Pita učiteljica decu na času:
- Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren:
- Kokoš!
- Tačno Marice, a mogla je biti i guska! A, sta je to crno i ima 4 noge?
Perica će ko iz topa:
- Pas!
- Tačno Perice, a mogla je biti i mačka!
A, na to će Perica:
- Znate li vi učiteljice što je to malo i tvrdo, a kad se stavi u usta veliko i smežurano kad se izvadi van?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamar, a na to će Perica:
- Tačno, a mogla je biti i žvaka!
- Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren:
- Kokoš!
- Tačno Marice, a mogla je biti i guska! A, sta je to crno i ima 4 noge?
Perica će ko iz topa:
- Pas!
- Tačno Perice, a mogla je biti i mačka!
A, na to će Perica:
- Znate li vi učiteljice što je to malo i tvrdo, a kad se stavi u usta veliko i smežurano kad se izvadi van?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamar, a na to će Perica:
- Tačno, a mogla je biti i žvaka!
Kolekcija Najboljih Viceva
Umru Bosanac, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
- Bacite nešto u ovo jezero,i ako to ja nađem idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto,ode đavo i posle pola minuta nađe. Onda Amerikanac baci nešto,eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao. Baci Bosanac nešto,ode đavo i nema ga sat vremena. Izađe đavo i pita Bosanca:
- Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
- Pa, šumeću tabletu!
Dođe đavo i kaže:
- Bacite nešto u ovo jezero,i ako to ja nađem idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto,ode đavo i posle pola minuta nađe. Onda Amerikanac baci nešto,eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao. Baci Bosanac nešto,ode đavo i nema ga sat vremena. Izađe đavo i pita Bosanca:
- Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
- Pa, šumeću tabletu!
Kolekcija Najboljih Viceva
Zove žena policiju:
- Halo, policijo! Muž mi je otišao na pijacu po krompira i već je prošlo dvanaest sati, a njega nema! Možda je otet!? Što da radim?
Am pandur će joj:
- Pa, skuvajte nešto što imate kod kuće, možda ripirinač umesto krompira!
- Halo, policijo! Muž mi je otišao na pijacu po krompira i već je prošlo dvanaest sati, a njega nema! Možda je otet!? Što da radim?
Am pandur će joj:
- Pa, skuvajte nešto što imate kod kuće, možda ripirinač umesto krompira!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pita učitelj učenika:
- Kako ti se zovu roditelji?
- Mujo i Fata.
A kako prezime?
- Pa, griju se na drva ...
- Kako ti se zovu roditelji?
- Mujo i Fata.
A kako prezime?
- Pa, griju se na drva ...
Kolekcija Najboljih Viceva
Noć veštica, neko zvoni na vratima. Muz otvara i viče ženi:
- Draga, nekakva veštica je pred vratima.
Žena odgovara:
- Ma, daj joj nekih slatkiša i oteraj je.
Muž posluša i od tada tašta sa njim više ne razgovara.
- Draga, nekakva veštica je pred vratima.
Žena odgovara:
- Ma, daj joj nekih slatkiša i oteraj je.
Muž posluša i od tada tašta sa njim više ne razgovara.
Kolekcija Najboljih Viceva
Šeta žena putem i vidi vrt sa puno jarko crvenog paradajza. Pita ona čoveka što je radio u vrtu:
- Izvinite gospodine kako to da vam je paradajz tako lep icrven. U čemu je vasa tajna, ako mogu znati?
Čovek joj odgovara:
- Možete, znate ja svako jutro stanem pred paradajz i skinem se i on pocrveni od sramote, možete i vi to pokušati sa svojim paradajzom.
Ženu to zainteresuje, pa odluči i ona to da uradi. Nakon dve nedelje, sretnu se žena i isti čovek i on je upita:
- Jeste li pokušali moj trik?
Žena odgovara:
- Jesam, paradajz se nije promnio ništa, ali da vidite kako su mi krastavci veliki i tvrdi.
- Izvinite gospodine kako to da vam je paradajz tako lep icrven. U čemu je vasa tajna, ako mogu znati?
Čovek joj odgovara:
- Možete, znate ja svako jutro stanem pred paradajz i skinem se i on pocrveni od sramote, možete i vi to pokušati sa svojim paradajzom.
Ženu to zainteresuje, pa odluči i ona to da uradi. Nakon dve nedelje, sretnu se žena i isti čovek i on je upita:
- Jeste li pokušali moj trik?
Žena odgovara:
- Jesam, paradajz se nije promnio ništa, ali da vidite kako su mi krastavci veliki i tvrdi.
Kolekcija Najboljih Viceva
Prodavali leskovčani papriku na kvantasu. Uveče spavaju u kamionu na džakovima sa paprikom. Dolaze Zemunci da kradu paprike. Cimaju džakove. Jedan leskovčanin se probudi i kaže:
- Koj gi mici naši džaci?
A drugi odgovara:
- Kogi mici negi mici.
Slušaju Zemunci napolju, kad jedan govori:
- Auu, nisam znao da japanci prodaju papriku.
- Koj gi mici naši džaci?
A drugi odgovara:
- Kogi mici negi mici.
Slušaju Zemunci napolju, kad jedan govori:
- Auu, nisam znao da japanci prodaju papriku.
Kolekcija Najboljih Viceva
Majka kaže sinu Zemuncu :
- Što si dobio jedinicu iz vladanja?!
- Udarao sam glavom o zid.
- Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid?
- Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja glava!
- Što si dobio jedinicu iz vladanja?!
- Udarao sam glavom o zid.
- Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid?
- Kevo, brate, šta ti je? Nije to bila moja glava!
Kolekcija Najboljih Viceva
Idu Mujo i Haso u bioskop gledati ratni film. Kaže Mujo:
- Haso meni se prdi.
Veli Haso:
- Nemoj sad, prdi kad počnu pucati.
Oni počnu pucati i Mujo počne prditi, a čovek iza njih kaže:
- Auu, ovi probušili septičku jamu!
- Haso meni se prdi.
Veli Haso:
- Nemoj sad, prdi kad počnu pucati.
Oni počnu pucati i Mujo počne prditi, a čovek iza njih kaže:
- Auu, ovi probušili septičku jamu!
Kolekcija Najboljih Viceva
Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me zezaš koji moj, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne levi, pa desni!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto!
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me zezaš koji moj, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne levi, pa desni!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto!
Kolekcija Najboljih Viceva
Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sudiji:
- Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit.
Kaže mu sudija:
- Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.
Kaže Mujo sudiji:
- Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit.
Kolekcija Najboljih Viceva
Izveo Bosanac dalmatinku na večeru. Dođe konobar da ih posluži. Dalmatinka će:
A, Bosanac će:
- Ne kaže se dagnje nego jagnje!
A, Bosanac će:
- Ne kaže se dagnje nego jagnje!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došla trudnica kod doktora i kaže:
- Joj doktore, dete nikako da izađe, što da učinim?
Doktor odgovara:
- Dat ću vam vino a vi ga morate piti 6 dana i onda dođite kod mene.
Nakon 6 dana dolazi trudnica kod doktora i kaže:
- Pila sam, ali nema promena, dete ne izlazi, šta da radim?
Kaže doktor da odu na ultrazvuk. Došli oni na ultrazvuk, a dete u trbuhu peva:
- Crno vino, crne oči, ajde mama još natoči.
- Joj doktore, dete nikako da izađe, što da učinim?
Doktor odgovara:
- Dat ću vam vino a vi ga morate piti 6 dana i onda dođite kod mene.
Nakon 6 dana dolazi trudnica kod doktora i kaže:
- Pila sam, ali nema promena, dete ne izlazi, šta da radim?
Kaže doktor da odu na ultrazvuk. Došli oni na ultrazvuk, a dete u trbuhu peva:
- Crno vino, crne oči, ajde mama još natoči.
Kolekcija Najboljih Viceva
Ide pop ulicom kad vidi na klupi sedi trudna žena joj se obrati:
- Hej draga ženo, da je tebi taj stomak na ledjima što bi ti ga bilo lakše nositi.
Kad će trudnica popu:
- Hej moj pope, da je tebi brada na guzici, sto bi ti bilo mekše sediti.
- Hej draga ženo, da je tebi taj stomak na ledjima što bi ti ga bilo lakše nositi.
Kad će trudnica popu:
- Hej moj pope, da je tebi brada na guzici, sto bi ti bilo mekše sediti.