Vicevi iz Jugoslavije - 10

Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
- Životinjo!
A na to će Crnogorac:
- Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu.

U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati 'bilateralnu saradnju između prijateljskog, bratskog i, iako prostorno udaljenog ipak, bliskog kineskog naroda i ...'. Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. Ista tamo bude primljena od nadležnih.
• Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i...
• Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi?
• Mi smo Crnogorci.
• Dobro ali odakle to dolazite?
• Pa iz Crne Gore.
• A gde je to?
• Pa to je republika u Jugoslaviji.
• A koliko vas ima?
• Ima nas 500 hiljada.
• A u kom ste hotelu?

---

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
• Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
• Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
• 'Oćemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine...

---

Bili Srbi i Bosanci i pošto su Srbi bili mnogo pametni, a Bosanci mnogo glupi, odlučili i Srbi da urade nešto glupo. I tako sagrade most iznad vinograda. Šetaju tuda dva Bosanca i kaže jedan:
• Jao, gledaj kako su ovi Srbi glupi, sagradili most iznad vinograda.
Kaže ovaj drugi:
• Ćuti, bolan, eno naši već pecaju.

---

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara votke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vraćaju se sa Marsa i pošto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blaženim osmehom na licu, za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji držeći u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
• Ima l' ko vatre? Ima l' ko vatre?

---

Kaže Mujo Hasi:
- Slušaj jarane, ja sam ti čuo da onaj Tom Cruise koristi govno od goluba za podmalđivanje.
- Ako to djeluje, čudo mi onda da moj golf nije već 2015 godište .

---

Ide Fata ulicom zaustavi je komšinica i upita ju:
- Gdje ideš, Fato?
- Idem na seminar!
- A što ti je to seminar?
- Ne znam ni ja, ali sam je za svaki slučaj oprala !!!

---

Šeta Mujo gradom, kad mu ispred jedne zgrade padne kutija na glavu. Mujo završio na podu, dobro se natukao pa pozvao policiju. Stiže najbliži policajac pa krene raditi zapisnik:
- Dobro, recite što se dogodilo?
Mujo ispali kao iz topa:
- Šetam ja tako kad mi ispred ove zgrade padne kutija na glavu, skoro me ubila!
Policajac zapisuje i nastavlja:
- Je li bilo što u njoj?
Mujo zbunjeno odgovori:
- Ništa.
Pandur zapiše i ponovno pita:
- Doobro, a u kutiji?

---

Pitali Hercegovku je li spavala s momkom. Kaže ona:
- Ligali jesmo, a ko će s djavlom zaspat!

---

Davi se čovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
• Vidjeste li onog čoveka što se davi?
• A da, vidjesmo!
• A mi stojimo.
• Jes' vala, stojimo.
• Pa 'ajde da sjednemo!

---

Rat. Zima. Negde na Trebeviću Mujo sječe drva. Podigne pogled kad pred njim deset četnika. Naoružani do zuba, brade do pojasa.
- Šta se radi ???? - kaže jedan od njih.
- Ma evo, malo drva da nacijepam, hladno, da se ugrijem u rovu.
- Znaš li ti ko smo mi?
- Uz Alahovu pomoć, skrivena kamera!

---

Kaže Amerikanac Muji:
- Ako mi na brzinu nešto slažeš, dobićeš dolar.
A Mujo odgovori:
- Rek’o si dva dolara.

---

Sreli se Mujo i Haso u gradu, a Haso se zapanji kad ugleda Muji naušnice na ušima, pa ga pita:
- Mujo, jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?
Mujo slegne ramenima:
- Otkad ih je Fata našla u mom autu ...

---

Sreli se Mujo i Haso na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:
- Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš?
Mujo ispali iz prve:
- Luksuzno, moj Haso, luksuzno! Haso se zbuni:
- Pa kako, bolan, vid' kakva je kriza, nema posla, nema para ...
Mujo slegne ramenima:
- A slušaj, jedem luk, a suze idu same!

---

Fata odlučila otići kod doktora na pregled, čisto da riješi jedan gorući problem. Uđe ona u ordinaciju, ustoboči se i ozbiljno upita: - Doktore, što ti misliš, koliko bi ja trebala biti visoka na ovu težinu. Doktor je odmjeri od glave do pete i ispali:
- Onako odoka, jedno 4 metra!
Fata zadovoljno klimne glavom:
- To i ja svima kažem da sam preniska, a oni stalno debela, debela!
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac u plivanju na 20 metara. Krenu oni silovito i posle 5 metara, Amerikanac kaže:
• Ne mogu ja više - i utopi se.
Posle 10 metara, Rus kaže:
• Ne mogu ja - i on se utopi.
A Bosanac preplivao 15 metara i kaže:
• Ne mogu ja - i vrati se nazad.

---

Lovili Srbin i Hrvat ribu, pa ulovili samo jednu. Dogovaraju se kako da je podele, pa će Srbin:
• Ajde da karamo jedan drugog, pa ko duže izdrži dobije celu ribu.
Pristane Hrvat, namesti guzicu, a Srbin raspali, pa do zore. Znoji se Hrvat, boli šupak, ali neće da ispadne slabiji od Srbina, nego trpi. U zoru, Srbin više ne može, pa ga izvadi, a Hrvat, sav srećan kaže:
• Ajd sad, da vidimo koliko ti možeš!
A Srbin će:
• Ma evo ti riba, koji će mi...

---

Sede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam točno, negde petog, šestog ...

---

Došli Crnogorac, Srbin i Bosanac na železničku stanicu. Ali voz tek što je prošao i oni počeše da trče za njim. Posle nekog vremena Srbin odustade, a odmah za njim i Crnogorac, samo je Bosanac uspeo da uskoči u voz. Vraćajuci se ova dvojica, pita ih jedan posmatrač:
• Je li, kako onaj uspe, a vi ne?
• Ma pusti ga bre, on došao samo da nas isprati.

---

Bili Bosanac, Kinez i Crnac. Odu oni u Nemačku da traže posao. Odu na benzinsku pumpu i šef pumpe kaže Bosancu:
• Pošto si ti jedini belac, ti ćeš da radiš kod mene. Dođi sutra kod mene u 6h.
Kaže Bosanac Kinezu da ga probudi u 6h. Kinez, ljubomoran na Bosanca, namaže ga katranom i probudi u 6. Kad ga šef vidi kaže da ne prima crnce.
Bosanac se pogleda u ogledalo i kaže:
• Vidi budale Kineza, probudio crnca umesto mene!

---

Sastali se Srbin, Crnogorac i Bosanac da se trkaju na 100 metara. Uoči početka trke, Srbin k'o Srbin, rešio sve to da bojkotuje i odustane od trke, Crnogorac i Bosanac krenu sami i šta se desi?
Crnogorac se umorio posle 20 metara i legao a Bosanac vidi da je ostao sam i budala k'o budala, zalutao posle 50 metara.

---

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekrsaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prosli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I sto cemo sad?
Bosanac, pun love kaze:
- Pa evo ti tisucu kuna,imam ja love koliko hoces.
- Dobro,a sto cemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola,imam ja jos tri dozvole kod kuce.
- A sto cemo s tri boda?
- Ne znam. Daj Hajduku.