Super Vicevi iz Jugoslavije - 16

Pita Haso Muju:
- Kad bi bio smak svijeta gdje bi ti otiš'o?
- U Srbiju, ona je 20 godina zaostala.

Došao Švabo nakon smrti kod Boga i upita ga:
- Kad će moja zemlja biti najveća?
- Za sto godina. - odgovori Bog.
Sjedne Švabo i počne plakat jer mu to neće djeca vidjeti. Albanac upita Boga:
- Kada će moja zemlja biti najbogatija?
- Za četristo godina. - odgovori Bog.
Sjedne Albanac i počne plakati jer mu to ni unuci ni praunuci neće doživjeti. Došao Bosanac kod Boga i upita ga:
- Kad će moja zemlja biti najpametnija?
Sjedne Bog i počne plakati.

---

Dođe Amerikanac u Zagreb i sjedne u taxi da malo pogleda grad. Vozi se tako on kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- Što vam je ovo? - upita Amerikanac.
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana. - odgovori taksist.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.
Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita Amer:
- Što je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana...
Taksist već polako ludi... Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer:
- A što je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma. Toga ujutro nije bilo ...

---

Došao poštar kod Crnogorca na vrata i zvoni. Izlazi žena i pita što treba. Kaže poštar:
- Penzija za vašeg muža.
A Crnogorac se izležava u hladu. Zove žena:
- Ajde ustani, evo poštar ti donio penziju!
A Crnogorac će: - A neka mi je donese ovdje, ovdje sam je i zaradio.

---

Otkopali Bosanci piramidu u Visokom, a ono odjednom iskočile mumije van pa pitaju ljude:
- Dobro, da li je ovdje vrijeme išlo naprijed ili nazad?

---

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
- Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'.
- Za dva sahata, neb' moglo prije.
- Hajd' uzdravlje!
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča.
- Za sahat i po dođi - veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
- Kad bi moglo?
- Za sahat.
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
- Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje.
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji.
- Đe ode, Alaha ti, ona budala.
- Kod gazdarice, gazda!

---

Došao Muji visok račun za struju. Kaže on Fati:
- Eto Fato, hoćeš ti cijelom selu posuđivati peglu.

---

Išao Nijemac sa djevojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nijemac ispred semafora i kaže djevojci:
- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatru. Nijemac mu pokaže na far i Mujo krene da pokušava na taj način da upali. Poslije 2 minuta Mujo odustaje, Nijemac sa zadovoljnim smiješkom pogleda u svoju djevojku i ode. A Mujo upita Hasu, koji je sve vreme stajao iza:
- Jooj bolan, kol'ko ti treba da otkačiš tu prikolicu!

---

Došao Mujo u restoran, sjeo za sto i dolazi mu konobar.
– Izvolite?
– Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! – odgovori Mujo.
– Sačekajte.
Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji na nogama kaže.
– Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo!

---

- Upomoć! Upravo me silovao neki Crnogorac!!!
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama raditi.

---

Fata zove Muju:
- Alo Mujo, gotovi su makaroni, u šerpi su, šta oćeš da stavim na njih?
A, Mujo će:
- Stavi poklopac, ja odoh na ćevape!

---

Kaže Mujo Fati:
- Uf, slomio nam se umivaonik.
- Kada?
- Ne kada! Rekao sam umivaonik!

---

Izađu dve mumije nedavno iz piramide u Visokom, razgledaju po Visokom, pa pita jedna mumija drugu:
- Znaš li ti majke ti, jel' ovdje vrijeme išlo unaprijed il' unazad?

---

Jedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom: - Alkohol polako ubija.
Na jednom je netko dopisao rukom:
- A, nama se nikud i ne žuri!

---

Umrla Muji Fata, i on ode u Dnevni avaz da izda smrtovnicu. Kad tamo pise: - Oglasi do pet rijeci besplatni.
Pita ga operater sta da upise u oglas. Veli Mujo:
- Umrla Fata .
- Ma bolan, imas jos tri rijeci besplatno.
- Dobro, onda pipi: - Umrla Fata. Prodajem Golf dizel!Došao Hrvat u Srbiju i došao u pizzeriju pa kaže konobaru praveći se Srbinom:
- Alo bre, jel može jedna mešana pica?
- A ti si iz Hrvatske, jel? - upita konobar.
- Je, pa kako znaš?
- E bre... na Srpskom se kaže kombinovana, a ne mešana.

---

Hoda Hercegovac po livadi s mobilnim telefonom u ruci, a bager ga prati. Odjednom se zaustavlja i naređuje radniku u bageru:
- Ovdje kopaj temelje, tu je najjači signal!

---

Sreli se Bračanin i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
- 'Đe si, časti ti?
A Bračanin kaže:
- Što ja?! Časti ti!

---

Našli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez:
- Kad ja viknem s Big Ben-a 'živjela Engleska', odzvanja još petnaest minuta!
Francuz: - Kad ja viknem s Ajfelovog tornja 'živjela Francuska' odzvanja još pola sata.
Crnogorac: - Kad se ja popnem na jablan i viknem 'ljudi ajmo radit', još mjesec dana odzvanja 'ne seri Milutine, ne seri' ...

---

Naletiše Mali Zeleni na Zemlju i odlučiše malo saznati kako rade stvorenja na tom planetu. Odaberu Amerikanca, Rusa i Bosanca. Otvore lubanju Rusu, kad ono neki stroj, radi punom parom, sve se nešto vrti, okreće.... Tako oni odluče da su Rusi inteligenti. Otvore lubanju Amerikancu, kad ono neki stroj, samo manji, više elektronike, sve neki brojevi, bolji od Rusovog stroja. Tako Mali Zeleni odlučiše da su Amerikanci još inteligentniji od Rusa. Otvore oni lubanju, napokon i Bosancu, kad unutra samo jedna žica. Odmah oni zaključili da su Bosanci najinteligentnija vrsta na Zemlji i da ih treba poštivati. Ali, kako su ti Zeleni jako znatiželjna vrsta, odluče oni vidjeti što će se dogoditi kada presijeku tu žicu. Ali sve je bilo strah!
- Što ako je programiran na samouništenje? Svi smo mrtvi! - kaže jedan i svi se slože s njim. Ali ipak nađe se jedan koji skupi hrabrost da učini odlučan pothvat! I tako svi se znoje, boje se i prereže on žicu, kad ono Bosancu odpadnu uši!

---

Mujo i Fata užurbano ulaze kod zubara i Mujo kaže odmah s vrata:
- Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije - samo ga iščupajte i završite s tim'.
Zubar u nevjerici reče:
- Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
Mujo se okrene prema Fati:
- Ženo, pokaži mu zub koji te boli!

---

Sjele Fata i Habiba na kavu, i Habiba se počne žaliti:
- Moja Fato, kako to ti imaš već petero djece, a ja nijedno?
Fata se zamisli pa upita:
- Pa jesi išla kod doktora?
Habiba uzdahne i odgovori:
- Jesam, vodio me Haso raznim doktorima pa ništa!
Fata se nasmije i reče:
- E, tu ti je problem. Ja sam uvijek išla sama, bez Muje.