Vicevi Razni - 1

Intervju za posao:
- Da li znate engleski jezik?
- Da.
- Znate li šta znači allow?
- Da.
- Upotrebite tu reč u rečenici!
- Allow, ko je na telefonu?

---

Oženio se Crnogorac mladom Srbijankom. Ona navikla da puno radi, iz dobre familije. Prvi dan kada je došla u kuću, ona uzme četku i prekreči sve zidove. Međutim, kako je četka bila velika, nije mogla da okreči i ćoškove. Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu makazama odseče brkove, napravi četkicu i okreči ćoškove. Sutradan se mladoženja vrati s posla, kad vidi oca kako sedi na grani od drveta ispred kuće. Pita ga on:
- Tajo, jadan, što ti je? Što si se popeo na drvo?
A, otac će njemu:
- Znaš, sine, tvoja žena mi juče odsiječe brkove da napravi četkicu da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja!

---

Pričaju dva Beograđana:
- Sinoć sam upoznao pravu, dobru, perverznu curu. Doveo sam je u stan, a ona mi kaže: Ponizi me!
- I što si joj uradio?
- Pa, obukao sam joj dres Crvene Zvezde!

---

Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

---

Voze dva kostura bicikl i jedan kaže drugom:
- Aj stanemo malo, bole me mišići!

---

Idu dve šnicle ulicom i sretnu sarmu. Kaže jedna šnicla drugoj:
- Vidi one, do jučer se tucala sada se pokrila'!

---

Pozovu plavušu u policiju da prepozna supruga koji je stradao u prometnoj nesreći. Dolazi ona, sređena u crnini, i pita je mrtvozornik:
- Da li je vaš suprug imao neko posebno obilježje po kojem ga možemo sa sigurnošću identificirati?
Plavuša ispali kao iz topa:
- Da, znate, on strašno muca ...

---

Dodje muz kuci u pola jedan mrtav pijan. Da zlo bude vece sav ispovracan izguzvan i jedva stoji, a na vratima žena:
- Svinjo jedna !! Nasta licis idiote!
- Nisam ja zeno, majke mi.
- Sta nisi Stoko odvratna !!??
- Jedan drugar se ispovraco na mene, evo dao mi covek 10 eura da se opere ovo sto me ispovraco.
- Ne lazi, daj da vidim! Pa, ovde ima 20 eura?
- Au, zaboravio sam da ti kazem, malo mi se usrao i u gaće!

Kaže komšija drugom komsiji:
- Komšo, vaš sin misli da sam ja doktor.
- Kako to?
- Svaki put kad me sretne isplazi jezik!

---

Momak i ženska sede u baru sami, kad ulazi Džon Vejn, upuca momka, dodje do ženske, sedne na momkovo mesto, i pita:
- Šta ovako zgodna dama radi sama?

---

Došao Šekspir u prodavnicu i obraća se prodavačici:
- Molim vas jedan majonez.
A, prodavačica će:
- U tubi or not to be.

---

Pričaju dve mačke:
- Danas će mi se sigurno nešto loše dogoditi! - kaže jedna mačka drugoj.
- Kako znaš?
- Pa, jutros mi je crni auto prešao preko puta.

---

Skače novopečeni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori. Uhvati ga panika te šta ću sad, te jao majko, ali vidi on čoveka kako ide prema gore.
-Zdravo, vi mora da ste iz servisa za padobrane?
A, ovaj će:
- Jok, iz barutane ...

---

Stiže Haso u kafić i ugleda Muju kako sjedi za stolom i priđe mu.
- Mujo, čuo sam da si dobio trojke, čestitam!
- Hvala Haso, ajde sjedi, popij nešto na moj račun.
Sjedne Haso, naruči piće i upita Muju:
- Pa kako baš trojke bolan, šta si radio? Mujo se zamisli i odgovori:
- Ne znam Haso kako, jedino sam siguran da je Fata čitala.
Tri mušketira dok je bila trudna. Na to se Haso panično diže i kaže:
- Bolan Mujo, moram brzo kući. Mujo zbunjeno upita:
- Haso, pa što ideš već, nisi ni popio ...
Haso mu odgovori oblačeći jaknu: - Pusti bolan, moram kući hitno, moja Habiba trudna, a jučer posudila Alibabu i četrdeset razbojnika!

---

Svadaju se dva dečaka, jedan kaže:
- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E, pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!

---

Postavili partizani zasedu nemcima u šumi i seli da ih čekaju. Nemaca nema pa nema. Komandant zabrinuto reče:
- Pa, gde su, da im se nije nešto desilo?

---

Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
- Mama, mladić me zaprosio, ali ne znam što da radim, nije me čestito ni upoznao...
- Udaj se, kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

---

Došla inspekcija u fabriku pileće paštete da provere kvalitet sastojaka. Pita inspektor:
- I, ovo je samo piletina u pašteti?
- Pa, jeste, otprilike, sve piletina.
- Kako otprilike? Ima li jos nekog drugog mesa?
- Ma, malo dodamo.
- Ma, šta dodate?
- Ma, ima malo konjetine.
- Šta znači malo konjetine, koji odnos?
- Ma, 50%.
- Kako 50%?
- Pa, jedno pile, jedan konj.
- Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!
- Pa, i ne stavljamo.

---

Šetaju momak i djevojka parkom. Kaže joj momak:
- Dodji iza žbunja da ti nešto pokažem.
Skida momak pantalone i stavlja joj u ruku onu stvar. Ona se šokirala !!!
Okreće se i krene da bježi kroz žbunje. Grane je tuku po licu, a kroz glavu joj prolijeću misli: - Ah, lepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka, ali ja ih nisam slušala.
Samo da stignem kući!
Dotrčava do zgrade, dolazi do stana, vadi ključ kad odjednom osjeti ruku na ramenu. Ona se užasnuta okreće i čuje zadihani muški glas:
- Molim te, samo ga pusti, ne mogu više!Na jednoj maloj stanici šef stanice se približi jednom čoveku koji čeka dolazak voza:
- Gospodine nema smisla da gubite vreme. Voz od osam i četrdeset se ne zaustavlja više!
- Što su promenili red vožnje?
- Ne, od kada sam posudio mašinovođi petsto eura, taj više ne staje, piči uvek pravo!

---

Pacijent leži na krevetu, oko njega njegov lekar, advokat, supruga i deca. Svi čekaju njegovu smrt, kad odjednom, pacijent se digne, pogleda oko sebe i kaže:
- Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi.
Vrati se iz sedećeg u ležeći položaj, a onda lekar, sav zbunjen, reče:
- Ja mislim da mu se stanje popravlja.
- Na osnovu čega to zaključujete, doktore? - pita supruga.
- Zato što nas je sve prepoznao.

---

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.
– Šta to radiš?
– Lovim muve.
– I? Jesi li ulovio koju?
– Da, tri mužjaka i dve ženke!
Žena iznervirana upita:
– A, kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva?
Muž joj odgovara:
– Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.

---

Bračni par dobija poštom dve karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
- Pogodite ko vam ovo šalje.
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
- Sad znate ...

---

Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
- Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12, onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
- Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će:
- Još se ništa ne zna!

---

Ulovi Bill Gates zlatnu ribicu, pogleda je i baci nazad u jezero. Izroni ribica i kaze:
- A želje?.
Gleda nju Bill Gates i kaže:
- Pa, dobro. Hajde reci šta hoćeš?

---

Kaže gost u restoranu:
- Konobar, donesite mi jednu čačkalicu.
A, konobar će:
- Trenutak, gospodine, sve su trenutačno zauzete.

---

Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečja vriska i cika. Krene prebrojavati i nabroji u njoj čak 15 dece.
- Zar su sve ovo vaša djeca?
- Jesu.
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
- To i nije reklama - to su reklamacije.