Vicevi iz SFRJ - 11

Kladili se Amerikanac, Nemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja. Kaže Amerikanac: - Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo.
Kaže Nemac: - Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean.
A kaže Bosanac: - Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!

Radio Mujo u Njemackoj 5 godina i odlucio da pokaze svom prijatelju Heinzu svoju bosansku raju. Kada su stigli u njegovo selo Hajnz zaprepasceno rece:
- Mujo zar su u vas medvjedi toliko pametni da i šaha znaju igrati?
- Ne ovaj ovdje je glup gubi od Sulje 3-2!

Raspravljaju se Francuz, Englez i Bosanac oko toga čija je žena gluplja.
Francuz kaže:
• Što je moja žena glupa, ja joj kupio auto a ona i dalje ide tramvajem na posao.
Englez će:
• Moja je još gluplja, ja joj kupio mašinu za posuđe a ona koristi plastične tanjire.
A Bosanac:
• Nije to ništa, moja je najgluplja. Išla je zimus na Kubu na letovanje i ponela sa sobom pakovanje od 50 kurtona, a uopšte nema onu mušku stvar.

Pričaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko šta ima veće.
Kaže Amerikanac:
• Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad Njujorka, bude mrak.
Kaže Rus:
• Mi imamo toliko aviona, kad svi polete iznad Moskve, bude mrak.
Gleda Bosanac, pa kaže:
• Ja imam ortaka iz Tuzle, ima 'alat' jedan metar.
Kaže Amerikanac Rusu:
• Daj da smanjimo, ovaj pretera.
Kaže Amerikanac:
• Ja serem, nemamo za ceo Njujork već za pola.
Kaže Rus:
• I ja serem, nemamo aviona za celu Moskvu već za pola.
Tek će Bosanac:
• I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle već iz jednog sela pored.

Takmičili se Amerikanac, Nemac i Crnogorac ko će da probije kineski zid. Amerikanac turira svoj kadilak i opali u zid ali ništa. Pa Nemac turira svoju mečku i opali u zid ali opet ništa. Došao red na Crnogorca, a Amerikanac i Nemac su već odustali od takmičenja. A Crnogorac turira, turira li fiću i krene i probi zid. Tad će njemu ova dvojica:
• Pa kako ti probi zid, a mi ovakva besna auta imamo?
• E, sada ćete videti.
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
• Izlazite, Bosanci.

Takmičili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće.
Amer popije 21 viskija. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Dve!
• Nije loše...
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Hik... Tri.
• Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
·... Hik... A?... Hik... U kom redu?

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Svaki ima po 90 godina. Mujo će:
- Hoćeš li sladoled?
- Pa mogao bih.
- Od čega ćeš?
- Vaniliju i jagodu?
- I ja ću isto.
- Nemoj molim te zaboraviti koji ću.
- Ma kako ću zaboraviti kad je slastičarna iza ćoška.
Nakon dvadeset minuta čekanja pojavljuje se Mujo iza ćoška sa dva hamburgera.
- Ma šta ti je to bolan?
- Ma hamburger.
- Pa gdje ti je senf?
- Uh, zaboravio.

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
• Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo - kaže Englez.
• Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo... - kaže Francuz.
• Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: 'Sergej Sergejevič na stražu!', a to nisam ja - kaže Rus.

Prodaje Haso koštice od šljiva ispred policijske stanice. Dolazi policajac i pita:
- Što ti je to?
- Koštice od šljiva.
- A čemu one služe?
- Pojedeš jednu i budeš pametniji.
- Koliko košta to?
- 2 eura komad.
- Daj jednu!
Policajac pojede košticu, zastade pa će:
- Stani malo, za 2 eura sam mogao kupiti kilu šljiva i dobiti bar 30 koštica, a ne samo jednu.
- Eto vidiš, već djeluje!

Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova, - Mujo će.
- Kako ba, radi lavova, - pita Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem, - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to.
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat, - kaže Suljo.

Bosanka pomalo sramežljivo gleda muža i reče:
- Već dva mjeseca me nisi tuko?
- Pa? - uzvrati muž.
- Da ti nemaš neku drugu? bojažljivo zapita žena.

Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja. Kaže Amerikanac:
- Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo.
Kaže Nijemac:
- Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean.
A kaže Bosanac:
- Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike

Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Majku im, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Došao Nemac kod Boga.
• Bože, kada će naša zemlja biti najveća?
• Za jedno 100 god. - kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i počne da plače jer zna da to neće doživeti.
Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
• Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?
• Za jedno 400 godina - kaže Bog.
Sedne Albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
• Bože, kada će naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i počne da plače.

Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zarađivanju:
• Ja zaradim 2000 dolara. Potrošim 1500... A gde mi ode onih 500 dolara, poojma nemam... - kaže Amerikanac.
• Ja zaradim 1000 funti. Potrošim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti, poojma nemam... kaže Englez.
• Ma ja ti zaradim nekih 85 DM u dinarima, potrošim 350 DM u markama, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 DM, poojma nemam... - kaže Srbin.

Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaže Francuz.
Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na 'alat'! - kaže Nemac.
A jes jes, tako je. - opet će Francuz.
Ja mogu pet! - kaže Srbin.
PET!? - začudiše se Francuz i Nemac.
Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na 'alat.

Dodje Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i narucuje:
- Daj brze mi nakaj mrzloga, zedan sam ko konj.
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec će:
- Jebote nis ti rekel da sam zmazan,nek zejen- ..

Vratili se Mujo i Fata iz grada i polako se spremaju za spavanje. Fata se skinula pred ogledalom, pa se sve okreće i gleda se sa svih strana. Nakon što se dobro pogledala, okrene se Muji, odmjeri ga od glave do pete i procijedi:
- Za bolje i nisi ...

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim ..