Došao Piroćanac kod doktora i žali se da nemože na WC. Doktor mu je prepisao neke lekove i Piroćanac je to uzimao nedelju dana. I opet dođe Piroćanac kod doktora i kaže da nemože i dalje da vrši nuždu. Doktor njemu reče da baci u WC 50 eura. Piroćanac to i uradi, ali teškom mukom. Dođe sledeći dan sav sretan i kaže:
- Doktore uspeo sam!
A, doktor će:
- Znao sam da će ti dupe zinuti na 50 eura.
- Doktore uspeo sam!
A, doktor će:
- Znao sam da će ti dupe zinuti na 50 eura.
Kolekcija Najboljih Viceva
Poslije 24 godine otišao tip da se žali na Titov grob na Dedinje, pa kaže:
- Joooj druže Tito, kako je lepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para nema penzije, kriza za hleb, kriza za vodu, kriza za struju ...
U to ga primeti redar koji se tuda muva, kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se odavde, sad da imam metaka u pištolju, sad bi te ubio.
A, ovaj će na to:
- Čuješ druže Tito, ni metaka više nema.
- Joooj druže Tito, kako je lepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para nema penzije, kriza za hleb, kriza za vodu, kriza za struju ...
U to ga primeti redar koji se tuda muva, kao čuva grob, pa mu kaže:
- Gubi se odavde, sad da imam metaka u pištolju, sad bi te ubio.
A, ovaj će na to:
- Čuješ druže Tito, ni metaka više nema.
Kolekcija Najboljih Viceva
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.
Mujo to sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
A, Mujo će:
- Vagu!
- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.
Mujo to sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
A, Mujo će:
- Vagu!
Kolekcija Najboljih Viceva
Bili u brodu Crnogorac i Japanac. Udari Brod u santu leda i počne tonuti... Japanac uzrujan samo ponavlja:
- Što ćemo sad radit...
A na to će njemu Crnogorac hladno sjedeći na stolici:
- U majku ti ja Japansku, ti bi samo nešto radio.
- Što ćemo sad radit...
A na to će njemu Crnogorac hladno sjedeći na stolici:
- U majku ti ja Japansku, ti bi samo nešto radio.
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao Hrvat u Srbiju i došao u pizzeriju pa kaže konobaru praveći se Srbinom:
- Alo bre, jel može jedna mešana pica?
- A ti si iz Hrvatske, jel? - upita konobar.
- Je, pa kako znaš?
A, konobar će:
- E bre... na Srpskom se kaže kombinovana, a ne mešana.
- Alo bre, jel može jedna mešana pica?
- A ti si iz Hrvatske, jel? - upita konobar.
- Je, pa kako znaš?
A, konobar će:
- E bre... na Srpskom se kaže kombinovana, a ne mešana.
Kolekcija Najboljih Viceva
Da bi dobio domovnicu, polaže Srbin ispit iz hrvatskog jezika. Ispitivač:
- Reci mi kako se kaže ovca.
- Četveronožno vuneno travojedalo. - odgovori Srbin.
- A kako se kaže čoban?
- Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
- Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj: 'Čoban tjera ovčice' ...
- Reci mi kako se kaže ovca.
- Četveronožno vuneno travojedalo. - odgovori Srbin.
- A kako se kaže čoban?
- Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
- Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj: 'Čoban tjera ovčice' ...
Kolekcija Najboljih Viceva
Da bi dobio domovnicu, polaže Srbin ispit iz hrvatskog jezika. Ispitivač:
- Reci mi kako se kaže ovca.
- Četveronožno vuneno travojedalo. - odgovori Srbin.
- A kako se kaže čoban?
- Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
- Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj: 'Čoban tjera ovčice' ...
- Reci mi kako se kaže ovca.
- Četveronožno vuneno travojedalo. - odgovori Srbin.
- A kako se kaže čoban?
- Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
- Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj: 'Čoban tjera ovčice' ...
Kolekcija Najboljih Viceva
Hercegovac svrati u omiljeni kafić i u uglu spazi novu curu. Odmah mu se svidi, pa prikupi hrabrost i šarm te joj uleti:
- Oklen s’ti, mala?
- Pogodi!
- Ajd rec’ prvo slovo.
- I.
- Ajd rec’ i drugo.
- Š.
- Ne znam.
A, ona će:
- IšČapljine, budalo!
- Oklen s’ti, mala?
- Pogodi!
- Ajd rec’ prvo slovo.
- I.
- Ajd rec’ i drugo.
- Š.
- Ne znam.
A, ona će:
- IšČapljine, budalo!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže:
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smiješ ništa.
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači 'Sin od sedam očeva'. A iz zadnje klupe Ivica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti žut samo od dva jajeta!
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smiješ ništa.
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači 'Sin od sedam očeva'. A iz zadnje klupe Ivica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti žut samo od dva jajeta!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje vazdušnog prostora.
Slovenska kontrola leta odgovara:
- Dobro došli u Slov... Doviđenja!
- Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje vazdušnog prostora.
Slovenska kontrola leta odgovara:
- Dobro došli u Slov... Doviđenja!
Kolekcija Najboljih Viceva
Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
- Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaže Francuz.
- Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na 'alat'! - kaže Nemac.
- A jes jes, tako je. - opet će Francuz.
- Ja mogu pet! - kaže Srbin.
- PET!? Kako to? - začudiše se Francuz i Nemac.
A, Srbin će:
- Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na onu stvar.
- Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaže Francuz.
- Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na 'alat'! - kaže Nemac.
- A jes jes, tako je. - opet će Francuz.
- Ja mogu pet! - kaže Srbin.
- PET!? Kako to? - začudiše se Francuz i Nemac.
A, Srbin će:
- Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na onu stvar.
Kolekcija Najboljih Viceva
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
- Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska ...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
- Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska ...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
- Oćemo li radit Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine ...
- Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska ...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
- Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska ...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
- Oćemo li radit Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine ...
Kolekcija Najboljih Viceva
Ide Crnogorac s devojkom preko mosta i kaže joj:
- Ovdje se jedna zbog mene bacila.
- Jel' iz depresije?
A, ovaj će:
- Nije jadna, nego iz Nikšića!
- Ovdje se jedna zbog mene bacila.
- Jel' iz depresije?
A, ovaj će:
- Nije jadna, nego iz Nikšića!
Kolekcija Najboljih Viceva
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pljuska. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli si časna:
- Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.
Misli si plavuša:
- Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.
Misli si Slovenac:
- Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.
Misli si Hrvat:
- Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu ja ...
Misli si časna:
- Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.
Misli si plavuša:
- Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.
Misli si Slovenac:
- Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.
Misli si Hrvat:
- Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu ja ...