vrh
Meni

Super Vicevi - 2

   Kandidat za poslanika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu !
Neko iz mase:
- Ali u selu nema dece!
- I decu ćemo da vam napravimo!

Ulazi haker u mesaru i kaže:
- Dajte mi 300 gr. šunke.
- Jel da ti narežem?
- Ma jok, stavi mi na fleš!


 
      


Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara:
- Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
- Brašno, voda, jaja...
Na to će Mujo:
- Sledeći put obrijte jaja!

Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi će na to:
- Mene streljajte prvog.

Dva novokomponovana biznismena pričaju i jedan se pohvali:
- Kupio sam kravatu za 3.000 evra.
A, ovaj drugi će mu ljutito:
- Idiote, mogao si da kupiš istu takvu niže niz ulicu za 5.000 evra!

Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
- Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
- Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi... Posle nekog vremena opet ona:
- Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
- Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu. Posle 5 minuta žena opet:
- Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
- Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik !!!

Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera. Javi se jedan momak, ružan, ružan ko lopov. Javio se drugi, muca, javio se treći, neki Hercegovac, peva kad govori, naglasak nikakav. Javio se četvrti, lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično, ali na svaku drugu reč namiguje na jedno oko. Kažu njemu članovi komisije za izbor:
- Pa znate, ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k., ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se Vi pojavili u TV dnevniku i rekli, tako namigujući, na primer, sledeće rečenice: - Dinar postaje konvertibilan, - Radnicima i penzionerima se povećavaju primanja. Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama.
- A nije to ništa strašno, to meni odmah prestane čim popijem jedan plivadon!
- Imate li vi kod sebe plivadon, možete li nam to odmah pokazati?
- Imam, kako da nemam.
Zavuče momak ruku u jedan džep izvadi prezervativ, u drugi džep izvadi prezervativ, u treći džep isto, u četvrti isto, u peti, šesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom džepu nađe plivadon, popije ga i odmah presta namigivati. Komisija mu odmah kaže:
- Na osnovu svega, mi zaključujemo da ste Vi najbolji kandidat i mi ćemo Vas primiti na to radno mesto, ali, molimo Vas, da nam kažete - što će vam toliki prezervativi? - To mi uvek daju u apoteci kad dođem, namignem i tražim plivadon!
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- Gde si nabavio to čudo? - upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.

Starija gospođa je uzrujano zvala policiju preko mobilnog i prijavila da je njen auto obijen. Histeričnim i plačnim glasom objašnjava situaciju dežurnom policajcu:
- Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!?
Policajac je umiruje:
- Smirite se gospođo, poslao sam patrolu, policija samo što nije stigla.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove dežurnog:
- Zaboravi na ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište!

Džejmsu Bondu zvoni telefon:
- Džejms, gde si?
- Evo me u Nici... Bataj-Nici!

Čovek ostavio auto na parkingu, a kad se vratio zadnja strana slupana. Pod brisačem nađe poruku:
- Slučajno sam se zabio u Vaš auto. Videlo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i prezime i druge podatke. E, PA, NE OSTAVLJAM.

Prijateljstvo među ženama:
- Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gde je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice. Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica ali nijedna od njih to nije potvrdila...
Prijateljstvo među muškarcima:
- Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gde je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja. Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-oro njih je potvrdilo da je spavao kod njih, a 2 da je još uvek tamo.

Jednom davno živela je jedna princeza, puna samopouzdanja, nezavisna, feministkinja. Jednog lepog dana, šetajući šumom, naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori:
- Nekada sam bio princ, ali zla veštica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lep i bogat. Odvešću te u dvorac, venčaćemo se, ti ćeš mi roditi decu, kuvaćeš mi, čistiti i bićemo srećni do kraja života.
Uveče, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvek smeškala:
- Ja da ti perem, kuvam i rađam decu? Kako da ne!

Vraćaju se tri ljudoždera sa simpozijuma na temu 'najukusniji direktor' i komentarišu.
Prvi:
- Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre, što je nikakav... neukusan, sama kost i koža!
Drugi:
- Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Nemačke, a on ugojen, mastaaan...još nisam uspeo da ga svarim. Fuj!
Treći:
- Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Srbije. Krenem ti ja od glave. A tamo...uživancija, putera koliko voliš. Silazim niz leđa, a ono divota, samo meso, nigde kosti... Beskičmenjak! Kada sam stigao do dupeta, mljac, nećete verovati: Tamo još trojica !!!

Odvede bilder devojku kući i počne da se skida... skine majcu i kaže:
- Ovo ti je 100 kg dinamita.
Skine pantalone i kaže:
- Ovo je još 100 kg dinamita.
Skine gaće i devojka poče da beži, on je zaustavi da vidi u čemu je problem?
- Kad vidim 200 kg dinamita i tako mali fitilj, bojim se da ćeš odmah eksplodirati...

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- Daj loptu Kemi, daj brzo Kemi, a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet viče trener: - Baci loptu Kemi, bolan baci Kemi.
Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- Pa, šta je, zabio sam gol !
- Mani se gola, udavio nam se Kemo !

Jedan voz je iskliznuo iz šina i na lice mesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje... Inspektor ispituje mašinovođu:
- Ne uspevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća voza. Nalazimo se u ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja žita. Kako se to moglo dogoditi?
Odgovara mašinovođa:
- Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac.
- Pa šta onda, što ga jednostavno niste pregazili.
- To sam i pokušao, ali mi je pobegao u žito.

- Zašto nema ljubavi kod državnih službenika?
- Svi su u rodbinskim vezama!

Trogodišnji dečak u kadi istražuje svoja jaja i upita:
- Mama, da li je tu unutra moj mozak ?
- Ne sine, nije još, biće tu kad odrasteš ko tvoj tata !!!

Halo, je l' to 'Elektrodistribucija'?
- Pogrešili ste gospodine, ovo je 'Vodovod'.
- Nema veze, i vas šaljem u materinu!

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovoliki kečevi, a ti još pevaš !

Sreli se Mujo i Haso.
- Čujem da si juče bio u kafani i slušao muziku, a nisi platio MUZIKARINU ! - kaže Mujo.
- A ja sam čuo da ti imaš pušku i ideš u lov, a ne plaćaš PUŠKARINU ! - odgovori Haso.

Beži zec preko Drine i ulove ga Srbi.
- Dobro bre, gde si navalio?
- Mani, štroje Bosanci medvede.
- Pa ti bre nisi medved !
- Eeeee, dok to objasniš Bosancu, odoše jaja 

Sjedi Mujo u hladu, duboko zamisljen. Naidje Haso.
- Šta to radiš, b'a', Mujo. Sjediš i razmišljaš?
- Jok, b'a', samo sjedim.

- Ajmo Mujo u lov na jareb'ce.
- Jes' lud, kako ćemo bez puške?
- Ne brini ništa, imam ja specijalnog psa 'tičara, dresiranog.
Love oni, love i ne uloviše ništa. Pa će Mujo Hasi:
- Čuj, Haso, il taj tvoj pas nije pravi tičar, il ga mi ne bacamo dovoljno visoko !

Bili Mujo i Haso na nudistickoj plazi i ujede Muju zmija za onu stvar. Sta ce oni, odu kod doktora i sad Muja stid da udje pa posalje Hasa.
- Doktore, moga druga je ujela zmija. Sta da radim ?
- Malo zarezi nozem i isisaj ranu.
Vrati se Haso i Mujo ga pita :
- Sta je rekao doktor ? Sta je rekao ?
- Rekao je da crknes !!!

Dosao kapetan u karaulu.
- Donosim vam dve vesti: dobru i losu. Prvo dobra: Danas menjate ves. Losa: Medjusobno!

Spavaju Mujo i Haso, tek se Mujo probudi jer Haso strašno prdi. Misli Mujo šta da radi, i pogleda kroz prozor u dvorište, kad tamo vide baštensko crevo. Uzme on lepo ono crevo i jedan kraj stavi Hasi u dupe, a drugi sprovede napolje kroz prozor, i leže mirno da spava. Ujutro ga Haso budi.
- Ustaj bolna Mujo da vidiš belaja.
- Šta je bolan bilo?
- Noćas sam se od onog pasulja juče sav provalio, ispadoše mi sva crijeva napolje. Grdne sam muke imao dok sam ih sva vratio unutra !

Leže Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaže Mujo Hasi:
- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostaviše na miru. Uto Haso vide jednog svica:
- Diž se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima !

Prose dvojica, jedan pored drugog, u Zagrebu. Jedan obucen u srpsku, a drugi u hrvatsku nosnju. Ko god prodje uvali tipu u hrvatskoj nosnji gomilu love, a onom drugom, naravno, nista. "Hrvat" naravno zatrpan lovom, a "Srbin" ni kinte. U neko doba, prolazi tip i kaze prosjaku u srpskoj nosnji:
- Znate kaj, ne buste nikaj tak zasparali. Lijepo se obucita kao i Vas kolega, ne?
'Srbin' se okrece 'Hrvatu':
- Čuj ga ba Suljo, on ce nas ucit kako se biznis pravi!

Na licitaciji za farbanje broda 'Quin Mery', posao dobije firma 'Od Doboja Mujo & Co'.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbao, gleda komisija kvalitet
boje, koliko slojeva itd, sa obale sve OK. Sednu u čamac da vide drugu
stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel' umete vi, mr Mujo, da čitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa, što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A, jel' umete VI da čitate ugovor: lepo piše da: 'Farbanju broda pristupaju, sa jedne strane, 'Od Doboja Mujo & Co', a sa druge strane investitori'. Tako da, il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo aneks ugovora !

Uciteljica: Jel znas ti Mujice ko su to ustase?
Mujica: Znam!
Uciteljica: Ajde reci.
Mujica: Dedo, Striko, Babo...

Vidi mujo posto su cipele od krokodila? Ajmo ulovit jednog da prodamo kais i
cipele.
Odu oni... Mujo zagazio i vič Hasi!
- Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao kaiša i cipela, ja se vraćam!

Dolazi Haso u posjetu Muji i nalazi ga nalakcenog na stol kako stenje.
Malo bolje pogleda, a ono Mujo gura kobasicu u zadnjicu.
- Bolan Mujo, sto to radis ??
- Ma pusti me ... Izvadio sam zub i zubar mi kaz'o neka par dana jedem na drugu stranu.


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane