Žali se pacijent:
- Aman, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slepo crevo?!!
A, doktor će:
- Jest... Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije, pa sam im morao nešto izvesti na bis.
- Aman, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slepo crevo?!!
A, doktor će:
- Jest... Kolege su mi aplaudirale posle prve operacije, pa sam im morao nešto izvesti na bis.
Kolekcija Najboljih Viceva
Pacijent sav uplašen trči kroz hodnik bolnice. Pitaju ga ljudi šta mu je, zašto beži, a on će:
- Ajoooj pa sestra je rekla ‘Ne plaši se ništa, to je samo rutinska operacija, verovatno će sve biti u redu!’
- Pa dobro, sigurno te htjela utešiti i ohrabriti, da se ne plašiš...
- Ma neeeee, nije govorila meni, već hirurgu!
- Ajoooj pa sestra je rekla ‘Ne plaši se ništa, to je samo rutinska operacija, verovatno će sve biti u redu!’
- Pa dobro, sigurno te htjela utešiti i ohrabriti, da se ne plašiš...
- Ma neeeee, nije govorila meni, već hirurgu!
Kolekcija Najboljih Viceva
Novi doktor obilazi bolnicu i upoznaje se sa situacijom.
- Ko je ovaj ovdje? - pita doktor.
- Tog je prevarila žena i otišla s drugim. - odgovaraju mu.
Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara glavom u zid.
- A, ko je ovaj?
A, sestra će:
- To je taj drugi.
- Ko je ovaj ovdje? - pita doktor.
- Tog je prevarila žena i otišla s drugim. - odgovaraju mu.
Malo dalje nailaze na drugog bolesnika koji urla i udara glavom u zid.
- A, ko je ovaj?
A, sestra će:
- To je taj drugi.
Kolekcija Najboljih Viceva
Baba šalje deda u prodavnicu opominjući ga:
- Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio te dve stvari?
- Jesam, treba dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube, a baba počne da viče:
- Jesi li ti normalan? Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta za zube?
- Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio te dve stvari?
- Jesam, treba dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube, a baba počne da viče:
- Jesi li ti normalan? Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta za zube?
Kolekcija Najboljih Viceva
Upao neki lopov u autobus i pištoljom zapreti putnicima:
- Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
- Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
- uti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
- Zar i stara baka?
- Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
- Zar i stara baka?
A baba se prodera:
- Ćuti, rekao je svi!
- Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
- Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
- uti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
- Zar i stara baka?
- Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
- Zar i stara baka?
A baba se prodera:
- Ćuti, rekao je svi!
Kolekcija Najboljih Viceva
Razgovaraju baba i deda:
- Je li, deda, koliko je tebi godina?
- Devedeset tri.
- E, ne bih ti dala...
A, deda će:
- Ne bih ja ni mog'o.
- Je li, deda, koliko je tebi godina?
- Devedeset tri.
- E, ne bih ti dala...
A, deda će:
- Ne bih ja ni mog'o.
Kolekcija Najboljih Viceva
Imala baba tri unuka. Stasali momci za fakulteta pa došli babi u posetu. Prvog baba pita:
- Milo bakino, kaži ti meni što si ti upis'o?
- Medicinu, bako!
- O, sunce bakino...evo ko će mene lečiti kad završi?!
Zatim pita drugog unuka:
- A ti, milo bakino, što si ti upis'o?
- Građevinu, bako!
- O, sunce bakino...evo ko će meni krov popraviti kad završi?!
Pita trećeg unuka:
- Što si ti upis'o, sunce bakino?
- Komparativnu književnost, bako!
- ŠTAAA?
- Kompaaraatiivnu knjiiževnooost bakoooo !!!
- A BABU KO ŠIŠA, JEL LI ?!
- Milo bakino, kaži ti meni što si ti upis'o?
- Medicinu, bako!
- O, sunce bakino...evo ko će mene lečiti kad završi?!
Zatim pita drugog unuka:
- A ti, milo bakino, što si ti upis'o?
- Građevinu, bako!
