Naslovni baner
Ponuda Tema

Najsmešniji Vicevi o Religiji - No 5

Razgovaraju dva opata u manastiru:
- Zamisli, juče uđem kod časne sestre u sobu, a ona na krevetu, gola.
- I šta si uradio - pita drugi.
- Ništa, pokrio je, šta bi ti uradio?
- Isto što i ti, lagao.
Pošto je utovario sav Papin prtljag u auto, šofer primeti da Papa stoji napolju.
- Oprostite, Vasa Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vasa Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubiću posao. Šta će biti ako se nešto desi?
- Niko to neće saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sede pozadi a Papa za volan. Ubrzo, šofer se gorko kaje, Jer Papa prelazi 200 na sat. - Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje da usporava tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motorciklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaže šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Predsednik vlade?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaže šef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

Vozi pop i naleti na mrtvog magarca. Pozove on policiju da kaže šta se desilo a policajac ga pita:
- Pa, je si li mu čitao opelo?
- Nisam, hteo sam prvo da obavestim najbližu familiju !
U jednoj Vatikanskoj crkvi, stoji natpis:
'Obaveštavaju se sve žene koje gole legnu u krevet sa nekim i uzvikuju:
Ooh, moj Bože !
Ooh, moj Bože !
Ooh, MOJ BOZE !
da se to NEĆE smatrati molitvom !'

Zašto žene imaju menstruaciju?
Bili jednom davno Adam i Eva... Eva ponudi Adamu jabuku a Bog se jako razljuti:
- Evo, krvavo ćeš mi platiti za ovu diverziju !
A Eva njemu:
- Oh Bože, a je l može na rate ?

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa… - Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo 'I.H. i kompanija'.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u materinu.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

Pred vratima raja čekaju vozač i pop. Pojavljuje se Sveti Petar i pušta samo vozača.
Pop: - Ali, gospodine Petre, ja sam sveti čovek ! Kako ja ne mogu da uđem ?
- Gledaj ovako: dok si ti držao misu, svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili Bogu !

Kaže čovek Bogu:
- Ceo život nisam grešio, dopusti mi da malo uživam pre smrti. Oduvek sam želeo videti Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi je loše. Možeš li mi napraviti most do Havaja, da tamo odem automobilom?
Bog mu reče:
- To zaista nema smisla, gde bi bili potporni stubovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?
- Dobro - kaže čovek. - Želeo bih razumeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto plaču? Zašto nas ne razumeju? Zašto ne mogu biti otvorene i iskrene? Zašto ne vide neke stvari ili ih pogrešno tumače, to želim. Razumeti žene!
Bog na to odgovori:
- Hoćeš li most s dve ili četiri trake? 

Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitekti za mišljenje.
Kipar: - Lepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima.
Slikar: - Lepa je, ali mislim da bi bila lepša da je malo rumenija u obrazima!
Arhitekt: - Pa što je ovo!?! To nije po propisima - prostor za igru je tik do sanitarnog čvora !!!

– Pope, ja bih da priznam šta sam radio, da olakšam sebi.
-Ajde, pričaj.
-Kresnuo sam mačku.
-O čuda i pokore! Očitaj tri očena... ček bre, kako si to radio?
-Ugurao sam je u čizmu i...
-Arkadijeeee, dođi vamo da čuješ kako se čovek snašao, a mi se živi izgrebasmo ! 

Đavo vidi tužnog čoveka kako dolazi u Pakao i pita ga što je tako tužan.
- Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
- Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel voliš da piješ?
- Naravno.
- Onda ćeš da voliš ponedeljak. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju... Sve.
- Stvarno?
- Da. Jel voliš da pušiš?
- Da.
- Volećeš utorak. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel… Sve vrste cigara, tompusa...
- Stvarno?!
- Jel voliš da se kockaš?
- Ko ne voli!
- Obožavaćeš sredu. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker...
- Super!
- Jel voliš da se drogiraš?
- Nemoj mi reći da i to imate!
- Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava... Vrhunski kvalitet.
- Ne mogu da verujem !
- Da li si ti peder?
- Ne! - Auuu, ala ćeš ti da mrziš petak!

Dolazi Papa na aerodrom i publika ga dočekuje tapšući i vikajući.
- Frenk Sinatra, Frenk Sinatra...
- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa.
- Uuuuuuuuaaaaaaaaa.
I razbeža se publika. Dolazi sad Papa ispred hotela i opet publika tapše i viče:
- Frenk Sinatra, Frenk Sinatra...
- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa.
- Uuuuuuauuuuuuuuaaaaaaaaaa !
I odoše. Ulazi Papa u sobu, kad ga na krevetu čekaju dve kurve: - Frenk Sinatra, Frenk Sinatra !!! A, papa, poče: - Stranger in the night...!!!

Ide pop od kuće do kuće da sveti vodicu. Međutim, kako je prethodne večeri preterao s pićem, izgledao je veoma mamurno. Kad dođe u jednu kuću gde nije bilo starijih ljudi, jer su otišli nekim poslom, pop reče nekom dečaku:
- Ako imate rasol, donesi mi malo da popijem, nešto mi je muka.
Dečak donese, a pop popi dobar gutljaj, pa upita:
- Pijete li vi rasol?
- Sad ne. Otkako su se u rasol udavila tri pacova, više ga ne pijemo!
Pop se trže, ćup mu pade na zemlju i polomi se. Dečak viknu:
- E, sad sam ga nadrljao! Sad baba nema u koje da moča!

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×