Vicevi o Religiji

I tamo gore jako vole da se nasmeju, pogotovo glupostima ljudi na Zemlji! Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...
Na sahrani pita sveštenik udovicu:
- Hoćeš li ga poljubiti pre nego ga ubacimo?
A, udovica će kroz plač:
- Jaoo, tako je i pokojnik govorio.

Ode Srbin onako iznerviran ode kod Boga i upita?
- Šta nam dragi Bože ovo radiš: non stop ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa nato bombardovanje, Kosovo, stvarno za nas ništa dobro nisi uradio.
A Bog se zamisli pa reče:
- A Đoković, a trice Đorđevića ...?

Došle časne sestre kod popa na ispoved, i kaže prva:
- Oče, ja sam ga pipnula prstom.
Pop će:
- Odmah da si ga oprala u svetoj vodi!
Druga će:
- Ja sam ga držala u ruci.
Pop će:
- Odmah da si oprala ruke u svetoj vodi!
A gura se jedna časna sestra preko reda i kaže popu:
- Mogu li ja isprati usta dok ova pored mene ne umoči guzicu?

U tadašnjem raju požalio se Adam Bogu da mu je dosadno, a Bog ga upita da li bi hteo da mu stvori jedno biće koje će mu koristiti za društvo, uvek pomagati u svemu, dobro, malo i raditi za njega, koje če mu služiti i za zabavu i ugodu...
Adam reče:
- Kako da ne, čim pre!
- Eh, to će ponešto i koštati...
- Koliko?
- Pa, jedno oko, bubreg, jedno jaje i četiri prsta!
Adam se nešto nećka i reče:
- Au, puno je to! A, što bih mogao dobiti za jedno rebro?

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar.
- Ali provjerit ću. Ah, da, evo, našao sam vas. E, pa, gospodine, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam, sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 125 godine.

Ušao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se SV. Nikola:
- Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak.

Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad napadnu ih dva mladića i siluju.
Prva časna će:
- Oprosti im bože neznaju šta rade!
A, druga časna će:
- Ćuti, ćuti, ovaj zna!

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
- Oče, reče ona, mogu li vas zamoliti za uslugu?
- Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.
- Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparatza depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?
- Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.
- Žena je pomislila: Nekako će se već srediti, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj! uvereno reče sveštenik.
Pomalo zbunjen carinik upita:
- A od struka nadole?
- Tu dole, reče pop, imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
- Sledeći molim...

Bračni par iz Hrvatske nije mogao imati djecu pa su otišli kod sveštenika po savet:
- Svećeniće śto da napravimo, da bismo mogli imati dijete?
- Idite u Medjugorje i zapalite svijeću.
Poslije 9 godina dolazi taj isti svećenik kod njih, da posveti njihov stan i umjesto njih zatjeće 10 djece.
- Gdje su vaśi roditelji?
- Otišli u Medjugorje da ugase svijeću.

Časna u vozu, prekoputa nje sjedi žena, super obučena.
- Gospođo, odakle vam ta bunda?
- Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lepo smo proveli ostatak večeri i kupio mi bundu.
- Odakle vam te čizme?
- Bila sam prije par dana isto s jednim gospodinom na ručku, odveo me doma i kupio mi čizmice.
- A taj skupi nakit?
- Bila na kruzeru, upoznala kapetana i kupio mi nakit.
Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna sestra će:
- GUBI SE SA VRATA, 'BEM I TEBE I TVOJE KARAMELE.

Umro Pera i došao kod Boga, a Bog reče:
- Danas je malo gužva, nego idi ti na onaj oblačak i kruži dok se ne nadje neko slobodno mesto, pa ću te uzeti.
Na oblaku nadje jednu ružnu ženu i tako polete oni zajedno. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komšija Rade sa nekom lepom i mladom ženom. On se vrati kod Boga i upita ga:
- Bože, šta sam ja tako zgrešio, pa mi dade onako ružnu, a komšiji tako lepu ženu?
A Bog mu odgovara:
- Moraju i žene biti kažnjene.

Zaposlio se čovek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je već dugo tu, i ovaj mu kaže:
- Život ovde ti je super, ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno...
- Dobro sve to ali šta ako dobijem potrebe za... onim... znate...
- Pa, eno vidiš ono bure sa rupom-e, pa samo ga gurni unutra i isto ti je... samo ne možeš četvrtkom.
- Što ne tad?
- Pa, četvrtkom si ti u buretu.

