Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Pita Fata Muju:
- Mujo, kako bik zna da krava hoće?
- Pa bik to oseti i namiriše.
A, Fata će:
- A, šta je tebi, jesi prehlađen?
- Mujo, kako bik zna da krava hoće?
- Pa bik to oseti i namiriše.
A, Fata će:
- A, šta je tebi, jesi prehlađen?
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao Mujo na frontu, ušao u rov kad ono svi nešto pokisli, svi prljavi, upišani, smrdljivi, a on se lepo raspakirao, izvadio sarme, kobasice i tako. Mujo:
- Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!
Nema odgovora.
Mujo: - Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!
Opet nema odgovora.
Mujo se podigne i okrene prema Švabama:
- Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovde!
Opale Švabe dva-tri metka tik do Mujine glave.
A, Mujo ljutito:
- Ajte, bolan, lakše malo, pa ovde ima ljudi dole !
- Ajde, dečki, što ste takvi, uzmite malo, ima za sve!
Nema odgovora.
Mujo: - Pa dajte, dečki, ne mojte, ne mogu ja sve sam!
Opet nema odgovora.
Mujo se podigne i okrene prema Švabama:
- Alo, vi preko, 'oćete i vi malo, ovi se svi izbedirali ovde!
Opale Švabe dva-tri metka tik do Mujine glave.
A, Mujo ljutito:
- Ajte, bolan, lakše malo, pa ovde ima ljudi dole !
Kolekcija Najboljih Viceva
Išli Mujo i Haso u kino gledati ratni film. Počeo film, a Mujo kaže Hasi:
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.
Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc, što smrdi u vražiju mater !
- E, jeo sam grah za ručak i prdi mi se i mislim da ću puknuti!!
- Daj sačekaj dok počnu pucati topovi i tenkovi pa se onda i ti uključi. - odgovori Haso.
Počeli tenkovi pucati u filmu, uključi se i Mujo. Nakon nekog vremena iza njih muž govori ženi:
- Ovi topovi su sigurno pogodili wc, što smrdi u vražiju mater !
Kolekcija Najboljih Viceva
Za vrijeme bivše Jugoslavije pita učiteljica đaka:
- Ko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
A, đak odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sjedni, petica.
Đak sedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.
- Ko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
A, đak odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sjedni, petica.
Đak sedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.
Kolekcija Najboljih Viceva
Pričao deda svojim unucima o tome kad je on bio stražar u vreme Drugog svetskog rata:
- I tako vam ja deco stojim na straži kad idu dva Nemca. Deco ja sam se usrao ...
Kad će jedan od unučića:
- Ali, to su bili samo Nemci, deda?
A, deda će:
- Ma, sad sam se usrao, a onda sam pobegao.
- I tako vam ja deco stojim na straži kad idu dva Nemca. Deco ja sam se usrao ...
Kad će jedan od unučića:
- Ali, to su bili samo Nemci, deda?
A, deda će:
- Ma, sad sam se usrao, a onda sam pobegao.
Kolekcija Najboljih Viceva
Učio ćale Zemunac sina da pliva. Posle prvog zaveslaja, mali počne da se davi. Izvuče ga iz vode, stavi mu one mišice na naduvavanje. Međutim, opet ista priča. Prvi zaveslaj i mali ponovo počne da se davi. Stavi mu i onaj šlauf oko pojasa, opet ga ubaci u vodu. Ali, opet ista priča.
Tek jedan lik vikne iz kafića na obali:
- Brate, skini mu kajlu!
Tek jedan lik vikne iz kafića na obali:
- Brate, skini mu kajlu!
Kolekcija Najboljih Viceva
Uči tata sina, naravno Zemunci, matematiku:
- Imaš, sine, pet jabuka, i dođe neko i uzme ti dve ...
Sin ga prekine:
- Ko mi, bre, uzme ?!?
- Imaš, sine, pet jabuka, i dođe neko i uzme ti dve ...
Sin ga prekine:
- Ko mi, bre, uzme ?!?
Kolekcija Najboljih Viceva
Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pešački prelaz začu glas:
- Stani Mujo, stani čoveče!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
- Ovde sam Mujo na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
- Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
- Za što me šamaraš spasio sam ti život?
A, Mujo će njemu:
- A gde si bio kad sam se ženio?
- Stani Mujo, stani čoveče!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
- Ovde sam Mujo na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
- Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
- Za što me šamaraš spasio sam ti život?
A, Mujo će njemu:
- A gde si bio kad sam se ženio?
Kolekcija Najboljih Viceva
Otisao lik kod brice na brijanje, kad kaze mu brico:
- Evo ti ova drvena kugluca pa stavi u usta da ti izbaci obraz, da mogu glatko da te obrijem.
