Pošao Mujo u lov sa nekim Švabom i poveo sa sobom kera Zuću. Išli oni tako, isli kad švaba vide medveda u vrh drveta. Skide pušku, nanišani i taman da opali Mujo reče:
- Abe Švabo, nemoj si kvariš džabe metak, pazi sad.
Dođe Mujo, udari glavom u bukvu, pade medved, pritrča pas Žuco, uvati medveda za jaja, KRC i medved mrtav. Idu oni tako dalje kroz šumu kad Švaba ugleda još jednog medveda na bukvi. Taman on da nanišani, ali mu opet Mujo reče da ne treba. Ponovo Mujo dodje do bukve, udari glavom, pade medved, pritrča Zuća, uhvati medveda za muda i medved mrtav. Nadju oni tako i trećeg medveda. Ponovo Mujo pridje bukvi, udari glavom ... , al ono nista. Udari on opet i opet ništa. Tad Mujo reče Švabi:
- Slušaj Švabo, ja idem gore na bukvu da bacim dole medveda. Ako padne medved pucaj u medveda, ako padnem ja pucaj u Žuću.
- Abe Švabo, nemoj si kvariš džabe metak, pazi sad.
Dođe Mujo, udari glavom u bukvu, pade medved, pritrča pas Žuco, uvati medveda za jaja, KRC i medved mrtav. Idu oni tako dalje kroz šumu kad Švaba ugleda još jednog medveda na bukvi. Taman on da nanišani, ali mu opet Mujo reče da ne treba. Ponovo Mujo dodje do bukve, udari glavom, pade medved, pritrča Zuća, uhvati medveda za muda i medved mrtav. Nadju oni tako i trećeg medveda. Ponovo Mujo pridje bukvi, udari glavom ... , al ono nista. Udari on opet i opet ništa. Tad Mujo reče Švabi:
- Slušaj Švabo, ja idem gore na bukvu da bacim dole medveda. Ako padne medved pucaj u medveda, ako padnem ja pucaj u Žuću.
Kolekcija Najboljih Viceva
Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac.
- Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti.
- Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu.
- Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50 Eura u saobraćajnu i možete nastaviti.
- Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu. A pa to ste Vi ministre, izvinite možete nastaviti.
- Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu.
- Nije problem gospodine ministre. Ubacite 50 Eura u saobraćajnu i možete nastaviti.
Kolekcija Najboljih Viceva
U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion eura: - Koja ptica nema gnezdo:
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica?
Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Hase. Pozovu Hasu, a on posle kraćeg razmišljanja kaže - kukavica! Mujo posluša i dobije milion eura. Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu, da ga časti. Kad su seli pita on:
- Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?
Haso ga gleda, pa veli:
- Pa, kontam ja, otkud njoj gnezdo kad živi u satu?!
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica?
Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Hase. Pozovu Hasu, a on posle kraćeg razmišljanja kaže - kukavica! Mujo posluša i dobije milion eura. Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu, da ga časti. Kad su seli pita on:
- Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?
Haso ga gleda, pa veli:
- Pa, kontam ja, otkud njoj gnezdo kad živi u satu?!
Kolekcija Najboljih Viceva
Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je sa više žena bio. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne 'Op!'. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne:
- Op!
Za njim će i crkvenjak:
- Op!
Uđe druga vernica, a pop opet:
- Op!
Crkvenjak odmah:
- Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:
- Op!
A crkvenjak će:
- Op, op!
- Op!
Za njim će i crkvenjak:
- Op!
Uđe druga vernica, a pop opet:
- Op!
Crkvenjak odmah:
- Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak:
- Op!
A crkvenjak će:
- Op, op!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pričaju amer i bosanac, pa bosanac pita:
- Šta je za tebe najljepše na svijetu?
- Kad dođem kuči sa posla a žena i djeca me čekaju.
A bosanac će njemu:
- Ti znači nisi čuo za burek s jogurtom?
- Šta je za tebe najljepše na svijetu?
- Kad dođem kuči sa posla a žena i djeca me čekaju.
A bosanac će njemu:
- Ti znači nisi čuo za burek s jogurtom?
Kolekcija Najboljih Viceva
Razgovaraju žena i muž i pita žena:
- Jesi li kupio prase za slavu?
- Jesam.
- Koliko kilograma?
A muž će:
- Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!
- Jesi li kupio prase za slavu?
- Jesam.
- Koliko kilograma?
A muž će:
- Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!
Kolekcija Najboljih Viceva
U nekom selu, sveštenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovest, pa kad žele da se ispovede o aktivnostima van braka, da kažu da su se okliznule na bunaru. Nakon šest meseci dođe u to selo novi sveštenik. Dođe mu prva žena na ispovest i kaže da se okliznula kod bunara, a na to će sveštenik:
- Jao, jeste li se povredili?
Žena odgovori:
- Pa ne, sve je u redu.
