Naslovni baner
Ponuda Tema

Najbolji Vicevi o Religiji - No 4

Uhvatili narkomani popa i bacili ga sa zgrade. Pop padne i skroz se izubija, a jedan narkoman će drugom:
- Jesam ti lepo rekao da je pop, a ti navalio Betmen, Betmen !!!
Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
- Čime si se bavila u životu?
- Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
- Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
- Čime si se ti bavila u životu?
- Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
- I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
- A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar.
- Pa, pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere.
- Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.

Ulazi programer u crkvu i pita popa:
- Pope, ima li ovde vaj-faj?
- Bože pomozi!
- A, da li je to korisničko ime ili lozinka?

Popu neko krade žito i poslije par dana on odluči da čeka lopova. Negde poslije ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobjegne. Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovjedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovjedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamjenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamjene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi karaš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje !!!
Došao čovek u crkvu i pop pita prisutne muškarce:
– Ko se boji žene nek ustane?
Svi se digli samo jedan ostao sediti.
Pita njega pop:
– Šta je, zašto ti sediš?
A ovaj će ti njemu:
– Čim si mi je spomen'o noge mi se odsekle!
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Stvori Bog Adama i Evu, pa se zamisli...
Pogleda Adama i kaže:
- Ti si savršen, moje remek-delo.
A onda se okrenu Evi i reče:
- A ti ćeš morati da se šminkaš!

Ženin ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao. Ženin muž takođe dolazi kući. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Pita bračni par srednjih godina, svoga sveštenika za savet, kako da znaju buduće zanimanje svoga sina. Sveštenik ih savetuje:
- Stavite 100 evra na sto, flašu viskija i Bibliju. Šta prvo uzme to će raditi. Ako uzme 100 evra, biće Bankar, ako uzme viski Nastavnik, a ako uzme Bibliju biće Sveštenik.
Sin dolazi i uzima sa stola 100 evra. Otac sretan, biće mu sin bankar. Pogleda sin na sto i uzme viski. Majka sretna, biće sin nastavnik. Uzme sin i Bibliju, kad otac presretan, poljubi sina i kaže: - Blago nama, evo nama POLITIČARA.

Kaže čovek Bogu:
- Ceo život nisam grešio, dopusti mi da malo uživam pre smrti. Oduvek sam želeo videti Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi je loše. Možeš li mi napraviti most do Havaja, da tamo odem automobilom?
Bog mu reče:
- To zaista nema smisla, gde bi bili potporni stubovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?
- Dobro - kaže čovek. - Želeo bih razumeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto plaču? Zašto nas ne razumeju? Zašto ne mogu biti otvorene i iskrene? Zašto ne vide neke stvari ili ih pogrešno tumače, to želim. Razumeti žene!
Bog na to odgovori:
- Hoćeš li most s dve ili četiri trake?

Vozi pop i naleti na mrtvog magarca. Pozove on policiju da kaže šta se desilo a policajac ga pita:
- Pa, je si li mu čitao opelo?
- Nisam, hteo sam prvo da obavestim najbližu familiju.

Starac dolazi da se ispovedi u lokalnoj crkvi:
- Oče, za vreme II svetskog rata na moja vrata je zakucala lepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vredno delo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali lepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče – sa olakšanjem uzdahnu starac – imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?

Dečak: - Mračno je ovde.
Muskarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Dečak: - Želiš da je kupiš?
Muskarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muskarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muskarac - Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... To je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš ! Otac odvede sina u crkvu, zajedno uđu u crkvu i otac zatvori vrata ispovedaonice.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×