- O, sunce bakino...evo ko će meni krov popraviti kad završi?!
Pita trećeg unuka:
- Što si ti upis'o, sunce bakino?
- Komparativnu književnost, bako!
- ŠTAAA?
- Kompaaraatiivnu knjiiževnooost bakoooo !!!
- A BABU KO ŠIŠA, JEL LI ?!
Kolekcija Najboljih Viceva
Bere baba pečurke u šumi. Pojavi se šumar:
- Stara, te pečurke nisu za jelo otrovne su!
A, baba će:
- Znam, ali ja ih ne berem za jelo već za prodaju.
- Stara, te pečurke nisu za jelo otrovne su!
A, baba će:
- Znam, ali ja ih ne berem za jelo već za prodaju.
Kolekcija Najboljih Viceva
Poveo Deda unuka na izlet, šetaju oni tako šumom, i naiđu na parkiran auto. Unuk će:
- Deda, Deda, vidi - auto! Idem da ga vidim izbliza.
- Ne idi tamo! Nemaš šta da vidiš - auto k'o auto!
Unuk se međutim istrgne iz dedine ruke i potrči prema automobilu, pogleda unutra i brzo se vrati pa kaže dedi:
- Pravo kažeš, Deda! Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.
- Deda, Deda, vidi - auto! Idem da ga vidim izbliza.
- Ne idi tamo! Nemaš šta da vidiš - auto k'o auto!
Unuk se međutim istrgne iz dedine ruke i potrči prema automobilu, pogleda unutra i brzo se vrati pa kaže dedi:
- Pravo kažeš, Deda! Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.
Kolekcija Najboljih Viceva
Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
- Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi.
Na to će druga baba:
- Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: 'Baba, ajde da letimo'.
- Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi.
Na to će druga baba:
- Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: 'Baba, ajde da letimo'.
Kolekcija Najboljih Viceva
Pričaju tri babe kako im je pre bilo lepo, a sad su došla loša vremena i kaže prva:
- Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci - i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu.
Druga će:
- Joj znam.. i mogao se kupiti odličan luk. - I tu rukama pokazuje kao da drži dve velike glavice luka.
A treća, koja je bila malo gluva će:
- Ne čujem vas kako treba, al se dobro sećam frajera o kojem govorite!
- Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci - i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu.
Druga će:
- Joj znam.. i mogao se kupiti odličan luk. - I tu rukama pokazuje kao da drži dve velike glavice luka.
A treća, koja je bila malo gluva će:
- Ne čujem vas kako treba, al se dobro sećam frajera o kojem govorite!
Kolekcija Najboljih Viceva
Doneo unuk dedi na poklon lek.
- A što ti je to, sinko?
- To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
- E sinko, ako valja šta ovaj tvoj lek imaš od dede 100 eura.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura
- Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura.
- Pa, to i jeste 100 eura od mene, a hiljadarka ti je od babe!
- A što ti je to, sinko?
- To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
- E sinko, ako valja šta ovaj tvoj lek imaš od dede 100 eura.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura
- Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura.
- Pa, to i jeste 100 eura od mene, a hiljadarka ti je od babe!
Kolekcija Najboljih Viceva
Pitali starca od 100 godina, koja je tajna njegove dugovječnosti, on kaže:
- Pa, jednom godišnje mom organizmu priredim alkoholnu šok terapiju!
- Pa koliko popijete tog dana?
A, deda će:
- Tog dana uopšte ne pijem!
- Pa, jednom godišnje mom organizmu priredim alkoholnu šok terapiju!
- Pa koliko popijete tog dana?
A, deda će:
- Tog dana uopšte ne pijem!
Kolekcija Najboljih Viceva
Postrojio komandir policajce i govori im:
- Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita narednika:
- Kuda ću ja, neman nikakvu školu?
A, komandir će njemu:
- Ti onda stani iza mene!
- Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita narednika:
- Kuda ću ja, neman nikakvu školu?
A, komandir će njemu:
- Ti onda stani iza mene!