Odlični Vicevi - 3

Majka prvi put posećuje svoju nedavno udatu kćer. Zajedno sa svojom prijom razgledaju stan i okolinu i majka kaže:
- Baš mi je drago što mi kćerka živi blizu crkve.
A, prija će na to:
- A koliki joj je jezik može odavde i da se pričesti !!!
Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
- Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ...
Nakon nekoliko žanpjerova, dječak s tirkiznog luft-madraca odmahne:
- Ui, papa!
- O'š da ti babo kupi burek?

Posle kraće vožnje autom u kojima se nalazila i zgodna devojka, mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mestu pod izgovorom da motor nešto nije u redu. Nakon što je malo pogledao motor, kaže:
- Ne razumem što se dogodilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu! Što ćemo sad?
Devojka odgovara mirno:
- Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušaćete me poljubiti, ja ću vam udariti dva šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze... Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara! Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110! Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje. A, komisija mu kaže:
- 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
- 30 poena za otklanjanje kvara!
- 30 poena za perfektno sklopljen motor!
- A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!

Kvalifikacioni razgovor u velikoj firmi:
- U redu. Recite mi onda, zaśto biste żeleli raditi kod nas?
- Tata, daj nemoj me zajebavati...

Mama grdi ćerku: - Eto kakva je današnja omladina. Imaš 15 godina, svako veče izlaziš, provodiš se, a mamin 30. rođendan si zaboravila!

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom stalno se derući na decu. Čovek na ulazu je upita:
- Dobro jutro, gospođo, imate krasnu decu. Da li su to blizanci?
A debela, ružna žena prestade da viče, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, samo ne mogu verovati da je neko s Vama spav'o dva puta!

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je pre spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar doneo patku, gost stavi svoj prst u njenu 'pozadinu', liznu prst i reče:
- Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu, ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
- Ovo je šangajska patka, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
- Ova je sasvim u redu!
Nakon 15-tak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
- Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja...

Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemacke pa ode kod Hase da ga nauci gledati.
- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidis, sada ti je ova velika kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala ce se poklopiti na 12. To ce ti biti, bolan Mujo, tacno podne.
Eto, vidis kako je lako?
Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:
- Auu Mujo sto imas lep sat. A kolko je sati?
Pogleda Mujo na sat pa rece:
- Nista se jos ne zna.

Doš'o Mujo Hasi u goste. Iznenadi ga prizor: Haso sedi na fotelji i grejalicom greje onu svoju stvar.
- Šta to radiš, bolan ne bio? - reče Mujo.
- Pa eto, učili me u večernjoj školi da se tijela na toploti šire, a na hladnoći skupljaju.
- A, gdje ti je Fata? - nije izdržao Mujo.
- Eno je, ladi se u frižideru !

Išao Mujo u luna-park, pucao iz vazdušne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču. Došao drugi dan, opet pucao iz vazdušne puške i
dobio kao nagradu cvet. Tada će Mujo:
- Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i juče !

Mujo radio nocnu smenu i spavao pre podne. Hasin mali Mujica se
igrao loptom ispred Mujinog prozora. Mujo ustane sav besan:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat'!
Posto Mujica nije hteo da ode, Mujo mu iskopa oko. Ode on da spava, ali mali
Mujica ne odustaje, nego i dalje suta loptu. Mujo se opet probudi:
- Bjezi, mali, iskopat cu ti i drugo oko!
- Necu. Rek'o babo da mogu sutat' lopte!
Muja opet sidje i iskopa malom Mujci i drugo oko. Za divno cudo, mali Mujica
uzme loptu pod misku, okrene se i ode kuci.
- A je li, sada ides kuci, mangupe? - upita Mujo.
- Rek'o babo da se vratim kuci kada padne prvi mrak!

Sedi Mujo sa još jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave i kaže:
- Dozvolite da se predstavim: Pera Peric, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
- Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !

Mujo i Haso, stare komšije, imaju običaj da se često čuju telefonom:
- Šta, bolan, radiš Haso?
- Kafenišem.
- A, šta ti je pa to?
- To ja, ba, pijem kafu. A šta ti radiš?
- Ja? Pa, onanišem.
- Šta ti je pa to?
- Pijem čaj od nane !

Ide Mujo putem i vodi medveda. Sretne ih neki čovek i pita:
- Gde si poš'o s tim magarcem ?
- Nije bolan to magarac, to je medvjed !
- Tebe nisam ništa pitao !!!

- Bolan Fato, u kupatilu duhovi
- Kakvi te spopali duhovi ???
- Duhovi bolan!
- Kaaaaakvi duuuhovi?
- Ja uša u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pišam, svetli. Ja izađem,
ono se samo ugasi.
- Budalo, jedna, pa opet si pišao u frižider !!!

