Dolazi Bosanac posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor:
- Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
- Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 350 na sat, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!
- Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
- Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 350 na sat, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!
Kolekcija Najboljih Viceva
Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
- 26.
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
- Stvarno!? Neverovatno! A koliko imate godina?
- 26.
Kolekcija Najboljih Viceva
Mujo sjedi u kafani za šankom, pijucka pivo i nakon nekog vremena shvati da ga s kraja šanka zavodnički gleda neka zgodna cura. On joj se nasmije, a ona mu priđe, onako sređena i utegnuta i krene:
- Sl'šaj, bolan, pravo si mi dobar ... kul, onako miran, staložen, djeluješ k'o da si jak i fizički i psi'ički ... šta piješ?
Mujo slegne ramenima:
- Apaurine svako jutro, 5 miligrama.
- Sl'šaj, bolan, pravo si mi dobar ... kul, onako miran, staložen, djeluješ k'o da si jak i fizički i psi'ički ... šta piješ?
Mujo slegne ramenima:
- Apaurine svako jutro, 5 miligrama.
Kolekcija Najboljih Viceva
Budi se Fata jedno jutro skroz mokra, ne zna šta je. Sledeće jutro budi se opet sva mokra i tako 3-4 dana za redom. Skonta ona da će se praviti da spava, da bi videla šta je. Kad ono po noći Mujo gleda ljubavni film i svake sekunde je pljune:
- Pu gaboru jedan, vidi kako izgleda prava treba!
- Pu gaboru jedan, vidi kako izgleda prava treba!
Kolekcija Najboljih Viceva
Žena kaže mužu:
- Idemo večeras van i zabavimo se.
A, muž odgovara:
- U redu, ali ako se vratiš pre mene, ostavi svetlo upaljeno.
- Idemo večeras van i zabavimo se.
A, muž odgovara:
- U redu, ali ako se vratiš pre mene, ostavi svetlo upaljeno.
Kolekcija Najboljih Viceva
- Unukoooo!
- Mani me, baba, otkazao mi je enter na laptopu!
- Šta ti je to?
- Dugme, baba!
- Donesi onda babi da ga zašije ...
- Mani me, baba, otkazao mi je enter na laptopu!
- Šta ti je to?
- Dugme, baba!
- Donesi onda babi da ga zašije ...
Kolekcija Najboljih Viceva
Stariji par sedi u crkvi. Žena se nagne prema mužu i reče mu:
- Dragi, tiho sam prdnula, šta da radim?
Muž se okrene prema njoj i kaže na sav glas:
- Zameni baterije u slušnom aparatu!
- Dragi, tiho sam prdnula, šta da radim?
Muž se okrene prema njoj i kaže na sav glas:
- Zameni baterije u slušnom aparatu!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pita učiteljica decu na času:
- Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren:
- Kokoš!
- Tačno Marice, a mogla je biti i guska! A, sta je to crno i ima 4 noge?
Perica će ko iz topa:
- Pas!
- Tačno Perice, a mogla je biti i mačka!
A, na to će Perica:
- Znate li vi učiteljice što je to malo i tvrdo, a kad se stavi u usta veliko i smežurano kad se izvadi van?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamar, a na to će Perica:
- Tačno, a mogla je biti i žvaka!
- Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren:
- Kokoš!
- Tačno Marice, a mogla je biti i guska! A, sta je to crno i ima 4 noge?
Perica će ko iz topa:
- Pas!
- Tačno Perice, a mogla je biti i mačka!
A, na to će Perica:
- Znate li vi učiteljice što je to malo i tvrdo, a kad se stavi u usta veliko i smežurano kad se izvadi van?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamar, a na to će Perica:
- Tačno, a mogla je biti i žvaka!
Kolekcija Najboljih Viceva
Umru Bosanac, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
- Bacite nešto u ovo jezero,i ako to ja nađem idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto,ode đavo i posle pola minuta nađe. Onda Amerikanac baci nešto,eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao. Baci Bosanac nešto,ode đavo i nema ga sat vremena. Izađe đavo i pita Bosanca:
- Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
- Pa, šumeću tabletu!
