Super Vicevi iz SFRJ - 17

Zašto Bosanci ne jedu špagete?
- Nisu još izmislili dovoljno dugačak tanjir.

Odlučili Amerikanci napraviti istraživanje koji je narod najplodniji na mjesecu s ženskom gorilom. I tako oni pošalju Amerikanca i on se za mjesec dana vrati sa djetetom.
- Nije loše! - kažu znanstvenici. Pošalju oni Kineza jer su oni plodni i vrati se Kinez s dva djeteta.
- Fascinantno... - kažu znanstvenici. I poslali oni Muju jer su Bosanci poznati po njihovoj plodnosti, kad, vrati se Mujo sam s jednim djetetom. Pitaju ga znastvenici:
- Pa Mujo, kako to da si došao sa samo jednim djetetom?
- Pa, kad ste me poslali s muškom gorilom.

---

Amerikanac:
- Ja sam men! Kakav men? Džentlmen...
Englez:
- Ja sam men!! Kakav men? Biznismen...
Bosanac:
- Ja sam men!! Kakav men?? Nepismen...

---

Razgovarali Amerikanac, Francuz i Makedonac tko ima najveći avion. Na to će Amerikanac:
- Mi imamo avion što mu još ni pistu ne možemo napraviti!
Francuz kaže:
- Pa mi imamo avion u koji još ljudi ulaze i još se ne može napuniti!
Makedonac nije imao što drugo reći pa počeo:
- Jednog dana vozimo se s našim avionom ja i kopilot kad čujem nešto zuji pozadi. Kažem ja kopilotu da vidi što je to. On sjedne u Hamer i ode. Vraća se za tri sata i pitam ja što je bilo, a on odgovori: Ma zaboravio netko otvoren prozor pa ušao neki francuski avion pa se vrti oko sijalice.

---

Zašto je bio potres u Crnoj Gori?
- Crnogorac uzeo lopatu i počeo raditi, a zemlja se tresla od smeha.

---

Kako Crnogorac drka?
- Stavi 'onu stvar' u zemlju i čeka zemljotres.

---

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

---

Zeni se Mujo , al u srijedu. I sad pita njega Haso:
- Jel ba Mujo sto se zenis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
- A cuj sto? Pa necu sebi da pokvarim vikend.

---

Dolazi Mujo kuci u dva sata ujutru pjan ko letva. Pokusava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata cula. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga cuje i zagalami:
- Gdje ces to Mujoooo?
- Ma imas i pravo, necu nigdje.

---

Nazvao Mujo radijo stanicu i traži muzičku želju:
- Da li imate pjesmu ZIDAN?
- Pogledat ćemo. Javite nam se za 2 minuta.
Poslije 2 minuta zove Mujo:
- Jeste li našli pjesmu ZIDAN?
- Nismo gospodine. Možete li nam otpjevati refren pjesme, možda je tada pronađemo.
A na to Mujo:
- Pa znaš ona ... - prolaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine...

---

Lovili Slovenac i Bosanac ribe zajedno. Zabacili oni i čekaju... Kad trza kod obojice. Vuče Slovenac, vuče Bosanac, kad ono, jedna riba zakačila se kod obojice. Slovenac:
- Moja!
- Nije tvoja, nego moja!
Ništa, hajd dogovore se oni tko koga bolje zguzi, njegova je. Bosanac:
- Ja prvi!
Mazne on Slovenca, razvali ga pošteno...
- 'ajd sad ja tebe! - reče Slovenac.
- Ma eto ti riba, neka ti je!

---

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- Kako su ti sinovi, šta rade?
- Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken.
- A četvrti?
- A četvrti je isto peder.

---

Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Mujo. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
- I'm William Tell!
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
- I'm Robin Hood.
Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko. Okrene se prema njemu i kaže:
- I'm sorry.

---

Otišao Mujo na sajam u obližnje mjesto, a kad tamo šator s babom vračarom. Mujo se nećka, razmišlja, pa na kraju uđe i sjedne preko puta babe s kristalnom kuglom. Pogleda ona u kuglu i kaže:
- Doobroo, znači, imaš dvoje djece sa ženom ...
Mujo je prekine smijući se:
- Ajde baba ne budali, misliš troje imam, bona!
Baba vračara pogleda još jednom u kuglu, pogleda Muju i nasmije se i ona:
- Jok, bolan, to ti misliš!Zašto albanska podmornica ide gore-dolje?
- Zato da veslači uzmu vazduha.

---

Kako se Slovenci kupaju u svom moru?
- Dvoje po dvoje.

---

Kako Bosanci vježbaju matematiku?
- Dođu pred kafić i saberuse, onda uđu u kafić i oduzmu se.

---

Zašto se deca iz Slovenije na fizičkom ne smeju istezati?
- Da ne pređu granicu.

---

Zašto je disco klub u Ljubljani zatvoren?
- Susedne države su se bunile na buku.

---

Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
- Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazio!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
- Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
- Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
- Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Ivek je problijedio.
- Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.

---

Po čemu se razlikuju bogati i siromašni Hercegovac?
- Siromašni sam pere svoj mercedes.

---

Haso nabavio akvarij s ribicama, lijep i velik, pa pozove Muju na piće kod sebe da se pohvali. Svidjela se Muji ideja da ima kućne ljubimce, pa kad je sljedeći put sreo Hasu ponosno se pohvali:
- Bolan, Haso, sad i ja imam kućnog ljubimca!
Haso ga znatiželjno upita:
- A jel', mašala. A kakvog si uzeo?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Tvora!
Haso ga zbunjeno upita:
- Tvora?! Pa, gdje ga držiš?
Mujo veselo odgovori:
- U mojoj staroj čizmi.
Haso zavrti glavom i zabrinuto kaže:
- Pa što, zar ne smrdi?
Mujo se nasmija i reče:
- Dašta da smrdi, al navići će se on.