Takmičili se Bosanac, Rus i Nemac tko će duže ostati u sobi s Bruce Lijem. Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama. Uđe Nemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog. Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima: - On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.
Dolaze dva Hercegovca u opštinu registrovati firmu. Službenica ih pita: - Ime firme, molim. - Šesto Čulo. - odgovaraju oni. - O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme. - Jozo Šesto i Ante Čulo.
Mladi Crnogorac se zaljubio u jednu djevojku iz Srbije. Ali bio mu problem reći ocu da je Srpkinja, pa zove kući telefonom: - Zdravo tato! Ja ođe u Srbiji upozn'o jednu đevojku, ljepu i tako to... A otac će: - Čestitam sine! Ali kada budeš treb'o da je opališ, prvo skini gaće i sam sebi popuši 'onu stvar', da vidi kako smo mi Crnogorci samostalni!
Čuo Crnogorac da u Americi ima para k'o blata, bukvalno na ulici da se saginješ i sakupljaš. Odluči se on obogatiti i krene u Ameriku. Sjedne u avion, stigne u Ameriku i kako je prošao kontrolu, pogleda na zemlju i ugleda novčanik. Podigne ga, otvori, kad ono love da te glava zaboli. Crnogorac ga zatvori i baci: - E, pa neću prvi dan radit'!
Došao upravnik zatvora i pita Crnogorca: - Zašto ne ustaneš kad ulazim? A Crnogorac će na to: - Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.
Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže: - Pauza je 20 minuta, ako netko hoće u toalet, popušiti cigaretu ili završiti fakultet!
Za pokrivanje rupa u fondu penziono-invalidskog osiguranja Republike Hrvatske uvode se nova prometna pravila: - Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla. - Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.
Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u caffe bar. Dođe ubrzo konobar: - Što ćeš? - Kafu, molim. - Nema. - Pa dobro, onda kavu, molim. - Nema. - A jednu kahvu, možda? - Čovječe božji, nema vode!
Kako Bosanci zovu tange? - Podguze.
Zašto su Turci zaostali? - Zato što su 500 godina živeli u Bosni.
Zašto se Hrvati ljute na Kardžića? - Zato što je ušao u Europu preko reda.
Gde Bosancu sakriti pare, a da ih nikad ne nađe? - Pod knjigu. A Crnogorcu? - Pod lopatu.
Zašto Slovenci neće osjetiti plinsku krizu? - Jedna boca plina je dovoljna za sve.
Slovenac: - Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču... Hrvat: - Ej, Janez, pa ti si si zloban do daske. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente... Slovenac: - Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima? Hrvat: - Ma, otkud ja znam, pa znaš da ne znam čitati ćirilicu.
Kakva je razlika između fiće i Zagorca? - Nikakva. Nit je fićo auto, nit je Zagorac čovek.
Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita: - Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? - Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža: - Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?! A Crnogorac će: - Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!