Dođe đavo i kaže:
- Bacite nešto u ovo jezero,i ako to ja nađem idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto,ode đavo i posle pola minuta nađe. Onda Amerikanac baci nešto,eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao. Baci Bosanac nešto,ode đavo i nema ga sat vremena. Izađe đavo i pita Bosanca:
- Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
- Pa, šumeću tabletu!
Kolekcija Najboljih Viceva
Zove žena policiju:
- Halo, policijo! Muž mi je otišao na pijacu po krompira i već je prošlo dvanaest sati, a njega nema! Možda je otet!? Što da radim?
Am pandur će joj:
- Pa, skuvajte nešto što imate kod kuće, možda ripirinač umesto krompira!
- Halo, policijo! Muž mi je otišao na pijacu po krompira i već je prošlo dvanaest sati, a njega nema! Možda je otet!? Što da radim?
Am pandur će joj:
- Pa, skuvajte nešto što imate kod kuće, možda ripirinač umesto krompira!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pita učitelj učenika:
- Kako ti se zovu roditelji?
- Mujo i Fata.
A kako prezime?
- Pa, griju se na drva ...
- Kako ti se zovu roditelji?
- Mujo i Fata.
A kako prezime?
- Pa, griju se na drva ...
Kolekcija Najboljih Viceva
Noć veštica, neko zvoni na vratima. Muz otvara i viče ženi:
- Draga, nekakva veštica je pred vratima.
Žena odgovara:
- Ma, daj joj nekih slatkiša i oteraj je.
Muž posluša i od tada tašta sa njim više ne razgovara.
- Draga, nekakva veštica je pred vratima.
Žena odgovara:
- Ma, daj joj nekih slatkiša i oteraj je.
Muž posluša i od tada tašta sa njim više ne razgovara.
Kolekcija Najboljih Viceva
Šeta žena putem i vidi vrt sa puno jarko crvenog paradajza. Pita ona čoveka što je radio u vrtu:
- Izvinite gospodine kako to da vam je paradajz tako lep icrven. U čemu je vasa tajna, ako mogu znati?
Čovek joj odgovara:
- Možete, znate ja svako jutro stanem pred paradajz i skinem se i on pocrveni od sramote, možete i vi to pokušati sa svojim paradajzom.
Ženu to zainteresuje, pa odluči i ona to da uradi. Nakon dve nedelje, sretnu se žena i isti čovek i on je upita:
- Jeste li pokušali moj trik?
Žena odgovara:
- Jesam, paradajz se nije promnio ništa, ali da vidite kako su mi krastavci veliki i tvrdi.
- Izvinite gospodine kako to da vam je paradajz tako lep icrven. U čemu je vasa tajna, ako mogu znati?
Čovek joj odgovara:
- Možete, znate ja svako jutro stanem pred paradajz i skinem se i on pocrveni od sramote, možete i vi to pokušati sa svojim paradajzom.
Ženu to zainteresuje, pa odluči i ona to da uradi. Nakon dve nedelje, sretnu se žena i isti čovek i on je upita:
- Jeste li pokušali moj trik?
Žena odgovara:
- Jesam, paradajz se nije promnio ništa, ali da vidite kako su mi krastavci veliki i tvrdi.
Kolekcija Najboljih Viceva
Prodavali leskovčani papriku na kvantasu. Uveče spavaju u kamionu na džakovima sa paprikom. Dolaze Zemunci da kradu paprike. Cimaju džakove. Jedan leskovčanin se probudi i kaže:
- Koj gi mici naši džaci?
A drugi odgovara:
- Kogi mici negi mici.
Slušaju Zemunci napolju, kad jedan govori:
- Auu, nisam znao da japanci prodaju papriku.
- Koj gi mici naši džaci?
A drugi odgovara:
- Kogi mici negi mici.
Slušaju Zemunci napolju, kad jedan govori:
- Auu, nisam znao da japanci prodaju papriku.