Vicevi Razni - 1
Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...
- Konačno sam shvatio zašto mi je supruga toliko debela. Na šamponu koji koristi lepo piše: 'za dodatni volumen'. Predložiću joj da počne da koristi tečnost za pranje suđa na kojoj piše: 'Otapa i uklanja tvrdokornu masnoću', šta misliš o tome?
Oženio se Crnogorac mladom Srbijankom. Ona navikla da puno radi, iz dobre familije. Prvi dan kada je došla u kuću, ona uzme četku i prekreči sve zidove. Međutim, kako je četka bila velika, nije mogla da okreči i ćoškove. Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu makazama odseče brkove, napravi četkicu i okreči ćoškove. Sutradan se mladoženja vrati s posla, kad vidi oca kako sedi na grani od drveta ispred kuće. Pita ga on:
- Tajo, jadan, što ti je? Što si se popeo na drvo?
A, otac će njemu:
- Znaš, sine, tvoja žena mi juče odsiječe brkove da napravi četkicu da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja!
- Sinoć sam upoznao pravu, dobru, perverznu curu. Doveo sam je u stan, a ona mi kaže: Ponizi me!
- I što si joj uradio?
- Pa, obukao sam joj dres Crvene Zvezde!
- Vrhunski seks sa Jean-Pierom.
- Pa, što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu.
- Oh, on je fenomenalan, liže pupak.
- I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati.
- Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane.
- Da li znate engleski jezik?
- Da.
- Znate li šta znači allow?
- Da.
- Upotrebite tu reč u rečenici!
- Allow, ko je na telefonu?
- I, ovo je samo piletina u pašteti?
- Pa, jeste, otprilike, sve piletina.
- Kako otprilike? Ima li jos nekog drugog mesa?
- Ma, malo dodamo.
- Ma, šta dodate?
- Ma, ima malo konjetine.
- Šta znači malo konjetine, koji odnos?
- Ma, 50%.
- Kako 50%?
- Pa, jedno pile, jedan konj.
- Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!
- Pa, i ne stavljamo.
Svadaju se dva dečaka, jedan kaže:
- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E, pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!
- Gospodine nema smisla da gubite vreme. Voz od osam i četrdeset se ne zaustavlja više!
- Što su promenili red vožnje?
- Ne, od kada sam posudio mašinovođi petsto eura, taj više ne staje, piči uvek pravo!
- Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi.
Vrati se iz sedećeg u ležeći položaj, a onda lekar, sav zbunjen, reče:
- Ja mislim da mu se stanje popravlja.
- Na osnovu čega to zaključujete, doktore? - pita supruga.
- Zato što nas je sve prepoznao.
– Šta to radiš?
– Lovim muve.
– I? Jesi li ulovio koju?
– Da, tri mužjaka i dve ženke!
Žena iznervirana upita:
– A, kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva?
Muž joj odgovara:
– Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.
- Pogodite ko vam ovo šalje.
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
- Sad znate...
- Puslica se tera, pa ostavi šetnju za koji drugi dan.
Devojčica pita mamu:
- Šta je to, 'tera se'?
Mami neugodno objašnjavati, pa veli devojčici, odi pitaj tatu,on je u garaži. Ide devojčica u gražu, naravno vodi na uzici i Puslicu, pa pita tatu, u čemu je problem, jer se Puslica tera? Tata odmah kaže:
- Sve ću ja to odmah srediti.
Uzme krpu, sa benzinom namaže Puslicu ispod repa i kaže:
- Sad više nema problema, možeš da je vodiš u šetnju.
Nakon desetak minuta, vraća se devojčica sa kujicom i kaže tati:
- Tata, tata, Puslica je ostala bez benzina, pa ju je komšijin pas morao dogurati kući.
– Kako želite da vas ošišam?!
– K’o ovna!
– Ne razumem?!?
– Oboriš, svežeš i kreneš od muda!
- Ej bre, jesi li ti odavde?
A, prolaznik će na to:
- Nisam, ja sam od Ibro, Avdo ima ćerku.
