Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Najbolji Vicevi iz SFRJ - 14

Došli Amerikanci u Crnu Goru snimati film. Redatelj primijeti jednog Crnogorca kako se opružio ispod palme pa ga upita:
- Hoćeš li biti statista u filmu?
- A što čovječe treba da radim?
- Ništa. Tako kako sad ležiš ostani ležati cijelog dana i dobit ćeš 100$.
Crnogorac pristane. Sljedeći dan opet dolazi redatelj do Crnogorca:
- Ako hoćeš možeš i danas biti statista i opet dobiti 100$. Jedino se trebaš premjestiti pod onu drugu palmu.
- A čovječe, nijesam ti ja kaskader no statista.

Pitali Aljbanca kakve školjke najviše voli, a ovaj odgovori:
- Srednjoškoljke!


Kako znaš da si Bosanac?

1) Tvoja familija posjeduje ručni mlin za kavu
2) Tvoje komšije dolaze svaki dan na kavu, nepozvani
3) Prezime ti završava na IĆ
4) Imaš pitu za večeru bar četiri dana u tjednu
5) Imaš sarmu za večeru preostala tri dana
6) Ne govoriš sa svojim rođacima koji navijaju za Želju
7) Tvoja mati inzistira da će te taj propuh ubiti
8) Tvoja mati ti govori da obučeš potkošulju bez obzira kakvo je vrijeme vani
9) Tvoji roditelji imaju goblene po zidovima i hekleraj na svakom komadu namještaja
10) Tvoji roditelji se pitaju zašto se zaboga tuširaš svaki dan
11) Tvoja mati ti redovno poručuje samo čekaj dok ti se čača vrati kući
12) Rečenice uglavnom pocinjes sa Svega mi i Tita mi
13) Odrekao si se sestrične koja izlazi sa SFOR-ovcem
14) Tvoj otac sve političare naziva sa đubrad, lopovi i kriminalci

- Kako se na bosanskom kaže Prstenova družina?
- Ringe ringe raja.

Kako se Crnogorac moli kad je u avionu:
Mili Bože, ti što jesi na nebesi, ako se slučajno nešto desi, ti udesi da se nađem na stjuardesi.

Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko ima jače piće.
Amerikanac: Popije 2 litre Wiskey-a. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ...... Dve.
- Nije loše.
Rus: Popije 2 litre votke. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ... hik... Tri.
- Dobro.
Mujo: Popije 1 litru kuruzare. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ... hik...A, ...hik... u kojem redu?

Vozi Mujo Stojadina auto-putem sto na sat. Odjednom nešto prolete pored njega i on prepozna Hasu u njegovom Lambordžiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom. Sutradan, obojica se nađu u bolnici pa Haso pita Muju:
- Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat, al' kako ti nastrada vozeći tako sporo?
- Ja izaš'o napolje. Mislio sam da stojim.

Hercegovac svrati u omiljeni kafić i u uglu spazi novu curu. Odmah mu se svidi, pa prikupi hrabrost i šarm te joj uleti:
ON: Oklen s’ti, mala?
ONA: Pogodi
ON: Ajd rec’ prvo slovo.
ONA: I
ON: Ajd rec’ i drugo.
ONA: Š
ON: Ne znam.
ONA: IšČapljine, budalo!

Odveo Hercegovac obitelj na more i odluči da nauči malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara baba koja sve to gleda:
- Skini mu lančić...

- Kako se Crnogorac ulijenio?
Bosanac mu rek'o: Sjedi da ti nešto objasnim!

Priča Mujo Hasi:
- Zamisli, bolan, komšija mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Joj, ba, tol’ko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruku!

Dobio Mujo poziv da se javi na razgovor za posao, i ode on kod Hase, iskusnijeg jarana, da ga malo posavjetuje. Kaže njemu Hasi:
- Slušaj, samo budi miran i reci nešto oštro i duboko i posao je tvoj.
Dolazi Mujo na razgovor i ispali iz prve:
- Brijač i bunar!

Đetić u ponedjeljak došao na posao krvavih očiju, a onda u kancelariju uletio šef sa pitanjima.
- Oči su ti Đetiću čoče krvave, jesi li se cijeli vikend neđe cugaoooo?
- Ma, jok, gazda, bio sam tužan što nisam na poslu, pa sam plakao!

Mujo i Fata nakon 40 godina braka odlučiše otići kod doktora na pregled. Doktor prvo pozove Muju, pregleda ga i upita:
- Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundo, počnem se jako znojiti i to me malo smeta.
Nakon Muje ulazi Fata, doktor je pregleda i priupita:
- I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti ... Znate li možda zašto?
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Naravno da znam, doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u julu!
Vozilo Soyouner s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu pronađeno je ovih dana u Bosni prelakirano.

Svađaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome tko ima najveću vojsku na svijetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokaže neku kasarnu i kaže da ima 1000 takvih kasarna širom Rusije. Amerikanac ih odvede u New York i pokaže dva puta veću kasarnu i dva puta više vojske. A Srbin ne zna šta će pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona Šiptare sa njihovim bijelim kapicama i pitaju:
- Kakva je to vojska?
Na to će Srbin:
- To su samo naši kuvari, a sada računajte koliko vojske imamo!

Cigo na Jelačić placu galami:
- Neću da pečem kolače i NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!
Pita ga policajac:
- Šta se dereš, kakvi kolači?
A cigo veli:
- Nekad smo mi krali, Hrvati ratovali, a Albanci pekli kolace, a danas Albanci ratuju, Hrvati kradu, a ja NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!

Kako se Dalmatinac tušira?
- Zapali šumu i čeka kanader da ga zalije.

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pljuska. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli si časna: - Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.
Misli si plavuša: - Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.
Misli si Slovenac: - Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.
Misli si Hrvat: - Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu ja...

Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
Pojesti štrucu kruha, opaliti žensku i opeglati košulju.
Prvo Švicarac:
Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.
Drugi po redu je Slavonac:
Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.
Zatim na red dođe Bosanac:
Dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo...
Bosanac: Mi naucili - ako ne karaš one što rade, nećeš se kruha najesti.

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan.
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više. Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana