Vicevi Razni - 1

Intervju za posao:
- Da li znate engleski jezik?
- Da.
- Znate li šta znači allow?
- Da.
- Upotrebite tu reč u rečenici!
- Allow, ko je na telefonu?

---

Oženio se Crnogorac mladom Srbijankom. Ona navikla da puno radi, iz dobre familije. Prvi dan kada je došla u kuću, ona uzme četku i prekreči sve zidove. Međutim, kako je četka bila velika, nije mogla da okreči i ćoškove. Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu makazama odseče brkove, napravi četkicu i okreči ćoškove. Sutradan se mladoženja vrati s posla, kad vidi oca kako sedi na grani od drveta ispred kuće. Pita ga on:
- Tajo, jadan, što ti je? Što si se popeo na drvo?
A, otac će njemu:
- Znaš, sine, tvoja žena mi juče odsiječe brkove da napravi četkicu da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja!

---

Pričaju dva Beograđana:
- Sinoć sam upoznao pravu, dobru, perverznu curu. Doveo sam je u stan, a ona mi kaže: Ponizi me!
- I što si joj uradio?
- Pa, obukao sam joj dres Crvene Zvezde!

---

Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

Svadaju se dva dečaka, jedan kaže:
- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E, pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!

Došla inspekcija u fabriku pileće paštete da provere kvalitet sastojaka. Pita inspektor:
- I, ovo je samo piletina u pašteti?
- Pa, jeste, otprilike, sve piletina.
- Kako otprilike? Ima li jos nekog drugog mesa?
- Ma, malo dodamo.
- Ma, šta dodate?
- Ma, ima malo konjetine.
- Šta znači malo konjetine, koji odnos?
- Ma, 50%.
- Kako 50%?
- Pa, jedno pile, jedan konj.
- Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!
- Pa, i ne stavljamo.

---

Na jednoj maloj stanici šef stanice se približi jednom čoveku koji čeka dolazak voza:
- Gospodine nema smisla da gubite vreme. Voz od osam i četrdeset se ne zaustavlja više!
- Što su promenili red vožnje?
- Ne, od kada sam posudio mašinovođi petsto eura, taj više ne staje, piči uvek pravo!

---

Pacijent leži na krevetu, oko njega njegov lekar, advokat, supruga i deca. Svi čekaju njegovu smrt, kad odjednom, pacijent se digne, pogleda oko sebe i kaže:
- Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi.
Vrati se iz sedećeg u ležeći položaj, a onda lekar, sav zbunjen, reče:
- Ja mislim da mu se stanje popravlja.
- Na osnovu čega to zaključujete, doktore? - pita supruga.
- Zato što nas je sve prepoznao.

---

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.
– Šta to radiš?
– Lovim muve.
– I? Jesi li ulovio koju?
– Da, tri mužjaka i dve ženke!
Žena iznervirana upita:
– A, kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva?
Muž joj odgovara:
– Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.

---

Bračni par dobija poštom dve karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
- Pogodite ko vam ovo šalje.
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
- Sad znate ...

---

Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 dece.
- Zar su sve ovo vaša djeca?
- Jesu.
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
- To i nije reklama - to su reklamacije.