Naslovni baner
Najnovije vesti -Vesti -NAJNOVIJE VESTI IZ SRBIJENAJNOVIJE VESTI IZ
CRNE GORENAJNOVIJE VESTI IZ BOSNE I
HERCEGOVINENAJNOVIJE VESTI IZ HRVATSKENAJNOVIJE VESTI IZ
MAKEDONIJENOVICE IZ SLOVENIJE IN TUJINE
Meni

Super Vicevi - 2

Ulazi haker u mesaru i kaže:
- Dajte mi 300 gr. šunke.
- Jel da ti narežem?
- Ma jok, stavi mi na fleš!

Vraćaju se tri ljudoždera sa simpozijuma na temu 'najukusniji predsednik' i komentarišu.
Prvi:
- Hej, ljudi ja sam dobio predsednika Nigerije, što je nikakav... neukusan, sama kost i koža!
Drugi:
- Ma, pusti, meni je zapao predsednik Nemačke, a on ugojen, mastaaan...još nisam uspeo da ga svarim. Fuj!
Treći:
- Meni je bilo super! Dobio sam predsednika Srbije. Krenem ti ja od glave. A tamo ... uživancija, putera koliko voliš. Silazim niz leđa, a ono divota, samo meso, nigde kosti... Beskičmenjak! Kada sam stigao do dupeta, mljac, nećete verovati: Tamo još trojica !!!

Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara:
- Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
- Brašno, voda, jaja...
Na to će Mujo:
- Sledeći put obrijte jaja!

Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi će na to:
- Mene streljajte prvog.

Dva novokomponovana biznismena pričaju i jedan se pohvali:
- Kupio sam kravatu za 3.000 evra.
A, ovaj drugi će mu ljutito:
- Idiote, mogao si da kupiš istu takvu niže niz ulicu za 5.000 evra!

Dečak utrči u sobu te reče ocu:
- Tata, na vratima je jedan čovek koji skuplja priloge za novi bazen.
- Dobro sine, daj mu čašu vode!

Trudna sestra se obraća svom mlađem bratu:
- Raduj se braco, uskoro ćeš postati ujak!
A, mali će tužno:
- Ali ja sam hteo postati pilot.

Pero, što misliš o Seviljskom berberinu?
- Ništa ne mislim. Ja se sam brijem!

Pričaju dve mačke:
- Danas će mi se sigurno nešto loše dogoditi! - kaže jedna mačka drugoj.
- Kako znaš?
- Pa, jutros mi je crni auto prešao preko puta.

Hoda mucavac Beogradom i odjednom ga potera na WC. Zaustavi jednog coveka i pita:
- O-o-oprostite, z-znate li g-gde je o-ovde W-Wc.
A, ovaj će:
- W-Wc? M-malo d-desno, p-pa m-malo levo, p-pa opet m-malo levo, a o-onda r-pravo i t-tu ste.
- H-hvala već sam g-gotov!

Razgovaraj mucavi i ćelavi. Pita mucavi ćelavog:
- Kkkooliko ti pppplaćaš bbbbbbbbbbbricu?
Ćelavi odgovara:
- Manje nego ti telefon.

Sretnu se dva priljatelja. Jedan upita:
- Kako zivis priatelju?
- Luksuzno.
- Kako to mislis?
- E, moj priatelju, luk jedem, suze same padaju.

- Šta misliš drugar, da li se ježevi vole?
- Pa, razume se.
- Ali, kako?
- Pa, oprezno.

Ležđe dve palčinke na tanjiru i jedna će drugoj:
- Ala si ti smotana!

Dolazi gost u restoran. Seda za sto.
- Konobar!
- Izvolite molim.
- Imate li žablje krake?
- Narvno.
- Onda mi brzo skočite po jedno hladno pivo.
Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
- Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
- Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi... Posle nekog vremena opet ona:
- Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
- Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu. Posle 5 minuta žena opet:
- Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
- Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik !!!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- Gde si nabavio to čudo? - upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.

Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera. Javi se jedan momak, ružan, ružan ko lopov. Javio se drugi, muca, javio se treći, neki Hercegovac, peva kad govori, naglasak nikakav. Javio se četvrti, lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično, ali na svaku drugu reč namiguje na jedno oko. Kažu njemu članovi komisije za izbor:
- Pa znate, ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k., ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se Vi pojavili u TV dnevniku i rekli, tako namigujući, na primer, sledeće rečenice: - Dinar postaje konvertibilan, - Radnicima i penzionerima se povećavaju primanja. Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama.
- A nije to ništa strašno, to meni odmah prestane čim popijem jedan plivadon!
- Imate li vi kod sebe plivadon, možete li nam to odmah pokazati?
- Imam, kako da nemam.
Zavuče momak ruku u jedan džep izvadi prezervativ, u drugi džep izvadi prezervativ, u treći džep isto, u četvrti isto, u peti, šesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom džepu nađe plivadon, popije ga i odmah presta namigivati. Komisija mu odmah kaže:
- Na osnovu svega, mi zaključujemo da ste Vi najbolji kandidat i mi ćemo Vas primiti na to radno mesto, ali, molimo Vas, da nam kažete - što će vam toliki prezervativi? - To mi uvek daju u apoteci kad dođem, namignem i tražim plivadon!

Starija gospođa je uzrujano zvala policiju preko mobilnog i prijavila da je njen auto obijen. Histeričnim i plačnim glasom objašnjava situaciju dežurnom policajcu:
- Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!?
Policajac je umiruje:
- Smirite se gospođo, poslao sam patrolu, policija samo što nije stigla.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove dežurnog:
- Zaboravi na ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište!

Džejmsu Bondu zvoni telefon:
- Džejms, gde si?
- Evo me u Nici... Bataj-Nici!

Čovek ostavio auto na parkingu, a kad se vratio zadnja strana slupana. Pod brisačem nađe poruku:
- Slučajno sam se zabio u Vaš auto. Videlo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i prezime i druge podatke. E, PA, NE OSTAVLJAM.

Prijateljstvo među ženama:
- Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gde je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice. Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica ali nijedna od njih to nije potvrdila...
Prijateljstvo među muškarcima:
- Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gde je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja. Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-oro njih je potvrdilo da je spavao kod njih, a 2 da je još uvek tamo.
Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
×