Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva: - Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ... Nakon nekoliko žanpjerova, dječak s tirkiznog luft-madraca odmahne: - Ui, papa! - O'š da ti babo kupi burek?
Posle kraće vožnje autom u kojima se nalazila i zgodna devojka, mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mestu pod izgovorom da motor nešto nije u redu. Nakon što je malo pogledao motor, kaže: - Ne razumem što se dogodilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu! Što ćemo sad? Devojka odgovara mirno: - Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušaćete me poljubiti, ja ću vam udariti dva šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.
Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze... Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara! Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110! Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje. A, komisija mu kaže: - 30 poena za perfektno rasklopljen motor! - 30 poena za otklanjanje kvara! - 30 poena za perfektno sklopljen motor! - A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!
Kvalifikacioni razgovor u velikoj firmi: - U redu. Recite mi onda, zaśto biste żeleli raditi kod nas? - Tata, daj nemoj me zajebavati...
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom stalno se derući na decu. Čovek na ulazu je upita: - Dobro jutro, gospođo, imate krasnu decu. Da li su to blizanci? A debela, ružna žena prestade da viče, podigne nos i odgovori: - Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo? - Ne, nikako, samo ne mogu verovati da je neko s Vama spav'o dva puta!
- Zašto placeš, sine? - Tata se udario po prstu sa čekićem... - A zašto Ti placeš? - Prvo sam se smijao, pa me on istukao ...
- Tata! Je li tuš jako skup? - Nije. - A, zašto se onda mama tako ljuti što sam prolio tuš po persijskom tepihu?
Priča čovek prijateljima: - Moram vam priznati, ovaj stan koji iznajmljujem ima mana, ali i prednosti. Čujte, mana je što se levo nalazi ribarnica, a desno je tvornica sira. - A, prednosti? - Pa, uvek znate od kuda duva vetar.
Prepucavali se dva bogataša koji je bogatiji. -Ja imam toliko novca da mogu kupiti ceo svet - reče prvi! A, drugi će: - Ja ga ne prodajem!
- A sad mi recite, zašto ste pucali na svog druga u lovu? - Mislio sam od njega da je srndać! - Kad ste primetili zabludu? - Kad je srndać pripucao na mene!
Priča jedan prvoborac: - Ala li je gadno bilo tamo! Mi na proplanak, a Švabe iz šume po nama, mi u šumu, Švabe na proplanak, a mi po njima, onda opet mi na proplanak, a Švabe iz šume po nama, onda... - I kako je završilo? - Onda dođe šumar i potera nas u materinu sve iz šume!
Avion leti na 10.000 metara. Odjednom dođe pilot s padobranom i kaže: - Dragi putnici! Avion se zapalio, no vi ništa ne brinite! Evo, sad odoh po vatrogasce!
- Optuženi, Vi ste komšiju dva puta udarili tupom sjekirom. Zašto? - Zato, poštovani suče, jer nisam imao vremena naoštriti sjekiru.
Sedi Mujo sa još jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave i kaže: - Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni cirkuski pljuvač. Na to mu Mujo pljune pravo u oko. - Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !
×
Doš'o Mujo Hasi u goste. Iznenadi ga prizor: Haso sedi na fotelji i grejalicom greje onu svoju stvar. - Šta to radiš, bolan ne bio? - reče Mujo. - Pa eto, učili me u večernjoj školi da se tijela na toploti šire, a na hladnoći skupljaju. - A, gdje ti je Fata? - nije izdržao Mujo. - Eno je, ladi se u frižideru !
Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je pre spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar doneo patku, gost stavi svoj prst u njenu 'pozadinu', liznu prst i reče: - Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu! Donese konobar i drugu, ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče: - Ovo je šangajska patka, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama. Kada je testirao i treću patku gost reče: - Ova je sasvim u redu! Nakon 15-tak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu: - Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja...
Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemacke pa ode kod Hase da ga nauci gledati. - Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidis, sada ti je ova velika kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala ce se poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan Mujo, tacno podne. Eto, vidis kako je lako? Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru: - Auu Mujo sto imas lep sat. A kolko je sati? Pogleda Mujo na sat pa rece: - Nista se jos ne zna.
Išao Mujo u luna-park, pucao iz vazdušne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču. Došao drugi dan, opet pucao iz vazdušne puške i dobio kao nagradu cvet. Tada će Mujo: - Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i juče !
Mujo radio nocnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan: - Bjezi, mali, iskopat cu ti oko! - Necu. Rek'o babo da mogu sutat lopte! - Ma nemoj me, mali iritirat'! Posto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali Mujica ne odustaje, nego i dalje suta loptu. Mujo se opet probudi: - Bjezi, mali, iskopat cu ti i drugo oko! - Necu. Rek'o babo da mogu sutat' lopte! Muja opet sidje i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno cudo, mali Mujica uzme loptu pod misku, okrene se i ode kuci. - A je li, sada ides kuci, mangupe? - upita Mujo. - Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak!
Mujo i Haso, stare komšije, imaju običaj da se često čuju telefonom: - Šta, bolan, radiš Haso? - Kafenišem. - A, šta ti je pa to? - To ja, ba, pijem kafu. A šta ti radiš? - Ja? Pa, onanišem. - Šta ti je pa to? - Pijem čaj od nane !