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako deca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
- Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca! - Oprošteno vam je!
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite razgovarati?
- Ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
- Zar su sve ovo vaša djeca?
- Jesu.
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
- To i nije reklama - to su reklamacije.
- Što se tako smiješ, a vidi kakav si?
- Kako se ne bih smijao, sutra se Đoka ženi, a 'ona stvar' mu kod mene u džepu!
- Ja uzmem nedjelju dana odmora, a ženi kazem da idem na službeni put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam...
Amerikanac će na to:
- Ma, ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim...
A, Bosanac će:
- Koje ste vi budale, ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj 'de si kurvooo', a ona meni ' šta? ja kurva? a ona tvoja, sa ovim... sa onim' - sve mi ispriča...
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 kg.
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju taštu, a raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.
- Sine, postoje tri teme koje uvek pale. To su ti hrana, porodica i filozofija.
Dečko se sastane sa svojom devojkom i odu u poslastičarnicu. Pred njima sladoled, zure jedno u drugo, ali o ničemu ne pričaju. Nakon dužeg vremena, dečko se seti očeva saveta i progovori:
- Voliš li palačinke?
- Ne - odgovori ona.
Opet neugodna tišina. Malo kasnije dečko upita:
- Imas li brata?
- Ne - odgovori djevojka.
Odluči dečko zaigrati na zadnju kartu - filozofija, pa je upita:
- A, da imaš brata, da li bi on voleo palačinke?
- Jeste li već negde radili?
- Bio sam tri godine u vojsci.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
- Primljeni ste, radno vreme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00.
- Rekli ste da je radno vreme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00?
- Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.
- Zašto ste pretukli zeca kad niste član lovačkog društva?
A, optuženi će:
- Zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje porodice?
- Izvinite, a jel' radite i test mokraće?
- Da si jadan skinuo gaće dobio bi i invalidski dodatak !
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali imam i ženu i troje djece.
– Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
– Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
- Lepo dete. Pod kojim je znakom rodjen?
- Nemam pojma. Znam samo da je začet pod tablom na kojoj je pisalo: 'Ne gazi travu'.
- Ne platiš struju, dođu da seku, ne platiš telefon, dođu da seku, ne platiš vodu, dođu da seku. Živ sam se usr’o, nisam platio alimentaciju!
- Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!
- Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih... zarazit ćeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu... A ti znaš mamu!... Pomrijeće nam pola komšiluka!
- Znate kako je tek dobra kuharica... Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?
- Nisam, mama, nestalo deterđenta.
- Pila je tri dana sa kolegama, a onda dva dana hrkala.
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!
- Ukrali su mi sve kreditne kartice!
- I jesi li prijavio policiji?
- Nisam i neću!
- Zašto?
- Pa, ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.
- Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...
Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika?
- Otišao je u onom smeru, odgovori časna sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front. Časna mu odgovori da ga potpuno razume, a vojnik doda:
- Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!
A časna sestra mu odgovori:
- Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!
Prodavačica na pijaci viče: "Černobiljske jabuke, černobijlske jabuke!"
Prilazi joj čovek i pita je: "Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobiljske? Ko će da ti kupi takve jabuke?"
A žena će: "Aaa, varaš se, kupuju, kupuju... Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju... Kupuju, kupuju..."
- Šta je kolega, ni ti ne možeš da spavaš?
- Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće...
A, pita sin oca:
- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!
- Momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaže hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gde jurcaš, hoćeš da poginemo?
- Ja sam Bond, James Bond.
- Ja sam Damme, Van Damme, Claude Van Damme,
Jean Claude Van Damme!
- Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
- Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro šofer:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
- Zato što moćni Mustafa ima mesečnu!
seda za šank i naručuje viski. Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, seda za šank i naručuje votku. Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks. Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto. Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks. Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks. Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu. Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu. Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mesta, pridje Ukrajincu skide gaće, izvadi kitu od 25cm i reče:
- Ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmeja, ustade sa mesta, skide gaće, izvadi dve kite
od po 30cm i reče:
- A, ovo je Černobil.
Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
- Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez
milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac, prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je
natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i dobro je udarao.
