Vicevi o Titi

Opalio Tito iz sačmarice na jato divljih pataka, ali ni jednu nije pogodio.
Kraj njega neki ambiciozni poltron se čudi:
- Neverovatno druže Tito, mrtve, a još lete …

Došao Mujo na prijavu u partiju i pitaju ga ko su mu otac i majka. Mujo veli da mu je mater bosanka isto kao i babo. Vele oni njemu, da sram ga bilo, da triba rec da mu je majka partija a otac tito. I posalju ga van. Veli on vani Hasi sto su ga pitali. Sad Haso ulazi. Komisija:
- Reci , Haso, tko su ti otac i majka?
- Otac mi je Tito, a majka Partija.
Komisija će:
- A, da ti nije onaj od malopre rekao šta da kažeš, a?
A, Haso će:
- Ma nije, da mi 'beš i oca i mater ako jeste!


Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
- Pet, druže Tito – odgovori radnik.
- Samo pet?! Pa, ja bi ih napravio bar trideset.
- Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista..


U najtežim ratnim danima, zima okovala i šume i brijeg, grije se drug Tito u pećini uz vatricu i očekuje pomoć za svoje umorne i gladne borce. Pomoći niotkud. Kad pred jutro huka avionskih motora i Britanci padobranima šalju pomoć. Svoje najbolje borce pošalje Maršal van da pogledaju što to šalju saveznici.Bio je to viski! Vrate se borci razočarani i raportiraju Titu:
- Samo neko smrdljivo piće, ne znamo što ćemo s tim!
A, Tito će:
- Prva proleterska na Igman po led!
    I TAKO JE NASTAO IGMANSKI MARŠ!


Prolazi drug Tito na bijelom konju pokraj svojih boraca koji grizu automobilske gume.
- Što radite, drugovi?
- Jedemo automobilske gume, druže Maršale!
A, Tito će zapovednički:
- Gume su za ranjenike, za vas su felne!


Sreli se Tito i Tuđman na onome svijetu. Tuđman kaže Titu:
- Zdravo, diktatoru!
A Tito odgovara:
- Zdravo, imitatoru!

Američki emisari na putu po Jugoslaviji posetili su jednu ludnicu. Došli emisari u odelenje, a svi bolesnici stadoše vikati.
- Živio Tito!
Samo jedan ćuti. Upitaju ga emisari.
- Što ti ne vičes?
A, ovaj će:
- Ja nisam lud, ja sam bolničar.

Za vrijeme jednopartijske demokratije pita učiteljica Pericu:
- Perice, ko je največi ratnik za kojeg si ikada čuo?
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sedi, petica.
Perica sedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on. Pita nekog starca:
- Zar ne znas ti tko sam ja?
- Ne, a tko si ti?
- Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945.
- E, moj Ante, sto si se prominija!


Zadala učiteljica sastav na temu: 45 godina u mraku pod Titovim režimom. Svi pišu, samo Perica sedi mirno - napisao je jednu rečenicu.
- Piši, Perice, vrijeme prolazi! - opominje ga učiteljica.
- Napisao sam - mirno kaže Perica.
- Pa šta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku učiteljica da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
- DA 'BEM MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO!


Umro Tito i na raspravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovjek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Satana da jednu godinu provede u Paklu, a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu:
- Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže:
- Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
- Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!


Ide Tito sa partizanima kroz džunglu i pred njih iskoči King Kong. Kaže King Kong:
- Smrt fašizmu druže Josipe Brože!
A, Tito odgovara:
- Sloboda narodu, druže Kinže Konže!


Obilazio drug Tito zatvore, pa naišao na čoveka koji sedi na klupi:
- Zašto si ti u zatvoru?
- Pričao sam viceve o tebi druže Tito.
- Hajde ispričaj jedan, a da nije u vezi sa mnom pa ću narediti da te puste!
A, ovaj će:
- Dobro, znaš da je Jovanka u drugu stanju, ali nije u vezi sa tobom.


Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita:
- Ajde Mujo reci!
- Učiti i samo učiti rekao je Marx.
- Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
- Proleteri svih zemalja ujedinite se.
- Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
- Bog te 'ebo puno ih je nebo!
- Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
A, Suljo će:
- Pa, to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!

Jedno veče zapada veliki snijeg. Ujutru izadje TITO ispred bijele kuče kad na snijegu pišakom napisano TITO. On odmah naredi da se mokrača odnese na analizu da bi se utvrdilo ko je to napisao. Ubrzo iz labaratorije stiže odgovor: 'Rukopis Jovankin a olovka Aleksandra Rankovića'.