Stavlja lik kuglicu u usta, pa se seti nesto i pita:
- A šta ako je progutam?
A, brico će:
- Ništa strašno, doneces je sutra. Kao i drugi što donesu kad progutaju.
- Evo ti ova drvena kugluca pa stavi u usta da ti izbaci obraz, da mogu glatko da te obrijem.
Stavlja lik kuglicu u usta, pa se seti nesto i pita:
- A šta ako je progutam?
A, brico će:
- Ništa strašno, doneces je sutra. Kao i drugi što donesu kad progutaju.
Kolekcija Najboljih Viceva
Dođe Perica u trgovinu i pita:
- Imate li mentol bombone?
Prodavač mu odgovori da nemaju. Sutradan Perica opet dođe u prodavnicu i pita:
- Imate li mentol bombone?
Prodavač mu odgovori da nemaju. Dođe opet Perica u istu trgovinu i pita:
- Imate li mentol bombone?
Prodavac odgovori:
- Nemamo i ako još jednom dođeš i pitaš za mentol bombone, isteraću te van sekirom.
Dođe opet Perica u istu trgovinu i upita:
- Imate li sekiru?
- Nemamo.
- E dobro, onda ćete mi dati mentol bombone.
- Imate li mentol bombone?
Prodavač mu odgovori da nemaju. Sutradan Perica opet dođe u prodavnicu i pita:
- Imate li mentol bombone?
Prodavač mu odgovori da nemaju. Dođe opet Perica u istu trgovinu i pita:
- Imate li mentol bombone?
Prodavac odgovori:
- Nemamo i ako još jednom dođeš i pitaš za mentol bombone, isteraću te van sekirom.
Dođe opet Perica u istu trgovinu i upita:
- Imate li sekiru?
- Nemamo.
- E dobro, onda ćete mi dati mentol bombone.
Kolekcija Najboljih Viceva
Nazovu čoveka iz lutrije na telefon i kažu:
- Alo , javljam vam se u vezi nagradne igre!
- Izvolite.
- Dobijate 1,000 € ako na naše pitanje odgovorite sa NE, da li ste spremni?
- DA!
- Žao nam je, hvala što ste učestvovali!
- Alo , javljam vam se u vezi nagradne igre!
- Izvolite.
- Dobijate 1,000 € ako na naše pitanje odgovorite sa NE, da li ste spremni?
- DA!
- Žao nam je, hvala što ste učestvovali!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pričaju dve žene koje se godinama nisu videle:
- Bože, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu da se žalim.
- A kako je tvoj muž?
- Moj muž je umro. Počivao u miru.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, bilo je to pre dve godine, zamolio me je da mu spremim grašak za ručak. Gledam, nemam grašak, imam samo pasulj. Predlažem da skuvam pasulj, ali on neće ni da sluša. Hoće grašak!
- I šta je bilo dalje?
-Otišao u prodavnicu da kupi grašak, ali kada je otvorio vrata, samo se srušio mrtav.
- I, šta si ti uradila ?
- Pa, šta sam mogla, skuvala sam pasulj.
- Bože, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu da se žalim.
- A kako je tvoj muž?
- Moj muž je umro. Počivao u miru.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, bilo je to pre dve godine, zamolio me je da mu spremim grašak za ručak. Gledam, nemam grašak, imam samo pasulj. Predlažem da skuvam pasulj, ali on neće ni da sluša. Hoće grašak!
- I šta je bilo dalje?
-Otišao u prodavnicu da kupi grašak, ali kada je otvorio vrata, samo se srušio mrtav.
- I, šta si ti uradila ?
- Pa, šta sam mogla, skuvala sam pasulj.
Kolekcija Najboljih Viceva
Na nekom prijemu starija gospođa razgovara s gospodinom otprilike njenih godina:
- Zamislite, sad me jedan tu nazvao kurvom!
- Čujte, tako vam je to. Ja već deset godina ne predajem, a još me svi zovu - profesore!
- Zamislite, sad me jedan tu nazvao kurvom!
- Čujte, tako vam je to. Ja već deset godina ne predajem, a još me svi zovu - profesore!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pacijent se žali uglednom psihijatru:
- Doktore, moj život više nema smisla. Tašta i njeni su nas prestali posećivati, onda me žena napustila.
Doktor ga prekine pitanjem:
- Otkrijte mi tajnu, molim vas, kako ste to uspeli?!
- Doktore, moj život više nema smisla. Tašta i njeni su nas prestali posećivati, onda me žena napustila.
Doktor ga prekine pitanjem:
- Otkrijte mi tajnu, molim vas, kako ste to uspeli?!