- Tata, šta je to politika?
- E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj mali bratić je budućnost.
- Tata, sad znam šta je politika.
- Pa kaži, sine.
- Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je u govnima !

Kolekcija Najboljih Viceva

Iz dnevnika partizanskog zapovjednika:
- Dan prvi. Napadamo kotu 280. Krenemo u juriš i otjeramo Nijemce.
- Dan drugi. Nijemci krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili, ali smo se morali povući.
- Dan treći. Ponovno napadamo kotu 280. Naši momci su heroji. Ponovno smo osvojili kotu.
- Dan četvrti. Nijemcima je stiglo pojačanje. Ponovno jurišaju i osvajaju kotu 280.
- Dan peti. Došao šumar i oterao i nas i Nemce u materinu!

Kolekcija Najboljih Viceva

Deda okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.
- Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže: Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo kresnuti otpozadi ...
Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
- Deda, a što su tebi radili?
Deda zastane malo:
- Mene su streljali.

Kolekcija Najboljih Viceva

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najljepše iskustvo iz vojske.
- Mene i moje društvo puste jednu večer u grad. Odemo u pub, popijemo hektolitar piva, potučemo se, pokažemo gole guzice policajcima i pobjegnemo. - kaže Englez.
- Kad su nas pustili u grad, mi smo otišli u javnu kuću, zakupili je cijelu i cijele noći super se provodili. - kaže Francuz.
- Sibir. -50°C. Snijeg visok 2 metra. Nas deset u kolibi sjedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo se grijati. Ulazi zapovjednik i kaže: Sergej Sergejević na stražu !!!
- A to nisam ja. - kaže Rus.

Kolekcija Najboljih Viceva

Kako je počeo rat izmedju Iraka i Irana? Granični prelaz nigde žive duše samo irački i iranski graničar bezveze pričaju i ubijaju dosadu.
- Šta ima kod tebe?
- Evo bezveze dosadno. A kod tebe?
- Isto!
- A, gde si ti završio školu za graničara?
- U Beogradu, a ti?
- U Zagrebu.
- Marš tamo purgerčino ustaška!
- Šta je đubre četničko!

Kolekcija Najboljih Viceva

Šetaju ćale i sin Zemunci centrom, naravno, Zemuna, i mali vidi veliko M na Mc Donald's-u. Sin pita:
- Ćale, š'a je ono veliko M na onoj zgradi?
A, Zemunac će:
- M kao Munze, slinavi!

Kolekcija Najboljih Viceva

Sretnu se 2 Zemunca:
- Brate, de si bio brate?
- Evo brate, išao sam na parastos.
A, ovaj će:
- Grčka, zezanje a?

Kolekcija Najboljih Viceva

Muva Zemunac neku studentkinju:
- I, sestro, šta ti ono beše studiraš?
- Režiju.
A, Zemunac će:
- Aha, znači, ono: struja, voda, komunalije ...

Kolekcija Najboljih Viceva

Mali Indijanac razgovara s ocem:
- Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
Otac mu odgovara:
- Zato jer je začeta na zelenoj livadi.
- A zašto se braco zove Snježna Planina?
- Zato što je začet na snježnoj planini.
- Tatice, imam još nekoliko pitanja... - kaže mali Indijanac.
A Otac će:
- Samo pitaj, Probušeni Kurtonu.

Kolekcija Najboljih Viceva

Policija ima akciju na pijane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi kućama, posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan odključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, policija koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0. Gleda njega policajac i u neverici i pita:
- Pa, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
A, vozač odgovara:
- Pa, večeras sam ja morao biti mamac...

Kolekcija Najboljih Viceva

Naručio čovek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije ponio protezu sa veštačkim zubima. Čovek koji je sedio pored njega, videvši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Međutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću. Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje:
- Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo čitav dan...
A, ovaj će:
- Ma, nema na čemu... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.

Kolekcija Najboljih Viceva

Oženio se mladi momak, pa ga sutra pitaju:
- Jeli kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
A, njegovo društvo će:
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!

Kolekcija Najboljih Viceva

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled završio pita Mujo:
- Što je doktore?
- Ništa, Fata je trudna.
- Pa kako trudna, pazio sam?
- E, moj Mujo to ti je kao u saobraćaju, paziš ti, ali ne paze drugi!

Kolekcija Najboljih Viceva

Otac stigao kući s posla i zatekne sina kako se u dvorištu igra loptom. Pridruži se on sinu pa se krenu dobacivati loptom, kad ga mali u jednom trenutku upita:
- Tata, a kolko su tebi čika Mile i mama dali love da se igraš u dvorištu dok su oni gore?

Kolekcija Najboljih Viceva