Odlični Vicevi - 3

Posle kraće vožnje autom u kojima se nalazila i zgodna devojka, mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mestu pod izgovorom da motor nešto nije u redu. Nakon što je malo pogledao motor, kaže:
- Ne razumem što se dogodilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu! Što ćemo sad?
Devojka odgovara mirno:
- Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušaćete me poljubiti, ja ću vam udariti dva šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.

---

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze... Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara! Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110! Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje. A, komisija mu kaže:
- 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
- 30 poena za otklanjanje kvara!
- 30 poena za perfektno sklopljen motor!
- A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!

---

Kvalifikacioni razgovor u velikoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zaśto biste żeleli raditi kod nas?
- Tata, daj nemoj me zajebavati...

---

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom stalno se derući na decu. Čovek na ulazu je upita:
- Dobro jutro, gospođo, imate krasnu decu. Da li su to blizanci?
A debela, ružna žena prestade da viče, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, samo ne mogu verovati da je neko s Vama spav'o dva puta!

---

- Zašto placeš, sine?
- Tata se udario po prstu sa čekićem...
- A zašto Ti placeš?
- Prvo sam se smijao, pa me on istukao ...

---

- Tata! Je li tuš jako skup?
- Nije.
- A, zašto se onda mama tako ljuti što sam prolio tuš po persijskom tepihu?

---

Priča čovek prijateljima:
- Moram vam priznati, ovaj stan koji iznajmljujem ima mana, ali i prednosti. Čujte, mana je što se levo nalazi ribarnica, a desno je tvornica sira. - A, prednosti? - Pa, uvek znate od kuda duva vetar.

---

Prepucavali se dva bogataša koji je bogatiji.
- Ja imam toliko novca da mogu kupiti ceo svet - reče prvi!
A, drugi će:
- Ja ga ne prodajem!

---

- A sad mi recite, zašto ste pucali na svog druga u lovu?
- Mislio sam od njega da je srndać!
- Kad ste primetili zabludu?
- Kad je srndać pripucao na mene!

---

Priča jedan prvoborac:
- Ala li je gadno bilo tamo! Mi na proplanak, a Švabe iz šume po nama, mi u šumu, Švabe na proplanak, a mi po njima, onda opet mi na proplanak, a Švabe iz šume po nama, onda...
- I kako je završilo?
- Onda dođe šumar i potera nas u materinu sve iz šume!

---

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je pre spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar doneo patku, gost stavi svoj prst u njenu 'pozadinu', liznu prst i reče:
 - Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu, ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
- Ovo je šangajska patka, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
- Ova je sasvim u redu!
Nakon 15-tak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
- Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja...

---

- Optuženi, Vi ste komšiju dva puta udarili tupom sjekirom. Zašto?
- Zato, poštovani suče, jer nisam imao vremena naoštriti sjekiru.

---

Sedi Mujo sa još jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave i kaže:
- Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !

---

Avion leti na 10.000 metara. Odjednom dođe pilot s padobranom i kaže:
- Dragi putnici! Avion se zapalio, no vi ništa ne brinite! Evo, sad odoh po vatrogasce!Doš'o Mujo Hasi u goste. Iznenadi ga prizor: Haso sedi na fotelji i grejalicom greje onu svoju stvar.
- Šta to radiš, bolan ne bio? - reče Mujo.
- Pa eto, učili me u večernjoj školi da se tijela na toploti šire, a na hladnoći skupljaju.
- A, gdje ti je Fata? - nije izdržao Mujo.
- Eno je, ladi se u frižideru !

---

Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemacke pa ode kod Hase da ga nauci gledati.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidis, sada ti je ova velika kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala ce se poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan Mujo,  tacno podne.
Eto, vidis kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo sto imas lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa rece:
- Nista se jos ne zna.

---

Išao Mujo u luna-park, pucao iz vazdušne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču. Došao drugi dan, opet pucao iz vazdušne puške i
dobio kao nagradu cvet. Tada će Mujo:
- Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i juče !

---

Mujo radio nocnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se
igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat'!
Posto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali
Mujica ne odustaje, nego i dalje suta loptu. Mujo se opet probudi:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti i drugo oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat' lopte!
Muja opet sidje i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno cudo, mali Mujica
uzme loptu pod misku, okrene se i ode kuci.
- A je li, sada ides kuci, mangupe? - upita Mujo.
- Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak!

---

Mujo i Haso, stare komšije, imaju običaj da se često čuju telefonom:
- Šta, bolan, radiš Haso?
- Kafenišem.
- A, šta ti je pa to?
- To ja, ba, pijem kafu. A šta ti radiš?
- Ja? Pa, onanišem.
- Šta ti je pa to?
- Pijem čaj od nane !