Šetao se Tito poslije rata zemlji i ugleda seljaka kako ore sa volovima i sa drvenim plugovima. Pa naredi  njegovima da tom čoveku kupe traktor sa svim mogučim priključcima, a kako je to seljak čuo on veli.
- Pa, gospodine, kome da ja zahvalim za taj lepi dar.
- Onome za koga si se borio u ratu.
A seljak će:
- Joj, izvini Dražo, nisam te prepoznao.


Vozi se Drug Tito u limuzini a iza njega ide fićo, a u njoj Mujo i Haso. I ide Tito, ide, skrene on levo, Mujo i Haso za njim, skrene Tito desno, oni za njim, on nazad, oni za njim. Gde god Tito, ova dvojica za njim. Razljuti se Tito, parkira se, izadje iz limuzine a Mujo i Haso iz fiće. Tito će:
- Je li vas dvojica, što me stalno pratite?!
A Mujo i Haso će na to zajedno u glas:
- Druže Tito, mi ti se kunemo, da sa tvoga puta ne skrenemo!


Bilo je to za vrijeme bitke na Neretvi. Junačka partizanska vojska u šumi se odmarala izmedju dvije bitke. Noć. Čuju se samo zvijeri u daljini i stražari koji razmjenjuju lozinke. Jedan stražar hoda izmedju zaspalih suboraca i traži druga za smjenu. Pridje jednome, prodrma ga i sav prenerazen uzvikne - naravno kroz šapat:
- Pa, to si Ti druže Tito.
A, Tito će kroz smešak, očinski:
- Neka, neka, mogu i ja jednom.


Objesila neka žena Staljinovu i Titovu sliku, a medju njima križ.
- To ne ide jedno uz drugo - reče joj prijateljica.
- Kako ne ide. I na Kalvariji je Isus visio izmedju dva razbojnika.


Pitali Richarda Burtona:
- Kako to da ste došli glumiti Tita?
- Dosta mi je bilo glumiti karakterne uloge.


Sutjeska. Planine i šume istočne Bosne po tko zna koji put raširile su svoje grane i zaštitile mlade partizane. Posljednjih dana bitke su bile jače nego ikada. Brojno nadmočni okupatori, zajedno sa domaćim izdajnicima, nadiru sa svih strana. Ali herojska vojska sa Titom na čelu ne ustupa ni pedlja svoje zamlje ponosne. Partizanke njeguju ranjene suborce u partizanskoj bolnici. Drug Tito u pratnji Edvarda Kardelja obilazi ranjene junake. Čelo mu je namreškano, ali kroz nebesko plave oči isijava optimizam. Za svakog ima riječ utjehe i hrabrenja. Prilazi jednome, kojemu je granata upravoodnela levo stopalo i pita:
- Boli li druže?
- Boli, druže Tito.
A, Tito će:
- Neka, neka ...

Novinska ekipa intervjuiše čoveka ispred u tržnom centru:
- Da li ste bolje živjeli u Titovo vrijeme ili sada?
- Bolje je bilo u Titovo vreme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžemt...
- A sada?
- Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...


Pita nastavnica isotrije Pericu:
- Šta je bilo poslije Titove smrti?
A, Perica će:
- Sahrana, šta bi moglo da bude?!


Na svečanom ručku negde u Francuskoj, kao predstavnici SFRJ, pozvani su Tito, Jovanka i Stane Dolanc. Ručak je bio na dvoru, a tanjiri iz kojih se trebalo jesti bili su zlatni. Dok je Tito u hodniku pričao sa ostalim gostima, predstavnicima drugih država, Jovanka i Stane su otišli da zauzmu mesto. Stane Dolanc je odmah, pošto je sala bila prazna, ukrao jedan tanjir i stavio ga pod sako. Kada je Tito pristigao sa ostalima, Jovanka mu se obrati rečima:
- Slušaj matori, Stane je ukrao jedan zlatni tanjir i sakrio ga je ispod sakoa, hoću da i ti ukradeš jedan za nas ili kući nemoj da mi se pojavljuješ.
    Tito poće da se preznojava od muke, kako da ukrade tanjir pored ovoliko ljudi. Najednom ustade i reče:
- Drugovi, da li ste raspoloženi za jedan mađioničarski trik.
Iz sale se prolomi aplauz i svi uprše oči u Titu. Tito uze svoj tanjir i stavi ga sebi ispod sakoa i reče:
- Da li vidite, tanjir sam stavio ispod sakoa i sada, ćiribu-ćiriba, tanjir će se naći u sakou kod Stane Dolanca!
U sali ovacije za Titu...


U toku bitke na Sutjesci, dotrčava kurir u Glavni štab:
- Druže Tito, pogin'o Sava Kovačević.
Tito pogleda na sat i reće zaćudjeno:
- Ti Boga, zar je vec podne?


Umro Tuđman. Dođe on kod sv. Petra, a ovaj mu kaže:
- Gledaj, Franjo, bio si komunist, nevjernik, ratovao si s Bosnom, da zločine i ne spominjemo. Ukratko - za tebe nema spasa ni u čistilištu, moraš ravno u pakao. Ali budući da si bio predsjednik ideš u poseban, VIP-odjel.
Uđe Franjo u lift, i nakon par sekundi, izađe u predivan hol obložen mramorom, s mnoštvom zelenila i fontana. Dočeka ga zgodna hostesa:
- Gospodine predsedniče, dobro došli u pakao, izvolite samnom. Uvede ga u salon sa kožnim garniturama i ponudi ga skupocjenim viskijem i kubanskim cigarama. Nakon nekoliko minuta hostesa ga pozva: Izvolite, gospodin direktor će vas primiti.
Uvede ga u ogromnu, ugodno klimatiziranu kancelariju, s debelim perzijskim tepis ima, umjetničkim slikama i talijanskim namještajem...
Za stolom je sjedio uglađeni zalizani gospodin u Armaniejvom odijelu, sa zlatnim Rolexom na ruci:
- Izvolite sjednite, čime da Vas ponudim?
Zaprepašteni Franjo nije mogao doći sebi, samo je promucao:
- Pa, ja sam pakao zamišljao potpuno drugacije ...
- Znam, reče Lucifer, Bilo je ovde poprilično gadno, sve do 1980. Onda je stigao neki Josip Broz, digao kredite i ovo malo uredio...


Bitka na Neretvi, glad, umor, sve se skupilo.
- Druže Tito, imamo neke sendviče, šta čemo sa njima!?
- Podijeli ranjenicima.
- A mi, šta čemo mi?
- Čim predjemo Neretvu idemo kod Gojka na pivu i pečenje.


Bitka na Neretvi, ranjenika na sve strane. Pada noć i Partizani sa drugom Titom na čelu kolone krišom prelaze preko pontonskog mosta, noseći ranjene drugove na slobodnu teritoriju. Mirko će:
- U što je ovaj težak. Slavko, gleda li nas drug Tito?
- Ne gleda, eno ga na ćelu kolone, puši cigaru.
A, Mirko će:
- Onda bacamo na tri: 1, 2, 3 ...


Jednoga dana Englezi nad Bosnom uhvatili poruku 'Prozor noćas MORA pasti'! - TITO. Još iste noći čuje se avion u blizini Vrhovnog Štaba i ubrzo veliki tresak i lomljava...  Tito pošalje stražu i kurire da izvide što je dolje palo. Vrate se nakon pola sata kuriri i jedan nosi dasku na kojoj piše 'FRAGILE', a drugi dasku s natpisom 'GLASS'  - pazi staklo !!!


Za vrijeme bivse Yugoslavije dosao Cigo kod Tita sa zahtjevom za rjesavanje Ciganskog pitanja. Razmisli Tito i rece Cigi:
- Cuj tvoj je problem najlakse rijesiti tako da postanes Slovenac.
- Ne moze da budem Slovenac. Slovenci cisti, puno raditi, ne valja
mi da budnem Slovenac.
- Pa dobro onda budi Hrvat.
- Ne moze da budem Hrvat. Hrvati puno raditi, malo platiti, nitko ne fermati. Ne moze da budem Hrvat.
- Pa dobro onda budi Srbin.
- More, kako cu da budem dva puta Cigo?


Druze Tito, vrati nam se!
- Ni mrtav.

Umro Tito i otišao u raj gde je sreo svoju majku. Upita ga majka:
- Jožo, sine, pa kako si mi živio?
Na to će on:
- Odlično majko! Vozio sam se u najluksuznijim kolima, živeo u najluksuznijim kućama, proputovao cijeli svijet, jeo najkvalitetniju hranu, upoznao sam najvažnije ličnosti svijeta. Jednom riječju super mi je bilo!
A na to će njegova mati:
- Jao crni Jožo, dobro je! A ja od nekih zlih jezika ovde čula da si se spetljao sa Komunistima!