Vicevi sa Balkana - 12
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
• Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
• Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
• Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.
Takmičili se Srbin, Amerikanac i Nemac čiji je deda najmanji.
Amerikanac kaže: - Moj deda je visok 1 metar.
Nemac: - Moj deda je još manji. On je visok pola metra.
Srbin: - Moj deda je pao sa merdevina kada je brao jagode.
Kako se zove Bosanac koji zna da koristi fen?
Fenomen.
• Pustite me, molim vas, ispuniću vam 3 želje.
Crnogorac zatraži da Crna Gora postane nezavisna, da se svi Crnogorci iz Beograda i sveta vrate u Crnu Goru. I ribica ispuni sve te želje. Dođe red na Lalu. On upita zlatnu ribicu:
• Ispuni li ti njemu Crnogorcu sve želje?
Ribica potvrdi i upita:
• A koja je tvoja želja?
A Lala odgovori:
• E, onda ću ja jedno 'ladno pivo!
- Roditelji, oprez! Djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!
- Tamo gdje ti prestaju psovati mater, a počinju ti psovati oca.
- Mijenjam stan u epicentru za stan u centru.
- Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje vazdušnog prostora.
Slovenska kontrola leta odgovara:
- Dobro došli u Slov... Doviđenja!
- U, al mu smrde noge.
- Kao turist.
- A što će biti posle toga?
- Poslije toga ćete se već naviknuti.
- I!? Kako si reagir'o?
Mujo:
- Heh, zagrijo sam pola metalne cijevi na 200°C.
- I jesi li ga udarios tim?
- Nisam, ugur'o sam mu pola cijevi u šupak!
- Onu vrelu stranu!?
- Ne, već onu hladnu, da je ne može nikako izvući!
- Fato bona umro neki čojk iz Lipnice, sve žene iz Gornje Lipnice, Srednje Lipnice i Šikare, bile mu na dženazi, a haman imo onu stvar 30 centimetara.
Na to će Fata:
- Ma, nije to valjda Sakib umro?
- Bolan Mujo, znaš li ti kako se radi ružno, ali baš ono jako ružno dijete?
Mujo ga pogleda bijesno i odvrati:
- Nemam pojma.
Haso otpije gutljaj pive i reče:
- E, pa onda pitaj svog babu.
- Mujo, ne mogu ti više lagati, moram ti priznati. Ja sam već nešto imala s jednim muškarcem.
A, Mujo će:
- I ja, Fato, i ja!
zrak, izvuče pištolj i pogodi je. Bosanac učini isto, samo umjesto konzerve je bio novčić od 10 pfeninga. Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nađe što će gađati. U tom trenutku naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac nastavi letjeti. Ona dvojica mu se počnu smijati, a Bosanac će:
- Što bi čovječe?
Na to će Crnogorac: - Idi, pitaj ga s čim će večeras pišati.
- Aman, doktore, pomaži! Imam šuljeve, sve sam isprobao, ali ne prolazi.
- Mujo, daću ti jedan bapski lek, ali nikom ne smeš da kažeš da sam ti ja to rekao. Znaš, ipak sam ja lekar - odgovori doktor.
- Aman, pomaži - zavapi Mujo.
- E, ovako. Uzmi punu šaku taloga od kafe, pa se namaži i dođi za tri dana na kontrolu.
Posle tri dana, evo ti Muje.
- Skini se da pogledam - reče mu doktor.
Mujo posluša. Doktor se sagne i počne da gleda, a Mujo će:
- Šta ima, doktore?
A, doktor će:
- Moj Mujo, imaš neko putovanje i pismo.
- Pito sam za tebe Dzafera, Safetovog burazera, sina od komsije Ibre, sto je jebav'o Fadilu, jaranicu od Suade, koja zivi ispod Nedzada, Zijinog ortaka sto su drzali radnju sa malim Samirom, sto je uzeo Golfa onog s felgama od rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom svercovo cigare.
- I?
- Kaze da te ne zna.
- Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namjerno! Kako mogu da vam nadoknadim?
- Izvolite, kokoške su iza kuće.
- Mujo, imam lošu vijest, vi ste neplodni.
Mujo začuđeno: - Pa kako doktore, imam vec troje djece?!
Doktor: - Mujo, to se događa u godinama. Ali više nećete moći imat djecu.
