Super Vicevi sa Balkana - 18

Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci?
- Marlboro!

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
- A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.
Mujo to sluša pa reče:
- Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.
Englez i Francuz će uglas:
- Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
- Vagu. - reče Mujo.

---

Kako možemo prepoznati Hercegovku?
- Spreda Grude, odostraga Brijeg, a u glavi Posušje.

---

Zaljube se Hrvat i Talijanka i kaže Talijanka:
- Bacha mi a more (poljubi me dragi)!
- Kud ćeš da te bacim u more, gospe ti??
Ponovno će Talijanka:
- Bacha mi a mor!
- Ajd kad si već navalila. - i baci Hrvat nju u more, a Talijanka počne vikati:
- Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć).
A Hrvat kaže:
- Nije more ljuto, već je slano!

---

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslije Crnogorca kako je prošao.
- Ma, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' Knjaza - na nosilima!

---

Kako se Hercegovac osjeća kad se posere?
- Izvan sebe.

---

Iz zatvora beže Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku životinju ako ih stražar bude zaustavljao u noći. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:
Stoj, ko ide?
Bosanac će:
Mjaaaau, mjaaaau.... - i prođe dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
Stoj, ko ide?
Srbin će:
Vau, vau... - i prođe i on.
Treći ide Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
Stoj, ko ide?
Crnogorac će:
Ođe tigar!

---

Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
- John, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
- Jean, dušo, što čekas, pridruži nam se!
Fata:
- Mujo, to si ti? Pa tko je onda ovaj na meni?!

---

Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrmrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak.
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo?
Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena, Fata.
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro, recite, kad je nestala ta Fata?
- Pre deset dana.
Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili?
Mujo se nasmije i kaže:
- Pa, slavio sam sa jaranima u kafani!

---

Mujo i Haso otišli na mađioničarsku predstavu. Nakon uvodnih par trikova, mađioničar zatraži da netko iz publike dođe na scenu, pa se Mujo znatiželjno prijavi. Popne se na pozornicu, sjedne na stolac, a mađioničar mu počne klatiti sat ispred očiju govoreći:
- Tebi se spava, jako ti se spava. Ti si u mojoj moći. Nakon što ti naredim, zaboravit ćeš sve ružne stvari koje su ti se dogodile u životu i probudi ćeš se kao novi čovjek ... Sada.
U tom se trenutku Haso zadere iz publike:
- Staniiii! Nek' mi prvo vrati 100 maraka koje mi je dužan!

---

Ušle dvije Dubrovčanke u pekaru i kupile kiflić. Kad su izašle, reče prva Dubrovčanka:
- Ovaj kiflić je baš kroasan!

---

Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog pandura gdje se nalazi Trg Bana Jelacica?
- E, čiča, pa to i svaka budala zna.
A, seljak će:
- Zato te i pitam.

---

Uleti Mujo u lokalni kafić, sjedne za šank i kaže konobaru:
- Daj jednu ljutu prije nego što počne gužva!
Konobar mu natoči, Mujo je iskapi i odmah naruči još jednu:
- Daj još jednu prije nego što počne gužva!
Konobar natoči, Mujo iskapi i tako još desetak puta. Na kraju konobaru već postane blesavo i upita Muju:
- Dobro, bolan, o kakvoj ti gužvi stalno pričaš?
Mujo trzne i zadnju rakiju i reče:
- Pa onoj koja će početi kad shvatiš da nemam para da platim

---

Leže dva Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki nemački turist, pa kaže:
- Uf, kad vas vidim ovako lijene, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopćte vidjeti. Ali eto, iz čistog hira, dat ću zlatnik onome koji je od vas dvojice lenjiji.
Jedan odmah skoči:
- Evo, ja sam lijeniji! Da skratimo postupak, de ti meni taj dukat...
Nemac pogleda drugog, koji još uvijek nepomično leži otvorenih usta:
- A što, ti nećeš ništa reći?
- Met' mi ga u džep.

---

Mujo sagradio tri bazena - sa hladnom, sa toplom vodom i jedan bez vode.
- Ova dva sa vodom su u redu, al’ šta će ti ovaj prazan?
- Taj mi je za Fatu, ona ne zna da pliva.

---

Otišli Mujo i Haso na safari u Afriku, i nakon par dana našli lijepo mjesto za kampiranje i smjestili se. Jedno popodne ugledaju lava kako ide prema njihovom šatoru. Haso počne grabiti stvari da počne bježati, a Mujo sjedne i obuva tenisice. Haso ga pogleda i upita:
- Bolan, Mujo, jel' ti to misliš da ćeš bit' brži od lava u tenama?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Jok, Haso, al ću bit' brži od tebe!

---

Fata i Mujo su živjeli u zgradi, stan do stana, i jednu večer Fata zakuca na Mujina vrata. Mujo otvori, a Fata utegnuta u minicu, dekoltirana majica, crne čarape, štikle. Fata se nasmiješi i reče:
- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno ... samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
- Neeee.
Fata se mazno nasmije i upita:
- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
- Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.
- Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.
- Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. - kaže Bosanac.
- Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?
- A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.
Poslije pet minuta... - Je li Fato, jesi li izračunala?
- Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.
- Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?
- Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.

---

Kako se na bosanskom kaže DNK?
- Da nije komšijino?

---

Zašto Crnogorci bježe u Bosnu?
- Čuli su da nema posla.

---

Zašto Crnogorac voli grupni odnos?
- Zato jer tu može zabušavat.

---

Što se dobije spajanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubica.

---

Kaže jedan Crnogorac drugom:
- Danas sam radio!
A drugi će na to:
- Ma nemoj, a gde ti je antena?

---

Sastali se Crnogorac, Hrvat i Bosanac. Kaže Crnogorac: - Vidite Crnu goru? Da je to poravnati, koja bi se polja riže posijala!
Zatim kaže Hrvat: - Vidite Jadransko more? Da ga je pregraditi, koje bi tu hidroelektrane nastale!
A na to će Bosanac: - Vidite ovu ruku? - i ispruži ruku, zatim stavi drugu ruku pod pazuh i kaže:
- Da su ovde jaja, koji bi ovo 'alat' bio !

---

Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafanu. Nakon što su se dobro zarakijali, pozove Hasu da mu pokaže kako ga je uredio. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong. Haso ga upita:
- Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe?
Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:
- Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Mujo, ti si pijan 'ko zemlja, kakav sat?
Mujo se nasmije i reče:
- Pazi sad!
Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje:
Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnest ujutro je!!!

---

Mujo polaže ispit iz protupožarne zaštite. Član komisije mu postavlja pitanje:
- Koje korake treba napraviti u slučaju iznenadnog požara?
A, Mujo će:
- Jako velike i vrlo brze!

---

Odlučili Mujo i Haso naučiti golf, kao pravi svjetski ljudi. Uzeli trenera mjesec dana, mučili se svaki dan i napokon doveli Fatu i Mersihu u golf klub na piće, a oni uzeli opremu i krenuli igrati. Muče se oni dobra dva sata i napokon dođu do 18. rupe. Stoji Mujo nad lopticom, mjeri, gleda, maše oko nje, ali nikako da je udari. Haso već poludi nakon par minuta i upita Muju:
- Dobro, bolan, što mjeriš, udari već jednom!
Mujo se okrene prema Hasi i reče mu ispod glasa:
- Haso, šuti ba, eno moje Fate na balkonu od kluba, hoću izvesti savršen udarac.
Haso pogleda prema balkonu, odmjeri i reče:
- Mujo, jesi lud, nema šanse da je odavde pogodiš ravno u glavu!