Narodni Vicevi iz SFRJ - 7

Dolaze dva Hercegovca u opštinu registrovati firmu. Službenica ih pita:
- Ime firme, molim.
- Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
- O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme.
- Jozo Šesto i Ante Čulo.

Mladi Crnogorac se zaljubio u jednu djevojku iz Srbije. Ali bio mu problem reći ocu da je Srpkinja, pa zove kući telefonom:
- Zdravo tato! Ja ođe u Srbiji upozn'o jednu đevojku, ljepu i tako to...
A otac će:
- Čestitam sine! Ali kada budeš treb'o da je opališ, prvo skini gaće i sam sebi popuši 'onu stvar', da vidi kako smo mi Crnogorci samostalni!

---

Čuo Crnogorac da u Americi ima para k'o blata, bukvalno na ulici da se saginješ i sakupljaš. Odluči se on obogatiti i krene u Ameriku. Sjedne u avion, stigne u Ameriku i kako je prošao kontrolu, pogleda na zemlju i ugleda novčanik. Podigne ga, otvori, kad ono love da te glava zaboli. Crnogorac ga zatvori i baci:
- E, pa neću prvi dan radit'!

---

Došao upravnik zatvora i pita Crnogorca:
- Zašto ne ustaneš kad ulazim?
A Crnogorac će na to:
- Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.

---

Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
- Pauza je 20 minuta, ako netko hoće u toalet, popušiti cigaretu ili završiti fakultet!

---

Kakva je razlika između fiće i Zagorca?
- Nikakva. Nit je fićo auto, nit je Zagorac čovek.

---

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.
On im objasni šta mu se desilo i upita:
- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? - Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A Crnogorac će: - Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!

---

Pitanje na Zagrebackoj ulici:
- Sta je sovinizam?
Odgovor:
- Kada Srbina mrzis vise nego sto je normalno.

---

Americki i Njemacki novinari u Muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa mjestanima:
- Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
- Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.

---

Sta je to barikada?
- Odron Srba na putu!

---

Kako je nastao gušter?
- Dali Slovencima krokodila da ga hrane.

---

Kako staviti PET Srba u telefonsku govornicu ?
- Kažeš im da nije njihova !

---

Šta se diže Bosancu kada skoči sa pedesetog sprata.
- Spomenik.

---

Za pokrivanje rupa u fondu penziono-invalidskog osiguranja Republike Hrvatske uvode se nova prometna pravila:
- Osobe starije od 58 godina smiju prelaziti cestu i za vrijeme crvenog svjetla.
- Osobe starije od 63 godine moraju prelaziti cestu za vrijeme crvenog svjetla.

---

Zašto Jugoslavija nije dobila kredit od Medjunarodnog monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nadje pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena. Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u nekom selu ima covjek koga smatraju za filozofa i izbegavaju jer ga niko ne razumije. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom, vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi Amerikanac pa ga uzmu - proci ce! Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u porodilistima se radja suplje, u starackim domovima umire suplje... Najzad u nekom manastiru nadju neku devojku kojoj je otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provjere kad ona nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce. Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili, trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u zivotu nije sisao sa planine. Nadju ga nekako, cica doduse ima neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je medalja a ne orden - proci ce. Ipak, medjutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali po planini, Bosanac kresnuo Slovenku!

---

Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na ledjima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na ledjima. Prvo se zacude, a onda se pocnu smijati jedan drugom. Pita Bosanac:
- Je li, bolan, šta ce ti telefonska govornica na ledjima?
- Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naidje lav - ja brzo udjem u govornicu i nazovem pomoc. A šta ce tebi taj kamen na ledjima?
- Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvijeri, recimo da sad naidje lav - ja samo bacim ovaj kamen i pobjegnem.

---

Takmičili se Mujo i Bruce Lee tko zna bolje karate i tako pocnu udarati jedan drugog kad Bruce Lee napravi neki potez i udari Muju nogom iza, po glavi, kad ce ti Mujo:
- Opaaa, dvojica...Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u caffe bar. Dođe ubrzo konobar:
- Što ćeš?
- Kafu, molim.
- Nema.
- Pa dobro, onda kavu, molim.
- Nema.
- A jednu kahvu, možda?
- Čovječe božji, nema vode!

---

Kako Bosanci zovu tange?
- Podguze.

---

Zašto su Turci zaostali?
- Zato što su 500 godina živeli u Bosni.

---

Zašto se Hrvati ljute na Kardžića?
- Zato što je ušao u Europu preko reda.

---

Gde Bosancu sakriti pare, a da ih nikad ne nađe?
- Pod knjigu.
A Crnogorcu?
- Pod lopatu.

---

Zašto Slovenci neće osjetiti plinsku krizu?
- Jedna boca plina je dovoljna za sve.

---

Slovenac: - Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču...
Hrvat: - Ej, Janez, pa ti si si zloban do daske. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente...
Slovenac: - Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima?
Hrvat: - Ma, otkud ja znam, pa znaš da ne znam čitati ćirilicu.

---

Došao Mujo na kviz i voditelj mu postavlja pitanje:
- Recite nam što je to što na raskršcu pomaže u regulisanju prometa, a nije policajac?
Misli Mujo kratko, pa pita da li može dobiti malu pomoc.
Kaže voditelj:
-Vidite, imate crveno... Imate žuto... Imate zeleno...
Misli Mujo opet kratko pa odgovori:
- Da nije žuto!

---

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Cuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da pocinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrdje. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i rijec, mora prati sudje!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog sudja. Veceraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocne maziti curu. Roditelji šute. Kresnu se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Pocne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor. Na to brat rece:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati sudje.

---

Stoji ovca zavezana za drvo pored puta i pase travu. Prolazi Amerikanac i misli:
- E, da je ovo barem jedna sisata američka plavuša...
Nedugo nakon njega eto i Rusa, prolazi i misli:
- E da je ovo jedna sočna ruska babuška...
Potom prolazi i Mujo, stane, gleda i misli:
- E, da je mrak...