Vicevi o Narodima iz SFRJ - 5
Koji Je Ovde Haos Na Balkanu! Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...
Kako u Bosni proveravaju most?
- Stave deset tašti na njega, pa ako izdrži - dobro je, a ako ne izdrži - još BOLJE!
Prvi školski dan ujednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Akira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- Sada ćemo videti koliko poznajete američku povijest.
- Tko je rekao: 'Sloboda ili smrt'?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: 'Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii'.
- Vrlo dobro Suzuki.
A tko je rekao: 'Država je narod i kao takva ne smije nikad umrijeti'?
Suzuki ustane: 'Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu.'
Učiteljica strogo pogleda učenike pa reče:
- Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje američku povijest bolje od vas.
Tihi glas sa kraja razreda:
- Gonite se, posrani Japanci
- Tko je to rekao - vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče: 'General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera, Detroit.'
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje
- Puši k....!
Učiteljica sva izvan sebe:
- Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki: 'Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu'.
Drugi učenik se prodere:
- Suzuki je sranje!
Suzuki: 'Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002'.
Razred pada u paniku, učiteljica pada u nesvjest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- U p... materinu, još nikad nisam vidio takav kaos.
Suzuki: 'Predsednik Srbije, ministru financija, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2019.'
- Ako i dalje budeš neposlušan i ako i dalje budeš dilao oružije, pritisnuti ću ovo dugme i cjela Hrvatska će nestati.
Pa onda Crnogorac. Bog mu kaže:
- Ako i dalje budeš ubijao ljude pritisnuti ću ovo dugme i cjela Crna Gora će nestati! A onda dođe bosanac. Bog će njemu:
- Ako i dalje budeš krao, pritisnuti ću ovo dugme i cjela Bosna će nestati! A, Bosanac će:
- A, šta ako ti ja ukradem dugme?
- A kaj ti je to???
- Pa, jabuka. Što bi bilo? - odgovori Hrvat.
- Uuuuu, kod nas u Fructalu su ovol'keee, dva put veće!!!
Nakon jabuke, Hrvat izvadi krušku. Pita ga Slovenac:
- A kaj je to???
- Kruška, čovječe. Zar si slijep??
- Ma, kod nas u Fructalu su ogromneee, tri put veće!
Nakon toga Hrvat izvadi paradajz, a Slovenac će:
- Kaj je to??
A Hrvat će ko iz topa:
- Crni ribizl, mater ti tvoju!!
Ovi pogode da je to Marš na Drinu i ubiju Srbina. Dođe Hrvat i nacrta grob kako iz njega izlazi čovjek. Domorodci opet pogode: Ustani bane i ubiju Hrvata. Ide Bosanac, nacrta drvo bez lišća i ispod čovjek mastrubira. Domorodci se već predali, nikako da pogode pa kažu neka im kaže Bosanac koja je pjesma, a on odgovori:
- Jesen stiže, ja se ne oženi!
- Balkanci! I dalje će živjeti u paklu!
- A zašto ste svoju kćer poslali da studira filozofiju?
- Pa da ima o čemu razmišljati, kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla.
- To je mjesto gdje su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Slaveni tukli njih, a onda Slaveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slavenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nijemci, kojima nije to bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije više bilo nikog s kime bi se tukli, Slaveni počeli da se tuku međusobno.
- Oslić. (zato što se preziva na -ić)
Došao Zagorcu Amerikanac u posjetu i kaže njemu Zagorec:
- Vidiš ovu livadu? To je moja zemlja.
Pokaže na brijeg i kaže:
- Vidiš onaj vinograd? I to je moja zemlja.
Pokaže na drugi brijeg i kaže da je njegov i taj breg, a na to će Amerikanac:
- Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će njemu Zagorec:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.
Pitaju Crnogorca da li voli više Boga ili Tita.
- Oba jednako! Bog mi je dao nedjelju da odmaram, Tito subotu, još da mi je naći takvih pet ljudi, platit' se ne bi moglo!
- Naša ponuda je dvije milijarde eura, kopat ćemo s dvije strane i garantiramo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
- Naša ponuda je također dvije milijarde. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali garantiramo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike. - reče Amerikanac.
- A naša ponuda je dvije i pol milijarde eura. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali ne garantiramo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali baš vas briga, imaćete dva tunela. - reče Bosanac.
Amerikanac, izdržao je dvije minute. Došao Nemac, izdržao tri minute. Došao Bosanac zadnji na red, izdržao dva dana. Pitaju ga ostali:
- Kako si toliko izdržao?
- Ja ubio jednog mrava, svi ostali otišli na sahranu.
- Wer wi go?? Maj plejs or jor plejs?
Reče Litvanka:
- Aj dont nou. But aj mast tel ju... aj hev maj menstrual sajkl!
A Španjolac odgovori:
- Nou problemos for mi, aj ken folow ju wit maj moto sajkl!!
- Bijasmo mi na je'nu cuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, cetiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treci. Kad navaljoše i cetvrti put, vidjasmo mi da nema više municije. No nema druge da isukašmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad naletio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treci put jednu nogu i cetvrti drugu nogu.
