Naslovni baner
Ponuda Tema

Vicevi o Lalama i Sosama - No 2

Žali se Lala prijatelju:
- Bio sam kod tašte na grobu. Spomenik je malo ispucao. Izgleda mi da je veštica pokušala da izađe!

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali, uskoro dodjoše momak i devojka. On hoće, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dete da izdržava.
- Onaj gore će! - kaže mladić misleći na Boga.
- Očin ću ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

- Gospoj'ce, evo Tomaševac. 'Oćete l' da sidjemo da malo valjamo travu?
Poskoči lepotica i razvuče lali dobru šamarčinu.
 A nekoliko minuta docnije kaže:
- Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u životu batina.
- Jesam, kak' nisam... Al' sam se i navalj'o trave, - kaže joj Lala.

-Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
 -K'o kera?!
-Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju ženu lanac da iskidam...

Došao Panta u posetu kod Lale i sada mu Lala pokazuje njegovu divnu baštu i voćnjak. Kada su došli do jednog stabla, kaže Lala:
- E vi'š Panto, o ovu jabuku su se obesile zadnje moje tri žene. A Panta molećivo zavapi:
- Ta Lalo, molim te ko Boga, daj mi kalem od toga drveta !!!

- Sta bi vise voleo, Lalo, zenu koja je prava lepotica, ali koja se svalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna?-pita Panta.
- Lepoticu!-kaze Lala.-Pa bilo sta bilo.
- A svaleri?
- Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!

Posle rata ozenio se Lala. Svatovi se razisli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu i šapuće:
- Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto: - Njivo moja...
Trece vece, miluje Lala i tepa: - Njivo moja... neorana...
- Lalo-zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!

Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Smesni natpisi, smesni oglasi i smesne slike
Putuje Lala vozom i u kupeu sa njim sedi jedan mladić. Nakon nekog vremena pita mladić:
- Lalo molim vas, koliko je sati? Lala ništa, kao da ga nije ni čuo, pa mladić razočarano kaže: Eto kakav ste čovek, nećete da mi kažete ni koliko je sati! Kaže njemu Lala:
- Da sam ja sada teb' rek'o koliko je sati, ti kakav si bi me pitao dokle putujem, ja kakav sm, rek'o bi ti do Tomaševaca, ti kak'i si pit'o bi me koga imam kući, ja kak'i sam rek'o bi ti ženu i kćerku, ti kak'i si pitao bi me dal' moš'doć' da me posetiš, ja kak'i sam rek'o bih izvolte, ti kak'i si doš'o bi i kad' bi vid'o moju 'ćer zatražio bi njenu ruku, a izem ti tako'g zeta kad ni sat nema !!!

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: siroki bulevari, bljestavi ducani, "Mulen ruz", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal".
-Tooo... zene-traze mestani.- Pricaj, kakve su Francuskinje?
-Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i sto je najvaznije-svaka druga 'oce!
-Pa? Ondak?
-Pa, nista, -razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu.

-Vidiš li onog Mitu? - pita Lala.
-Vidim... - kaze Panta.
-Upropastio mi je 15 lanaca zemlje.
-On!? Kako?
-Nije mi dao kćer za ženu...! 

Izlazi lala pijan iz bircuza i stade na sred ulice. Pitaju ga prolaznici: 'Jeli lalo šta stojiš tu?' A na to im lala odgovori: 'Ta ove kuće se tako lipo vrtidu. Sve čekam kad će moja da naiđe !!!'

Na pijaci jedna gospođa pita lalu: Lalo, jesu li ti krastavci veliki?
Lala : Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu!

Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog:
- Jesil' ti bosanac? Kaze ovaj: - Nisam.
Pita on drugog: - Jesil' ti bosanac? Kaze ovaj: - Nisam.
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: - Jesil' ti bosanac? Kaze ovaj: - Jesam.
Lala: - E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a umotali glavu.

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun, a Sosa pakuje kofere.
-Za korišćenje lifta sto dinara, - kaže i piše portir.
-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
-Šta ćete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišcenje čamca...
-Pa ni vid'o ga nisam!
-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaže portir.- A sto dinara za bilijar.
-Auuuu, pa ni to nismo koristili.
-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajući racun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju.Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala račun i pružio hiljadu dinara.
-Ostalo vi meni plaćate zato što ste svako veče spavali s mojoj Sosom.
-Molim vas, ne pričajte koješta! - ljutito će portir, - Mi je takoreći nismo ni videli.
-Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju...

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:
- Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?
- Naravno, zasto da ne?
- Pa, dosad nisam imao...

Lalo, vidi, neko je u kuci.
- Ta, ko bi bio, Soso, spavaj.
- Pare ili zivot- budi lopov Lalu.
- Soso - zivote moj- tebe traze.

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita: Lalo je l' mek?
 Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

 Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
Šta ti je Lalo, što si tako srećan?
Soso, sanjao sam divan san.
Stvarno? Ispričaj mi!
Sanjao sam da putujem za Beograd!
Pa šta je tu toliko divno?
 Al' sa posošom...

Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presreće ga neki čovek i pita ga:
Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže: Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
Da, baš tu.
 I ne biste je znali naći, je l' da?
Da, baš tako, znate li vi gde je?
 Moliću fino, pridrž'te mi ove dve lubenice.
Čovek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže: E, da ide u očin, pooooojma nemam!

Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l' ih ti to sam češljaš ili neko drugi?
 Pa ovog desnog sam češljam.
A ovog drugog?
 Pa i njega.
A jesi li im ti sam sekao uši?
 Pa ovom desnom sam sam sek'o.
A ovom drugom?
 Pa i tom sam ja sek'o.
A repovi? Ko im je podrezivao repove?
 Pa ovom desnom sam ja podreziv'o.
A ovom drugom?
 Pa i tom sam.
Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Što god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.
 Pa to je zato što je ovaj desni moj.
A ovaj drugi?
Pa i on je.

Iju, Soso, što ležiš gola?
Ta nemam šta da obučem, Lalo.
 Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, četir', pet...

Priča Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.
- I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono nemci zauzeli bunar... A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!

Video lala kako je djetic opaso sablje:
- Jel bre, sta si pripaso taj escajg?
- Pazi sto zboris, ovo je svijetlo oruzje! s ovijem je moj djed deset glava posjeko, a pradjed dvaes ipet!
- Ondak vam kupus bas i nije tako dobro rodio.

Dotrci komsija pa kaze Lali:
- Lalo, eno ti Pera sa tvojom Sosom u Djurinim kukuruzima !
- Ma briga mene, nisu moji kukuruzi - kaze Lala.

Twiter dugme Facebook dugme Linkedin Dugme RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT NAJBOLJA WEB SKOLA NAJBOLJI SAJT SA BESPLATNIM SLIKAMA
×