Muškarac pozornije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno.
Izadje iz taxija i poviče:
- Čoveče to nije ta, to nije ta...
Taksist zadihan odgovori:
- Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!
- Eh, kad bi i muškarci mogli to da rade, odmah bismo ostale bez posla!
- Ja bih la vina i la riže.
I kada je to naručio zadovoljno se osmehnu, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti la govance da ja nisam iz Bosne!
Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom: trčanje, sklekove i ostalo, i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su
danas izgubile kalorija i kaže:
- To vam je isto kao da ste danas imale tri ljubavna odnosa.
Na to će jedna od njih:
- PA, ŠTO NAS ONDA NE OPALITE NEGO NAS OVAKO MUČITE?
- Tata, zašto si se ti oženio mamom?
- Imala je najbolje statuse na Fejsbuku.
glavno jelo specialitet od puževa. Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici škole:
- Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kučicama!"
Direktor škole objašnjava kućnom majstoru:
- Naša sekretarica je strašno napaljena. Celo vreme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: 'Izvadi ga van'.
- Da li za ovaj auto dajete garanciju?
- Da, garantujemo da je auto.
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!
- Sad ću te pustiti, ali moraš pazit na neke stvari: Kad nadješ muškarca kao prvo mora biti štedljiv, kao drugo mora biti glup i kao treće mora biti nevin.
Ode ti kćer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- Mati našla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znači, štedljiv je. Umesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu, znaci glup je. Ali, mati, kad izvadi onu stvar, on nov u celofanu 'neotpakovan' - znači i nevin je...
- Gospodine nema smisla da gubite vrijeme. Voz od sedam i trideset se ne zaustavlja više!
- Što su promenili red vožnje?
- Ne, od kada sam posudio mašinovođi hiljadu eura, tutnji uvek ravno!
- Izvolite?
Cura kaže:
- Ja ću onaj sok što frca odozdo u nos !
A, njen dečko će na to:
- Daj meni plast sena kad sam s kravom izaš'o !
- Dobar dan! Vi ste skoro počeli da dolazite. Koje je dete vaše?
A tata odgovara:
- Ma ženo ne smaraj, daj mi bilo koje, i onako ti ga sutra vraćam!
- Sine, dodji ovamo poćinje školski program!
- Pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane.
- Odakle znaš?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!
- Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.
- Trenutno radim, poslaću vam kasnije.
- Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!
- Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. april?
- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.
- Nešto si mi ubledela.
- Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
- Ma šta ćes tamo, izvest ću te na neko ljepše mjesto – pokuša je muž odvratiti.
Ali ona je uporna:
- Ne, hoću baš tamo!
Bila je jednostavno nepopustljiva. Kada su stigli u striptiz klub jedna djevojka ga pozdravi:
- Dobro veče, gospodine Periću!
Žena odmah vrisne:
- Ko ti je ta?!
- Kćerka od kolege – brani se muž.
Kad mu se obrati konobarica, žena ga strogo pogleda, a on joj kaže da ih je ta konobarica posluživala na svadbi pa se žena smiri. Kada striptizeta na početku svoga nastupa pitala tko će joj skidati gaćice večeras, čitav klub poviče:
- Perić !!!
A on brže-bolje kaže on ženi:
- Namestili su mi, vjeruj mi.
Nekako je uveri da idu kući. Pozove taxi, uđoše taxi krene, onda se taksist okrene i reče:
- E, crni Periću! Svako veče ste bili sa nekom zgodnom macom, kud večeras nađoste ovu matoru kurveštinu?!
- Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan potrebna litra šljivovice, litra mlijeka i jedna mačka.
- A, što će ti mačka?
- Da popije mleko!
- Ako trebate održati govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
- Dve nedelje.
- A za govor od pola sata?
- Sedam dana.
- A ako bi trebali govoriti dva sata?
- E, to mogu odmah!
- Hoćemo li nekud na piće? – upita je on.
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Nakon duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odlučno odbije.
- Ne, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu zatim u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- Zašto ne!? – odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom on upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa, što ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
- Upravo ono što im uvek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!
- Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?
- A, koliko košta?
- Bila je 4.000, a sada je cena pala na 3.200 eura.
- Pa, kupi je onda - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
- Momci, čiji je ovo telefon?
- Kladim se da si zubar po zanimanju.
- Da, ali kako si pogodila? – odgovori on začuđeno.
- Jednostavno, stalno pereš ruke.
Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže:
- Mora da si vražje dobar zubar!
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
- Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?
- Jednostavno... Nisam ništa osetila!
- Moram nešto da ti priznam.
- Šta? – uplašeno upita ona.
- Ja imam ženu i dvoje djece.
- Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
- Watsone, pogledaj gore i reci mi što vidiš.
- Vidim milijune i milijune zvijezda – odgovara Watson.
- A što iz toga zaključuješ?
Naviknut na takva Sherlockova pitanja Watson razmisli i kaže:
- Astronomski, zaključujem da postoje milijuni i milijuni galaksija i potencijalno milijarde i milijarde planeta. Astrološki, vidim da je Saturn u sazviježđu Lava. Položaj zvijezda govori mi i da je otprilike 3 i 15. Metereološki, zaključujem da će sutra biti lijep dan. Teološki, zaključujem da je Bog svemoćan i da smo svi mi mal i beznačajan dio univerzuma. A što ti zaključuješ, Holmese?
Holmes malo zastane pa se izdere:
- Watsone, idiote, neko nam je ukrao šator!
Zaručnica: - Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio.
Ljubavnica: - Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio.
Domaćica (25 godina u braku): - Ja obukla sve crno, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: 'Betmene, šta je za večeru?'
- Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.
On izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, mladić zaustavi auto i reče:
- Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!
- Tajo, jadan, što ti je? Što si se popeo na drvo?
A, otac će njemu:
- Znaš, sine, tvoja žena mi juče odsiječe brkove da napravi četkicu da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja!
- Sinoć sam upoznao pravu, dobru, perverznu curu. Doveo sam je u stan, a ona mi kaže: Ponizi me!
- I što si joj uradio?
- Pa, obukao sam joj dres Crvene Zvezde!
- Vrhunski seks sa Jean-Pierom.
- Pa, što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu.
- Oh, on je fenomenalan, liže pupak.
- I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati.
- Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane.
- Da li znate engleski jezik?
- Da.
- Znate li šta znači allow?
- Da.
- Upotrebite tu reč u rečenici!
- Allow, ko je na telefonu?
- I, ovo je samo piletina u pašteti?
- Pa, jeste, otprilike, sve piletina.
- Kako otprilike? Ima li jos nekog drugog mesa?
- Ma, malo dodamo.
- Ma, šta dodate?
- Ma, ima malo konjetine.
- Šta znači malo konjetine, koji odnos?
- Ma, 50%.
- Kako 50%?
- Pa, jedno pile, jedan konj.
- Auffff, pa ne morate onda ni stavljati piletinu!
- Pa, i ne stavljamo.
Svadaju se dva dečaka, jedan kaže:
- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E, pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!
- Gospodine nema smisla da gubite vreme. Voz od osam i četrdeset se ne zaustavlja više!
- Što su promenili red vožnje?
- Ne, od kada sam posudio mašinovođi petsto eura, taj više ne staje, piči uvek pravo!
- Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi.
Vrati se iz sedećeg u ležeći položaj, a onda lekar, sav zbunjen, reče:
- Ja mislim da mu se stanje popravlja.
- Na osnovu čega to zaključujete, doktore? - pita supruga.
- Zato što nas je sve prepoznao.
– Šta to radiš?
– Lovim muve.
– I? Jesi li ulovio koju?
– Da, tri mužjaka i dve ženke!
Žena iznervirana upita:
– A, kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva?
Muž joj odgovara:
– Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.
- Pogodite ko vam ovo šalje.
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan. Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode. Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan, a na stolu papirić na kome piše:
- Sad znate...
- Puslica se tera, pa ostavi šetnju za koji drugi dan.
Devojčica pita mamu:
- Šta je to, 'tera se'?
Mami neugodno objašnjavati, pa veli devojčici, odi pitaj tatu,on je u garaži. Ide devojčica u gražu, naravno vodi na uzici i Puslicu, pa pita tatu, u čemu je problem, jer se Puslica tera? Tata odmah kaže:
- Sve ću ja to odmah srediti.
Uzme krpu, sa benzinom namaže Puslicu ispod repa i kaže:
- Sad više nema problema, možeš da je vodiš u šetnju.
Nakon desetak minuta, vraća se devojčica sa kujicom i kaže tati:
- Tata, tata, Puslica je ostala bez benzina, pa ju je komšijin pas morao dogurati kući.
– Kako želite da vas ošišam?!
– K’o ovna!
– Ne razumem?!?
– Oboriš, svežeš i kreneš od muda!
- Ej bre, jesi li ti odavde?
A, prolaznik će na to:
- Nisam, ja sam od Ibro, Avdo ima ćerku.
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako deca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
- Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca! - Oprošteno vam je!
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite razgovarati?
- Ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
- Zar su sve ovo vaša djeca?
- Jesu.
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
- To i nije reklama - to su reklamacije.
- Što se tako smiješ, a vidi kakav si?
- Kako se ne bih smijao, sutra se Đoka ženi, a 'ona stvar' mu kod mene u džepu!
- Ja uzmem nedjelju dana odmora, a ženi kazem da idem na službeni put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam...
Amerikanac će na to:
- Ma, ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim...
A, Bosanac će:
- Koje ste vi budale, ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj 'de si kurvooo', a ona meni ' šta? ja kurva? a ona tvoja, sa ovim... sa onim' - sve mi ispriča...
- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 kg.
- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju taštu, a raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.
- Sine, postoje tri teme koje uvek pale. To su ti hrana, porodica i filozofija.
Dečko se sastane sa svojom devojkom i odu u poslastičarnicu. Pred njima sladoled, zure jedno u drugo, ali o ničemu ne pričaju. Nakon dužeg vremena, dečko se seti očeva saveta i progovori:
- Voliš li palačinke?
- Ne - odgovori ona.
Opet neugodna tišina. Malo kasnije dečko upita:
- Imas li brata?
- Ne - odgovori djevojka.
Odluči dečko zaigrati na zadnju kartu - filozofija, pa je upita:
- A, da imaš brata, da li bi on voleo palačinke?
- Jeste li već negde radili?
- Bio sam tri godine u vojsci.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
- Primljeni ste, radno vreme je od 7.30 do 15.30. Dođite sutra u 10.00.
- Rekli ste da je radno vreme od 7.30 do 15.30, zašto da ja dođem u 10.00?
- Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.
- Zašto ste pretukli zeca kad niste član lovačkog društva?
A, optuženi će:
- Zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje porodice?
- Izvinite, a jel' radite i test mokraće?
- Da si jadan skinuo gaće dobio bi i invalidski dodatak !
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali imam i ženu i troje djece.
– Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
- Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
– Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
- Lepo dete. Pod kojim je znakom rodjen?
- Nemam pojma. Znam samo da je začet pod tablom na kojoj je pisalo: 'Ne gazi travu'.
- Ne platiš struju, dođu da seku, ne platiš telefon, dođu da seku, ne platiš vodu, dođu da seku. Živ sam se usr’o, nisam platio alimentaciju!
- Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!
- Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih... zarazit ćeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene, ja mamu... A ti znaš mamu!... Pomrijeće nam pola komšiluka!
- Znate kako je tek dobra kuharica... Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?
- Nisam, mama, nestalo deterđenta.
- Pila je tri dana sa kolegama, a onda dva dana hrkala.
- Ne, šta se desilo?
- Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!
- Ukrali su mi sve kreditne kartice!
- I jesi li prijavio policiji?
- Nisam i neću!
- Zašto?
- Pa, ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.
- Molim, mogu li se sakritu pod vašu haljinu? Poslije ću objasniti ...
Časna sesta pristane. Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela vojnika?
- Otišao je u onom smeru, odgovori časna sestra.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front. Časna mu odgovori da ga potpuno razume, a vojnik doda:
- Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem, da sam opazio, da imate divne noge!
A časna sestra mu odgovori:
- Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja - ni ja neću u Irak!
Prodavačica na pijaci viče: "Černobiljske jabuke, černobijlske jabuke!"
Prilazi joj čovek i pita je: "Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobiljske? Ko će da ti kupi takve jabuke?"
A žena će: "Aaa, varaš se, kupuju, kupuju... Neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju... Kupuju, kupuju..."
- Šta je kolega, ni ti ne možeš da spavaš?
- Sada cemo da sletimo u jedno selo, pa ćemo da posisamo krv ali izabraćemo samo nekoliko ljudi, pa u drugo, pa opet posisamo malo krvi, pa u treće...
A, pita sin oca:
- Što ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?
- Sine, pa mi nismo BANKARI, mi smo VAMPIRI!
- Momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaže hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gde jurcaš, hoćeš da poginemo?
- Ja sam Bond, James Bond.
- Ja sam Damme, Van Damme, Claude Van Damme,
Jean Claude Van Damme!
- Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
- Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Sljedeće jutro šofer:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
- Moćni Mustafa nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mustafa nikad ne plaća kartu?
- Zato što moćni Mustafa ima mesečnu!
seda za šank i naručuje viski. Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, seda za šank i naručuje votku. Gleda crnac njega i da se napravi važan uzme onaj viski i popije ga na eks. Ukrajinac da pokaže da i on može to uzima svoju votku i eksira je isto. Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatraži od šankera bocu viskija i čitavu bocu popi na eks. Ukrajinac zatraži bocu votke i isto je popi na eks. Crnac tada, da pokaže kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu. Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu. Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaže da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mesta, pridje Ukrajincu skide gaće, izvadi kitu od 25cm i reče:
- Ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmeja, ustade sa mesta, skide gaće, izvadi dve kite
od po 30cm i reče:
- A, ovo je Černobil.
Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
- Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez
milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac, prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je
natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i dobro je udarao.
Muškarac pozornije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno.
Izadje iz taxija i poviče:
- Čoveče to nije ta, to nije ta...
Taksist zadihan odgovori:
- Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!
- Eh, kad bi i muškarci mogli to da rade, odmah bismo ostale bez posla!
- Ja bih la vina i la riže.
I kada je to naručio zadovoljno se osmehnu, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti la govance da ja nisam iz Bosne!
Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom: trčanje, sklekove i ostalo, i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava damama koliko su
danas izgubile kalorija i kaže:
- To vam je isto kao da ste danas imale tri ljubavna odnosa.
Na to će jedna od njih:
- PA, ŠTO NAS ONDA NE OPALITE NEGO NAS OVAKO MUČITE?
- Tata, zašto si se ti oženio mamom?
- Imala je najbolje statuse na Fejsbuku.
glavno jelo specialitet od puževa. Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici škole:
- Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kučicama!"
Direktor škole objašnjava kućnom majstoru:
- Naša sekretarica je strašno napaljena. Celo vreme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: 'Izvadi ga van'.
- Da li za ovaj auto dajete garanciju?
- Da, garantujemo da je auto.
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
- A, šta ti voliš mama?
- Đokice, ne budi dosadan više!
- Sad ću te pustiti, ali moraš pazit na neke stvari: Kad nadješ muškarca kao prvo mora biti štedljiv, kao drugo mora biti glup i kao treće mora biti nevin.
Ode ti kćer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
- Mati našla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znači, štedljiv je. Umesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu, znaci glup je. Ali, mati, kad izvadi onu stvar, on nov u celofanu 'neotpakovan' - znači i nevin je...
- Gospodine nema smisla da gubite vrijeme. Voz od sedam i trideset se ne zaustavlja više!
- Što su promenili red vožnje?
- Ne, od kada sam posudio mašinovođi hiljadu eura, tutnji uvek ravno!
- Izvolite?
Cura kaže:
- Ja ću onaj sok što frca odozdo u nos !
A, njen dečko će na to:
- Daj meni plast sena kad sam s kravom izaš'o !
- Dobar dan! Vi ste skoro počeli da dolazite. Koje je dete vaše?
A tata odgovara:
- Ma ženo ne smaraj, daj mi bilo koje, i onako ti ga sutra vraćam!
- Sine, dodji ovamo poćinje školski program!
- Pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane.
- Odakle znaš?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!
- Pošalji mi jedan od onih svojih dobrih viceva.
- Trenutno radim, poslaću vam kasnije.
- Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!
- Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. april?
- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.
- Nešto si mi ubledela.
- Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
- Danas se moram jako potruditi, u gledalištu je i moja tašta.
Kolega odgovara:
- Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!
- Ma šta ćes tamo, izvest ću te na neko ljepše mjesto – pokuša je muž odvratiti.
Ali ona je uporna:
- Ne, hoću baš tamo!
Bila je jednostavno nepopustljiva. Kada su stigli u striptiz klub jedna djevojka ga pozdravi:
- Dobro veče, gospodine Periću!
Žena odmah vrisne:
- Ko ti je ta?!
- Kćerka od kolege – brani se muž.
Kad mu se obrati konobarica, žena ga strogo pogleda, a on joj kaže da ih je ta konobarica posluživala na svadbi pa se žena smiri. Kada striptizeta na početku svoga nastupa pitala tko će joj skidati gaćice večeras, čitav klub poviče:
- Perić !!!
A on brže-bolje kaže on ženi:
- Namestili su mi, vjeruj mi.
Nekako je uveri da idu kući. Pozove taxi, uđoše taxi krene, onda se taksist okrene i reče:
- E, crni Periću! Svako veče ste bili sa nekom zgodnom macom, kud večeras nađoste ovu matoru kurveštinu?!
- Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan potrebna litra šljivovice, litra mlijeka i jedna mačka.
- A, što će ti mačka?
- Da popije mleko!
- Ako trebate održati govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
- Dve nedelje.
- A za govor od pola sata?
- Sedam dana.
- A ako bi trebali govoriti dva sata?
- E, to mogu odmah!
- Hoćemo li nekud na piće? – upita je on.
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Nakon duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odlučno odbije.
- Ne, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu zatim u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- Zašto ne!? – odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom on upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa, što ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
- Upravo ono što im uvek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!
- Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?
- A, koliko košta?
- Bila je 4.000, a sada je cena pala na 3.200 eura.
- Pa, kupi je onda - reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
- Momci, čiji je ovo telefon?
- Kladim se da si zubar po zanimanju.
- Da, ali kako si pogodila? – odgovori on začuđeno.
- Jednostavno, stalno pereš ruke.
Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže:
- Mora da si vražje dobar zubar!
Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:
- Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?
- Jednostavno... Nisam ništa osetila!
- Moram nešto da ti priznam.
- Šta? – uplašeno upita ona.
- Ja imam ženu i dvoje djece.
- Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
- Watsone, pogledaj gore i reci mi što vidiš.
- Vidim milijune i milijune zvijezda – odgovara Watson.
- A što iz toga zaključuješ?
Naviknut na takva Sherlockova pitanja Watson razmisli i kaže:
- Astronomski, zaključujem da postoje milijuni i milijuni galaksija i potencijalno milijarde i milijarde planeta. Astrološki, vidim da je Saturn u sazviježđu Lava. Položaj zvijezda govori mi i da je otprilike 3 i 15. Metereološki, zaključujem da će sutra biti lijep dan. Teološki, zaključujem da je Bog svemoćan i da smo svi mi mal i beznačajan dio univerzuma. A što ti zaključuješ, Holmese?
Holmes malo zastane pa se izdere:
- Watsone, idiote, neko nam je ukrao šator!
Zaručnica: - Joj kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio.
Ljubavnica: - Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio.
Domaćica (25 godina u braku): - Ja obukla sve crno, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: 'Betmene, šta je za večeru?'
- Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.
On izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, mladić zaustavi auto i reče:
- Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!
