Dolazi tip kod doktora i viče:
- Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, pomagaj!
- Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC (misli na tuberkolozu)?
A, tip će:
- TBC niko nikad nije imao, ali moj stric je imao BMW!
- Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, pomagaj!
- Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC (misli na tuberkolozu)?
A, tip će:
- TBC niko nikad nije imao, ali moj stric je imao BMW!
Kolekcija Najboljih Viceva
Zaustavi policajac auto i pita vozača:
- Jeste li pili nešto?
- Jesam, litru mleka.
Policajac će:
- Duvaj!
Ovaj dunu u onaj aparatić, kad će pajkan:
- Oho, ho, vide, 2.8% masti!
- Jeste li pili nešto?
- Jesam, litru mleka.
Policajac će:
- Duvaj!
Ovaj dunu u onaj aparatić, kad će pajkan:
- Oho, ho, vide, 2.8% masti!
Kolekcija Najboljih Viceva
Kupuje Piroćanac automobil.
- Koliko vam je ovaj ovde? - upita prodavača.
- Osam hiljada eura.
- Koliko troši?
- Deset litara na sto kilometara.
- Skupo, skupo. A koliko stoji ovaj? - pokazuje prstom na sledeći.
- Tri hiljada eura i troši šest litara.
- I to je skupo. A onaj mali tamo?
- Petsto eura.
- A troši?
Prodavaču je to već dojadilo, pa reče:
- Kažiku benzina na sto kilometara!
A, Piroćanac će:
- Jel supena kašika ili kafena?
- Koliko vam je ovaj ovde? - upita prodavača.
- Osam hiljada eura.
- Koliko troši?
- Deset litara na sto kilometara.
- Skupo, skupo. A koliko stoji ovaj? - pokazuje prstom na sledeći.
- Tri hiljada eura i troši šest litara.
- I to je skupo. A onaj mali tamo?
- Petsto eura.
- A troši?
Prodavaču je to već dojadilo, pa reče:
- Kažiku benzina na sto kilometara!
A, Piroćanac će:
- Jel supena kašika ili kafena?
Kolekcija Najboljih Viceva
Čovek pita pecaroša:
- Dugo ste ribar ?
- Već 30 godina.
- I nije vam dosadno sediti tu satima i čekati da riba možda zagrize?
- Jok! Uvek se nađe neka budala koja me zabavlja glupim pitanjima!
- Dugo ste ribar ?
- Već 30 godina.
- I nije vam dosadno sediti tu satima i čekati da riba možda zagrize?
- Jok! Uvek se nađe neka budala koja me zabavlja glupim pitanjima!
Kolekcija Najboljih Viceva
Razgovaraju dva seljaka:
- Nekako ti je mršava ona krava.
- Što ću, kad je praznoverna?!
- Kako praznoverna?
- Ma, jede samo detelinu s četiri lista.
- Nekako ti je mršava ona krava.
- Što ću, kad je praznoverna?!
- Kako praznoverna?
- Ma, jede samo detelinu s četiri lista.
Kolekcija Najboljih Viceva
Mujo priča sa Hasom:
- Juče se Fata i ja igrali doktora - kaže Mujo.
- I?
- Ništa, prvo me držala dva sata pred vratima, a onda mi zakazala za dva meseca!
- Pa, šta si uradio?
- Otišao preko puta privatno i platio.
- Juče se Fata i ja igrali doktora - kaže Mujo.
- I?
- Ništa, prvo me držala dva sata pred vratima, a onda mi zakazala za dva meseca!
- Pa, šta si uradio?
- Otišao preko puta privatno i platio.
Kolekcija Najboljih Viceva
Ulazi plavuša u bolnicu, sretne djevojku u uniformi i pita:
- Oprostite, vi ste doktorica?
- Ne, ja sam sestra!
A, plavuša će:
- Au, majku mu, po bolnicama zaposlili sve članove porodice!
- Oprostite, vi ste doktorica?
- Ne, ja sam sestra!
A, plavuša će:
- Au, majku mu, po bolnicama zaposlili sve članove porodice!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će:
- Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepence! I dođite na kontrolu za mjesec dana.
- Dobro doktore.
I tako prođe mesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče:
- E, sad je sve u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A, baba će:
- Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.
- Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepence! I dođite na kontrolu za mjesec dana.
- Dobro doktore.
I tako prođe mesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče:
- E, sad je sve u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama!
A, baba će:
- Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.
Kolekcija Najboljih Viceva
Ćerka otišla u grad da živi i posle nekog vremena piše ocu na selu:
- Tajo, aj mi pošalji 3000 eura, moram da snimim CD i spot.
Gleda Otac poruku pa napiše:
- Šaljem ti 100 eura da odeš da snimiš glavu!
- Tajo, aj mi pošalji 3000 eura, moram da snimim CD i spot.
Gleda Otac poruku pa napiše:
- Šaljem ti 100 eura da odeš da snimiš glavu!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 500 eura i kaže:
- Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu i pojesti i popiti šta god hoćete.
A, Haso će:
- Ma, nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!
- Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
- Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu i pojesti i popiti šta god hoćete.
A, Haso će:
- Ma, nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!
Kolekcija Najboljih Viceva
Dolazi Bosanac posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor:
- Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
- Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 350 na sat, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!
- Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
- Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 350 na sat, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!
Kolekcija Najboljih Viceva
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
- 26.
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
- 26.
Kolekcija Najboljih Viceva
Mujo sjedi u kafani za šankom, pijucka pivo i nakon nekog vremena shvati da ga s kraja šanka zavodnički gleda neka zgodna cura. On joj se nasmije, a ona mu priđe, onako sređena i utegnuta i krene:
- Sl'šaj, bolan, pravo si mi dobar ... kul, onako miran, staložen, djeluješ k'o da si jak i fizički i psi'ički ... šta piješ?
Mujo slegne ramenima:
- Apaurine svako jutro, 5 miligrama.
- Sl'šaj, bolan, pravo si mi dobar ... kul, onako miran, staložen, djeluješ k'o da si jak i fizički i psi'ički ... šta piješ?
Mujo slegne ramenima:
- Apaurine svako jutro, 5 miligrama.
Kolekcija Najboljih Viceva
Budi se Fata jedno jutro skroz mokra, ne zna šta je. Sledeće jutro budi se opet sva mokra i tako 3-4 dana za redom. Skonta ona da će se praviti da spava, da bi videla šta je. Kad ono po noći Mujo gleda ljubavni film i svake sekunde je pljune:
- Pu gaboru jedan, vidi kako izgleda prava treba!
- Pu gaboru jedan, vidi kako izgleda prava treba!