Kad se Mujo vratio kući, sve je ispričao Fati što mu je doktor rekao. Uvečer kad su Mujo i Fata legli, Mujo se polako približavao Fati. A Fata će:
- Šta ti je Mujo dje ćeš pa znaš da si sad neplodan?
A Mujo će:
- E, moja Fato, fabrika je mozda zatvorena, ali mašina jos radi.
Ide dijete po Podgorici i odjednom izvuče pištolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta. Priđe nekoliko ljudi:
- Pa što pucas u zemlju?
- A vidi ovog puža, prati me još od Cetinja!
- Da sam ja oženio Crnogorku, dosad bi mi skinula čarape.
Fata mu skine čarape. Zatim kaže Crnogorac:
- Da sam ja oženio Crnogorku, dosad bi me raspremila.
Fata ga raspremi. Crnogorac opet kaže:
- Da sam oženio Crnogorku, dosad bi mi noge oprala.
Fata mu odgovara:
- Da sam se ja udala za Bosanca, i mene i tebe bi već opalio 3 puta!!
- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Srbin se prepadne i istrči što je brže mogao. Drugi ulazi Hrvat i njemu čudovište reče:
- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Hrvat se prepadne i istrči. Treći ulazi Bosanac i njemu čudovište reče:
- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Bosanac mu odgovori:
- Šuti bolan, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!
- Koliko vas ima u Crnoj Gori? - upita domaćin.
- Oko šest stotina tisuća. - reče Milo.
- Pa što mi ranije nisi rekao da vas sve pozovem na večeru.
- Šeta bračni par slovenskom obalom...
04:00 h: - Šire područje Ljubljane ostalo bez šahtova
10:30 h: - Nepoznati počinioci odnijeli kip Mozarta
16:00 h: - U Frankfurtu, Kelnu, Dortmundu i Aachenu opljačkane filijale Sparkasse
16.12.2010. 09:00 h - U Madridu prevrnut autobus plave boje - očevici tvrde da su se čuli povici - Sarajvo, Sarajvo.
- Pa na izlogu je pisalo iskoristite priliku- - odgovori Bosanac.
- Kako 10 kad i ti imaš 10 godina, zacudi se ona.
- Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio, odgovori Mujica.
- Šta gledaš, lud si ako misliš ići gore! Pa gore puše 100 na sat. A, Haso će:
- Pa šta, bit ćemo samo pola sata.
Amerikanac kaže: - Moj deda je visok 1 metar.
Nemac: - Moj deda je još manji. On je visok pola metra.
Srbin: - Moj deda je pao sa merdevina kada je brao jagode.
Kako se zove Bosanac koji zna da koristi fen?
Fenomen.
• Pustite me, molim vas, ispuniću vam 3 želje.
Crnogorac zatraži da Crna Gora postane nezavisna, da se svi Crnogorci iz Beograda i sveta vrate u Crnu Goru. I ribica ispuni sve te želje. Dođe red na Lalu. On upita zlatnu ribicu:
• Ispuni li ti njemu Crnogorcu sve želje?
Ribica potvrdi i upita:
• A koja je tvoja želja?
A Lala odgovori:
• E, onda ću ja jedno 'ladno pivo!
- Roditelji, oprez! Djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!
- Tamo gdje ti prestaju psovati mater, a počinju ti psovati oca.
- Mijenjam stan u epicentru za stan u centru.
- Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje vazdušnog prostora.
Slovenska kontrola leta odgovara:
- Dobro došli u Slov... Doviđenja!
- U, al mu smrde noge.
- Kao turist.
- A što će biti posle toga?
- Poslije toga ćete se već naviknuti.
- I!? Kako si reagir'o?
Mujo:
- Heh, zagrijo sam pola metalne cijevi na 200°C.
- I jesi li ga udarios tim?
- Nisam, ugur'o sam mu pola cijevi u šupak!
- Onu vrelu stranu!?
- Ne, već onu hladnu, da je ne može nikako izvući!
- Fato bona umro neki čojk iz Lipnice, sve žene iz Gornje Lipnice, Srednje Lipnice i Šikare, bile mu na dženazi, a haman imo onu stvar 30 centimetara.
Na to će Fata:
- Ma, nije to valjda Sakib umro?
- Bolan Mujo, znaš li ti kako se radi ružno, ali baš ono jako ružno dijete?
Mujo ga pogleda bijesno i odvrati:
- Nemam pojma.
Haso otpije gutljaj pive i reče:
- E, pa onda pitaj svog babu.
