Najbolji Vicevi sa Balkana - 15

Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- Uh djevojko, pa ja te probi'!

Došao Crnogorac u Zagreb i odlučio se malo prošetati. Ugleda u jednoj ulici cvjećarnicu pa odluči da uđe i pogleda kakvo se cvijeće prodaje u Hrvatskoj.
- Dobar dan.
- Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
- Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvijet? (pokazuje na karanfil)
- To vam je Gospod Sveti Ante!
- Sveti Ante? U sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
- To vam je Gospod Sveti Franjo!
- Sveti Franjo? U majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
- E to vam je Gospod Sveti Stipe!
- Sveti Stipe? U 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?
- E to vam je Gospod vaš Đukanović!
- Eeeee odmah sam znao da je to naša Britva...
- A jel' kako ste znali?
- Pa lijepo. Znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvjetovima možeš guzicu obrisati, a s kaktusom ne možeš.

---

- E, moj Milo, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi.
- Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe opalim?

---

Odlučio Zagorac postati Bosanac. Kažu liječnici da mu moraju odstraniti jednu trećinu mozga. Pristane on na to i operacija se uspješno izvrši, samo što su mu, greškom, umjesto jedne izvadili dvije trećine mozga. Budi se Zagorac i s čuđenjem povika:
- As ti lipe Gospe, di san to ja!?

---

Da bi dobio domovnicu, polaže Srbin ispit iz hrvatskog jezika. Ispitivač:
- Reci mi kako se kaže ovca.
- Četveronožno vuneno travojedalo. - odgovori Srbin.
- A kako se kaže čoban?
- Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
- Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Čoban tjera ovčice'...

---

Predsjednik Crne Gore drži govor o radu:
- Ponedjeljak: psihička priprema za rad.
  - Utorak: fizička priprema za rad.
- Srijeda: rad.
- Četvrtak: odmor.
- Petak: odmor od odmora.
- Subota: dan za obitelj.
- Nedjelja: dan za crkvu.
Kaže jedan Crnogorac:
- Što, moramo raditi baš svake srijede?

---

Sreću se Mujo i Haso, a Haso sav u gipsu.
Mujo:
- Haso bolan gdje si se toliko polomio?
A, Haso će:
- Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor.

---

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju eure, i to novčanice od 70 eura. Kad su ih naštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmjeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, pita ga Haso je li uspio.
- Jesam - odgovori Mujo.
- Po koliko? - pita dalje Haso.
- Dvije od po 35 eura.

---

Upeca Mujo zlatnu ribicu. Ribica će:
- Pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!
- Hoću dobra kola!
- Hoćeš na leasing ili u cashu?
- A, hoćeš ti na mast ili na ulje?

---

Dodje Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
- Ne.
Mujo, razočaran, okrene se i ode. Dodje on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
- Ne.
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
- Yes.
A, Mujo će:
- Daj mi Marlboro!

---

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?
A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

---

Halooo jel hitna, viče Haso u slušalicu?
- Da izvolite, javi se sestra.
- Mali mi progut`o penkalo šta da radim, plačići će Haso.
- Dolazimo za petnes` minuta!
- Jooooj bona, a šta da radimo u međuvremenu?
- Nek piše običnom, odgovori sestra.

---

Veli Mujo: - Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd` bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bi li ti Mujo dao guzicu za 10 evra?
- Ma ne bi, jes` ti lud Haso!
- A jel bi dao za 100 evra?
- Ma rekao sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milion evra?
- E, za milion bih već razmislio.
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora!

---

Posvađali se Mujo i Fata i lete po kući tanjuri i stolci, urlaju da se trese cijelo susjedstvo. U jednom trenutku Fata povika:
- Idiote jedan, mogla sam se udati deset puta za nekog drugog, i svaki od njih bio je pametniji sto puta od tebe!
Mujo odvrati:
- Vidim, to su i dokazali!Koji je posao najmrskiji Crnogorcima?
- Čuvar groblja. Svi leže, samo oni stoje.

---

Kako dva Crnogorca peru auto?
- Jedan drži krpu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.

---

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
- 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?

---

Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:
- Ne vrijedi, polomljena je. Moram Vam staviti gips...
- E, čuj gips!? Nijesam ti ja jado, ma mramor stavljaj!!

---

Raspravljaju Bosanac, Amerikanac i Rus što tko ima najbolje. Kaže Amerikanac:
- Mi imamo satelite koji mogu snimiti cijeli svjet.
Na to će Rus: - Mi imamo svemirski brod u koji stane 4000 osoba.
Sluša to Bosanac i misli al' ga lažu pa reče:
- Ja imam prijatelja u Sarajevu koji ima 'onu stvar' 48 cm. Vide Amer i Rus da su pretjerali pa malo smanje. Kaže Amer:
- Dobro, nije baš cijeli svijet, ali Ameriku i Europu sigurno.
Na to će Rus: - Nije ni kod nas baš 4000, ali 2000 sigurno.
Na to će Bosanac: - Nije ni moj prijatelj iz Sarajeva nego iz Mostara.

---

Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:
- Hoću da me vratiš u Ameriku. - i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.
Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.
Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
- Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.

---

Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped:
- Uh, kako vam smrde noge!
A, Mujo će:
- Da, to mi je rekao i doktor opšte prakse, ali sam htio mišljenje specijalista.

---

Huso će Hasi:
- Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?
- Ne?!?
A, Huso će:
- Znači ti si taj!