u centru,pa bi da mi se vrati.
- Naravno, odmah cemo izbaciti familiju koja je unutra i vi sutra mozete da se uselite.
Srbinu ovo mnogo cudno pa pita:
- Da ti mene ne zajebavas?
A, Albanac će:
- Ti si prvi počeo!
• Pa vešala, vidite da ovo sranje ne radi!
Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka kao more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali.
Ispruži Bosanac ruku i kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo - kažu ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuhom, koji bi ovo muški alat bio!
• Ja sam sačekala Džona i pravo sa vrata rekla: "Slušaj, Džon, više ovako ne može! Ja sa posla trčim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir!" I par dana ništa nisam videla, ali ubrzo je Džon počeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno!
Francuskinja kaže:
• I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna.
Kaže Srpkinja:
• I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i... jedno 10 dana ništa nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...
- Sta je ovo?
Albanac će:
- Pravo da vam kažem neznam, ja sam iznendjen.
Trazi vojska dalje kad mu nadjose pusku ispod kreveta. Opet ga pitaju:
- Šta je ovo, šta ovo treba da znači?
- Neznam, ja sam stvarno iznenadjen.
Tražiše vojnici dalje i dodjose do podruma, kad ce ti Albanac:
- Nemoj da idete u podrum i vi ćete biti iznenađeni!
- Tata, tata zaljubio sam se!
- Super sine. A u koga?
- U Ivicu!
- Auu sine, kud baš u Hrvata?
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
