Najbolji Vicevi o Religiji - No 4
Uhvatili narkomani popa i bacili ga sa zgrade. Pop padne i skroz se izubija, a jedan narkoman će drugom:
- Jesam ti lepo rekao da je pop, a ti navalio Betmen, Betmen !!!
Osmeh na lice: 
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
* Klik Gore na ikonu - Prikaz; * Ponovni Klik - Brisanje
Koja je razlike između ženidbe i ispovjedi?
- U ispovjedi se prvo pokaješ pa ideš pred sveštenika, a u ženidbi prvo ideš pred sveštenika.
Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
- Čime si se bavila u životu?
- Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
- Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
- Čime si se ti bavila u životu?
- Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
- I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
- A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
- Pa, pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere.
- Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.
- Pope, ima li ovde vaj-faj?
- Bože pomozi!
- A, da li je to korisničko ime ili lozinka?
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamjenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamjene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi karaš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje !!!
- Oče, za vreme II svetskog rata na moja vrata je zakucala lepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vredno delo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali lepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče – sa olakšanjem uzdahnu starac – imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?
– Ko se boji žene nek ustane?
Svi se digli samo jedan ostao sediti.
Pita njega pop:
– Šta je, zašto ti sediš?
A ovaj će ti njemu:
– Čim si mi je spomen'o noge mi se odsekle!
Muskarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Dečak: - Želiš da je kupiš?
Muskarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muskarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac - Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... To je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš ! Otac odvede sina u crkvu, zajedno uđu u crkvu i otac zatvori vrata ispovedaonice.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem ...
- Dragi Isuse, cijelu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bi htio ...
I zgadi mu se takav početak i baci pismo u smeće. Uzme novi papir i napiše:
- Dragi Isuse, nisam griješio, slušao sam roditelje i za Božić bi htio ...
I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovno baci pismo u smeće.
Odjednom, otiđe u sobu svojih roditelja i uzme gipsani kipić djevice Marije.
Stavi kipić u kutiju za cipele i sve zajedno spremi u svoj ormar.
Uzme novi papir i počne pisat:
- Isuse, ako ponovo želiš vidjeti svoju majku ...
Stvori Bog Adama i Evu, pa se zamisli...
Pogleda Adama i kaže:
- Ti si savršen, moje remek-delo.
A onda se okrenu Evi i reče:
- A ti ćeš morati da se šminkaš!
Pita bračni par srednjih godina, svoga sveštenika za savet, kako da znaju buduće zanimanje svoga sina. Sveštenik ih savetuje:
- Stavite 100 evra na sto, flašu viskija i Bibliju. Šta prvo uzme to će raditi. Ako uzme 100 evra, biće Bankar, ako uzme viski Nastavnik, a ako uzme Bibliju biće Sveštenik.
Sin dolazi i uzima sa stola 100 evra. Otac sretan, biće mu sin bankar. Pogleda sin na sto i uzme viski. Majka sretna, biće sin nastavnik. Uzme sin i Bibliju, kad otac presretan, poljubi sina i kaže:
- Blago nama, evo nama POLITIČARA.
- Ceo život nisam grešio, dopusti mi da malo uživam pre smrti. Oduvek sam želeo videti Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi je loše. Možeš li mi napraviti most do Havaja, da tamo odem automobilom?
Bog mu reče:
- To zaista nema smisla, gde bi bili potporni stubovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?
- Dobro - kaže čovek. - Želeo bih razumeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto plaču? Zašto nas ne razumeju? Zašto ne mogu biti otvorene i iskrene? Zašto ne vide neke stvari ili ih pogrešno tumače, to želim. Razumeti žene!
Bog na to odgovori:
- Hoćeš li most s dve ili četiri trake?
- Zdravo deda!
Sveštenik ga upita:
- Kako sam ti ja deda?
A, mali će:
- Pa, ako ste mom ocu otac, meni ste deda!!!
- Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima pet slova, a zadnja tri su ČKA??
Mladić:
- Pa to Vam je lako – MAČKA!
Pop će na to: - Uh.. Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogriješio sam.
- Pa, je si li mu čitao opelo?
- Nisam, hteo sam prvo da obavestim najbližu familiju.
- U ispovjedi se prvo pokaješ pa ideš pred sveštenika, a u ženidbi prvo ideš pred sveštenika.
Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
- Čime si se bavila u životu?
- Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
- Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
- Čime si se ti bavila u životu?
- Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
- I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
- A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
- Pa, pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere.
- Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.
- Pope, ima li ovde vaj-faj?
- Bože pomozi!
- A, da li je to korisničko ime ili lozinka?
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamjenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamjene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi karaš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje !!!
- Oče, za vreme II svetskog rata na moja vrata je zakucala lepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vredno delo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali lepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče – sa olakšanjem uzdahnu starac – imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?
– Ko se boji žene nek ustane?
Svi se digli samo jedan ostao sediti.
Pita njega pop:
– Šta je, zašto ti sediš?
A ovaj će ti njemu:
– Čim si mi je spomen'o noge mi se odsekle!
Muskarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Dečak: - Želiš da je kupiš?
Muskarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muskarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac - Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... To je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš ! Otac odvede sina u crkvu, zajedno uđu u crkvu i otac zatvori vrata ispovedaonice.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem ...
- Dragi Isuse, cijelu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bi htio ...
I zgadi mu se takav početak i baci pismo u smeće. Uzme novi papir i napiše:
- Dragi Isuse, nisam griješio, slušao sam roditelje i za Božić bi htio ...
I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovno baci pismo u smeće.
Odjednom, otiđe u sobu svojih roditelja i uzme gipsani kipić djevice Marije.
Stavi kipić u kutiju za cipele i sve zajedno spremi u svoj ormar.
Uzme novi papir i počne pisat:
- Isuse, ako ponovo želiš vidjeti svoju majku ...
Pogleda Adama i kaže:
- Ti si savršen, moje remek-delo.
A onda se okrenu Evi i reče:
- A ti ćeš morati da se šminkaš!
Pita bračni par srednjih godina, svoga sveštenika za savet, kako da znaju buduće zanimanje svoga sina. Sveštenik ih savetuje:
- Stavite 100 evra na sto, flašu viskija i Bibliju. Šta prvo uzme to će raditi. Ako uzme 100 evra, biće Bankar, ako uzme viski Nastavnik, a ako uzme Bibliju biće Sveštenik.
Sin dolazi i uzima sa stola 100 evra. Otac sretan, biće mu sin bankar. Pogleda sin na sto i uzme viski. Majka sretna, biće sin nastavnik. Uzme sin i Bibliju, kad otac presretan, poljubi sina i kaže:
- Blago nama, evo nama POLITIČARA.
- Ceo život nisam grešio, dopusti mi da malo uživam pre smrti. Oduvek sam želeo videti Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi je loše. Možeš li mi napraviti most do Havaja, da tamo odem automobilom?
Bog mu reče:
- To zaista nema smisla, gde bi bili potporni stubovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?
- Dobro - kaže čovek. - Želeo bih razumeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto plaču? Zašto nas ne razumeju? Zašto ne mogu biti otvorene i iskrene? Zašto ne vide neke stvari ili ih pogrešno tumače, to želim. Razumeti žene!
Bog na to odgovori:
- Hoćeš li most s dve ili četiri trake?
- Zdravo deda!
Sveštenik ga upita:
- Kako sam ti ja deda?
A, mali će:
- Pa, ako ste mom ocu otac, meni ste deda!!!
- Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima pet slova, a zadnja tri su ČKA??
Mladić:
- Pa to Vam je lako – MAČKA!
Pop će na to: - Uh.. Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogriješio sam.
- Pa, je si li mu čitao opelo?
- Nisam, hteo sam prvo da obavestim najbližu familiju.
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu
