Doživio informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Dani, meseci su prolazili i vidi ovaj da ga niko neće spasiti počne on graditi nekakvu kolibu. Složio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska ono plavuša, sisata, vitka ... i kaže ona njemu:
- Ajde ti dođi kod mene ja sam tu s druge strane ostrva.
Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, štednjak, frižider... Pita on nju:
- Pa, otkud ti sve to?
- Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo ...
Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaže mu neka se istušira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istušira se on, izađe van a ono ženska skine grudnjak pa gaćice ... i kaže mu:
- E, sad ću ti dati ono sto ćekas već 8 meseci.
A, informatičar će:
- Nemoj me zezati da imaš i internet !!!

Kolekcija Najboljih Viceva

Dodje kompjuteraš u mesaru i kaže:
- Dajte mi 100 grama salame.
Prodavačica:
- Da vam narežem?
A, ovaj će:
- Ma jok, prebaci mi na USB!

Kolekcija Najboljih Viceva

Došla dva afrička studenta u Beograd. Na prvoj brucošijadi zbarili dve studentice i odu s njima iza faksa, svako u svoj grm. Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej Bongo, kako ide?
A, Bongo će:
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju ...

Kolekcija Najboljih Viceva

Pita mali Mujo tatu:
- Tata, tata, zašto se zemlja okreće?
Stari razmišlja i veli:
- Da ti nisi našo moju flašu rakije, sunce li ti tvoje!

Kolekcija Najboljih Viceva

Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.
Dojadilo to njemu ali poslije nekog vremena i njima, te dodju oni pred Muju da se izmire:
- Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!
- Vala, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!

Kolekcija Najboljih Viceva

Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proljev i nikako da stane. Isprobao sve domaće lijekove koje mu je preporučila Fata i susjedi, ali ništa. Ode on tako nakon tjedan dana muke ipak kod doktora:
- Doktore, pomagajte, imam strašan proljev, nikako da prestane!
Doktor ga pogleda i upita:
- Pa dobro, jeste li probali s limunom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Jesam, doktore, ali ne vrijedi. Kad ga izvadim, sve po starom!

Kolekcija Najboljih Viceva

Došla Hasi tašta iz daleka sa torbama i koferima i sad ona na vratima ulazi, a Haso će:
- Otkud ti?
- Evo, ja došla.
- Pa, dobro, kolko misliš ostat?
- Pa, dok vam nedojadim.
A, Haso će:
- Au, pa zar nećeš ni kafe popiti !

Kolekcija Najboljih Viceva

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, šta radi? - pita Suada.
A, Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.

Kolekcija Najboljih Viceva

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Šta je bilo Mujo? pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan?
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti uho?
A, Mujo će:
- Ma, imao sam cigaru na njemu ...

Kolekcija Najboljih Viceva

Auu... Mujo, što si pocrneo - reče Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
A, Mujo će:
- Nije? A, zatooo se ja pitam što je daleko plaža!

Kolekcija Najboljih Viceva

- Hallooo, ovdje Mujo, jel' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi ti, čovječe, lud !?
A, Mujo će:
- Jesam... Je l' treba još nešto?!

Kolekcija Najboljih Viceva

Sav zadihan utrčava Haso kod prijatelja u ured:
- Prijatelju, prijatelju... netko ti je upravo ukrao auto!
- Pa jesi li vidio tko je bio, kako izgleda taj lopov?
A, Haso će:
- Nisam, ali sam uspio zapisati registraciju!

Kolekcija Najboljih Viceva

Mujo i Haso kod psihijatra:
- Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
- Nemate uši.
- Šta ti meni bre nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno,na njemu NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
- Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Nosite kontaktna sočiva.
- Odlično! Kako ste primetili?
A, Mujo će:
- Pa, da imate uši, nosili bi naočare!

Kolekcija Najboljih Viceva

Pričaju Bosanac, Nemac i Englez.
Kaže Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada ce Nemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
- Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.

Kolekcija Najboljih Viceva