Pričaju dva prijatelja o ženama. Jedan će: - Konačno sam shvatio zašto mi je supruga toliko debela. Na šamponu koji koristi lepo piše: 'za dodatni volumen'. Predložiću joj da počne da koristi tečnost za pranje suđa na kojoj piše: 'Otapa i uklanja tvrdokornu masnoću', šta misliš o tome?
Intervju za posao: - Da li znate engleski jezik? - Da. - Znate li šta znači allow? - Da. - Upotrebite tu reč u rečenici! - Allow, ko je na telefonu?
Oženio se Crnogorac mladom Srbijankom. Ona navikla da puno radi, iz dobre familije. Prvi dan kada je došla u kuću, ona uzme četku i prekreči sve zidove. Međutim, kako je četka bila velika, nije mogla da okreči i ćoškove. Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu makazama odseče brkove, napravi četkicu i okreči ćoškove. Sutradan se mladoženja vrati s posla, kad vidi oca kako sedi na grani od drveta ispred kuće. Pita ga on: - Tajo, jadan, što ti je? Što si se popeo na drvo? A, otac će njemu: - Znaš, sine, tvoja žena mi juče odsiječe brkove da napravi četkicu da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja!
Pričaju dva Beograđana: - Sinoć sam upoznao pravu, dobru, perverznu curu. Doveo sam je u stan, a ona mi kaže: Ponizi me! - I što si joj uradio? - Pa, obukao sam joj dres Crvene Zvezde!
Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto? - Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
Svadaju se dva dečaka, jedan kaže: - Moj je tata bolji od tvog! - Nije, moj je tata bolji! - E, pa moja mama je bolja od tvoje! - Znam, to i moj tata kaže!
Došla inspekcija u fabriku pileće paštete da provere kvalitet sastojaka. Pita inspektor: - I, ovo je samo piletina u pašteti? - Pa, jeste, otprilike, sve piletina. - Kako otprilike? Ima li jos nekog drugog mesa? - Ma, malo dodamo. - Ma, šta dodate? - Ma, ima malo konjetine. - Šta znači malo konjetine, koji odnos? - Ma, 50%. - Kako 50%? - Pa, jedno pile, jedan konj. - Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu! - Pa, i ne stavljamo.
Na jednoj maloj stanici šef stanice se približi jednom čoveku koji čeka dolazak voza: - Gospodine nema smisla da gubite vreme. Voz od osam i četrdeset se ne zaustavlja više! - Što su promenili red vožnje? - Ne, od kada sam posudio mašinovođi petsto eura, taj više ne staje, piči uvek pravo!
Pacijent leži na krevetu, oko njega njegov lekar, advokat, supruga i deca. Svi čekaju njegovu smrt, kad odjednom, pacijent se digne, pogleda oko sebe i kaže: - Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi. Vrati se iz sedećeg u ležeći položaj, a onda lekar, sav zbunjen, reče: - Ja mislim da mu se stanje popravlja. - Na osnovu čega to zaključujete, doktore? - pita supruga. - Zato što nas je sve prepoznao.
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji. – Šta to radiš? – Lovim muve. – I? Jesi li ulovio koju? – Da, tri mužjaka i dve ženke! Žena iznervirana upita: – A, kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva? Muž joj odgovara: – Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.
Bračni par dobija poštom dve karte za operu sa ceduljom na kojoj piše: - Pogodite ko vam ovo šalje. Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše: - Sad znate ...
Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 dece. - Zar su sve ovo vaša djeca? - Jesu. - Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama. - To i nije reklama - to su reklamacije.