vrh
Meni


Vicevi o Studentima

   Tih Prvih 25 Godina Studiranja Su Mi Najlepše! Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

 
      


Sastale se tri studentice Amerikanka, Francuskinja i Bosanka i raspravljaju šta bi koja htela biti. Amerikanka kaže:
- Ja bih htela biti naftonosno polje, da me buše, da me buše.
Francuskinja kaže:
- Ja bih htela biti sladoled, da me ližu, da me ližu.
A, Bosanka kaže:
- Ja bih htela biti sarajevski univerzitet, jer tamo frajeri svršavaju u proseku posle deset godina.

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči, ali je morala sadržati tri pojma:
1. religija
2. ljubav
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu, a glasi: 'O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je?'

Došla dva afrička studenta u Beograd. Na prvoj brucošijadi zbarili dve studentice i odu s njima iza faksa, svako u svoj grm. Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...

Student piše roditeljima:
- Već dugo mi se ne javljate, pošaljite mi 300 eura da znam da ste dobro.

Dva reportera šetaju gradom i intervjuišu ljude postavljajući im pitanje:
- Da li znate šta je Cyber seks?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
- Seks, šta?
Drugi odgovori:
- Kakav seks?
I, tako redom par ljudi, dok ne naidju na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber, šta?

Profesor na fakultetu govori studentima:
- Sad ću vam reći zadatak, a vi mi morate tačno odgovoriti i objasniti postupak. Zadatak glasi: Autobus sa 37 putnika vozi se brzinom 43 km/h pokraj rijeke koja teče u suprotnom smjeru 6 km/h. 3 putnika otvore prozor. Koliko ja imam godina?
Svi poludili, a nakon par minuta javlja se jedan student i kaže:
- Imate 44 godine.
Profesor začuđeno:
- Tačno! Samo, kako si to zaključio?
Student će:
- Ovako. U mojoj zgradi živi jedan momak koji ima 22 godine, a svi za njega kažu da je napola lud.
Profesor Biologije priča studentima:
- Ovde imamo dve epruvete. U epruveti A je muška sperma, a u epruveti B je ženska. Ako sipamo i pomešamo te zajedno epruvete nastaje novi život.
Iz zadnje klupe kaže jedan student:
- Pokažite taj eksperimenat praktično.
A, profesor će:
- Žao mi je, epruveta B ima migrenu.

Kako se štreberi svađaju?
- Da Bog da ti se nagomilalo gradivo!

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u
ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
-Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice
povećale, nego bi vam oči poispadale!

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice i pita studenta:
- Koja je ovo ptica?
- Ne znam.
- Vaše ime?
Student podigne nogavice hlača i kaže:
- Pogodite.

Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:
- Kolega, koliko još imate ispita do kraja?
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
- Kolega, koliko još imate rata do kraja?

Dolazi sin ETF-ovac kod ćaleta da mu saopšti da posle 7 godina neuspešnog studiranja odustaje. Kaže mu ćale:
- Kako hoćeš, sine. Ja i deda nastavljamo!!

Pričaju 2 ETF-ovca i kaže jedan drugom:
 - Za mene su vektori način zivota
A, drugi će:
- Ma, pali brate, integrali su zakon.

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći procenat čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod sto, a dvorana se trese od smeha, a profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.

Posle upisa na fakultet razgovaraju dva drugara:
- Šta si upisao?
- Medicinski.
- A, ja veterinu.
- Odlično. Kada završimo lečićemo jedan drugoga.

Šta kaže student kad završi fakultet?
- Prodje leto trideseto.

Dolazi momak u prodavnicu i kaže:
- Dajte mi jedan jogurat.
A, prodavačica će:
- Valjda se kaže jogurt?
A, momak će njoj:
- Ti ćeš mene da učiš, pa ja sam STUDENAT.

Šta rade mangupi u Matematičkoj gimnaziji?
- Pišu domaći u svesku za školski rad!

Studentice se dele na lepe i ružne, a one ružne se dele na 4 grupe - one što su na ETF-u, mašinstvu, arhitekturi i građevini.

Idu dve devojke, jedna ko avion, a druga studira građevinu.

Žali se student cimeru:
- Poslao sam ocu telegram u kojem piše 'Hitno pošalji pare ostao sam na putu I znaš što mi je odgovorio?
- Šta?
 - Sine, čuvaj se auta!

 Stoje dva DIF-ovca na ulici kad kraj njih brzo protrči treći, kad će ti ovaj jedan:
- Pazi ovog idiota, al je naštrebao gradivo!

Kako matematičar hrani kokoši?
- 3.14, 3.14, 3.14, 3.14, ...

Pitali ETFovca dal bi više voleo da ima ženu ili svalerku, a on će.
- Obe!
- Kako to?!?
- Pa lepo, ženi kažem da sam kod švalerke, švalerki kažem da sam kod žene, a ja se sakrijem negde pa učim!

Da li znate šta su to tri faze i nula ?
- Naravno, tri ETF-ovca i jedan student građevine.

Dolaze bogati i siromašni student na ispit iz istorije. Prvi odgovara bogati. Profesor pita:
- Ko je prvi upotrebio atomsku bombu?
- Pa, ja mislim Amerikanci
- A, gde?
- Da nije možda ... Japan?
- Bravo kolega, čestitam, položili ste.
Nakon njega dolazi siromašni student i profesor ga pita:
- Ko je prvi upotrebio atomsku bombu?
- SAD.
- Gde i kada?
- Hirošima i Nagasaki 1945 godine .
- Datum?
- Hirošima 6.8, Nagasaki tri dana kasnije.
- Iz kojeg aviona su bačene bombe i kako su se zvale?
- B-29, Little Boy i Fat Man
- Žrtve?
- Hirošima između devedeset i stotinu četrdeset hiljada, Nagasaki između šezdeset i osamdeset hiljada.
A, profesor će tada:
- Imena kolega, imena?

Ide diferencijal ulicom i natrci na funkciju. Mori funkcijo daj neke pare inace ti ne gine prvi izvod a ako me razbesnis mozemo i dalje. Nemoj molim te druze diferencijal evo ovde je sve sto imam. (30.000.000. n.d.). Vrlo dobro funkcijo! Ide tako dalje nas diferencijal i natrci na drugu funkciju Mori funkcijo ... Nemoj molim te, nemam para al evo ti bonovi za menzu. Moze, kad je naisao i na trecu funkciju gladni diferencijal rece: Mori funkcijo,  evo tebi karina, ja sam e na x.


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane