Vicevi o Jugoslovenskim narodima - 9

Zašto su Slovenci dobri u košarki?
- Zato jer se dobro snalaze u malom prostoru.

Sastali se Bosananc, Srbin i Hrvat. Žele se takmičiti ko će se popeti na stoti sprat, a da ne izvrši nikakvu nuždu.
Dođe Srbin i popiša se na 19. katu. Dođe Hrvat i posere se na 10. spratu. Bosanac na 12. spratu popiša cveće, na 30. spratu posere se bebi u pelene, na 100. spratu prdne u flašu. Sutradan na vestima:
- Cvet narastao dva metra, beba posrala govno teško 2 kilograma, pukla flaša od neobičnog plina.

---

Zašto u Big Brother kući ima najviše Dalmatinaca?
- Jedino oni mogu živeti 100 dana, a da ništa ne rade.

---

Kako se na mađarskom kaže feferon?
- Jedeš - peče, sereš - peče!

---

Što Bosanac kaže kad prođe miješalica?
- Prođe loto!

---

Sunčali se dečki crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
- Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:
- Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?
A Crnogorac će na to: - E, mala! Da je moj htio radit', ne bi prosio.

---

Negde u prošlom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema šta da se jede. Pojeli već poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća. I kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
• Vladika, 'oćemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' 'one stvari'?
• A, vala ćemo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
• 'Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
• Jedan... ...dva... ...
• Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
• A jel' okrunjen?
• Nije.
• TRI...

---

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i uzvikne:
- Jao, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

---

U vrijeme rata u jednom srpskom rovu razgovaraju dva srbina. Kaže jedan drugom:
- Jesi vidio šta izgubismo teritorije za jedan dan?
Drugi mu odgovara:
- Ma ne brini, sad će naš Dnevnik u 19:30, sve ćemo vratiti.

---

Na Crnogorskom Jadranu davi se Englez turista i zapomaze:
- HELP, HELP!
Na obali sjedi Crnogorac i dovikne mu:
- Eh, jado. Bolje da si ucio da plivas, nego što si učio strane jezike.

---

Pričaju Mujo i Fata šta bi bili kad bi se ponovno rodili. Mujo:
- Ja bi bio konj!
Fata:
- E, pa Mujo nemožeš biti dvaput isto.

---

Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi, gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i velu unproforcu:
- Auu, meni se čini da je ona tebi pobjegla.

---

Uleti haso sav ljut u knjiznicu kaze zeni koja radi:
- Evo vam ova knjiga nazad sva se usmrdila puna likova a nigdje zapleta...
A, žena će:
- A, vi ste onaj što je uzeo telefonski imenik.

---

Razgovaraju dva Šiptara i hvale svoju djecu, pa jedan kaže:
- Imam tri sina, rade na važne posljove u Beograd!
- Što rade? - pita drugi.
- Prvi je poljitičar, drugi je fataljist, a treći radi na mljaznjaku!
- Kako to?!
- Ljepo, poljitičar prodaje 'Poljitiku' na kiosk, fataljist skuplja ljišće u park, a treći pere uljicu s mljazom voda.

---

Trebao Mujo za Sarajevo, pa ode na autobusni, kad ono nema službenika, već samo kompjutori. Pita on kompjutera:
- Kad ima bus za Sarajevo?
Kaže kompjuter:
- Mujo bus ide u pet!
Konta Mujo, ma jesi vidio tii njega kako on zna da se ja zovem Mujo. Sad ću ja njega zajebat!
Ode on kući i presvuče se, namjesti drugu frizuru i ode opet do komjutora.
- Kad ima bus za Sarajevo?
- Mujo bus ide u pet!
Muji opet ništa jasno, ali se misli zajebat ću ja njega. Ode kući, maskira se u ženu i stvarno isti žena. Opet na autobusnu... i piskavim glasom
- Kad ima bus za Sarajevo?
- Samo se ti sprdaj Mujo, bus ti je otišo u pet!

---

Uđe Mujo u javni WC na Jelačićevom trgu misleći da je podzemna željeznica, sjedne u kabinu i čeka. Nakon 15-ak min. videći da ga nema gospođa koja naplaćuje vršenje nužde otvori vrata kabine i upita:
- Gospodine ide li?
- Ma ne ide nikako.
Ista gospođa dolazi opet za 10 minuta do kabine i pita:
- Ide li sad? - NE, nikako!
Dajući mu ricinusovo ulje kaže ona:
- Evo, probajte malo ovoga!
- Hvala, vrlo ste uslužni.
Strpila se gospođa još 10 minuta, a onda ponovo upita:
- Ide li sad gospodine?
Tu Mujo pukne i sad već ljutito odgovara:
- Ne ide, ali ako ne krene za 5 munut, ukenjaću se!

---

Došao Mujo u pustinju i nađe Hasu zakopanog do grla u pijesku. Haso mu kaže:
- Vode!
- Hoćeš mineralnu, colu, imam svega?
- Običnu.
Haso će onda:
- Hrane!
- Hoćeš kobasice, salame, svega imam?
- Kobasicu.
Haso će onda:
- Jaja.
- Hoćeš na oko, u tvrdo, kajganu?
A, Haso će:
- Počeši, ne mogu izdržati!Čuo Slovenac da su Bosanci glupi. Kako bi to proverio, dođe na Bjelašnicu i vidi kako neki čoban čuva ovce. Pita on njega:
Koliko je sati?
Čoban, koji je ležao na travi, kaže:
Pomakni malo jaja od onog ovna u desno...
Slovenac to uradi. A čoban kaže:
Tri i petnaest...
Slovenac pogleda na sat, vidi, stvarno, čoban pogodio. Posle pola sata pita Slovenac čobana koliko je sati. Čoban kaže:
'Ajde sad, pomakni jaja od ovna u levo...
Slovenac to uradi, a čoban kaže:
Tri i četr'est pet...
Slovenac ponovo pogleda u sat, i opet čoban pogodio. I on upita čobana kako zna da određuje vreme, a čoban se nasmeja i kaže:
Majmune jedan, vidiš kolika je Sahat kula u Sarajevu?

---

Dva prijatelja lovca, Srbin i Hrvat, voleli često zajedno da idu u lov. Ali jede se Hrvat zbog svog psa, svaki put kada zapuca iz svoje puške pas se prvo skvrči od straha a onda pobegne i tek se negde predveče vrati kući. Ništa nije pomagalo, i tukao ga je i bodrio i pretio ali svaki put ista priča. Gleda to Srbin, pa mu sve žao te predloži Hrvatu da mu da psa na par nedelja.
• Znaš - kaže Srbin - ja ću da ga provedem po našim svadbama, znaš kako je tamo, pucanja do mile volje, verovatno će da se navikne.
Razmišlja Hrvat, nema šta da izgubi a i žao mu da ga nekom pokloni ili ubije pa se složi sa Srbinom. Uze Srbin psa i poče da ga voda po svadbama. Prođoše i te dve nedelje, te se dogovore Srbin i Hrvat da se ponovo nađu u lovu i Srbin će tada da dovede i psa. I tako jedno jutro krenuše oni u lov. Kako zađoše u šumu, Hrvat primeti mečku kako se šunja u žbunju te zauze stav, nanišani i opali. U tom trenutku pas stade, uspravi se na zadnje noge, ispruži prednje u vazduh preko glave i iz sveg glasa zapeva:
• OJ VOJVODO SINĐELIĆU...

---

Pošao Crnogorac u Nemačku. Kako je bio lenj za bilo kakav posao, on sedne na ulicu i počne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siću, neko marku, neko pet. Međutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin počeo da preskače dane. Ne samo što više nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
Primetio to Crnogorac, ali misli, popraviće se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ređe i ređe. Najzad Crnogorac ne izdrža nego ga jednog dana priupita:
• Dobro bre, šta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve ređi i ređi i ostavljaš mi samo 20 maraka?
• Pa znaš kako je, imam ženu, malu decu, počeo sam kuću da gradim...
• A jel, pa preko moje grbače?!

---

Bio Mujo u Zagrebu i zabolio ga zub te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:
- Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna.
A on ima samo 50 kuna. Mujo ode kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
- Vađenje s injekcijom.
Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani. Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:
- Vađenje bez injekcije.
Ovaj mu izvadi zub, te kaže:
- Svaka čast, još nisam vidio osobu koja može toliko trpiti bol.