Kompjuterski Vicevi
Kompjuteraši, programeri, ljubitelji društvenih mreža i ostali paćenici za tehnologijom. Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narežem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!
- Tata, kako sam se ja rodio?
A, on mu objasni:
- Evo ovako, tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom čatu. Tata je onda dao mami sastanak preko E mail-a u WC-u u jednom Cybercafe-u. Onda je mama napravila nekoliko download-a sa tatinom memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno da se koristi delete, 9 meseci kasnije nam je stigao opasni virus.
- Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?
A, tata će:
- Šta, wtf, omg, jbt, lol!
- hu@hu.hu
- Boji se miša.
- Pa, moj Mujo šta si ga pitao?
- Pitao sam ga: GDJE SI BA, ŠTA IMA?
- Pa, kako internetom ubijati muve i brisati zadnjicu?
- Found new hardware, click here to install!
- Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače balonom. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.
- Šta radi cica-maca?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A šta radi kuca?
- Vau, vau...
- A šta radi kravica?
- Muuu, muuuuuuuu!
- Tako, pametnice naša. A šta radi miš?
- Klik, klik...
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.
- Dabogda ti žena bila open source!
- Pa da, izlizali su se zupčanici na diferencijalu. Odmah sam ja osetio da nešto nije u redu.
Na to će električar:
- Ma jok, crko je alternator.
Na to će programer će:
- A, da izađemo, pa da ponovno uđemo?!
- Gle on ribu! Kakve ima properties!
- Ma ebesh to, ona ti je read-only!
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!
- Ugase Playstation i odu spavati!
Nijedan - to je čisto hardverski posao.
10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 0100101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000
- Što ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: Gde je prelaz na sledeći nivo?
- Ajde ti dođi kod mene ja sam tu s druge strane ostrva.
Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, štednjak, frižider... Pita on nju:
- Pa, otkud ti sve to?
- Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo...
Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istušira se on, izađe van a ono ženska skine grudnjak pa gaćice ... i kaže mu:
- E, sad ću ti dati ono sto ćekas već 8 meseci.
A, informatičar će:
- Nemoj me zezati da imaš i internet !!!
- Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
- Jesam, neće ni tako.
Velebajt Mail s albanskim virusom:
Nemamo programera, pa moramo improvizirati - molimo vas da sami izbrišete sve podatke, a virus prosljedite dalje.
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.
znamkotizenujebe.co.ja
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa, velko M!
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: 'Skini me!'
- Uuuuh!
- Skin"o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
- Hoćete 95 ili 98?
- Zar nemate XP?
Kompjuter:
- Part of hardware missing!
- System Shut Down.
- Au bre, slabi mi grafička.
- E, ubiješ me ako ovome nisu drajveri na printeru otišli dođavola!
- Dragi, hoću da imamo dete...
Programer:
- OK, lezi, sad ću da ga instaliram!
- Zip fajl!
- Bako, gde mi je tata?
- Eno ga u WC-u, ima triper i ne može da nađe rastvor - reče ona.
A, na to će otac:
- Alo, baba, ne plaši mi dete - imam Twitter i ne mogu da nađem password!
- Draga da li si ti, možda, promenila lozinku na kompjuteru?
- Jesam - doviknu ona iz kupatila.
- Hoćeš da mi kažeš koja je?
- Naravno, datum kada smo se upoznali.
- Kučko! - promrmlja muž stisnutih zuba.
- Vaš password se ne prihvata - nije dovoljno dug!
F1...F1...F1 !!!
To je ono što podnosi udarce kada softver ne radi.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
- Može - reče Sveti Petar.
Programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 navečer. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, najnoviji procesori, besplatno logiranje na sve torent stranice... Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavlu na obradu, a programer će:
- Eeeej, a sta je sad ovo?!
A, sveti Petar reče:
- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija.
Ništa, samo leži i odmara.
- Pa, bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor:
- Pa, bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
- Pogledaj ovu budalu, djedice! Ovo mora da je netko iz Microsofta, ako ne i Bil Gejts lično. Kladim se da će se slupati brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferrari u kanalu.
- OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bil Gejtsa. Samo što su spustili lopate, kad evo stižu pajkani.
- Da li ste videli nesreću?
- Pa, ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli ovde i sahranili Bil Gejtsa.
- Da li ste bili sigurni da je mrtav?
- Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bil Gejts laže.
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubis pretvoriću se u predivnu princezu!!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u predivnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radiću sve što želiš.
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmješi i vrati je u džep.
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u predivnu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??
A, čovek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam informatičar i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool !!!
