Pričaju dvojica privatnih biznismena:
- Čuj, isplaćuješ li ti svojim radnicima plaću?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao!
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
A, ovaj će:
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka!
- Čuj, isplaćuješ li ti svojim radnicima plaću?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao!
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
A, ovaj će:
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka!
Kolekcija Najboljih Viceva
Mujo posumnjao da ga Fata vara, pa je prije sljedećeg poslovnog puta nacrtao Fati zeca na lijevom guzu. Čim je Mujo krenuo na put, evo Hase Fati u posjetu, pa se nakon par takvih posjeta zec izbrisao. Kad je Mujo javio da se vraća kući,
Fata provjerila guz, uzela ogledalo i nacrtala zeca na drugom guzu. Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj gaće!
Skinula se Fata, a Mujo ugleda zeca na krivoj strani i zadere se:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će na to:
- Ajde bolan Mujo ne budali, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!
- Skidaj gaće!
Skinula se Fata, a Mujo ugleda zeca na krivoj strani i zadere se:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će na to:
- Ajde bolan Mujo ne budali, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!
Kolekcija Najboljih Viceva
Sedi devojka u restoranu:
- Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
- U čemu je problem, gospođice?
A, devojka će:
- Stavila sam fotku tog jela na Fejsbuk pre 10 minuta i još mi niko nije lajkao.
- Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
- U čemu je problem, gospođice?
A, devojka će:
- Stavila sam fotku tog jela na Fejsbuk pre 10 minuta i još mi niko nije lajkao.
Kolekcija Najboljih Viceva
Razgovor između voća:
Orah će:
- Ja izgledam kao mozak!
Pečurka će:
- Ja izgledam kao kišobran!
A, banana će:
- Možemo li, molim vas, promjeniti temu?
Orah će:
- Ja izgledam kao mozak!
Pečurka će:
- Ja izgledam kao kišobran!
A, banana će:
- Možemo li, molim vas, promjeniti temu?
Kolekcija Najboljih Viceva
Žali se jedan prijatelj drugom:
- Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
- Šta si toliko zagorio pa nemožeš da sačekaš?
A, ovaj će:
- Ma nisam zagorio, jooooj, nego me žuljajuuuu ...
- Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
- Šta si toliko zagorio pa nemožeš da sačekaš?
A, ovaj će:
- Ma nisam zagorio, jooooj, nego me žuljajuuuu ...
Kolekcija Najboljih Viceva
Otišli Mujo i Suljo u pozorište i negde u sred predstave Mujo mora u WC-e, pa pita Sulju:
- Jel'ba znaš li ti gde je ovde WC?
- Znam. Izađeš pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu ti je.
Izadje Mujo i traži li traži... Tek, ugleda on nekakav ćup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakša i pita Sulju:
- Šta se desilo u medjuvremenu na bini?
A, Suljo će:
- Onaj onog udario, ona se preudala i ti se posro u onaj ćup ...
- Jel'ba znaš li ti gde je ovde WC?
- Znam. Izađeš pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu ti je.
Izadje Mujo i traži li traži... Tek, ugleda on nekakav ćup i u njega se iskenja. Vraća se on, olakša i pita Sulju:
- Šta se desilo u medjuvremenu na bini?
A, Suljo će:
- Onaj onog udario, ona se preudala i ti se posro u onaj ćup ...
Kolekcija Najboljih Viceva
Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:
- Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće ...
A, pita sin oca:
- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
A, otac će:
- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!
- Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće ...
A, pita sin oca:
- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
A, otac će:
- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!
Kolekcija Najboljih Viceva
Na dan zaljubljenih devojka pita dečka:
- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
A. dečko će:
- Je l ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
A, tip će:
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.
- Šta ćemo za dan zaljubljenih?
A. dečko će:
- Je l ti se sviđa Madrid?
- Daaa!
- A Pariz?
- Naravno da daaa!
A, tip će:
- E odlično, gledaćemo utakmicu Real Madrid i Pariz Sen-Žermen.
Kolekcija Najboljih Viceva
Ulazi u kafanu muškarac s puškom u rukama i s vrata, ljut k’o ris, viče:
- Ko je od vas spavao s mojom ženom?! Da mu odmah glavu prosviram!
Iz jednog udaljenog ugla neko odgovori:
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju!
- Ko je od vas spavao s mojom ženom?! Da mu odmah glavu prosviram!
Iz jednog udaljenog ugla neko odgovori:
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju!
Kolekcija Najboljih Viceva
Jedan mali došao iz škole i kaže:
- Babo, znaš što smo danas učili u školi?
- Ne znam.
- Učili smo da je čovek postao od majmuna.
A, otac će:
- Marš, ako si ti postao od majmuna, ja nisam !!!
- Babo, znaš što smo danas učili u školi?
- Ne znam.
- Učili smo da je čovek postao od majmuna.
A, otac će:
- Marš, ako si ti postao od majmuna, ja nisam !!!
Kolekcija Najboljih Viceva
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da mu javi o otmici i da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Posle par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!
- Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!
Kolekcija Najboljih Viceva
Priča čovek prijateljima:
- Moram vam priznati, ovaj stan koji iznajmljujem ima mana, ali i prednosti. Čujte, mana je što se levo nalazi ribarnica, a desno je fabrika sira.
- A, prednosti?
A, ovaj će:
- Pa, uvek znate od kuda duva vetar.
- Moram vam priznati, ovaj stan koji iznajmljujem ima mana, ali i prednosti. Čujte, mana je što se levo nalazi ribarnica, a desno je fabrika sira.
- A, prednosti?
A, ovaj će:
- Pa, uvek znate od kuda duva vetar.
Kolekcija Najboljih Viceva
Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara:
- Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
- Brašno, voda, jaja ...
Na to će Mujo:
- Sledeći put obrijte jaja!
- Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
- Brašno, voda, jaja ...
Na to će Mujo:
- Sledeći put obrijte jaja!
Kolekcija Najboljih Viceva
Intervju za posao:
- Da li znate engleski jezik?
- Da.
- Znate li šta znači allow?
- Da.
- Upotrebite tu reč u rečenici!
A, ovaj će:
- Allow, ko je na telefonu?
- Da li znate engleski jezik?
- Da.
- Znate li šta znači allow?
- Da.
- Upotrebite tu reč u rečenici!
A, ovaj će:
- Allow, ko je na telefonu?