Najbolji Vicevi iz Jugoslavije - 13

Kako prepoznati mladoženju na crnogorskoj svadbi?
- Ima najlepšu trenerku.

Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom sablje i kubure, a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega i traže da im priča kako je bilo u ratu.
- Bijasmo mi na je'nu ćuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, četiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treći. Kad navaljoše i četvrti put, vidjasmo mi da nema više municije. No nema druge da isukašmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad naletio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treći put jednu nogu i četvrti drugu nogu.
- A šta mu bi' s glavom? - upita jedno dijete.
- A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.

---

Zašto je more slano?
- Da se Dalmatinci ne usmrde...

---

Došao Dalmatinac u Australiju i počeo raditi na nekoj farmi. Radio on sa volovima, pa misli da pošalje kući jednu sliku tako da ga vide kakav je i da je dobro. Slikao se on sa volovima i stao između njih.
- Draga majko, ako me ne prepoznaješ, ja sam ovaj u sredini...

---

Svađaju se Ličanin, Bosanac i Srbin čija je rakija najbolja. Na kraju se dogovore da probaju jačinu rakije na mišu. Prvi rakiju da Srbin. Miš popije rakiju, otrči oko rupe i natrag u rupu. Drugi da rakiju Bosanac, miš popije rakiju nekoliko puta optrči oko rupe i natrag u rupu. Da Ličanin svoju rakiju mišu, miš je popio digne se na zadnje noge i zagrmi:
- Gde si maco da te mišo opali...

---

Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže:
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smiješ ništa.
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači 'Sin od sedam očeva'. A iz zadnje klupe Ivica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti žut samo od dva jajeta!

---

Stoji grupa Crnogoraca pored mora i gleda kako se čovjek utapa u moru. Jedan od njih kaže:
- Gledajte, čovjek se utapa, a mi stojimo!?
A jedan drugi reče:
- A što stojimo, hajde da sjednemo!

---

Bio Mujo nešto bolestan i zaglavi u bolnici. Pođe njegov jaran Haso da ga posjeti. Uđe Haso u sobu kod Muje i vidjevši ga onako priključenog na mnoge aparate ražalosti se i priđe da ga poljubi, a ovaj se trgne, počne da mrmlja, da se trza i stenje. Pošto od aparata nije mogao ništa da kaže, Mujo uzme olovku i počne da piše. Ne znajući šta se dešava, Haso uzme onaj papir iz Mujine ruke, stavi ga u džep i počne da vrišti:
- Šta ti je, jarane, reci nešto!
Dotrče sestre, ali su mogle da konstatuju samo to je da je Mujo umro. Haso je bio mnogo tužan i svi su saznali kako je Mujo umro na njegovim rukama. Dođe i tužni dan oproštaja. Svi zatraže da Haso kaže oproštajne riječi Muji kao njegov najbolji jaran. Pomalo i ponosan na to, Haso reče da su cijeli život bili jarani, da je sudbina htjela da Mujo umre na njegovim rukama, pa se sjeti i onog papira, te reče da mu je Mujo uspio napisati i zadnje riječi prije nego što je umro. Izvadi on papir iz džepa i ponosno počne da čita:
- Haso, stao si mi na dovod kiseonika!

---

Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka.
- Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!
- Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
- Pa, ja za B i polažem!

---

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- Moram ti nešto priznat', al'obećaj da se nećeš ljutiti!
- Važi. - reče Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

---

Fata dosla u policiju da prijavi silovanje. Kaze dezurni:
- Neka gospodjice, da mi utvrdimo okolnosti. Recite mi, jeste li se opirali? A, Fata će:
- Jesam malo o radijator.

---

Zaustavi UN skupinu Hrvata u tamiću. Pita ih unproforac što voze. Oni pokažu mrtvog četnika, a ovi pitaju šta je to? Hrvati kažu da je to medo. Unproforac:
- Aha!! Grizly!
- Jok grizli, priklali !

