Naslovni baner
Home Dugme
Meni

Super Vicevi - 2

Ulazi haker u mesaru i kaže:
- Dajte mi 300 gr. šunke.
- Jel da ti narežem?
- Ma jok, stavi mi na fleš!

Vraćaju se tri ljudoždera sa simpozijuma na temu 'najukusniji predsednik' i komentarišu.
Prvi:
- Hej, ljudi ja sam dobio predsednika Nigerije, što je nikakav... neukusan, sama kost i koža!
Drugi:
- Ma, pusti, meni je zapao predsednik Nemačke, a on ugojen, mastaaan...još nisam uspeo da ga svarim. Fuj!
Treći:
- Meni je bilo super! Dobio sam predsednika Srbije. Krenem ti ja od glave. A tamo ... uživancija, putera koliko voliš. Silazim niz leđa, a ono divota, samo meso, nigde kosti... Beskičmenjak! Kada sam stigao do dupeta, mljac, nećete verovati: Tamo još trojica !!!

Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara:
- Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
- Brašno, voda, jaja...
Na to će Mujo:
- Sledeći put obrijte jaja!

Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi će na to:
- Mene streljajte prvog.

Dva novokomponovana biznismena pričaju i jedan se pohvali:
- Kupio sam kravatu za 3.000 evra.
A, ovaj drugi će mu ljutito:
- Idiote, mogao si da kupiš istu takvu niže niz ulicu za 5.000 evra!

Dečak utrči u sobu te reče ocu:
- Tata, na vratima je jedan čovek koji skuplja priloge za novi bazen.
- Dobro sine, daj mu čašu vode!

Trudna sestra se obraća svom mlađem bratu:
- Raduj se braco, uskoro ćeš postati ujak!
A, mali će tužno:
- Ali ja sam hteo postati pilot.

Pero, što misliš o Seviljskom berberinu?
- Ništa ne mislim. Ja se sam brijem!

Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak...
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata...
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
- Pred deset dana...
Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete?
Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...

Dolazi Mujo s posla, otvori pivo i uvali se pred televizor, a Fata sprema kuću i ručak. Nakon ručka Mujo opet po pivu pred televizorom, a Fata sjedne kraj njega i počne se žaliti:
- Mujo moj, pa jel' vidiš ti kako ja živim, k'o Pepeljuga! Spremam i čistim za tobom, kuham, perem veš ...
Mujo je pogleda ispod oka i procijedi:
- Pa šta 'oćeš, jesam ti rek'o da će ti život bit kao u bajci!
Hoda mucavac Beogradom i odjednom ga potera na WC. Zaustavi jednog coveka i pita:
- O-o-oprostite, z-znate li g-gde je o-ovde W-Wc.
A, ovaj će:
- W-Wc? M-malo d-desno, p-pa m-malo levo, p-pa opet m-malo levo, a o-onda r-pravo i t-tu ste.
- H-hvala već sam g-gotov!

Razgovaraj mucavi i ćelavi. Pita mucavi ćelavog:
- Kkkooliko ti pppplaćaš bbbbbbbbbbbricu?
Ćelavi odgovara:
- Manje nego ti telefon.

Sretnu se dva priljatelja. Jedan upita:
- Kako zivis priatelju?
- Luksuzno.
- Kako to mislis?
- E, moj priatelju, luk jedem, suze same padaju.

- Šta misliš drugar, da li se ježevi vole?
- Pa, razume se.
- Ali, kako?
- Pa, oprezno.

Ležđe dve palčinke na tanjiru i jedna će drugoj:
- Ala si ti smotana!

Dolazi gost u restoran. Seda za sto.
- Konobar!
- Izvolite molim.
- Imate li žablje krake?
- Narvno.
- Onda mi brzo skočite po jedno hladno pivo.

Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
- Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
- Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi... Posle nekog vremena opet ona:
- Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
- Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu. Posle 5 minuta žena opet:
- Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?
- Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti golubarnik !!!

Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
- Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.
Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše. Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će:
- Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.

Šta rade Piroćanci kad im je hladno?
- Sjednu oko svijeće.
A šta rade kad im je jako hladno?
- Zapale svijeću!

Sede fizičar, biolog i matematičar u kafiću, dugo pijuckaju kavu i gledaju kuću preko puta u koju ljudi ulaze i izlaze.
Najpre su videli da su ušle dve osobe, a zatim nakon nekog vremena izašle tri.
Fizičar će:
- To je sigurno pogreška u mjerenju.
Biolog će:
- Mora da su se razmnožili.
A, matematičar će:
- Ako sad uđe još jedna osoba, kuća će biti prazna!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- Gde si nabavio to čudo? - upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.

Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera. Javi se jedan momak, ružan, ružan ko lopov. Javio se drugi, muca, javio se treći, neki Hercegovac, peva kad govori, naglasak nikakav. Javio se četvrti, lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično, ali na svaku drugu reč namiguje na jedno oko. Kažu njemu članovi komisije za izbor:
- Pa znate, ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k., ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se Vi pojavili u TV dnevniku i rekli, tako namigujući, na primer, sledeće rečenice: - Dinar postaje konvertibilan, - Radnicima i penzionerima se povećavaju primanja. Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama.
- A nije to ništa strašno, to meni odmah prestane čim popijem jedan plivadon!
- Imate li vi kod sebe plivadon, možete li nam to odmah pokazati?
- Imam, kako da nemam.
Zavuče momak ruku u jedan džep izvadi prezervativ, u drugi džep izvadi prezervativ, u treći džep isto, u četvrti isto, u peti, šesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom džepu nađe plivadon, popije ga i odmah presta namigivati. Komisija mu odmah kaže:
- Na osnovu svega, mi zaključujemo da ste Vi najbolji kandidat i mi ćemo Vas primiti na to radno mesto, ali, molimo Vas, da nam kažete - što će vam toliki prezervativi? - To mi uvek daju u apoteci kad dođem, namignem i tražim plivadon!

Starija gospođa je uzrujano zvala policiju preko mobilnog i prijavila da je njen auto obijen. Histeričnim i plačnim glasom objašnjava situaciju dežurnom policajcu:
- Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!?
Policajac je umiruje:
- Smirite se gospođo, poslao sam patrolu, policija samo što nije stigla.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove dežurnog:
- Zaboravi na ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište!

Džejmsu Bondu zvoni telefon:
- Džejms, gde si?
- Evo me u Nici... Bataj-Nici!

Čovek ostavio auto na parkingu, a kad se vratio zadnja strana slupana. Pod brisačem nađe poruku:
- Slučajno sam se zabio u Vaš auto. Videlo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i prezime i druge podatke. E, PA, NE OSTAVLJAM.

Prijateljstvo među ženama:
- Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gde je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice. Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica ali nijedna od njih to nije potvrdila...
Prijateljstvo među muškarcima:
- Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gde je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja. Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-oro njih je potvrdilo da je spavao kod njih, a 2 da je još uvek tamo.

Upravo kad se nagnuo nad pacijenticu spremajući se započeti zahvat, zubar se odjednom lecnuo.
- Oprostite, gospođice, al' ovo što držite u ruci su moja jaja!
- Znam - odvrati nježno pacijentica - pa ćemo tako oboje jako dobro pripaziti da onog drugog ne zaboli. OK?



¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje

Najbolji Vicevi Na SvetuNajbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Ponuda TemaPogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
Vic Ovog Dana
Verovali ili ne
Jeste li znali ovo?
Ludi svet
MoLitva dana


×