Religijski Vicevi - No 1

Ode Srbin onako iznerviran ode kod Boga i upita?
- Šta nam dragi Bože ovo radiš: non stop ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa nato bombardovanje, Kosovo, stvarno za nas ništa dobro nisi uradio.
A Bog se zamisli pa reče:
- A Đoković, a trice Đorđevića ...?

Došle časne sestre kod popa na ispoved, i kaže prva:
- Oče, ja sam ga pipnula prstom.
Pop će:
- Odmah da si ga oprala u svetoj vodi!
Druga će:
- Ja sam ga držala u ruci.
Pop će:
- Odmah da si oprala ruke u svetoj vodi!
A gura se jedna časna sestra preko reda i kaže popu:
- Mogu li ja isprati usta dok ova pored mene ne umoči guzicu?

---

U tadašnjem raju požalio se Adam Bogu da mu je dosadno, a Bog ga upita da li bi hteo da mu stvori jedno biće koje će mu koristiti za društvo, uvek pomagati u svemu, dobro, malo i raditi za njega, koje če mu služiti i za zabavu i ugodu...
Adam reče:
- Kako da ne, čim pre!
- Eh, to će ponešto i koštati...
- Koliko?
- Pa, jedno oko, bubreg, jedno jaje i četiri prsta!
Adam se nešto nećka i reče:
- Au, puno je to! A, što bih mogao dobiti za jedno rebro?

---

– Pope, ja bih da priznam šta sam radio, da olakšam sebi.
-Ajde, pričaj.
-Kresnuo sam mačku.
-O čuda i pokore! Očitaj tri očena... ček bre, kako si to radio?
-Ugurao sam je u čizmu i...
-Arkadijeeee, dođi vamo da čuješ kako se čovek snašao, a mi se živi izgrebasmo ! 

---

Časna u vozu, prekoputa nje sjedi žena, super obučena.
- Gospođo, odakle vam ta bunda?
- Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lepo smo proveli ostatak večeri i kupio mi bundu.
- Odakle vam te čizme?
- Bila sam prije par dana isto s jednim gospodinom na ručku, odveo me doma i kupio mi čizmice.
- A taj skupi nakit?
- Bila na kruzeru, upoznala kapetana i kupio mi nakit.
Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna sestra će:
- GUBI SE SA VRATA, 'BEM I TEBE I TVOJE KARAMELE.

---

Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj. Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje: 'Da li ste ikada prevarili svoje žene?'
Prvi reče:
- Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju zenu!
- Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja - odgovara Bog.
Drugi će:
- Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zašto ne...
- E, ti ćeš voziti bickl - nastavlja Bog.
Treći:
- Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno...
- Tebi onda koturaljke - odlucno ce Bog.
I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tuzan upravo place. Kaze treci, pa ti nisi normalan:
- U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci?
Na to će prvi:
- I ti bi plakao da ti je žena malo pre prošla na rolšulama.

---

Umro Pera i došao kod Boga, a Bog reče:
- Danas je malo gužva, nego idi ti na onaj oblačak i kruži dok se ne nadje neko slobodno mesto, pa ću te uzeti.
Na oblaku nadje jednu ružnu ženu i tako polete oni zajedno. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komšija Rade sa nekom lepom i mladom ženom. On se vrati kod Boga i upita ga:
- Bože, šta sam ja tako zgrešio, pa mi dade onako ružnu, a komšiji tako lepu ženu?
A Bog mu odgovara:
- Moraju i žene biti kažnjene.

---

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar.
- Ali provjerit ću. Ah, da, evo, našao sam vas. E, pa, gospodine, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 125 godine.

---

Bio jedan ateista i ubjeđuje on ljude da Bog ne postoji:
- Je l' vidite ono drvo?
- Vidimo!
- Vidite ga, znači ono postoji! A je l' vidite onu kuću?
- Vidimo!
- Vidite, znači ona postoji! A je l' vidite Boga?
- Ne vidimo!
- Znači on ne postoji!
Na to će jedan čovjek iz mase:
- Je l' vidite tijelo ovog čoveka što vas ubjeđuje da Bog ne postoji?
- Vidimo!
- Je l' vidite njegovu glavu?
- Vidimo!
- Je l' vidite njegov mozak?
- Ne vidimo!
- PA KAD GA I NEMA!!!
Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad napadnu ih dva mladića i siluju.
Prva časna će:
- Oprosti im bože neznaju šta rade!
A, druga časna će:
- Ćuti, ćuti, ovaj zna!

---

Ušao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se SV. Nikola:
- Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak.

---

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- Oče, reče ona, mogu li vas zamoliti za uslugu?
- Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.
- Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparatza depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?
- Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.
- Žena je pomislila: Nekako će se već srediti, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj! uvereno reče sveštenik.
Pomalo zbunjen carinik upita:
- A od struka nadole?
- Tu dole, reče pop, imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
- Sledeći molim...

---

Đavo vidi tužnog čoveka kako dolazi u Pakao i pita ga što je tako tužan.
- Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
- Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel voliš da piješ?
- Naravno.
- Onda ćeš da voliš ponedeljak. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju... Sve.
- Stvarno?
- Da. Jel voliš da pušiš?
- Da.
- Volećeš utorak. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel… Sve vrste cigara, tompusa...
- Stvarno?!
- Jel voliš da se kockaš?
- Ko ne voli!
- Obožavaćeš sredu. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker...
- Super!
- Jel voliš da se drogiraš?
- Nemoj mi reći da i to imate!
- Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava... Vrhunski kvalitet.
- Ne mogu da verujem !
- Da li si ti peder?
- Ne! - Auuu, ala ćeš ti da mrziš petak!

---

Bračni par iz Hrvatske nije mogao imati djecu pa su otišli kod sveštenika po savet:
- Svećeniće śto da napravimo, da bismo mogli imati dijete?
- Idite u Medjugorje i zapalite svijeću.
Poslije 9 godina dolazi taj isti svećenik kod njih, da posveti njihov stan i umjesto njih zatjeće 10 djece.
- Gdje su vaśi roditelji?
- Otišli u Medjugorje da ugase svijeću.

Šta se dobije kad se sretnu četiri sveštenika?
- Pop grupa.