- Mujo, ne mogu ti više lagati, moram ti priznati. Ja sam već nešto imala s jednim muškarcem.
A, Mujo će:
- I ja, Fato, i ja!
zrak, izvuče pištolj i pogodi je. Bosanac učini isto, samo umjesto konzerve je bio novčić od 10 pfeninga. Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nađe što će gađati. U tom trenutku naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac nastavi letjeti. Ona dvojica mu se počnu smijati, a Bosanac će:
- Što bi čovječe?
Na to će Crnogorac: - Idi, pitaj ga s čim će večeras pišati.
- Aman, doktore, pomaži! Imam šuljeve, sve sam isprobao, ali ne prolazi.
- Mujo, daću ti jedan bapski lek, ali nikom ne smeš da kažeš da sam ti ja to rekao. Znaš, ipak sam ja lekar - odgovori doktor.
- Aman, pomaži - zavapi Mujo.
- E, ovako. Uzmi punu šaku taloga od kafe, pa se namaži i dođi za tri dana na kontrolu.
Posle tri dana, evo ti Muje.
- Skini se da pogledam - reče mu doktor.
Mujo posluša. Doktor se sagne i počne da gleda, a Mujo će:
- Šta ima, doktore?
A, doktor će:
- Moj Mujo, imaš neko putovanje i pismo.
- Pito sam za tebe Dzafera, Safetovog burazera, sina od komsije Ibre, sto je jebav'o Fadilu, jaranicu od Suade, koja zivi ispod Nedzada, Zijinog ortaka sto su drzali radnju sa malim Samirom, sto je uzeo Golfa onog s felgama od rahmetli Fikreta koji je sa starim Muharemom svercovo cigare.
- I?
- Kaze da te ne zna.
- Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namjerno! Kako mogu da vam nadoknadim?
- Izvolite, kokoške su iza kuće.
- Mujo, imam lošu vijest, vi ste neplodni.
Mujo začuđeno: - Pa kako doktore, imam vec troje djece?!
Doktor: - Mujo, to se događa u godinama. Ali više nećete moći imat djecu.
Kad se Mujo vratio kući, sve je ispričao Fati što mu je doktor rekao. Uvečer kad su Mujo i Fata legli, Mujo se polako približavao Fati. A Fata će:
- Šta ti je Mujo dje ćeš pa znaš da si sad neplodan?
A Mujo će:
- E, moja Fato, fabrika je mozda zatvorena, ali mašina jos radi.
- Pa što pucas u zemlju?
- A vidi ovog puža, prati me još od Cetinja!
- Da sam ja oženio Crnogorku, dosad bi mi skinula čarape.
Fata mu skine čarape. Zatim kaže Crnogorac:
- Da sam ja oženio Crnogorku, dosad bi me raspremila.
Fata ga raspremi. Crnogorac opet kaže:
- Da sam oženio Crnogorku, dosad bi mi noge oprala.
Fata mu odgovara:
- Da sam se ja udala za Bosanca, i mene i tebe bi već opalio 3 puta!!
- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Srbin se prepadne i istrči što je brže mogao. Drugi ulazi Hrvat i njemu čudovište reče:
- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Hrvat se prepadne i istrči. Treći ulazi Bosanac i njemu čudovište reče:
- Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Bosanac mu odgovori:
- Šuti bolan, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!
- Koliko vas ima u Crnoj Gori? - upita domaćin.
- Oko šest stotina tisuća. - reče Milo.
- Pa što mi ranije nisi rekao da vas sve pozovem na večeru.
- Šeta bračni par slovenskom obalom...
04:00 h: - Šire područje Ljubljane ostalo bez šahtova
10:30 h: - Nepoznati počinioci odnijeli kip Mozarta
16:00 h: - U Frankfurtu, Kelnu, Dortmundu i Aachenu opljačkane filijale Sparkasse
16.12.2010. 09:00 h - U Madridu prevrnut autobus plave boje - očevici tvrde da su se čuli povici - Sarajvo, Sarajvo.
- Pa na izlogu je pisalo iskoristite priliku- - odgovori Bosanac.
- Kako 10 kad i ti imaš 10 godina, zacudi se ona.
- Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio, odgovori Mujica.
- Šta gledaš, lud si ako misliš ići gore! Pa gore puše 100 na sat. A, Haso će:
- Pa šta, bit ćemo samo pola sata.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
