Umro Hercegovac i došao pred svetog Petra. Pita ga on:
- Želiš li u raj ili u pakao?
A, Hercegovac će:
- A Zagreb? Ima li toga ovde u ponudi?
- Želiš li u raj ili u pakao?
A, Hercegovac će:
- A Zagreb? Ima li toga ovde u ponudi?
Kolekcija Najboljih Viceva
Pita Mujo ženu Fatu:
- Kad bi ja umro bil' se ti ponovno udala?
- Ne bi ljubavi, ja bi ostala sa svojom sestrom.
- A ti, Mujo moj, bil' se ti ženio kad bi se meni nešto dogodilo?
- Ne bi ljubavi i ja bi ostao sa tvojom sestrom.
- Kad bi ja umro bil' se ti ponovno udala?
- Ne bi ljubavi, ja bi ostala sa svojom sestrom.
- A ti, Mujo moj, bil' se ti ženio kad bi se meni nešto dogodilo?
- Ne bi ljubavi i ja bi ostao sa tvojom sestrom.
Kolekcija Najboljih Viceva
Sudija na sudu upozorava Muju i kaže mu:
- Gospodine Mujo, ima da govorite samo ono što ste videli, a ne ono što ste samo čuli! Ajde, recite mi kada ste rođeni?
A, Muji će:
- Auu druže sudija, to nisam video, samo sam čuo!
Kolekcija Najboljih Viceva
Razgovaraju dva prijatelja i jedan pita drugoga:
- Čujem da si se zaposlio, šta radis?
- Ulični sam prodavac.
- Stvarno, a pošto metar ulice?
- Čujem da si se zaposlio, šta radis?
- Ulični sam prodavac.
- Stvarno, a pošto metar ulice?
Kolekcija Najboljih Viceva
Evropljanin je posmatrao Kineza koji je na jedan grob stavio čašu sa pirinčem i pita ga:
- Kada očekujete da će vaš prijatelj izaći i pojesti pirinač?
A, Kinez mu reče:
- U isto vreme kada će izaći vaš prijatelj da pomiriše cveće!
- Kada očekujete da će vaš prijatelj izaći i pojesti pirinač?
A, Kinez mu reče:
- U isto vreme kada će izaći vaš prijatelj da pomiriše cveće!
Kolekcija Najboljih Viceva
Vratio se Mujo sa spoja pa priča Hasi:
- I tako Mujo, izašli mi u restoran kad naručila ona sebi piccu, kolač, kavu, sok i sladoled. Gledam ja nju, pa joj rekoh:
- Pa, kud nisi ponela i račun od struje da ti ga platim.
- I tako Mujo, izašli mi u restoran kad naručila ona sebi piccu, kolač, kavu, sok i sladoled. Gledam ja nju, pa joj rekoh:
- Pa, kud nisi ponela i račun od struje da ti ga platim.
Kolekcija Najboljih Viceva
Kupio Mujo Fati deset crnih gaća.
Fata, nezadovoljna, reče mu:
- Pa Mujo, misliće ljudi da ne mijenjam gaće!
A, Mujo će:
- Čekaj, čekaj, koji ljudi?
Fata, nezadovoljna, reče mu:
- Pa Mujo, misliće ljudi da ne mijenjam gaće!
A, Mujo će:
- Čekaj, čekaj, koji ljudi?
Kolekcija Najboljih Viceva
Dijalog u službenom autu direktora koji je preko vladajuće stranke došao na to mesto. Pita on šofera:
- Što stalno pomeraš tu polugu?
- Pa, menjam brzine.
A, direktor će:
- Ma, jesam ti rekao da u garaži promeniš sve što treba pre nego što krenemo?!
- Što stalno pomeraš tu polugu?
- Pa, menjam brzine.
A, direktor će:
- Ma, jesam ti rekao da u garaži promeniš sve što treba pre nego što krenemo?!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pita doktor pacijenta:
- Jeste li poslušali moj savet protiv nesanice?
- Da, brojao sam do 99.999.
- I, zaspali ste?
- Nisam stigao, već je bilo vreme da se ustane!
- Jeste li poslušali moj savet protiv nesanice?
- Da, brojao sam do 99.999.
- I, zaspali ste?
- Nisam stigao, već je bilo vreme da se ustane!
Kolekcija Najboljih Viceva
Petogodišnji Perica izgubio se od majke i plačući se obraća prolazniku na ulici:
- Čiko, da li si video ženu bez deteta koje liči na mene?
- Čiko, da li si video ženu bez deteta koje liči na mene?
Kolekcija Najboljih Viceva
Stolar uči svoga šegrta:
- Pazi na testeru!
- Pa pazim, majstore.
- I treba da paziš, inače možeš da izgubiš neki od tih osam prstiju.
- Pazi na testeru!
- Pa pazim, majstore.
- I treba da paziš, inače možeš da izgubiš neki od tih osam prstiju.
Kolekcija Najboljih Viceva
Pitaju novinari na ulici slučajnog prolaznika:
- Recite nam, gde ste zimus proveli sezonu skijanja?
A, tip će:
- Prvi deo u Alpima na skijama, a drugi deo u gipsu u krevetu.
- Recite nam, gde ste zimus proveli sezonu skijanja?
A, tip će:
- Prvi deo u Alpima na skijama, a drugi deo u gipsu u krevetu.
Kolekcija Najboljih Viceva
Kaže žena mužu:
- Moraš sinu reći da ne ženi tu kozu!
A, on će:
- Neću ništa govorit, mene isto niko nije upozorio!
- Moraš sinu reći da ne ženi tu kozu!
A, on će:
- Neću ništa govorit, mene isto niko nije upozorio!
Kolekcija Najboljih Viceva
Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
- Ne znam šta da radim sa taštom, prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
- Pa jesi li probao da joj napakostiš?
- Ma, jesam.
- A, kakvu pakost si smislio?
- Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: - 'Ljubavne usluge - jeftino!'
- Pa, šta je bilo?
- Veštica je već kupila novi auto.
- Ne znam šta da radim sa taštom, prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
- Pa jesi li probao da joj napakostiš?
- Ma, jesam.
- A, kakvu pakost si smislio?
- Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: - 'Ljubavne usluge - jeftino!'
- Pa, šta je bilo?
- Veštica je već kupila novi auto.