Razgovaraju 2 šefa kako su njihovi radnici glupi i lenji. Da to dokažu kaže šef svome radniku:
- Evo ti 3 eura i kupi mi auto.
Drugi šef svome radniku:
- Idi kući i proveri da li sam ja tamo.
Kasnije razgovaraju ta 2 radnika o svojim šefovima i kaže prvi radnik:
- Moj je šef tako glup! Pošalje me da mu kupim auto, a zaboravio je reći koji da mu model kupim!
A, drugi radnik će:
- A moj je takva lenčina! Celi dan sedi pokraj telefona i nemože nazvati da proveri dali je kod kuće, nego mene šalje da proverim!
- Evo ti 3 eura i kupi mi auto.
Drugi šef svome radniku:
- Idi kući i proveri da li sam ja tamo.
Kasnije razgovaraju ta 2 radnika o svojim šefovima i kaže prvi radnik:
- Moj je šef tako glup! Pošalje me da mu kupim auto, a zaboravio je reći koji da mu model kupim!
A, drugi radnik će:
- A moj je takva lenčina! Celi dan sedi pokraj telefona i nemože nazvati da proveri dali je kod kuće, nego mene šalje da proverim!
Kolekcija Najboljih Viceva
Šef kaže jednome zaposlenom:
- Znam da tvoja plata nije dovoljna da bi se mogao oženiti, ali jednoga dana ćeš mi biti zahvalan zbog toga.
- Znam da tvoja plata nije dovoljna da bi se mogao oženiti, ali jednoga dana ćeš mi biti zahvalan zbog toga.
Kolekcija Najboljih Viceva
Hvali se sretna mama svojim susedima:
- Znate moj sin ide na sate engleskog, francuskog i trigonometrije.
- Ma nemojte.
- Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom.
- Znate moj sin ide na sate engleskog, francuskog i trigonometrije.
- Ma nemojte.
- Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom.
Kolekcija Najboljih Viceva
Autobus kreće sa stanice, a žena trči i viče:
- Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
- Svima vam puno hvala, a sad karte na pregled!
- Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
- Svima vam puno hvala, a sad karte na pregled!
Kolekcija Najboljih Viceva
Peče Mile rakiju. Priđe mu komšija da pogleda kako ide i pita:
- Jel' jaka, jel' dobro baca?
- Dobra je dobra, tatu smo našli preko plota, a dedu još tražimo.
- Jel' jaka, jel' dobro baca?
- Dobra je dobra, tatu smo našli preko plota, a dedu još tražimo.
Kolekcija Najboljih Viceva
Žali se komšija komšiji:
- Komšija, ide mi dim od tvog roštilja u kuću!
A, ovaj drugi će:
- A, da ti idu ćevapi, to ti ne bi smetalo?!
- Komšija, ide mi dim od tvog roštilja u kuću!
A, ovaj drugi će:
- A, da ti idu ćevapi, to ti ne bi smetalo?!
Kolekcija Najboljih Viceva
Dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa:
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao. Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam ga u jedan centar za dresuru pasa.
- I, da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada pre nego ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao. Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam ga u jedan centar za dresuru pasa.
- I, da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada pre nego ugrize nekoga stavi salvetu oko vrata.
Kolekcija Najboljih Viceva
Čuva Ciga ovce i svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Ciga se onda iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne. Dok su svi troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
- Meee!
A, Ciga će:
- Nema tu 'meee'! Zna se po koga je gospodin vuk došao!
- Meee!
A, Ciga će:
- Nema tu 'meee'! Zna se po koga je gospodin vuk došao!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 500 eura i kaže:
- Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu i pojesti i popiti šta god hoćete.
A, Haso će:
- Ma, nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!
- Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu i pojesti i popiti šta god hoćete.
A, Haso će:
- Ma, nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!
Kolekcija Najboljih Viceva
Čuva Ciga ovce i svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Ciga se onda iznervira, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu. Međutim, upadne i on u rupu, a u neko doba dođe vuk pa i on upadne. Dok su svi troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
- Meee!
A, Ciga će:
- Nema tu 'meee'! Zna se po koga je gospodin vuk došao!
- Meee!
A, Ciga će:
- Nema tu 'meee'! Zna se po koga je gospodin vuk došao!
Kolekcija Najboljih Viceva
Mali Perica je pitao mamu što znače dve reči koje deca u školi često koriste - Mačkica i Kučka.
Mama se iznenadila ali je pribrano odgovorila:
- O, pa to je lako. Mačkica je mala maca, kao naš mali Žuća. A kučka je ženka psa, kao naša Garava.
- Hvala mama.
Onda je Perica sreo tatu ispred garaže:
- Tata, deca u školi koriste reči koje ne razumem.
- Koje reči, sine?
- Mačkica i kučka. Pitao sam mamu ali mislim da mi nije rekla pravo značenje.
- Sine, nikada ne pitaj mamu u vezi takvih stvari, pitaj mene. Ja ću da ti objasnim.
Izvadio je Plejboj, otvorio duplericu, nacrtao krug posred međunožja i rekao:
- Ovo unutar kruga je mačkica.
- Shvatio sam, tata, a šta je kučka?
- Sve izvan kruga!
- O, pa to je lako. Mačkica je mala maca, kao naš mali Žuća. A kučka je ženka psa, kao naša Garava.
- Hvala mama.
Onda je Perica sreo tatu ispred garaže:
- Tata, deca u školi koriste reči koje ne razumem.
- Koje reči, sine?
- Mačkica i kučka. Pitao sam mamu ali mislim da mi nije rekla pravo značenje.
- Sine, nikada ne pitaj mamu u vezi takvih stvari, pitaj mene. Ja ću da ti objasnim.
Izvadio je Plejboj, otvorio duplericu, nacrtao krug posred međunožja i rekao:
- Ovo unutar kruga je mačkica.
- Shvatio sam, tata, a šta je kučka?
- Sve izvan kruga!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pita sin majku:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!
Kolekcija Najboljih Viceva
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
- 26.
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
- 26.