Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:
- Ja bih 'a la vina' i 'a la kobasic' ...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmehnuo, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti 'a la govance' da ja nisam Bosanac!
- Ja bih 'a la vina' i 'a la kobasic' ...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmehnuo, a konobar mu odgovara:
- Pojeo bi ti 'a la govance' da ja nisam Bosanac!
Kolekcija Najboljih Viceva
Krenula plavusa na pijacu da kupi krastavce. Prisla tezgi pa gleda, gleda...al' nikako da se odluci. Prodavac kaze:
- Zato ne probate? Tako cete najbolje znati koja sorta vam se najvise svidja!
Na to ce plavusa:
- Hocu, probacu. Samo, gde vam je kabina?!
- Zato ne probate? Tako cete najbolje znati koja sorta vam se najvise svidja!
Na to ce plavusa:
- Hocu, probacu. Samo, gde vam je kabina?!
Kolekcija Najboljih Viceva
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
A, plavuša će:
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
A, plavuša će:
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila.
Kolekcija Najboljih Viceva
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
- Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
A, prodavac će:
- To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor!
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
- Htela bih da kupim onaj televizor!
- Žao mi je, ne služimo plavuše - kaže prodavac.
- Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
A, prodavac će:
- To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor!
Kolekcija Najboljih Viceva
Plavuša prvi put sprema ribu za ručak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja, muže je upita:
- Čime si punila šarana, draga?
A, plavuša će:
- Kako to misliš punila. Pa, šaran uopšte nije bio prazan!
- Čime si punila šarana, draga?
A, plavuša će:
- Kako to misliš punila. Pa, šaran uopšte nije bio prazan!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca. Odjednom začuje glas odozgo:
- Ovde nema ribe!
Plavuša se okrene oko sebe, pogleda gore i kaže:
- Bože, jesi li to ti?
A ovaj joj odgovori:
- Ne, ja sam spiker ledene dvorane Doma sportova!
- Ovde nema ribe!
Plavuša se okrene oko sebe, pogleda gore i kaže:
- Bože, jesi li to ti?
A ovaj joj odgovori:
- Ne, ja sam spiker ledene dvorane Doma sportova!
Kolekcija Najboljih Viceva
Piroćanac je greškom u crkvi na ikoni ostavio 1.000 dinara, pa sada svaki put kada dođe u crkvu, onako očajan, celiva ikonu i šapne:
- Ja sam pretplatnik!
- Ja sam pretplatnik!
Kolekcija Najboljih Viceva
Sekretarica-plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
- Ovde ima najmanje 20 grešaka - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali.
A, plavuša će:
- Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.
- Ovde ima najmanje 20 grešaka - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali.
A, plavuša će:
- Ali, šefe, mislila sam da je poverljivo.
Kolekcija Najboljih Viceva
Prodavač automobila objašnjava plavuši:
- Ovo vam je jako ekonomičan auto - u gradu troši 8 litara, a na otvorenom manje od 6.
Plavuša ga iznenađeno upita:
- Molim vas, kako auto zna da je u gradu?!
- Ovo vam je jako ekonomičan auto - u gradu troši 8 litara, a na otvorenom manje od 6.
Plavuša ga iznenađeno upita:
- Molim vas, kako auto zna da je u gradu?!
Kolekcija Najboljih Viceva
Zove mladi Piroćanac kući i kaže roditeljima:
- Pošaljite mi 100 eura da se slikam sa verenicu, da gu vidite!
A, roditelji mu odgovaraju:
- Eve ti 50 eura, slikaj nju, tebe poznavamo, pa nema potrebe!
- Pošaljite mi 100 eura da se slikam sa verenicu, da gu vidite!
A, roditelji mu odgovaraju:
- Eve ti 50 eura, slikaj nju, tebe poznavamo, pa nema potrebe!
Kolekcija Najboljih Viceva
Iskusni reditelj kaže plavuši glumici početnici:
- Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko meseci bi mogli dobiti Oskara.
A, plavuša ga uzbuđeno pita:
- A kako će se dete zvati ako bude žensko?
- Ako legnete sa mnom u krevet kroz nekoliko meseci bi mogli dobiti Oskara.
A, plavuša ga uzbuđeno pita:
- A kako će se dete zvati ako bude žensko?
Kolekcija Najboljih Viceva
Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Pita Fata Muju:
- Mujo, kako bik zna da krava hoće?
- Pa bik to oseti i namiriše.
A, Fata će:
- A, šta je tebi, jesi prehlađen?
- Mujo, kako bik zna da krava hoće?
- Pa bik to oseti i namiriše.
A, Fata će:
- A, šta je tebi, jesi prehlađen?
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao Mujo na frontu, ušao u rov kad ono svi nešto pokisli, svi prljavi, upišani, smrdljivi, a on se lepo raspakirao, izvadio sarme, kobasice i tako. Mujo:
- Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!
Nema odgovora.
Mujo: - Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!
Opet nema odgovora.
Mujo se podigne i okrene prema Švabama:
- Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovde!
Opale Švabe dva-tri metka tik do Mujine glave.
A, Mujo ljutito:
- Ajte, bolan, lakše malo, pa ovde ima ljudi dole !
- Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!
Nema odgovora.
Mujo: - Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!
Opet nema odgovora.
Mujo se podigne i okrene prema Švabama:
- Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovde!
Opale Švabe dva-tri metka tik do Mujine glave.
A, Mujo ljutito:
- Ajte, bolan, lakše malo, pa ovde ima ljudi dole !
Kolekcija Najboljih Viceva
Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi:
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.
Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc, što smrdi u vražiju mater !
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.
Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc, što smrdi u vražiju mater !