- Oče zgrešio sam...
- Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
- Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena... smeškala mi se... pohotljivo me je gledala... dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
- Sine, kako si onda zgrešio?
- U mislima, oče, u mislima...
- Dobro, svako jutro i veče ćeš popiti po kantu vode i Bog ce ti oprostiti...
- Ali, zašto toliko, ko još pije toliko vode?
- VO, sine, VO, volino jedna...

- Zašto žene imaju menstruaciju?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljuti, te kaže:
- Krvavo ćeš mi to platiti!
A, Eva će na to:
-A, jel može u ratama?!

Dođe čovek u ispovedaonicu i kaže:
- Oče, zgrešio sam.
- Što?
- Bio sam sa kurvom.
- Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?
- Ne.
- Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?
- Ne.
- Jel‘ sa ženom u baru u sledećoj ulici?
- Ne.
- Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
- Hvala.
Iziđe on van i kaže prijatelju:
- Ajmo, saznao sam još tri nove adrese.

Časna sestra i sveštenik prelaze Saharu na kamili. Trećeg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se sruši mrtva. Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i sveštenik počeše da sagledavaju situaciju, i posle dužeg perioda tišine, sveštenik progovori:
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživeti više od dan-dva.
- Slažem se i sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo šta, Oče.
- Nikada nisam video ženske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna sestra otvori svoju odoru i sveštenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentarišući njihovu lepotu.
- Sestro, smem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam videla muškarčev, hmm...oono dole... Mogu li da vidim vas?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori sveštenik, zadižući svoju odoru.
- Oh, Oče, smem li ga dodirnuti?
Sveštenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dodje do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog, ne više malog, na pravo mesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će. Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske. Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- Ćale, sad si stvarno preterao!

Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 eura. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se muškarci postave u dve vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica. Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

Koga će crkva staviti na gol u utakmici protiv druge ekipe?
- Časnu sestru, jer ga nije primila već 40 godina...

Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu:
- Jesi li prevarila muža?
- Jesam samo jednom.
- Sa kim?
- S poštarom.
- 5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu:
- Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
- Jesam ali samo triputa.
- Sa kim?
- Sa komšijom, sa poštarom i sa kolegom sa posla...
- 100 Zdravo Marija i možeš u raj...
Pita on treću..
- Jesi li prevarila muža i koliko puta?
- Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta...
- Pravac u pakao.
- Ali zašto, ove su ispred mene svoje muževe varale, a ja nisam...
- Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada...

Izašo tip sa učiteljicom veronauke pa joj ponudi cigaretu, a kaže ona:
- Pa, što bi ja rekla učenicima na veronauci? Ponudi on njoj pivo, a ona kaže:
- Pa, šta bi ja rekla učenicima na veronauci? Njemo dosadilo, pa kaze:
- Oćemo do mene, pa da se kresnemo?
- Ajmo odmah!
A pita on nju:
- A, šta ćeš reći učenicima?
- Isto što i uvek, ne morate piti i pušiti da biste se dobro zabavljali.

Dođe Bog u Raj da nekom ispuni želju. Naiđe na jednu bakicu i upita je:
- Šta bi ti bako htela?
- Htela bih biti živa...
I BOG JE STRPA U TOPLOMER

Ulazi čovek mrtav-pijan u ispovedaonicu. Pop malo pričeka, vidi da ovaj ništa ne govori, pa se počne nakašljavati i kucati. Kad pijanac kaže:
- Čuj....džaba kašlješ i kucaš.....ni ovde nema papira...

Došli vozač autobusa i pop kod svetog Petra da im se odredi sudbina. Prvo ušao vozač autobusa, pa onda pop pita svetog Petra zašto nije on ušo prvi, a kaže mu sveti Petar:
- Kod tebe na molitvi svi spavaju, a kod njega u autobusu svi se krste!

Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sedne kraj sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne da čita. Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu. Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
- Čujte oče, recite vi meni kako se dobija taj artritis?
Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori:
- Artritis je posledica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti krivim i odluči dai mu se izvini, te pun razumevanja kaže:
- Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

Došao Mujo kod hodže i kaže:
-Fata me vara.
Kaže hodža:
- Razvedi se.
- Ne mogu,volim je.
- Onda se ne razvodi.
- Ali,stalno mi je to na umu.
- Pa, ti se razvedi.
- Ne mogu zbog dece.
- Onda se nemoj razvesti.
- Ali,ne mogu da joj oprostim.
- A ti onda promeni veru.
- Kako će mi to pomoći?
- Neće tebi,nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!

Pecao pop na obali, kad ostali ribari primetiše:
- Kako to pope ti uvek kad zabacis udicu uhvatiš ribu a mi ništa?
Na to će pop:
- Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac, na njih ribe grizu ko lude.
Kad je to jedan od onih sto pecaju čuo, odmah otrčao kući, kad tamo žena se naguzila i čisti po kući. A on ono od pozadi, zavuče ruku ispod suknje i isčupa par dlačica. A, žena će na to:
- Jesi li ti to pope opet pošao na pecanje...

Došao mladić kod popa na ispoved i kaže:
- Oženio sam se.
Pop, sav u čudu, pa mu odgovori:
- Mladi gospodine pa to nije greh!
- Mladić odgovori popu:
- Ja se svejedno KAJEM.

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
- Što je to? - upita ona.
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila.
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
- O, Bože, pa što je sad ovo?!
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!
- Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
- Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe.

Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
- Čime si se bavila u životu?
- Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
- Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
- Čime si se ti bavila u životu?
- Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
- I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
- A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
- Pa, pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere.
- Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.

Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže:
- Moja prva želja je da ne želim više biti sveštenik!
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
- Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.
Besna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
- Ma, koga ti zajebavaš!

Uhvatili narkomani popa i bacili ga sa zgrade. Pop padne i skroz se izubija, a jedan narkoman će drugom:
- Jesam ti lepo rekao da je pop, a ti navalio Betmen, Betmen !!!

Ulazi programer u crkvu i pita popa:
- Pope, ima li ovde vaj-faj?
- Bože pomozi!
- A, da li je to korisničko ime ili lozinka?

Popu neko krade žito i poslije par dana on odluči da čeka lopova. Negde poslije ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobjegne. Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovjedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovjedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamjenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamjene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi karaš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje !!!

Došao čovek u crkvu i pop pita prisutne muškarce:
– Ko se boji žene nek ustane?
Svi se digli samo jedan ostao sediti.
Pita njega pop:
– Šta je, zašto ti sediš?
A ovaj će ti njemu:
– Čim si mi je spomen'o noge mi se odsekle!

Stvori Bog Adama i Evu, pa se zamisli...
Pogleda Adama i kaže:
- Ti si savršen, moje remek-delo.
A onda se okrenu Evi i reče:
- A ti ćeš morati da se šminkaš!

Ženin ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao. Ženin muž takođe dolazi kući. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Pita bračni par srednjih godina, svoga sveštenika za savet, kako da znaju buduće zanimanje svoga sina. Sveštenik ih savetuje:
- Stavite 100 evra na sto, flašu viskija i Bibliju. Šta prvo uzme to će raditi. Ako uzme 100 evra, biće Bankar, ako uzme viski Nastavnik, a ako uzme Bibliju biće Sveštenik.
Sin dolazi i uzima sa stola 100 evra. Otac sretan, biće mu sin bankar. Pogleda sin na sto i uzme viski. Majka sretna, biće sin nastavnik. Uzme sin i Bibliju, kad otac presretan, poljubi sina i kaže: - Blago nama, evo nama POLITIČARA.

Kaže čovek Bogu:
- Ceo život nisam grešio, dopusti mi da malo uživam pre smrti. Oduvek sam želeo videti Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi je loše. Možeš li mi napraviti most do Havaja, da tamo odem automobilom?
Bog mu reče:
- To zaista nema smisla, gde bi bili potporni stubovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?
- Dobro - kaže čovek. - Želeo bih razumeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto plaču? Zašto nas ne razumeju? Zašto ne mogu biti otvorene i iskrene? Zašto ne vide neke stvari ili ih pogrešno tumače, to želim. Razumeti žene!
Bog na to odgovori:
- Hoćeš li most s dve ili četiri trake?

Vozi pop i naleti na mrtvog magarca. Pozove on policiju da kaže šta se desilo a policajac ga pita:
- Pa, je si li mu čitao opelo?
- Nisam, hteo sam prvo da obavestim najbližu familiju.

Starac dolazi da se ispovedi u lokalnoj crkvi:
- Oče, za vreme II svetskog rata na moja vrata je zakucala lepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vredno delo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali lepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče – sa olakšanjem uzdahnu starac – imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?

Dečak: - Mračno je ovde.
Muskarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Dečak: - Želiš da je kupiš?
Muskarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muskarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac - Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... To je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš ! Otac odvede sina u crkvu, zajedno uđu u crkvu i otac zatvori vrata ispovedaonice.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...
Poslao: Džoni

Pošto je utovario sav Papin prtljag u auto, šofer primeti da Papa stoji napolju.
- Oprostite, Vasa Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vasa Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubiću posao. Šta će biti ako se nešto desi?
- Niko to neće saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sede pozadi a Papa za volan. Ubrzo, šofer se gorko kaje, Jer Papa prelazi 200 na sat. - Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje da usporava tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motorciklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaže šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Predsednik vlade?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaže šef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!
Poslao: Josip

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa… - Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo 'I.H. i kompanija'.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u materinu.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Poslao: Josip

Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitekti za mišljenje.
Kipar: - Lepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima.
Slikar: - Lepa je, ali mislim da bi bila lepša da je malo rumenija u obrazima!
Arhitekt: - Pa što je ovo!?! To nije po propisima - prostor za igru je tik do sanitarnog čvora !!!
Poslala: Jana

Razgovaraju dva opata u manastiru:
- Zamisli, juče uđem kod časne sestre u sobu, a ona na krevetu, gola.
- I šta si uradio - pita drugi.
- Ništa, pokrio je, šta bi ti uradio?
- Isto što i ti, lagao.
Poslao: Milanče

Vozi pop i naleti na mrtvog magarca. Pozove on policiju da kaže šta se desilo a policajac ga pita:
- Pa, je si li mu čitao opelo?
- Nisam, hteo sam prvo da obavestim najbližu familiju !
Poslao: Srećko

U jednoj Vatikanskoj crkvi, stoji natpis:
'Obaveštavaju se sve žene koje gole legnu u krevet sa nekim i uzvikuju:
Ooh, moj Bože !
Ooh, moj Bože !
Ooh, MOJ BOZE !
da se to NEĆE smatrati molitvom !'
Poslao: Petar

– Pope, ja bih da priznam šta sam radio, da olakšam sebi.
-Ajde, pričaj.
-Kresnuo sam mačku.
-O čuda i pokore! Očitaj tri očena... ček bre, kako si to radio?
-Ugurao sam je u čizmu i...
-Arkadijeeee, dođi vamo da čuješ kako se čovek snašao, a mi se živi izgrebasmo !
Poslao: Stojan

Pred vratima raja čekaju vozač i pop. Pojavljuje se Sv.Petar i pušta samo vozača.
Pop: - Ali, gospodine Petre, ja sam sveti čovek ! Kako ja ne mogu da uđem ?
- Gledaj ovako: dok si ti držao misu, svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili Bogu !
Poslao: Kiro

Đavo vidi tužnog čoveka kako dolazi u Pakao i pita ga što je tako tužan.
- Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
- Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel voliš da piješ?
- Naravno.
- Onda ćeš da voliš ponedeljak. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju... Sve.
- Stvarno?
- Da. Jel voliš da pušiš?
- Da.
- Volećeš utorak. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel… Sve vrste cigara, tompusa...
- Stvarno?!
- Jel voliš da se kockaš?
- Ko ne voli!
- Obožavaćeš sredu. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker...
- Super!
- Jel voliš da se drogiraš?
- Nemoj mi reći da i to imate!
- Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava... Vrhunski kvalitet.
- Ne mogu da verujem !
- Da li si ti peder?
- Ne! - Auuu, ala ćeš ti da mrziš petak!

Zašto žene imaju menstruaciju?
Bili jednom davno Adam i Eva... Eva ponudi Adamu jabuku a Bog se jako razljuti:
- Evo, krvavo ćeš mi platiti za ovu diverziju !
A Eva njemu:
- Oh Bože, a je l može na rate ?

Dolazi Papa na aerodrom i publika ga dočekuje tapšući i vikajući.
- Frenk Sinatra, Frenk Sinatra...
- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa.
- Uuuuuuuuaaaaaaaaa.
I razbeža se publika. Dolazi sad Papa ispred hotela i opet publika tapše i viče:
- Frenk Sinatra, Frenk Sinatra...
- Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa.
- Uuuuuuauuuuuuuuaaaaaaaaaa !
I odoše. Ulazi Papa u sobu, kad ga na krevetu čekaju dve kurve: - Frenk Sinatra, Frenk Sinatra !!! A, papa, poče: - Stranger in the night...!!!

Ide pop od kuće do kuće da sveti vodicu. Međutim, kako je prethodne večeri preterao s pićem, izgledao je veoma mamurno. Kad dođe u jednu kuću gde nije bilo starijih ljudi, jer su otišli nekim poslom, pop reče nekom dečaku:
- Ako imate rasol, donesi mi malo da popijem, nešto mi je muka.
Dečak donese, a pop popi dobar gutljaj, pa upita:
- Pijete li vi rasol?
- Sad ne. Otkako su se u rasol udavila tri pacova, više ga ne pijemo!
Pop se trže, ćup mu pade na zemlju i polomi se. Dečak viknu:
- E, sad sam ga nadrljao! Sad baba nema u koje da moča!