Vicevi o Narodima iz SFRJ - 4

- Pita Bosanac Engleskinju:
Kako se zoveš?
- Jessy
- Ma evo me, nego kako se zoveš?

Našli se Amerikanac, Nijemac i Bosanac i dobili tri zadatka za ispuniti kako bi pokazali da je baš njihov narod najbolji.
Prvi je zadatak bio da popiju litru vodke, drugi da odu u špilju i slome noge medvjedu i na kraju da opale Japanku. Prvi na redu je bio Amer.
Popije Amer litru vodke i odmah se sruši.
Zatim dođe Švabo. Popije on cijelu vodku, zatetura i ode kod mede u špilju i medo ga ubije.
I na kraju dođe Bosanac. Popije on litru bez problema, ode kod medvjeda u špilju i odjednom čuje se neka dernjava... Nakon dvije minute izlazi Bosanac iz špilje i ponosno kaže:
- Gdje je ta Japanka da joj slomim noge?

---

Hvali se Crnogorac u društvu:
- Ama kod mene je ona stvar k'o u mačka rep velika!
- Eno mačka, sad ću ga uhvatiti i da vam izmjerim adute! - reče mu prijatelj i kad je izmerio viknu;
- Auuu... kod tebe je 17 cm, a kod mačka rep 29 cm.
A Crnogorac će:
- Pa, što i mene ne izmjeri od guzice k'o njega?

---

Pobjegao lav iz zoološkog vrta u Beograd. S druge strane ceste ide grupa djece iz vrtića i sretnu se s lavom, kad od jednom naleti jedan mladić, Albanac, i zadavi lava. Sutradan, u vijestima se pojavi: Hrabar Jugović spasio život naše djece.
Pročita to Albanac i obrati se redakciji sa žalbom da on nije niti se osjeća kao Jugović. Ponovno, sutradan u vijestima se pojavi: Hrabar Srbin ubio lava i spasio život naše djece. Ponovno pročita Albanac to i ponovno se ode žaliti, ali sada malo ljut:
- Ljudi, ja nisam niti Jugović, niti Srbin. Ja sam Albanac.
Kad, eto sutradan naslov u novinama: Šiptarski terorist ubio lava, ljubimca naše djece.

---

Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom. Englez:
- Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!
Francuz: - Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo: - Evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.
Mary: - Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)
Jacqueline: - Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...
Fata: - Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.

---

Kako se Crnogorac upucava Crnogorki:
- 'oćeš cvijeća!?
- Oću.
- Idi uberi

---

Bosanac i Slovenac voze veliki kamion u neko selo, dođu do tunela i ne mogu proći jer je kamion viši od tunela za 5 cm.
- Ništa, vraćamo se nazad. - reče Bosanac.
- Znam!! Ispušemo gume za 5 cm i lagano prođemo kroz tunel! - sjeti se Slovenac.
- E pravo si glup, pa ne fali nam dolje 5 cm nego gore! - zaključi Bosanac.

---

Javio se Mujo u radio-emisiju i voditelj mu kaže:
- Recite nam svoje ime.
- Ja bih ostao anoniman.
- Zašto?
- Da ne bude poslije, Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono ...

---

Pitaju Muju što misli o velikom križu koji su Hrvati podigli iznad Mostara. Kaže Mujo:
- Ja sam bolan mislio da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu!

---

Mujo na kvizu Tko zeli biti milijunas odgovara na pitanje za nekol'ko hiljada kuna al' u tisucama. Tarik procita pitanje koje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli, misli, pa ce ti: - Ja bih ipak pozvao pomoc, iskoristio bih dzokera zovi pa bih pozvao svog prijatelja Sulju. - Uredu, pozvacemo vaseg prijatelja Sulju - Halo, Suljo? ovdje Tarik Filipovic, Vas je prijatelj zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi. Kaže Mujo:
- Djesi Suljo, sta ima, kako su ti Fata i djeca, imal' sta novo.
I tako tece prica dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik veli:
- Pa dobro sto ne upita Sulju za odgovor? A, Mujo će: - Ma sta cu ga pitat', znam ja odgovor, al' sto bi zvao Australiju od svoje kuce, skupo bolan!

---

Za vrijeme rata razgovaraju u Sarajevu Mujo i Haso.
- Vidis Haso ovi nam Hrvati porusise mnoge dzamije u Bosni.
Na to odgovara Mujo:
- Neka, neka,i mi cemo njihovu u Zagrebu...Kako Crnogorac gradi ogradu?
- Stavi jednu dasku i na nju napiše itd.

---

Došao Nijemac u BiH na godišnji odmor pa odmah da vidi što ima zanimljivo. Išao on tako i naiđe na prodavaonicu Ladinih automobila, kad će on na to:
- Imamo sve bolje od Bosanaca, i ulice i prodavaonice, sve, sve, baš sve, ali Bosanci imaju bolje uređen auto otpad.

---

Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac tko bolje čuje.
Amer: - Ja dođem kući, kada nešto čujem, troši se. Ja pred vrata, kad, ostali mi farovi upaljeni od auta.
Rus: - Ja u kući, kada čujem nešto jede, žvače. Ja pred vrata, kad ono, hrđa mi nagriza auto.
Bosanac: - Ja u kući, kad čujem nešto ode, prođe. Odem ja u ormar, kad ono, odijelo mi izašlo iz mode.

---

Kako Crnogorac komparira pridjev - lijep?
- Lijep, ljepši, a viđu mene!

---

Hrvatska turistička reklama:
- Mala zemlja za veliki odmor...
Srpska:
- Bolje da posetite Vi nas nego mi Vas...

---

Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk:
- Izvolite gospodine! - reče dežurni policajac.
- Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa rekoh da se prijavim.

---

Slovenci kad sviraju harmoniku u ruci moraju držati pasoš.

---

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
- Djetić neznanog junaka..

---

Na oglasnoj ploči Hrvatskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novozapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: 15 cm; suh
Vogel: 12 cm; mokar
Cerkno: 11 cm; suh
Krvavec: 16 cm; rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: 21 cm; tvrd.

---

Bili Huso i Haso i otisli oni u Hrvatsku, sjeli u neki kafic dodje konobar i pita Husu sta cete popiti, kaze Huso:
- Ja ću sprajt.
Kaze konobar:
- Kod nas u Hrvatskoj ne kaze se sprajt nego šprajt.
- Pa daj mi onda šprajt.
Poslije toga konobar pita Hasu:
- Šta ces ti popiti?
A Haso će:
- Daj meni jedan pepši!