Sportski Vicevi - No 1

Pita policajac navijača poslije utakmice kojim rezultatom je završila utakmica. Kaže navijač:
- Nula-nula.
A, pita policajac:
- A prvo poluvreme?

- Ako vas žena pobedjuje u tenisu, promjenite sport, ali ako vas pobeđuje u boksu menjajte ženu!

Perica dolazi kući iz škole:
- Znam tata, ti si fudbaler i shvatićeš me!
- Šta sine?
- Produžio sam ugovor s 5. razredom na još godinu dana.

Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
- Zato što brže pričaju nego što igrači trče.

Diže nabildan momak u teretani utege. Prilazi mu lepa plavuša i pita ga:
- Ćao slatkišu, što radiš u subotu?
A nabildani će:
- Leđa i noge.

- Koja je razlika između lopova i fudbalera?
Lopov kaže: 'Daj pare, ili pucam!', a fudbaler: 'Daj pare, ili ne pucam!'

- Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
- Zato što ih trava škaklja po jajima.

Pita učiteljica Pericu u školi:
- Perice, nabroji nam tri slavne osobe!
- Ronaldo, Mesi, Nejmar.
- A, jesi li čuo za Mocarta, Pikasa...
- Ne učiteljice, ne znam baš sve rezervne igrače!

Bila jedna baba na utakmici. Gleda ona pa kaže:
- Druže sudac, baci im još jednu loptu, vidiš da se otimaju za ovu jednu.

- Zašto Srbija nije išlao na svetsko prvenstvo u fudbalu?
- Nisu skupili 1.000 čepova od piva.

Kupio Mujo Fati dijamantski prsten, sretne ga Haso i pita ga:
- Mujo, bolan, zar Fata nije htjela sportski auto za rođendan?
- Jeste, ali gde da nađem
lažni auto - odgovori mu Mujo.

Koja je razlika između Lade i Lade sport?
- Lada sport ima tenisku lopticu na kuki

Finale svjetskog prvenstva, jedan mu'karac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenaĐen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj mu odgovori:
- Ne, to mjesto je jednostavno slobodno.
- Ali to nije moguće, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva u fudbalu, za tu najveću moguću sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi? - kaže prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- Pa, to mesto pripada u suštini meni, moja žena je htela poći sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje.
- Oh, meni je stvarno neizmerno žao! Ali, zar niko od vaše porodice ili poznanika nije hteo doći umesto nje, ipak je ovo finale?
A, ovaj odgovori:
- Ne, oni su svi na sahrani.

Pita reporter igrača kako je danas igrao. Odgovori igrač:
- Dao sam dva bombastična gola.
- I kakav je rezultat na kraju bio?
- 1:1.

Hvali se šeik drugom šeiku:
- Ja ti volim sportski tip žene, neki dan sam oženio žensku odbojkašku reprezentaciju!

Izbušila plavuša rupu u ledu zabacila udicu i peca, odjednom se čuje glas iz visina tu nema riba plavuša pogleda lijevo i desno,slagne ramenima i nastavi pecati, nakon par minuta opet se začuje glas iz visina tu nema riba opet plavuša pogleda lijevo i desno, zabaci udicu i nastavi sa pecanjem, nakon par minuta se začuje sad već ljutiti glas:
- REKAO SAM DA TU NEMA RIBA!!!
Plavuša digne bojažljivo glavu i upita:
- Bože jesi li to ti?
Am glas će:
- MA NE GLUPAČO, OVDE SPORTSKI KOMENTATOR LEDENE DVORANE DOMA SPORTOVA

Devojke čitajte ovo pažljivo! Ulaziš u radnju sa prijateljicom i gorite od želje za kupovinom. Ona se odmah odvaja jer je vidjela neke sandale sa cirkonima u levom uglu radnje. Prilaziš drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene djevojke sjajnih ociju koja je primijetila iste cipele koje stoje na pultu ispred BAŠ KAO I TI... Znaš da ih i ona želi bar u istoj meri i da je spremna na sve da ih dobije. Nijedna od vas nema torbicu pri sebi!!!
    Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobidješ i da joj zauzmeš mjesto i da odmah dohvatiš cipele posebno iz tog razloga što nemaš torbu i novce pri sebi. Prodavačica je potpuno mirna i čeka razvoj dogadjaja. Tvoja prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je snimila i ima torbu sa novčanikom kod sebe. Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim očima. Sprema se da ti dobaci svoju torbu.
    Ako ti uspe dobaciti, onda hladno možeš zaobići zajapurenu devojku ispred sebe i kupiti cipele njoj ispred nosa. Mada, mogla bi baciti torbicu i ispred devojke i dok je ona još uvek u letu ti možeš zaobići devojku i uhvatiti je i odmah kupiti cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budeš ispred druge djevojke dok torbica nije bačena u tvom pravcu.
    ČESTITAMO! - Upravo si naučila pravilo OFSAJDA! A sada, uživaj u fudbalu i prestani me pitati zašto taj gol nije priznat!

- Moja debela suseda trenira atletiku.
- Kako?
- Preskače obroke.

Kakve su žene košarkaša?
- Do jaja!

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, voliš li tatu?
- Ne volim, on me stalno tuče.
- Pa voliš li mamu?
- Ne volim i ona me tuče.
- Voliš li brata?
- Ne volim, i on me tuče.
- Pa koga onda voliš?
- Volim Zvezdu. Ona nikoga ne tuče!

- Zašto fudbaleri donose grijalicu na trening?
- Da se zagriju.

Koji je rekord Crne Gore u sprintu na 100 metara?
- 57 metara.

- Ko je izmislio triatlon?
- Cigani. Odu peške na bazen, okupaju se i vrate se s biciklom.

Kaže mama Perici:
- Perice, zašto ne želiš jesti spanać? Daće ti snage za sutrašnju utakmicu!
- Mama, što ti je? Zar hoćeš da igram pod dopingom!?

- Zašto nikad ne završe utakmice između Jamajke i Kolumbije?
- Zato što Jamajčani popuše svu travu, a Kolumbijci pošmrču sve bele crte.

Ako vas žena pobjedjuje u tenisu, promijenite sport. Ako vas žena pobjedjuje u boksu, promijenite ženu

Pita učitelj Pericu:
- Perice, zašto nisi bio u četvrtak u školi?
Kaže Petar:
- Pa, imao sam važnu utakmicu!
- Mogu li videti opravdanje?
A, Perica će:
- Samo ako će vam je moj PlayStation napisati!

Kaže zubar pacijentu:
- Molim vas, sad vičite najjače što možete.
- Ali, mene ništa ne boli.
- Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu!