Najbolji Programerski Vicevi - No 3

Oko pola noći programer piše porgram. Naljutio se što mu ništa ne ide i napiše 'JEBI SE'.
Kompjuter:
- Part of hardware missing!

---

Šta kaže haker na samrti?
- System Shut Down.

---

Šta kaže haker kad počne da mu slabi vid?
- Au bre, slabi mi grafička.

---

Idu ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski, a jedan optički!

---

Stoje dva klinca ispred Pikasove slike u muzeju i komentarišu:
- E, ubiješ me ako ovome nisu drajveri na printeru otišli dođavola!

---

Kaže žena programeru:
- Dragi, hoću da imamo dete...
Programer:
- OK, lezi, sad ću da ga instaliram!

---

Vozi Bil Gejts 200 km/h u Ferrariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
- Pogledaj ovu budalu, djedice! Ovo mora da je netko iz Microsofta, ako ne i Bil Gejts lično. Kladim se da će se slupati brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferrari u kanalu.
- OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bil Gejtsa. Samo što su spustili lopate, kad evo stižu pajkani.
- Da li ste videli nesreću?
- Pa, ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli ovde i sahranili Bil Gejtsa.
- Da li ste bili sigurni da je mrtav?
- Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bil Gejts laže.

---

Kako se pozdravljaju kompjuteraši nacisti?
- Zip fajl!

---

Pita unuk babu:
- Bako, gde mi je tata?
- Eno ga u WC-u, ima triper i ne može da nađe rastvor - reče ona.
A, na to će otac:
- Alo, baba, ne plaši mi dete - imam Twitter i ne mogu da nađem password!

---

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?
- Može - rece Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pica, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uvece. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi, besplatno logovanje na ljkubavnesiteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluci se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da djavolu na obradu.
- Eeeej, sta je sad ovo?!.
- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija....

---

Muž upita ženu:
- Draga da li si ti, možda, promenila lozinku na kompjuteru?
- Jesam - doviknu ona iz kupatila.
- Hoćeš da mi kažeš koja je?
- Naravno, datum kada smo se upoznali.
- Kučko! - promrmlja muž stisnutih zuba.

---

Šta je hardver?
To je ono što podnosi udarce kada softver ne radi.

---

Razgovaraju dva programera:
- Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Cim smo ušli u stan zavapila je: Skini me!
- Uuuuh!
- Skin'o sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuce? A koji procesor imaš?
O istom događaju razgo dve plavuše:
- Juče sam u nocnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
- Uuuuh!
- Skin'o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
- Ti nosiš gaćice?!
Čovek instalira novi kompjuter, a žena stoji pored njega. Kao novi password upisuje reč 'penis'. Kad žena pročita odgovor kompjutera, uhvati se za stomak od smeha:
- Vaš password se ne prihvata - nije dovoljno dug!

---

Kako haker doziva pomoć?
F1...F1...F1 !!!

---

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
- Može - reče Sveti Petar.
Programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 navečer. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, najnoviji procesori, besplatno logiranje na sve torent stranice... Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavlu na obradu, a programer će:
- Eeeej, a sta je sad ovo?!
A, sveti Petar reče:
- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija.

---

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
- Pa, bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor:
- Pa, bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
- Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti lepo sedneš i programiraš ...

---

Šta radi crnogorski virus u kompjuteru?
Ništa, samo leži i odmara.

---

Muž se vraća kasno sa posla, seda za računar i kaže:- Zdravo dušo. Logujem se.
Žena: - Što misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogriješila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Što ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoceš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Što misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.