Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Najbolji Vicevi sa Balkana - 15

Vratio se Crnogorcu sin iz Francuske s novim navikama. Ušao sin u toalet, a otac uzeo dvocijevku, stao na stolicu i gleda u toalet.
- Što to radiš, crni Rašo!?
- Ma, evo kako je doša' samo se nešto puno sređuje, puderiše, parfimiše... Čekam samo da čučne da piša pa da ga ubijem ka psa!

Osmeh gore Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Klik Najbolji Vicevi
Vesti iz Sporta
Vesti sa Balkana
Svetske Vesti
Evropske Vesti
Hronike Dana
Klik Najbolji Posteri
Klik Lucakasti Svet
Verovali ili Ne
Jeste li znali ovo
Najnovije na sajtu
Aktuelno na sajtu
Molitve
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- Uh djevojko, pa ja te probi'!


Došao Crnogorac u Zagreb i odlučio se malo prošetati. Ugleda u jednoj ulici cvjećarnicu pa odluči da uđe i pogleda kakvo se cvijeće prodaje u Hrvatskoj.
- Dobar dan.
- Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
- Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvijet? (pokazuje na karanfil)
- To vam je Gospod Sveti Ante!
- Sveti Ante? U sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
- To vam je Gospod Sveti Franjo!
- Sveti Franjo? U majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
- E to vam je Gospod Sveti Stipe!
- Sveti Stipe? U 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?
- E to vam je Gospod vaš Đukanović!
- Eeeee odmah sam znao da je to naša Britva...
- A jel' kako ste znali?
- Pa lijepo. Znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvjetovima možeš guzicu obrisati, a s kaktusom ne možeš.

- E, moj Milo, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi.
- Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe opalim?

Odlučio Zagorac postati Bosanac. Kažu liječnici da mu moraju odstraniti jednu trećinu mozga. Pristane on na to i operacija se uspješno izvrši, samo što su mu, greškom, umjesto jedne izvadili dvije trećine mozga. Budi se Zagorac i s čuđenjem povika:
- As ti lipe Gospe, di san to ja!?

Da bi dobio domovnicu, polaže Srbin ispit iz hrvatskog jezika. Ispitivač:
- Reci mi kako se kaže ovca.
- Četveronožno vuneno travojedalo. - odgovori Srbin.
- A kako se kaže čoban?
- Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
- Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Čoban tjera ovčice'...

Predsjednik Crne Gore drži govor o radu:
- Ponedjeljak: psihička priprema za rad.
  - Utorak: fizička priprema za rad.
- Srijeda: rad.
- Četvrtak: odmor.
- Petak: odmor od odmora.
- Subota: dan za obitelj.
- Nedjelja: dan za crkvu.
Kaže jedan Crnogorac:
- Što, moramo raditi baš svake srijede?

Sreću se Mujo i Haso, a Haso sav u gipsu.
Mujo:
- Haso bolan gdje si se toliko polomio?
A, Haso će:
- Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor.

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju eure, i to novčanice od 70 eura. Kad su ih naštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmjeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, pita ga Haso je li uspio.
- Jesam - odgovori Mujo.
- Po koliko? - pita dalje Haso.
- Dvije od po 35 eura.

Upeca Mujo zlatnu ribicu. Ribica će:
- Pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!
- Hoću dobra kola!
- Hoćeš na leasing ili u cashu?
- A, hoćeš ti na mast ili na ulje?

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Halooo jel hitna, viče Haso u slušalicu?
- Da izvolite, javi se sestra.
- Mali mi progut`o penkalo šta da radim, plačići će Haso.
- Dolazimo za petnes` minuta!
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom, odgovori sestra.

Veli Mujo: - Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd` bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bi li ti Mujo dao guzicu za 10 evra?
- Ma ne bi, jes` ti lud Haso!
- A jel bi dao za 100 evra?
- Ma rekao sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milion evra?
- E, za milion bih već razmislio.
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora!

Posvađali se Mujo i Fata i lete po kući tanjuri i stolci, urlaju da se trese cijelo susjedstvo. U jednom trenutku Fata povika:
- Idiote jedan, mogla sam se udati deset puta za nekog drugog, i svaki od njih bio je pametniji sto puta od tebe!
Mujo odvrati:
- Vidim, to su i dokazali!
Koji je posao najmrskiji Crnogorcima?
- Čuvar groblja. Svi leže, samo oni stoje.

Kako dva Crnogorca peru auto?
- Jedan drži krpu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?

Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
- Ne vrijedi, polomljena je. Moram Vam staviti gips...
- E, čuj gips!? Nijesam ti ja jado, ma mramor stavljaj!!

Raspravljaju Bosanac, Amerikanac i Rus što tko ima najbolje. Kaže Amerikanac:
- Mi imamo satelite koji mogu snimiti cijeli svjet.
Na to će Rus: - Mi imamo svemirski brod u koji stane 4000 osoba.
Sluša to Bosanac i misli al' ga lažu pa reče:
- Ja imam prijatelja u Sarajevu koji ima 'onu stvar' 48 cm. Vide Amer i Rus da su pretjerali pa malo smanje. Kaže Amer:
- Dobro, nije baš cijeli svijet, ali Ameriku i Europu sigurno.
Na to će Rus: - Nije ni kod nas baš 4000, ali 2000 sigurno.
Na to će Bosanac: - Nije ni moj prijatelj iz Sarajeva nego iz Mostara.

Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:
- Hoću da me vratiš u Ameriku. - i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.
Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.
Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
- Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.

Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped:
- Uh, kako vam smrde noge!
A, Mujo će:
- Da, to mi je rekao i doktor opšte prakse, ali sam htio mišljenje specijalista.

Dodje Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
- Ne.
Mujo, razočaran, okrene se i ode. Dodje on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
- Ne.
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
- Yes.
A, Mujo će:
- Daj mi Marlboro!

Huso će Hasi:
- Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?
- Ne?!?
A, Huso će:
- Znači ti si taj!



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Testiranje Refleksa
Mesec i Njegove Mene
Testirajte Reflekse