Dosao Mujo kod ljekara i razveze pricu. Posao jednom na voz da posjeti oca
u drugom mjestu, ali kad je voz stigao pojavi se jedan njegov drug i kaze mu da
mu je otac otisao u neko trece mjesto. I Mujo krene nazad kuci. Kad tamo, Fata
taman razvezla radnju sa komsijom Suljom. Mujo potegne handzar da ubije Fatu. A
Fata zakuka:
- Nemoj, bolan, Mujo grijesiti dusu. sta ces time dobiti. Ja mrtva, ti u
zatvoru, a Suljo na slobodi. Nego daj sjedni, pa da popijemo kaficu i zapalimo
cigaricu, pa ce sve proci k'o da nije ni bilo.
I krenu njih troje tako... kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu... do
zore. I Suljo ode kao da nista nije bilo.
Nekoliko dana kasnije isplanira Mujo da s drugarima posjedi citavo vece uz
rakijicu u kafani. Ode on, kad u kafani sazna da je jednom drugu umro otac.
Odustanu oni od kafane i razidju se kucama. Kad kod Muje ponovo zlo: opet Fata
sa Suljom "in flagranti". Mujo potegne handzar da ukoka Sulju, a ovaj zavapi:
- Nemoj, bolan, Mujo. sta ces time dobiti. Ja mrtav, ti u zatvoru, a Fata
na slobodi da je poslije otme drugi. Nego daj sjedni, da popijemo kaficu i
zapalimo cigaricu, pa ce sve proci.
I tako bude. Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, zaglave oni do jutra.
Na kraju Suljo ode kuci i tako "prodje voz".
Ali hoces. Poslije dva-tri dana trebalo Mujo da ode na sluzbeni put sa
svojim direktorom (cuj, bolan, Mujo i sluzbeni put!). I ode on do firme po
stvari, pa da ide na voz. Kad tamo, direktor mu kaze da je put odlozen. Krene
Mujo kuci. I kao sto se vec moze ocekivati, ponovo zatekne Sulju na Fati
(polozaj je moguce bio drugaciji).
- I potegnem ja handjar da ih oboje sastavim sa zemljom - prica Mujo
ljekaru. - A oni uglas zakukaju:
"Nemoj, bolan, Mujo, da nas ubijes! sta ces ako to uradis? Mi pod zemlju,
ti u zatvor, i nista time neces dobiti. Nego dah da sjednemo, da popijemio
kaficu i zapalimo cigaricu, pa ce sve proci."
- I ja ti, bolan, pristanem. Skuha Fata kaficu i zapalimo po cigaricu.
Kaficu po kaficu, cigaricu po cigaricu, i docekamo mi jutro. Suljo ode, vala
k'o da nista nije ni bilo.
- I dobro sad, Mujo, sto si dosao kod mene? sta ja tu mogu ra uradim?
- Bolan, doktore. Da se ne razbolim od tolikih kafica i cigarica?

Na sarajevskom radiju objavljena sledeća vest:
- U našoj republici se pojavili vanzemaljci. Nemojte se plašiti, oni su dobri ljudi, slobodno ih zovite kući na kavu i piće. Oni su inače
isti kao mi, samo što nemaju noge, nego im stopala vire direktno iz trupa...
Sluša to Mujo u kolima. Odjednom na jednoj krivini spazi on jednog. Odmah stane, izleti i počne:
- Đesi vanzemaljac, aj kod mene na kavu!
- Ma bježi, pusti me !
- Ma ajde vanzemaljac, ja znam ko si, ajde samnom na piće!
- Ma bježi, pusti me !

- Ajde vanzemaljac, vi ste dobri ljudi ajmo na kavu!!
- Ma bježi, kakav vanzemaljac, ja sam Haso, pusti me, vidiš da serem !

Sreli se Mujo i Haso s tim sto je jedan bio u cetnicimaa drugi u ustasama. Haso, koji je u ustasama imao na seebi pancirni prsluk. I kaze Haso Muji:
- Ajd bolan Mujo pucaj u mene da vidis sta je prava stvar.
- Ma ne mogu pucat u prijatelja Haso.
- Ma samo ti pucaj i nista se ne boj.
I posle duzeg ubedjivanja uze Mujo pistolj i pogodi Hasu direktno u celo gde ovaj pade na mestu mrtav. Na to ce Mujo:
- E bolan Haso da si imao kokardu jos bi bio živ.

Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto upisuje na papirić.
- Šta je to Fato?
- E, vidiš Mujo, ja tebe svaki put ocenim, kakav si bio.
Pogleda Mujo, a ono 1,2,1,1,2. Sledećih 7 dana ne prilazi Mujo nikako, Fata se već zabrinula, bolje išta nego ništa, zovne ona Muju, obave oni svoje i da Fata Muji veliku 5, doručak i kafu u krevet i sl. Ali, nema Muje sad mesec dana, Fata već poludila i pita Muju šta je bilo? A, Mujo će:
- Nije ništa, samo neću da pokvarim ocenu !!!

Mujo u bolnici, sav u gipsu, objasnjava istraznom sudiji kako se slupao sa svojim motorom:
- Fino ti se ja vozim, mrkla noc, nema nikog na cesti, i vidim, odonud iz suprotnog smjera idu jos dvoj'ca svak' na svojem motoru,
voze jedan uz drugoga...
Tu se ja namerim, k'o velim, proc' cu izmedju njih.
- I ...?
- Ma onaj treci, bit' ce da je is'o izmedju njih, majku mu, vozio bez svjetla.