Kompjuterski Vicevi

Dodje kompjuteraš u mesaru i kaže:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narežem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!

---

Pita sin oca programera:
- Tata, kako sam se ja rodio?
A, on mu objasni:
- Evo ovako, tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom čatu. Tata je onda dao mami sastanak preko E mail-a u WC-u u jednom Cybercafe-u. Onda je mama napravila nekoliko download-a sa tatinom memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno da se koristi delete, 9 meseci kasnije nam je stigao opasni virus.

---

Sin pita oca:
- Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?
A, tata će:
- Šta, wtf, omg, jbt, lol!

---

Koja je E-mail adresa mađarske sove?
- hu@hu.hu

---

Zašto slon ne želi da kupi kompjuter?
- Boji se miša.

---

U Pentagon stiglo novo dostignuće tehnologije, kompjuter sa svom bazom podataka, a reagira na ljudski glas. Počinje proba !!! Amerikanac ga pita koliko je težak kip slobode - kompjuter isprinta sve u gram tačno. Francuz pita koliko šarafa ima Ajfelov toranj - kompjuter isprinta sve točno. Sad nagovaraju i Muju da ga nešto pita, a oni odoše na piće. Kad su se vratili, soba puna papira, komjutor poludio.
- Pa, moj Mujo šta si ga pitao?
- Pitao sam ga: GDJE SI BA, ŠTA IMA?

---

- Zašto internet neće moći da zamene novine?
- Pa, kako internetom ubijati muve i brisati zadnjicu?

---

Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fićo u njega. Na komandnojl tabli bmw-a ispisuje se poruka:
- Found new hardware, click here to install!

---

Muž informaticar se vraća kući u zoru.
- Gdje si bio jelu noć??!! Priznaj!!!
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajući točak... Kad sam hteo krenuti kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače balonom. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!

Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.

---

Mama i tata, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom:
- Šta radi cica-maca?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A šta radi kuca?
- Vau, vau...
- A šta radi kravica?
- Muuu, muuuuuuuu!
- Tako, pametnice naša. A šta radi miš?
- Klik, klik...

---

Razgovaraju dva hakera:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.

---

Najgora informatičarska kletva:
- Dabogda ti žena bila open source!

---

Voze se u autu mašinac, električar i programer. Odjednom auto počne 'kašljucati' pa stane. Prvi progovori mašinac:
- Pa da, izlizali su se zupčanici na diferencijalu. Odmah sam ja osetio da nešto nije u redu.
Na to će električar:
- Ma jok, crko je alternator.
Na to će programer će:
- A, da izađemo, pa da ponovno uđemo?!

---

Idu dva kompjuteraša ulicom i kaže jedan:
- Gle on ribu! Kakve ima properties!
- Ma ebesh to, ona ti je read-only!

---

Kako se krste programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

---

- Šta urade naši fudbalski reprezentativci kad pobede 3 utakmice uzastopno?
- Ugase Playstation i odu spavati!

---

Koliko programera treba da se promeni sijalica?
Nijedan - to je čisto hardverski posao.

---

Kako haker priča vic?
10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 0100101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000

---

Umro haker i otišao u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Što ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: Gde je prelaz na sledeći nivo?

---

Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Dani, meseci su prolazili i vidi ovaj da ga niko neće spasiti počne on graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska ono plavuša, sisata, vitka ... i kaže ona njemu:
- Ajde ti dođi kod mene ja sam tu s druge strane ostrva.
Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, štednjak, frižider... Pita on nju:
- Pa, otkud ti sve to?
- Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo...
Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istušira se on, izađe van a ono ženska skine grudnjak pa gaćice ... i kaže mu:
- E, sad ću ti dati ono sto ćekas već 8 meseci.
A, informatičar će:
- Nemoj me zezati da imaš i internet !!!

---

U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
- Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
- Jesam, neće ni tako.

---

Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
Velebajt Mail s albanskim virusom:
Nemamo programera, pa moramo improvizirati - molimo vas da sami izbrišete sve podatke, a virus prosljedite dalje.

---

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

---

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
znamkotizenujebe.co.ja

---

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa, velko M!

---

Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: 'Skini me!'
- Uuuuh!
- Skin"o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?

---

Dođe informatičar na benzinsku pumpu, zamoli prodavca da mu natoči benzin, a prodavac pita:
- Hoćete 95 ili 98?
- Zar nemate XP?

---

Oko pola noći programer piše porgram. Naljutio se što mu ništa ne ide i napiše 'JEBI SE'.
Kompjuter:
- Part of hardware missing!

---

Šta kaže haker na samrti?
- System Shut Down.

---

Šta kaže haker kad počne da mu slabi vid?
- Au bre, slabi mi grafička.

---

Idu ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski, a jedan optički!

---

Stoje dva klinca ispred Pikasove slike u muzeju i komentarišu:
- E, ubiješ me ako ovome nisu drajveri na printeru otišli dođavola!

---

Kaže žena programeru:
- Dragi, hoću da imamo dete...
Programer:
- OK, lezi, sad ću da ga instaliram!

---

Kako se pozdravljaju kompjuteraši nacisti?
- Zip fajl!

---

Pita unuk babu:
- Bako, gde mi je tata?
- Eno ga u WC-u, ima triper i ne može da nađe rastvor - reče ona.
A, na to će otac:
- Alo, baba, ne plaši mi dete - imam Twitter i ne mogu da nađem password!

---

Muž upita ženu:
- Draga da li si ti, možda, promenila lozinku na kompjuteru?
- Jesam - doviknu ona iz kupatila.
- Hoćeš da mi kažeš koja je?
- Naravno, datum kada smo se upoznali.
- Kučko! - promrmlja muž stisnutih zuba.

---

Čovek instalira novi kompjuter, a žena stoji pored njega. Kao novi password upisuje reč `penis`. Kad žena pročita odgovor kompjutera, uhvati se za stomak od smeha:
- Vaš password se ne prihvata - nije dovoljno dug!

---

Kako haker doziva pomoć?
F1...F1...F1 !!!

---

što je hardver?
To je ono što podnosi udarce kada softver ne radi.

---

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti, pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
- Može - reče Sveti Petar.
Programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leganje u 10 navečer. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, najnoviji procesori, besplatno logiranje na sve torent stranice... Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavlu na obradu, a programer će:
- Eeeej, a sta je sad ovo?!
A, sveti Petar reče:
- Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija.

---

Šta radi crnogorski virus u kompjuteru?
Ništa, samo leži i odmara.

---

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
- Pa, bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor:
- Pa, bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
- Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti lepo sedneš i programiraš...

---

Vozi Bil Gejts 200 km/h u Ferrariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
- Pogledaj ovu budalu, djedice! Ovo mora da je netko iz Microsofta, ako ne i Bil Gejts lično. Kladim se da će se slupati brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferrari u kanalu.
- OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bil Gejtsa. Samo što su spustili lopate, kad evo stižu pajkani.
- Da li ste videli nesreću?
- Pa, ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli ovde i sahranili Bil Gejtsa.
- Da li ste bili sigurni da je mrtav?
- Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bil Gejts laže.

---

Uhvatio jedan čovek žabu, a ona će mu:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubis pretvoriću se u predivnu princezu!!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u predivnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radiću sve što želiš.
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmješi i vrati je u džep.
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u predivnu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??
A, čovek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam informatičar i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool !!!