---

Šestorica jarana za stolom igraju poker kadli Mujo izgubi 500 maraka u jednom dijeljenju, uhvati se za srce i padne mrtav za stol. Kako bi iskazali poštovanje palom drugu, ostala petorica završe ostatak partije stojeći. Ibro na kraju upita:
- Ko će reći Fati?
Na kraju odluče da će vući slamke. Haso, koji je uvijek imao peh, izvuče najkraću. Tada mu kažu da bude diskretan, nježan, i da ne pravi situaciju gorom nego što jest.
- Drugovi! Diskretan? Ja sam najdiskretniji čovjek kojeg ste ikada vidjeli. Diskrecija je moje srednje ime, prepustite sve meni.
Haso ode do Mujine kuće, pokuca na vrata, Fata otvori i upita ga što je? Haso odgovori:
- Muž ti je upravo izgubio 500 maraka na kartama.
Ona zaurla:
- Reci mu da crkne dabogda!
Haso ladno odgovori:
- U redu, reći ću mu.

---

Došao Njemac u hotel i pita ima li slobodna soba. Recepcionar kaže da ima jedna, ali u njoj se nalazi vampir Plavo oko. Njemac kaže da to nema veze i uzme sobu. Prve noći kad je zaspao probudi ga nekakav zvuk u ormaru. Odjedanput iz ormara izleti vampir i kaže: Ja sam vampir plavo oko. Njemac prestrašeno izleti iz sobe. Tako je bilo i s Amerikancem. Zatim dođe Mujo. Te noći iz ormara izleti vampir i kaže:
- Ja sam vampir plavo oko!
A, Mujo će:
- Nemoj da ti ja dođem tamo pa će ti i drugo biti plavo!Došao mali Turčin iz škole i kaže mami da je učiteljica rekla da je on za nju od danas pravi Nemac i da on zna bolje u školi od nekih pravih Nemaca. Kada je mama Turkinja to čula, uhvati kaiš i ubije boga u malome. Kasnije došao tata Turčin sa posla. Kad je to čuo i on uhvati kaiš pa po malome! Na to će mali:
- Nisam ni tri sata Nemac, a već imam problema s Turcima!!!

---

Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
- Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!

---

Zašto među Crnogorcima ima puno pedera?
- Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu...

---

Išlo 'Kulturno umetničko društvo' iz Hrvatske za Bosnu, iz Slavonskog Broda u Bosanski Brod. Kada su došli na bosansku stranu, zaustavio ih stražar:
- Ko ide?
- Kulturno umetničko društvo iz Hrvatske.
- Umetničko društvo naprijed, a kultura stoj !

---

Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude, a onda se počnu smijati jedan drugom. Pita Bosanac:
- Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?
- Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naiđe lav - ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A šta će tebi taj kamen na leđima?
- Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naiđe lav - ja samo bacim ovaj kamen i pobjegnem.

---

Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke te im ostave na biranje smrt ili život bez 'alata'...
Amerikanac si misli: Život je život i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van, držeći se za krvavo međunožje...
Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i napokon i on sav krvav izlazi van.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da li je prije toga smije nešto pitati. I dozvoli mu. Albanac:
- Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca nikada kraja?
Amazonka:
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak... Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale testerisati, pa je malo duže trajalo...
A Albanac će na to:
- E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!

---

Mujo se spustio iz svog sela s planine u grad i nakon cjelodnevne šetnje, sjedne navečer u kafanu. Ugleda zgodnu curu za šankom, sjedne do nje, ponudi je pićem i započnu razgovor. Nakon par rundi Muji se Fata jako svidi, pa je počne nagovarati da se doseli kod njega na planinu:
- Dođi ti bona kod mene, tamo je čist zrak, mir, tišina ... ne kao tu u gradu.
Fata zavrti glavom:
- Ma znam, to je dobro, al' čula sam da vi gore opalite sve, i krave i ovce i koze i guske ...
Mujo se namršti:
- Jes' ti normalna, bona, kakve guske?