Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
- Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska ...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
- Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska ...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
- Oćemo li radit Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine ...
- Živela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska ...
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
- Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska ...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
- Oćemo li radit Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine ...
Kolekcija Najboljih Viceva
Ide Crnogorac s devojkom preko mosta i kaže joj:
- Ovdje se jedna zbog mene bacila.
- Jel' iz depresije?
A, ovaj će:
- Nije jadna, nego iz Nikšića!
- Ovdje se jedna zbog mene bacila.
- Jel' iz depresije?
A, ovaj će:
- Nije jadna, nego iz Nikšića!
Kolekcija Najboljih Viceva
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pljuska. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli si časna:
- Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.
Misli si plavuša:
- Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.
Misli si Slovenac:
- Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.
Misli si Hrvat:
- Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu ja ...
Misli si časna:
- Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.
Misli si plavuša:
- Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.
Misli si Slovenac:
- Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.
Misli si Hrvat:
- Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu ja ...
Kolekcija Najboljih Viceva
Dolaze dva Hercegovca u opštinu registrovati firmu. Službenica ih pita:
- Ime firme, molim.
- Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
- O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme.
A, ova dvojica će:
- Jozo Šesto i Ante Čulo.
- Ime firme, molim.
- Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
- O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme.
A, ova dvojica će:
- Jozo Šesto i Ante Čulo.
Kolekcija Najboljih Viceva
Oženi se Crnogorac Vojvođankom. Posle tri meseca, ona zatraži razvod braka.
- Zašto se razvodite? – pita je sudija nasamo.
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
Saslušaćemo i vašeg muža – odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
- Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
- Nijesam znao da je tako hitno!
- Zašto se razvodite? – pita je sudija nasamo.
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
Saslušaćemo i vašeg muža – odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
- Da li je tačno da tri meseca posle venčanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
- Nijesam znao da je tako hitno!
Kolekcija Najboljih Viceva
Ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
- Naša ponuda je dvije milijarde eura, kopat ćemo s dvije strane i garantiramo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
- Naša ponuda je također dvije milijarde. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali garantiramo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike. - reče Amerikanac.
A, naš Bosanac će:
- A naša ponuda je dvije i pol milijarde eura. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali ne garantiramo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali baš vas briga, imaćete dva tunela!
- Naša ponuda je dvije milijarde eura, kopat ćemo s dvije strane i garantiramo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
- Naša ponuda je također dvije milijarde. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali garantiramo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike. - reče Amerikanac.
A, naš Bosanac će:
- A naša ponuda je dvije i pol milijarde eura. I mi ćemo kopati s dvije strane, ali ne garantiramo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali baš vas briga, imaćete dva tunela!
Kolekcija Najboljih Viceva
Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom. Englez:
- Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!
Francuz: - Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo: - Evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.
Mary: - Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)
Jacqueline: - Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala ...
A, Fata će:
- Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.
- Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!
Francuz: - Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo: - Evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata.
Mary: - Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)
Jacqueline: - Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala ...
A, Fata će:
- Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.
Kolekcija Najboljih Viceva
Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv.Petra.
- Odakle ste vi momci?
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar.
- Kakva je razlika? - pitaju oni.
- Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašičicu govana i poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to, samo što pojedeš kantu govana.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni. - kaže Hrvat.
- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin.
I odu oni tamo gdje su se odlučili. Sretnu se Hrvat i Srbin poslije godinu dana.
- Pa, kako je? - pita Srbin.
- Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al' kad pomislim što me ujutro čeka... A kod tebe? - upita Hrvat.
A, Srbin će:
- Ma, šta bre da ti pričam, istočna Europa k'o istočna Europa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad niti probao.
PITANJE: Jel još uvek neko za Evropsku Uniju?
- Odakle ste vi momci?
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar.
- Kakva je razlika? - pitaju oni.
- Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašičicu govana i poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to, samo što pojedeš kantu govana.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni. - kaže Hrvat.
- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin.
I odu oni tamo gdje su se odlučili. Sretnu se Hrvat i Srbin poslije godinu dana.
- Pa, kako je? - pita Srbin.
- Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al' kad pomislim što me ujutro čeka... A kod tebe? - upita Hrvat.
A, Srbin će:
- Ma, šta bre da ti pričam, istočna Europa k'o istočna Europa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad niti probao.
PITANJE: Jel još uvek neko za Evropsku Uniju?
Kolekcija Najboljih Viceva
Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će:
- Ja sam se popišao na Belu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Belu Kuću tako da me nitko nije vidio.
A Rus će:
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni pantalone skinuo.
- Ja sam se popišao na Belu Kuću.
- A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
- Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Belu Kuću tako da me nitko nije vidio.
A Rus će:
- I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni pantalone skinuo.
Kolekcija Najboljih Viceva
Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visilo obaveštenje o novonapadalom snegu na skijalištima u Sloveniji:
- Kanin: ..... 5 cm; ... suh
- Vogel: ..... 2 cm; ... mokar
- Cerkno: ....11 cm; ... suh
- Krvavec: ... 16 cm; ... rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
- Mujo: ... 27 cm; ... tvrd.
- Kanin: ..... 5 cm; ... suh
- Vogel: ..... 2 cm; ... mokar
- Cerkno: ....11 cm; ... suh
- Krvavec: ... 16 cm; ... rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
- Mujo: ... 27 cm; ... tvrd.
Kolekcija Najboljih Viceva
Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presreće ga neki čovek i pita ga:
- Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže:
- Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
- Da, baš tu.
- I ne biste je znali naći, je l' da?
- Da, baš tako, znate li vi gde je?
- Moliću fino, pridrž'te mi ove dve lubenice.
Čovek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže:
- E, da ide u očin, pooooojma nemam!
- Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže:
- Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
- Da, baš tu.
- I ne biste je znali naći, je l' da?
- Da, baš tako, znate li vi gde je?
- Moliću fino, pridrž'te mi ove dve lubenice.
Čovek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže:
- E, da ide u očin, pooooojma nemam!
Kolekcija Najboljih Viceva
Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:
- Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
- Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
- Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
- Pa, Lalo, šta si to radio?!
A, Lala će:
- Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.
- Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
- Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
- Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
- Pa, Lalo, šta si to radio?!
A, Lala će:
- Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.
Kolekcija Najboljih Viceva
Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Pita ona jednu devojčicu od čega se srce sastoji.
- Učiteljice, srce ima dve komore.
- Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve...?
- ... i dve noge - izvali Perica.
- Pa kako, crni Perice, srce može da ima noge?
A, on će:
- Pa lepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: 'Ajde srce, raširi noge.'
- Učiteljice, srce ima dve komore.
- Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve...?
- ... i dve noge - izvali Perica.
- Pa kako, crni Perice, srce može da ima noge?
A, on će:
- Pa lepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: 'Ajde srce, raširi noge.'
Kolekcija Najboljih Viceva
Pita učiteljica Pericu:
- Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
- Za spavanje.
- Kako za spavanje, Perice?
- Pa lepo, tata kaže svako veče mami: 'Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš'.
- Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
- Za spavanje.
- Kako za spavanje, Perice?
- Pa lepo, tata kaže svako veče mami: 'Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš'.