Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
- Znam pravu istinu, čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 50 Eura i kaže:
- Ni riječi o ovome tvojem tati!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 100 Eura uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- Sine! Pa zagrli tatu!
- Znam pravu istinu, čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 50 Eura i kaže:
- Ni riječi o ovome tvojem tati!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 100 Eura uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- Sine! Pa zagrli tatu!
Kolekcija Najboljih Viceva
Izostao Perica iz škole.
- Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.
- Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.
Kolekcija Najboljih Viceva
Perica nije došao u školu i sledeći dan ga učiteljica pita gde je bio?
- Znate učiteljice, mama mi prala gaće, a ja imam samo jedne gaće pa nisam imao šta obući.
Posle par dana Perica opet ne dodje u školu. Učiteljica ga upita gde je bio?
- Znate učiteljice, mama prala gaće...
- Dobro sedi.
Sutradan Perica opet ne dodje u školu. Sutradan ga učiteljica pita, 'Jel mama opet prala gaće'?
- Nije učiteljice, nego ja krenem školu i prolazim pored vašeg dvorišta. Kad sam video gaće na štriku mislio sam da nećete doći u školu.
- Znate učiteljice, mama mi prala gaće, a ja imam samo jedne gaće pa nisam imao šta obući.
Posle par dana Perica opet ne dodje u školu. Učiteljica ga upita gde je bio?
- Znate učiteljice, mama prala gaće...
- Dobro sedi.
Sutradan Perica opet ne dodje u školu. Sutradan ga učiteljica pita, 'Jel mama opet prala gaće'?
- Nije učiteljice, nego ja krenem školu i prolazim pored vašeg dvorišta. Kad sam video gaće na štriku mislio sam da nećete doći u školu.
Kolekcija Najboljih Viceva
Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon saveta od majke. Posle nekog vremena vraća se mali komarac i pita ga majka:
- Kako je bilo, sine?
- Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!
- Kako je bilo, sine?
- Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!
Kolekcija Najboljih Viceva
Žena došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova madam.
Dama se nasmije i sačeka kćer. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Petre!
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.
Ženi to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova madam.
Dama se nasmije i sačeka kćer. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Petre!
Kolekcija Najboljih Viceva
Idu miš i slon pustinjom dve nedelje, slon ožedni i kaže mišu:
- Jao, što sam žedan.
- Pij vode kad si žedan - kaže miš.
- Nisam je ni poneo.
- Nemoj da brineš, moj brat Čeda je poneo - kaže miš.
- Jao, što sam žedan.
- Pij vode kad si žedan - kaže miš.
- Nisam je ni poneo.
- Nemoj da brineš, moj brat Čeda je poneo - kaže miš.
Kolekcija Najboljih Viceva
Pravio meda žurku u šumi i zvao je sve sem puža. Puž dođe kod mede i pita:
- Medo, što si sve životinje u šumi zvao na žurku sem mene?!
Al meda ga iskulira i šutne ga. I posle 2-3 meseca se vrati puž kod mede i kaže:
- A, što si bre ti mene malopre šutnuo ?!!
- Medo, što si sve životinje u šumi zvao na žurku sem mene?!
Al meda ga iskulira i šutne ga. I posle 2-3 meseca se vrati puž kod mede i kaže:
- A, što si bre ti mene malopre šutnuo ?!!
Kolekcija Najboljih Viceva
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3kg!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm, njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
- Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3kg!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bijela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm, njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
Kolekcija Najboljih Viceva
Dečko je išao na svoj prvi sastanak sa curom, pa je bio jako nervozan. Nije znao o čemu pričati sa devojkom i zamoli oca za savet. Otac mu odgovori:
- Sine, postoje tri teme koje uvek pale. To su ti hrana, porodica i filozofija.
Dečko se sastane sa svojom devojkom i odu u poslastičarnicu. Pred njima sladoled, zure jedno u drugo, ali o ničemu ne pričaju. Nakon dužeg vremena, dečko se seti očeva saveta i progovori:
- Voliš li palačinke?
- Ne - odgovori ona.
Opet neugodna tišina. Malo kasnije dečko upita:
- Imas li brata?
- Ne - odgovori djevojka.
Odluči dečko zaigrati na zadnju kartu - filozofija, pa je upita:
- A, da imaš brata, da li bi on voleo palačinke?
- Sine, postoje tri teme koje uvek pale. To su ti hrana, porodica i filozofija.
Dečko se sastane sa svojom devojkom i odu u poslastičarnicu. Pred njima sladoled, zure jedno u drugo, ali o ničemu ne pričaju. Nakon dužeg vremena, dečko se seti očeva saveta i progovori:
- Voliš li palačinke?
- Ne - odgovori ona.
Opet neugodna tišina. Malo kasnije dečko upita:
- Imas li brata?
- Ne - odgovori djevojka.
Odluči dečko zaigrati na zadnju kartu - filozofija, pa je upita:
- A, da imaš brata, da li bi on voleo palačinke?
Kolekcija Najboljih Viceva
Razgovaraju dva tajkuna čija je carstva malo jače uzdrmala kriza. Jedan kaže:
- Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?
- Spavam k’o beba!
- Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?
- Jesam.
- Pa kako onda spavaš ko beba?
- Pa, spavam k’o beba – jedan sat spavam, jedan sat plačem.
- Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?
- Spavam k’o beba!
- Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?
- Jesam.
- Pa kako onda spavaš ko beba?
- Pa, spavam k’o beba – jedan sat spavam, jedan sat plačem.
Kolekcija Najboljih Viceva
Jedan mladić nije imao sreće sa devojkama pa je pitao starijeg kolegu šta da radi da bi ih privukao. Ovaj mu odgovori da stavi krompir u kupaći i da ode na plažu. Posle izvesnog vremena njih dvojica se opet sretnu, a mladić se požali da ga sad još više izbegavaju. Na to mu stariji kolega reče:
- PA BUDALO, KROMPIR STAVI NAPRED !!!
- PA BUDALO, KROMPIR STAVI NAPRED !!!
Kolekcija Najboljih Viceva
Kupuje Piroćanac automobil.
- Koliko vam je ovaj ovde? - upita prodavca.
- Sedam hiljada eura.
- Koliko troši?
- Deset litara na sto kilometara.
- Skupo, skupo. A koliko stoji ovaj?
- Tri hiljade eura i troši 5 litara.
- I to je skupo. A onaj mali tamo?
- Petsto eura.
- A troši?
Prodavcu je to već dojadilo, pa reče:
- Kašiku benzina na sto kilometara!
A, Piroćanac će:
- Kašika za supu ili za kavu?
- Koliko vam je ovaj ovde? - upita prodavca.
- Sedam hiljada eura.
- Koliko troši?
- Deset litara na sto kilometara.
- Skupo, skupo. A koliko stoji ovaj?
- Tri hiljade eura i troši 5 litara.
- I to je skupo. A onaj mali tamo?
- Petsto eura.
- A troši?
Prodavcu je to već dojadilo, pa reče:
- Kašiku benzina na sto kilometara!
A, Piroćanac će:
- Kašika za supu ili za kavu?
Kolekcija Najboljih Viceva
Razgovaraju dva frenda.
- Prekinuo sam sa curom.
- Zašto?
- Bio sam pod tušem i ona mi dovikuje iz sobe za neku prijateljicu Valeriju. Mislio sam da me pita za bateriju i ja joj odgovorim: 'Sinoć sam je punio'.
- Prekinuo sam sa curom.
- Zašto?
- Bio sam pod tušem i ona mi dovikuje iz sobe za neku prijateljicu Valeriju. Mislio sam da me pita za bateriju i ja joj odgovorim: 'Sinoć sam je punio'.
Kolekcija Najboljih Viceva
Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
- Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu... Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu da je tri puta kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo čeka treći, a ja ne mogu. Hajd ti obavi, neće ni primjetit, mrak je.
Ode Haso, počne radit u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
- Šta to radite?
Na to će Haso:
- Eto vodim ljubav sa svojom ženom.
- Oprostite, nisam znao.
- Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu.
- Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu... Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu da je tri puta kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo čeka treći, a ja ne mogu. Hajd ti obavi, neće ni primjetit, mrak je.
Ode Haso, počne radit u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
- Šta to radite?
Na to će Haso:
- Eto vodim ljubav sa svojom ženom.
- Oprostite, nisam znao.
- Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu.