Vicevi o Religiji - No 2
- Zašto žene imaju menstruaciju?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljuti, te kaže:
- Krvavo ćeš mi to platiti!
A, Eva će na to:
- A, jel može u ratama?!
Šta kaže narkoman popu kad udje u crkvu?
- Ćao nindža dobri ti ovi grafiti!!
Zaposlio se čovek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je već dugo tu, i ovaj mu kaZaposlio se čovek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je već dugo tu, i ovaj mu kaže:
- Život ovde ti je super, ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno...
- Dobro sve to ali šta ako dobijem potrebe za... onim... znate...
- Pa, eno vidiš ono bure sa rupom-e, pa samo ga gurni unutra i isto ti je... samo ne možeš četvrtkom.
- Što ne tad?
- Pa, četvrtkom si ti u buretu.
- Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
- Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena... smeškala mi se... pohotljivo me je gledala... dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
- Sine, kako si onda zgrešio?
- U mislima, oče, u mislima ...
- Dobro, svako jutro i veče ćeš popiti po kantu vode i Bog ce ti oprostiti...
- Ali, zašto toliko, ko još pije toliko vode?
- VO, sine, VO, volino jedna...
- Hoću da se muškarci postave u dve vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica. Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.
- Oče, zgrešio sam.
- Što?
- Bio sam sa kurvom.
- Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?
- Ne.
- Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?
- Ne.
- Jel‘ sa ženom u baru u sledećoj ulici?
- Ne.
- Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
- Hvala.
Iziđe on van i kaže prijatelju:
- Ajmo, saznao sam još tri nove adrese.
- Kod tebe na molitvi svi spavaju, a kod njega u autobusu svi se krste!
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 eura. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.
- Čuj....džaba kašlješ i kucaš.....ni ovde nema papira...
- Vara me Fata.
- Razvedi se.
- Ne mogu, volim je.
- Onda se ne razvodi.
- Ali stalno mi je to na umu.
- Pa, razvedi se.
- Ne mogu zbog djece.
- Onda se nemoj razvesti
- Ali ne mogu da joj oprostim
- Promijeni vjeru.
- Kako će mi to pomoći?
A, hodža će:
- Neće tebi, nego meni – idi pa zajebavaj popa!
- Student. 30 godina je stanovao kod roditelja, imao je dugu
kosu i ako je što uradio, svi su rekli - to je čudo!
Dođe Bog u Raj da nekom ispuni želju. Naiđe na jednu bakicu i upita je:
- Šta bi ti bako htela?
- Htela bih biti živa...
I BOG JE STRPA U TOPLOMER
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživeti više od dan-dva.
- Slažem se i sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo šta, Oče.
- Nikada nisam video ženske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna sestra otvori svoju odoru i sveštenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentarišući njihovu lepotu.
- Sestro, smem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam videla muškarčev, hmm...oono dole... Mogu li da vidim vas?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori sveštenik, zadižući svoju odoru.
- Oh, Oče, smem li ga dodirnuti?
Sveštenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dodje do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog, ne više malog, na pravo mesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.
- Što je s tobom kćeri??? Nestaneš, ne zoveš, ne pišeš, nismo uopce znali da li si živa! Znaš li, kako je tvoja mama trpjela? Pa što uopšte radiš?
Kći, sa suzama u očima reče:
- Oče, tako mi je žao... postala sam prostitutka ....
- ŠTO???? Ti si obična kurva, grješnica!!! Sramota za cjelu familiju!!!
- Oče, tako mi je žao ... Došla sam samo toliko, da mami podarim luksuznu krznenu bundu, tebi i mami skupa novu vilu sa desetinom spavaćih soba, bazenom i teniskim igralištem ... Pa, bratu Rolex sat ... Pa posebno za tebe oče novog Mercedes kabrioleta, zadnji model sa svom opremom, i još članarinom u Country klubu i sve skupa bih pozvala na svoju novu jahtu.
Otac:
- Čekaj malo - što si rekla da si postala?
- Prostitutka ... oče, oprosti!
A, otac će:
- O, Isuse i Marijo, na smrt si me prestrašila!!! Ja sam razumio, da si postala protestantka!!! Priđi, da te zagrlim!
- Ćao nindža dobri ti ovi grafiti!!
Zaposlio se čovek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je već dugo tu, i ovaj mu kaZaposlio se čovek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je već dugo tu, i ovaj mu kaže:
- Život ovde ti je super, ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno...
- Dobro sve to ali šta ako dobijem potrebe za... onim... znate...
- Pa, eno vidiš ono bure sa rupom-e, pa samo ga gurni unutra i isto ti je... samo ne možeš četvrtkom.
- Što ne tad?
- Pa, četvrtkom si ti u buretu.
- Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
- Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena... smeškala mi se... pohotljivo me je gledala... dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
- Sine, kako si onda zgrešio?
- U mislima, oče, u mislima ...
- Dobro, svako jutro i veče ćeš popiti po kantu vode i Bog ce ti oprostiti...
- Ali, zašto toliko, ko još pije toliko vode?
- VO, sine, VO, volino jedna...
- Hoću da se muškarci postave u dve vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica. Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.
- Oče, zgrešio sam.
- Što?
- Bio sam sa kurvom.
- Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?
- Ne.
- Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?
- Ne.
- Jel‘ sa ženom u baru u sledećoj ulici?
- Ne.
- Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
- Hvala.
Iziđe on van i kaže prijatelju:
- Ajmo, saznao sam još tri nove adrese.
- Kod tebe na molitvi svi spavaju, a kod njega u autobusu svi se krste!
- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 eura. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.
- Čuj....džaba kašlješ i kucaš.....ni ovde nema papira...
- Vara me Fata.
- Razvedi se.
- Ne mogu, volim je.
- Onda se ne razvodi.
- Ali stalno mi je to na umu.
- Pa, razvedi se.
- Ne mogu zbog djece.
- Onda se nemoj razvesti
- Ali ne mogu da joj oprostim
- Promijeni vjeru.
- Kako će mi to pomoći?
A, hodža će:
- Neće tebi, nego meni – idi pa zajebavaj popa!
- Student. 30 godina je stanovao kod roditelja, imao je dugu
kosu i ako je što uradio, svi su rekli - to je čudo!
- Šta bi ti bako htela?
- Htela bih biti živa...
I BOG JE STRPA U TOPLOMER
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživeti više od dan-dva.
- Slažem se i sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo šta, Oče.
- Nikada nisam video ženske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna sestra otvori svoju odoru i sveštenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentarišući njihovu lepotu.
- Sestro, smem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oče, mogu li vas nešto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam videla muškarčev, hmm...oono dole... Mogu li da vidim vas?
- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori sveštenik, zadižući svoju odoru.
- Oh, Oče, smem li ga dodirnuti?
Sveštenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dodje do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim svog, ne više malog, na pravo mesto, on može podariti život.
- Da li je to istina, Oče?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.
- Što je s tobom kćeri??? Nestaneš, ne zoveš, ne pišeš, nismo uopce znali da li si živa! Znaš li, kako je tvoja mama trpjela? Pa što uopšte radiš?
Kći, sa suzama u očima reče:
- Oče, tako mi je žao... postala sam prostitutka ....
- ŠTO???? Ti si obična kurva, grješnica!!! Sramota za cjelu familiju!!!
- Oče, tako mi je žao ... Došla sam samo toliko, da mami podarim luksuznu krznenu bundu, tebi i mami skupa novu vilu sa desetinom spavaćih soba, bazenom i teniskim igralištem ... Pa, bratu Rolex sat ... Pa posebno za tebe oče novog Mercedes kabrioleta, zadnji model sa svom opremom, i još članarinom u Country klubu i sve skupa bih pozvala na svoju novu jahtu.
Otac:
- Čekaj malo - što si rekla da si postala?
- Prostitutka ... oče, oprosti!
A, otac će:
- O, Isuse i Marijo, na smrt si me prestrašila!!! Ja sam razumio, da si postala protestantka!!! Priđi, da te zagrlim!
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
