vrh
Meni


Boliglava Vicevi - 4

   Od smeha ne boli glava! Smeh i humor su neke od najlepših stvari na svetu. Ono što nam razgaljuje dušu i donosi osmeh na lice, ono što nam ulepšava život i omogućava da sve teškoće u životu lakše podnosimo. To su stvari koje su najbolji lek za našu dušu i naše zdravlje. Zbog svega toga, uživajte i smejte se što više možete, jer smeh je zdravlje...

Kaže snaha svekrvi:
- Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika.
- Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
- Pa, oni vole da slikaju te aždaje, zmije i to...



 
      


Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da mu javi o otmici i da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Posle par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!

Pita ćerka mamu:
- Mama, a šta je radila roda posle toga kada ti je donela dete?
- Pila je tri dana sa kolegama, a onda dva dana hrkala.

Prijavio se Bosanac na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg  protivnika, to jest Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku Turčin zgrabi Bosanca, prebaci ga preko leđa i
počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik jaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na Turčinu, totalno ga tuširao. Pita ga trener:
- Šta to bi Bosanac?
- Ma ništa, uvati ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem ih iz sve snage !
- I - pita trener ?
- Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja sopstvena jaja !!!

Otvori Mujo javnu kuću i dođe Haso da vidi kako radi. Uđe Haso i vide praznu primaću sobu pa pita Muju:
- Gde su ti devojke?
A Mujo odgovori:
- S obzirom da sam se mnogo zadužio dok ne stanem na noge radim sam !!!

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
-  Zbog pecanja.
-  Pa šta si ti to pecao, crni čoveče?
-  Prvo sam pecao na gliste, ali me mrzelo da skupljam gliste, pa su mi pokazali štos sa baterijom -  vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u
zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju...
- I šta bi?
- Izađe treća smena rudara iz Kreke, ubi Boga u meni !
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored kontejnera i kopa rukama po njemu.
- Bolan Mujo, šta tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, greškom mi sako bačen tamo.
- Pa, što ga tražiš, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za šta, nego u džepu mi ostao burek !

Čita Fata knjigu i pita:
- Mujo, gdje su Alpe?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti na koji broj da postave ulog, jednom sine ideja:
- Koliko puta nedeljno vodiš ljubav?
- Pet puta.
- OK, ja osam puta.
Saberu oni brojeve i postave na broj 13. Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva. Nakon mučne tišine jedan kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bismo bili bogati.

Indijanac upita svoga oca, plemenskog poglavicu i vrača:
- Tata, zašto mi imamo tako dugačka imena, a belci tako kratka kao na pr. Bill , Tex li Sam?
Otac mu odgovori:
- Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao,  koji se prenose iz generacije u generaciju, i pokazuju lepotu naše kulture. Ujedno pokazuju kako smo  bez obzira na progonstva preživeli. Naprimer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mesec iznad jezera, jer je one noći kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki beli konj, koji galopira kroz preriju, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo. Imaš li još koje pitanje, Mali puknuti kondome Made in China ?

Igraju žmurke Ajnštajn, Njutn i Paskal. Ajnštajn traži, a Njutn i Paskal se kriju. Paskal ode iza drveta, a Njutn se pomeri na metar od Ajnštajna, napravi kredom kvadrat i stane u njega. Kaže Ajnštajn, kad je završio sa brojanjem:
- Vidim te, Njutne!
A ovaj će:
- To nisam ja!
Ajnštajn će njemu:
- Njutne, pa to si ti, kako nisi?
A, Njutn će:
- Ne, ne... Njutn po metru kvadratnom je Paskal !!!

Uhvatio Mujo zlatnog kuvara i kaže mu ovaj:
- Pusti me, pusti, ispunit ću ti tri... ... paprike... !!!

Skupštinskog poslanika zove kum iz zavičaja da pita ima li posla za njegovog malog?!
- 'De si kume, šta ima?
- Evo ništa kume, živi se, radi se, sve po malo. Kako si mi ti?
- Ja evo dobro, nego me ovaj moj mali brine. Znaš da mu škola nikad nije išla od ruke, uvek je vukao jedinice, ma ni tu srednju nije završio... Pa sam
razmišljao dal' bre imaš tu neki poslić za njega u Vladi Srbije, da ne dangubi po ceo dan?
- Kako da nema, mora za kuma da ima, uvek! Zaposliću ga da mi bude pomoćnik, 3500 eura plata, službeni auto, telefon, boli ga uvo.
- Jao kume, nemoj! Mnogo je to, šta će njemu toliki novac, pomahnitaće, znaš da je problematičan. Daj nešto razumnije...
- Dobro kume, razumem. Neka bude asistent moje sekretarice. Plata 1500 eurića? Nema kola al' dobiće dobar telefon, račun uvek plaćen, može i Ameriku da zove, šta ga briga!
- Nemoj da se ljutiš kume, ali i to je mnogo, nije ti on za tol'ke pare, skliznuće na neku stranputicu. Daj ako ima neki normalan posao za 200- 300 evrića pa da mora malo da razmišlja i da se pomuči, ima li tako šta!?
- E, ne može kume, za to mu treba fakultet !!!

- Šta je bolan Haso, ma je l' istina da se hoćeš rastavit' od Fate?
- Hoću moj Mujo i to što prije.
- Ama, koji je razlog, kakav je problem?
- Prosmucala se, bolan, samo 'oda od kafane do kafane.
- Šta, počela da pije ?
- Ma jok, traži mene !!!

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
- Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
- Od Fate, bolan.
- Otkud od Fate?
- Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata gaće i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi:
- Uzmi, Mujo, šta ti drago. I ja, bolan uz`o biciklo!
- Pa jes` ba, šta će tebi Fatine gaće !!!

Ultimate Survival : Serbia
Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.

Službeniku se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje dve želje.
- Moja prva želja je da živim na nekom ostrvu u južnim morima- istog trena se tamo i našao.
- Moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim -  ponovno se našao u svojoj kancelariji!

Mislim da se Milutin sprema na godišnji odmor, kaže drugi kolega trećem u kancelariji.
- Po čemu to zaključuješ ?
- Vidi ga kako nemirno spava za stolom!

Kakva je razlika izmedju  Srpkinje i Francuskinje?
Francuskinja  ima sa leve strane muža, sa desne  ljubavnika, iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost,a  na glavi sešir.
Srpkinja sa leve strane ima kese, sa desne strane decu, iza  sebe lepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi ima muža.

Kupila Fata ormar iz delova u tržnom centru. Donela kući i sama sastavila. Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao. Nazove Fata tržni centar  i oni joj obećaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovek da ga stručno sastavi. Dođe čovek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne. Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovek odluči
da ostane da se lično uveri šta se to dešava sa ormarom kad prođe tramvaj. Sastavi on ormar i uđe u njega da proveri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru. Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita šta ovaj radi u ormaru, na šta će Fata:
- 'Nećeš mi verovati - čeka tramvaj...!!!

Sreli se Suljo i Mujo nakon 50 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu. Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi:  Ljubavi, hajd nam skuhaj kaficu.......Ona donese. N kon pola sata kaže Mujo:  Srećo, hajd nam donesi po rakijicu....ona uradi.
Prođe malo a Mujo će:
- Pile hajd nam nasjeci nesto za mezu.......donese ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi! Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš sa ljubavi, kuco, maco.....stvarno super !
A Mujo će:
- Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 15 godina nemam pojma kako se ova žena zove...


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane