Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Najbolji Vicevi iz Jugoslavije - 13

Šezdesetih godina došlo nekoliko Dalmatinaca u Australiju na privremeni rad. Radili oni u šumi i tako vrijeme prolazilo. Jednog dana u podne magarac negdje počeo rikati. Svi veseli, a Stipe počeo plakati.
- Što ti Stipe plačeš?
- Ma kako neću plakat, kada u tuđem svitu čujem svoj materinski jezik ...

Osmeh gore Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Klik Najbolji Vicevi
Vesti iz Sporta
Vesti sa Balkana
Svetske Vesti
Evropske Vesti
Hronike Dana
Klik Najbolji Posteri
Klik Lucakasti Svet
Verovali ili Ne
Jeste li znali ovo
Najnovije na sajtu
Aktuelno na sajtu
Molitve
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Kako prepoznati mladoženju na crnogorskoj svadbi?
- Ima najlepšu trenerku.


Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom sablje i kubure, a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega i traže da im priča kako je bilo u ratu.
- Bijasmo mi na je'nu ćuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, četiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treći. Kad navaljoše i četvrti put, vidjasmo mi da nema više municije. No nema druge da isukašmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad naletio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treći put jednu nogu i četvrti drugu nogu.
- A šta mu bi' s glavom? - upita jedno dijete.
- A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.

Zašto je more slano?
- Da se Dalmatinci ne usmrde...

Došao Dalmatinac u Australiju i počeo raditi na nekoj farmi. Radio on sa volovima, pa misli da pošalje kući jednu sliku tako da ga vide kakav je i da je dobro. Slikao se on sa volovima i stao između njih.
- Draga majko, ako me ne prepoznaješ, ja sam ovaj u sredini...

Svađaju se Ličanin, Bosanac i Srbin čija je rakija najbolja. Na kraju se dogovore da probaju jačinu rakije na mišu. Prvi rakiju da Srbin. Miš popije rakiju, otrči oko rupe i natrag u rupu. Drugi da rakiju Bosanac, miš popije rakiju nekoliko puta optrči oko rupe i natrag u rupu. Da Ličanin svoju rakiju mišu, miš je popio digne se na zadnje noge i zagrmi:
- Gde si maco da te mišo opali...

Bio Mujo nešto bolestan i zaglavi u bolnici. Pođe njegov jaran Haso da ga posjeti. Uđe Haso u sobu kod Muje i vidjevši ga onako priključenog na mnoge aparate ražalosti se i priđe da ga poljubi, a ovaj se trgne, počne da mrmlja, da se trza i stenje. Pošto od aparata nije mogao ništa da kaže, Mujo uzme olovku i počne da piše. Ne znajući šta se dešava, Haso uzme onaj papir iz Mujine ruke, stavi ga u džep i počne da vrišti:
- Šta ti je, jarane, reci nešto!
Dotrče sestre, ali su mogle da konstatuju samo to je da je Mujo umro. Haso je bio mnogo tužan i svi su saznali kako je Mujo umro na njegovim rukama. Dođe i tužni dan oproštaja. Svi zatraže da Haso kaže oproštajne riječi Muji kao njegov najbolji jaran. Pomalo i ponosan na to, Haso reče da su cijeli život bili jarani, da je sudbina htjela da Mujo umre na njegovim rukama, pa se sjeti i onog papira, te reče da mu je Mujo uspio napisati i zadnje riječi prije nego što je umro. Izvadi on papir iz džepa i ponosno počne da čita:
- Haso, stao si mi na dovod kiseonika!

Huso polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate:
- Huso, niste položili ispit. Imate 28 grešaka.
- Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!
- Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
- Pa, ja za B i polažem!

Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže:
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smiješ ništa.
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači 'Sin od sedam očeva'. A iz zadnje klupe Ivica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti žut samo od dva jajeta!

Stoji grupa Crnogoraca pored mora i gleda kako se čovjek utapa u moru. Jedan od njih kaže:
- Gledajte, čovjek se utapa, a mi stojimo!?
A jedan drugi reče:
- A što stojimo, hajde da sjednemo!

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- Moram ti nešto priznat', al'obećaj da se nećeš ljutiti!
- Važi. - reče Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

Fata dosla u policiju da prijavi silovanje. Kaze dezurni:
- Neka gospodjice, da mi utvrdimo okolnosti. Recite mi, jeste li se opirali? A, Fata će:
- Jesam malo o radijator.