- A šta mu bi' s glavom? - upita jedno dete.
- A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.
- Stave deset tašti na njega, pa ako izdrži - dobro je, a ako ne izdrži - još BOLJE!
Prvi školski dan ujednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Akira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- Sada ćemo videti koliko poznajete američku povijest.
- Tko je rekao: 'Sloboda ili smrt'?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: 'Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii'.
- Vrlo dobro Suzuki.
A tko je rekao: 'Država je narod i kao takva ne smije nikad umrijeti'?
Suzuki ustane: 'Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu.'
Učiteljica strogo pogleda učenike pa reče:
- Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje američku povijest bolje od vas.
Tihi glas sa kraja razreda:
- Gonite se, posrani Japanci
- Tko je to rekao - vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče: 'General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera, Detroit.'
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje
- Puši k....!
Učiteljica sva izvan sebe:
- Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki: 'Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu'.
Drugi učenik se prodere:
- Suzuki je sranje!
Suzuki: 'Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002'.
Razred pada u paniku, učiteljica pada u nesvjest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:
- U p... materinu, još nikad nisam vidio takav kaos.
Suzuki: 'Predsednik Srbije, ministru financija, prilikom predstavljanja državnog budžeta, Beograd, 2019.'
- Ako i dalje budeš neposlušan i ako i dalje budeš dilao oružije, pritisnuti ću ovo dugme i cjela Hrvatska će nestati.
Pa onda Crnogorac. Bog mu kaže:
- Ako i dalje budeš ubijao ljude pritisnuti ću ovo dugme i cjela Crna Gora će nestati! A onda dođe bosanac. Bog će njemu:
- Ako i dalje budeš krao, pritisnuti ću ovo dugme i cjela Bosna će nestati! A, Bosanac će:
- A, šta ako ti ja ukradem dugme?
- A kaj ti je to???
- Pa, jabuka. Što bi bilo? - odgovori Hrvat.
- Uuuuu, kod nas u Fructalu su ovol'keee, dva put veće!!!
Nakon jabuke, Hrvat izvadi krušku. Pita ga Slovenac:
- A kaj je to???
- Kruška, čovječe. Zar si slijep??
- Ma, kod nas u Fructalu su ogromneee, tri put veće!
Nakon toga Hrvat izvadi paradajz, a Slovenac će:
- Kaj je to??
A Hrvat će ko iz topa:
- Crni ribizl, mater ti tvoju!!
Ovi pogode da je to Marš na Drinu i ubiju Srbina. Dođe Hrvat i nacrta grob kako iz njega izlazi čovjek. Domorodci opet pogode: Ustani bane i ubiju Hrvata. Ide Bosanac, nacrta drvo bez lišća i ispod čovjek mastrubira. Domorodci se već predali, nikako da pogode pa kažu neka im kaže Bosanac koja je pjesma, a on odgovori:
- Jesen stiže, ja se ne oženi!
- Balkanci! I dalje će živjeti u paklu!
- A zašto ste svoju kćer poslali da studira filozofiju?
- Pa da ima o čemu razmišljati, kad se uda, dok kuha mužu ručak ili pegla.
- To je mjesto gdje su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Slaveni tukli njih, a onda Slaveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slavenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nijemci, kojima nije to bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije više bilo nikog s kime bi se tukli, Slaveni počeli da se tuku međusobno.
- Oslić. (zato što se preziva na -ić)
- Vidiš ovu livadu? To je moja zemlja.
Pokaže na brijeg i kaže:
- Vidiš onaj vinograd? I to je moja zemlja.
Pokaže na drugi brijeg i kaže da je njegov i taj breg, a na to će Amerikanac:
- Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.
Na to će njemu Zagorec:
- Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.
Pitaju Crnogorca da li voli više Boga ili Tita.
- Oba jednako! Bog mi je dao nedjelju da odmaram, Tito subotu, još da mi je naći takvih pet ljudi, platit' se ne bi moglo!
- Naša ponuda je dvije milijarde eura, kopat ćemo s dvije strane i garantiramo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
- Naša ponuda je također dvije milijarde. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali garantiramo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike. - reče Amerikanac.
- A naša ponuda je dvije i pol milijarde eura. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali ne garantiramo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali baš vas briga, imaćete dva tunela. - reče Bosanac.
Amerikanac, izdržao je dvije minute. Došao Nemac, izdržao tri minute. Došao Bosanac zadnji na red, izdržao dva dana. Pitaju ga ostali:
- Kako si toliko izdržao?
- Ja ubio jednog mrava, svi ostali otišli na sahranu.
- Wer wi go?? Maj plejs or jor plejs?
Reče Litvanka:
- Aj dont nou. But aj mast tel ju... aj hev maj menstrual sajkl!
A Španjolac odgovori:
- Nou problemos for mi, aj ken folow ju wit maj moto sajkl!!
- Bijasmo mi na je'nu cuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, cetiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treci. Kad navaljoše i cetvrti put, vidjasmo mi da nema više municije. No nema druge da isukašmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad naletio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treci put jednu nogu i cetvrti drugu nogu.
- A šta mu bi' s glavom? - upita jedno dete.
- A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
