Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Vicevi iz SFRJ - 11

Kladili se Amerikanac, Nemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja. Kaže Amerikanac: - Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo.
Kaže Nemac: - Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean.
A kaže Bosanac: - Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!

Osmeh gore Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Klik Najbolji Vicevi
Vesti iz Sporta
Vesti sa Balkana
Svetske Vesti
Evropske Vesti
Hronike Dana
Klik Najbolji Posteri
Klik Lucakasti Svet
Verovali ili Ne
Jeste li znali ovo
Najnovije na sajtu
Aktuelno na sajtu
Molitve
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Radio Mujo u Njemackoj 5 godina i odlucio da pokaze svom prijatelju Heinzu svoju bosansku raju. Kada su stigli u njegovo selo Hajnz zaprepasceno rece:
- Mujo zar su u vas medvjedi toliko pametni da i šaha znaju igrati?
- Ne ovaj ovdje je glup gubi od Sulje 3-2!


Raspravljaju se Francuz, Englez i Bosanac oko toga čija je žena gluplja.
Francuz kaže:
• Što je moja žena glupa, ja joj kupio auto a ona i dalje ide tramvajem na posao.
Englez će:
• Moja je još gluplja, ja joj kupio mašinu za posuđe a ona koristi plastične tanjire.
A Bosanac:
• Nije to ništa, moja je najgluplja. Išla je zimus na Kubu na letovanje i ponela sa sobom pakovanje od 50 kurtona, a uopšte nema onu mušku stvar.

Pričaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko šta ima veće.
Kaže Amerikanac:
• Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad Njujorka, bude mrak.
Kaže Rus:
• Mi imamo toliko aviona, kad svi polete iznad Moskve, bude mrak.
Gleda Bosanac, pa kaže:
• Ja imam ortaka iz Tuzle, ima 'alat' jedan metar.
Kaže Amerikanac Rusu:
• Daj da smanjimo, ovaj pretera.
Kaže Amerikanac:
• Ja serem, nemamo za ceo Njujork već za pola.
Kaže Rus:
• I ja serem, nemamo aviona za celu Moskvu već za pola.
Tek će Bosanac:
• I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle već iz jednog sela pored.

Takmičili se Amerikanac, Nemac i Crnogorac ko će da probije kineski zid. Amerikanac turira svoj kadilak i opali u zid ali ništa. Pa Nemac turira svoju mečku i opali u zid ali opet ništa. Došao red na Crnogorca, a Amerikanac i Nemac su već odustali od takmičenja. A Crnogorac turira, turira li fiću i krene i probi zid. Tad će njemu ova dvojica:
• Pa kako ti probi zid, a mi ovakva besna auta imamo?
• E, sada ćete videti.
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
• Izlazite, Bosanci.

Takmičili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće.
Amer popije 21 viskija. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Dve!
• Nije loše...
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
• Hik... Tri.
• Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
• Koliko vidiš stolica?
·... Hik... A?... Hik... U kom redu?

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Svaki ima po 90 godina. Mujo će:
- Hoćeš li sladoled?
- Pa mogao bih.
- Od čega ćeš?
- Vaniliju i jagodu?
- I ja ću isto.
- Nemoj molim te zaboraviti koji ću.
- Ma kako ću zaboraviti kad je slastičarna iza ćoška.
Nakon dvadeset minuta čekanja pojavljuje se Mujo iza ćoška sa dva hamburgera.
- Ma šta ti je to bolan?
- Ma hamburger.
- Pa gdje ti je senf?
- Uh, zaboravio.

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
• Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo - kaže Englez.
• Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo... - kaže Francuz.
• Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: 'Sergej Sergejevič na stražu!', a to nisam ja - kaže Rus.

Prodaje Haso koštice od šljiva ispred policijske stanice. Dolazi policajac i pita:
- Što ti je to?
- Koštice od šljiva.
- A čemu one služe?
- Pojedeš jednu i budeš pametniji.
- Koliko košta to?
- 2 eura komad.
- Daj jednu!
Policajac pojede košticu, zastade pa će:
- Stani malo, za 2 eura sam mogao kupiti kilu šljiva i dobiti bar 30 koštica, a ne samo jednu.
- Eto vidiš, već djeluje!

Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju:
- Što će ti, ba, telefonska govornica?
- Radi lavova, - Mujo će.
- Kako ba, radi lavova, - pita Suljo.
- Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
- A što će tebi, ba, vreća s kamenjem, - pita Mujo sad Sulju.
- Kako što će mi. Isto radi lavova.
- Kako to.
- Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat, - kaže Suljo.

Bosanka pomalo sramežljivo gleda muža i reče:
- Već dva mjeseca me nisi tuko?
- Pa? - uzvrati muž.
- Da ti nemaš neku drugu? bojažljivo zapita žena.

Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja. Kaže Amerikanac:
- Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo.
Kaže Nijemac:
- Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean.
A kaže Bosanac:
- Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Majku im, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Došao Nemac kod Boga.
• Bože, kada će naša zemlja biti najveća?
• Za jedno 100 god. - kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i počne da plače jer zna da to neće doživeti.
Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
• Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?
• Za jedno 400 godina - kaže Bog.
Sedne Albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
• Bože, kada će naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i počne da plače.

Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zarađivanju:
• Ja zaradim 2000 dolara. Potrošim 1500... A gde mi ode onih 500 dolara, poojma nemam... - kaže Amerikanac.
• Ja zaradim 1000 funti. Potrošim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti, poojma nemam... kaže Englez.
• Ma ja ti zaradim nekih 85 DM u dinarima, potrošim 350 DM u markama, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 DM, poojma nemam... - kaže Srbin.

Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaže Francuz.
Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na 'alat'! - kaže Nemac.
A jes jes, tako je. - opet će Francuz.
Ja mogu pet! - kaže Srbin.
PET!? - začudiše se Francuz i Nemac.
Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na 'alat.

Dodje Zagorec u birtiju u Zagrebu. Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i narucuje:
- Daj brze mi nakaj mrzloga, zedan sam ko konj.
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec će:
- Jebote nis ti rekel da sam zmazan,nek zejen- ..

Vratili se Mujo i Fata iz grada i polako se spremaju za spavanje. Fata se skinula pred ogledalom, pa se sve okreće i gleda se sa svih strana. Nakon što se dobro pogledala, okrene se Muji, odmjeri ga od glave do pete i procijedi:
- Za bolje i nisi ...

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim ..



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Testiranje Refleksa
Mesec i Njegove Mene
Testirajte Reflekse