I tako žene dolaze jedna za drugom. Svaka se tu i tamo okliznula kod bunara. Nakon ispovesti sveštenik ode brzo do gradonačelnika da nešto poduzme oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik, upoznat s lozinkom koju je osmislio predhodni sveštenik, smehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine. Svešteniku se odgovor nije dopao, pa reče gradonačelniku:
- Da, da, samo se vi smejte, i vaša žena se triput okliznula!
- Jao, jeste li se povredili?
Žena odgovori:
- Pa ne, sve je u redu.
I tako žene dolaze jedna za drugom. Svaka se tu i tamo okliznula kod bunara. Nakon ispovesti sveštenik ode brzo do gradonačelnika da nešto poduzme oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik, upoznat s lozinkom koju je osmislio predhodni sveštenik, smehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine. Svešteniku se odgovor nije dopao, pa reče gradonačelniku:
- Da, da, samo se vi smejte, i vaša žena se triput okliznula!
Kolekcija Najboljih Viceva
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju, kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Gospod, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Policajac navalio:
- Gospod, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma mani se i ti i taj tvoj migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.
- Gospod, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Policajac navalio:
- Gospod, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma mani se i ti i taj tvoj migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.
Kolekcija Najboljih Viceva
Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do nesreće i oboje poginu pred venčanje. I sad oni su u raju i pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i onda da mu se jave. I prođe 5 godina… Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose, odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata !?
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose, odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata !?
Kolekcija Najboljih Viceva
Polaže Mujo vozački, zafalio mu bod da položi i reše da ga malo usmeno ispitaju... Pita ga član komisije:
- Mujo, šta je to što svetlosnim signalima reguliše saobraćaj na raskrsnici?
Mujo bledo gleda, ne zna odgovor. Pitaju ga opet, on opet ne zna.
Kaže mu ispitivač:
- Pazi Mujo, stoji na raskrsnici, i ima crveno, žuto i zeleno, šta je to?
A Mujo se zamisli i kaže:
- Ja mislim da je žuto!
- Mujo, šta je to što svetlosnim signalima reguliše saobraćaj na raskrsnici?
Mujo bledo gleda, ne zna odgovor. Pitaju ga opet, on opet ne zna.
Kaže mu ispitivač:
- Pazi Mujo, stoji na raskrsnici, i ima crveno, žuto i zeleno, šta je to?
A Mujo se zamisli i kaže:
- Ja mislim da je žuto!
Kolekcija Najboljih Viceva
Otišao Haso kod psihijatra:
- Doktore, u posljednje vreme mi se noću dešavaju neke čudne stvari, mislim da moj namještaj ponekad govori!
- Kako to mislite, da govori?
- Pa, lepo doktore. Spavam tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže: 'Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao', a moja žena će njemu: 'Izgleda da jeste', a onda ormar njoj kaže: 'Dobro, idem ja onda'.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
- Kudaaaa....? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!
- Doktore, u posljednje vreme mi se noću dešavaju neke čudne stvari, mislim da moj namještaj ponekad govori!
- Kako to mislite, da govori?
- Pa, lepo doktore. Spavam tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj novoj spavaćoj sobi kaže: 'Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao', a moja žena će njemu: 'Izgleda da jeste', a onda ormar njoj kaže: 'Dobro, idem ja onda'.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
- Kudaaaa....? Ne ideš ti nikud! Još te nisam ni otplatio!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao Mujo u opštinu i traži obrazac za promenu imena.
- Zbog čega to radite? - pita ga referent.
- Svi mi se smiju.
- Dobro, recite kako se zovete.
- Šupak Mujo.
- Auu. Stvarno ružno. Kako biste se hteli zvati.
A, Mujo će:
- Šupak Haso.
- Zbog čega to radite? - pita ga referent.
- Svi mi se smiju.
- Dobro, recite kako se zovete.
- Šupak Mujo.
- Auu. Stvarno ružno. Kako biste se hteli zvati.
A, Mujo će:
- Šupak Haso.
Kolekcija Najboljih Viceva
Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo poludi i drekne:
- Majku mu, pa nikad ga nećemo izneti!
Tek će Haso zbunjeno:
- Šta, treba ga izneti?
- Majku mu, pa nikad ga nećemo izneti!
Tek će Haso zbunjeno:
- Šta, treba ga izneti?
Kolekcija Najboljih Viceva
Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga turčin ne bo zgrabio i slomio mu kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku turčin zgrabi našeg, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomo kičmu. Krcka sve,a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje se urlik JAAOO, skloni ruke s lica, kad ono naš tuširao turčina. Pita ga trener:
- Pa kako ti je uspelo ?
- Video si kako me je turčin uhvatio i počeo da mi lomi kičmu. Ja već mislio gotovo je, otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage.
- I ???
A, Mujo će:
- Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!
- Pa kako ti je uspelo ?
- Video si kako me je turčin uhvatio i počeo da mi lomi kičmu. Ja već mislio gotovo je, otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage.
- I ???
A, Mujo će:
- Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!