Zaustavi UN skupinu Hrvata u tamiću. Pita ih unproforac što voze. Oni pokažu mrtvog četnika, a ovi pitaju šta je to? Hrvati kažu da je to medo. Unproforac:
- Aha!! Grizly!
- Jok grizli, priklali !

Šestorica jarana za stolom igraju poker kadli Mujo izgubi 500 maraka u jednom dijeljenju, uhvati se za srce i padne mrtav za stol. Kako bi iskazali poštovanje palom drugu, ostala petorica završe ostatak partije stojeći. Ibro na kraju upita:
- Ko će reći Fati?
Na kraju odluče da će vući slamke. Haso, koji je uvijek imao peh, izvuče najkraću. Tada mu kažu da bude diskretan, nježan, i da ne pravi situaciju gorom nego što jest.
- Drugovi! Diskretan? Ja sam najdiskretniji čovjek kojeg ste ikada vidjeli. Diskrecija je moje srednje ime, prepustite sve meni.
Haso ode do Mujine kuće, pokuca na vrata, Fata otvori i upita ga što je? Haso odgovori:
- Muž ti je upravo izgubio 500 maraka na kartama.
Ona zaurla:
- Reci mu da crkne dabogda!
Haso ladno odgovori:
- U redu, reći ću mu.

Došao Njemac u hotel i pita ima li slobodna soba. Recepcionar kaže da ima jedna, ali u njoj se nalazi vampir Plavo oko. Njemac kaže da to nema veze i uzme sobu. Prve noći kad je zaspao probudi ga nekakav zvuk u ormaru. Odjedanput iz ormara izleti vampir i kaže: Ja sam vampir plavo oko. Njemac prestrašeno izleti iz sobe. Tako je bilo i s Amerikancem. Zatim dođe Mujo. Te noći iz ormara izleti vampir i kaže:
- Ja sam vampir plavo oko!
A, Mujo će:
- Nemoj da ti ja dođem tamo pa će ti i drugo biti plavo!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Došao mali Turčin iz škole i kaže mami da je učiteljica rekla da je on za nju od danas pravi Nemac i da on zna bolje u školi od nekih pravih Nemaca. Kada je mama Turkinja to čula, uhvati kaiš i ubije boga u malome. Kasnije došao tata Turčin sa posla. Kad je to čuo i on uhvati kaiš pa po malome! Na to će mali:
- Nisam ni tri sata Nemac, a već imam problema s Turcima!!!

Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
- Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!

Zašto među Crnogorcima ima puno pedera?
- Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu...

Išlo 'Kulturno umetničko društvo' iz Hrvatske za Bosnu, iz Slavonskog Broda u Bosanski Brod. Kada su došli na bosansku stranu, zaustavio ih stražar:
- Ko ide?
- Kulturno umetničko društvo iz Hrvatske.
- Umetničko društvo naprijed, a kultura stoj !

Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude, a onda se počnu smijati jedan drugom. Pita Bosanac:
- Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?
- Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naiđe lav - ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A šta će tebi taj kamen na leđima?
- Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naiđe lav - ja samo bacim ovaj kamen i pobjegnem.

Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke te im ostave na biranje smrt ili život bez 'alata'...
Amerikanac si misli: Život je život i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van, držeći se za krvavo međunožje...
Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i napokon i on sav krvav izlazi van.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da li je prije toga smije nešto pitati. I dozvoli mu. Albanac:
- Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca nikada kraja?
Amazonka:
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak... Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale testerisati, pa je malo duže trajalo...
A Albanac će na to:
- E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!

Mujo se spustio iz svog sela s planine u grad i nakon cjelodnevne šetnje, sjedne navečer u kafanu. Ugleda zgodnu curu za šankom, sjedne do nje, ponudi je pićem i započnu razgovor. Nakon par rundi Muji se Fata jako svidi, pa je počne nagovarati da se doseli kod njega na planinu:
- Dođi ti bona kod mene, tamo je čist zrak, mir, tišina ... ne kao tu u gradu.
Fata zavrti glavom:
- Ma znam, to je dobro, al' čula sam da vi gore opalite sve, i krave i ovce i koze i guske ...
Mujo se namršti:
- Jes' ti normalna, bona, kakve guske?



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Testiranje Refleksa
Mesec i Njegove Mene
Testirajte Reflekse