Najnovije vesti -Vesti -
Vicevi o Lalama i Sosama - No 1
T' Umrla Lali žena i na groblju svi tužni, potišteni, a jedan čovek sa strane, plače, rida, čupa kosu. Vidi ga Lala, pa mu priđe i kaže:
- Ta,gos'n švaler, nemoj da plačete i tugujete, ta žen't ću se ja opet !!!
Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu, švaler zgrabi odjeću i pobjegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno:
- Auu, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi fala.
Lala se tri puta ženio. Sve tri žene ubila mu kobila. Upravo je sahranio treću ženu. Pita ga prijatelj:
- Lalo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani?! Kad ti priđe žena - ti klimaš glavom potvrdno, a kad ti priđe muškarac - odmahuješ glavom?
A, Lala će:
- Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala, a kada mi priđe muškarac, on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem - neću!
- Pa, znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dete pocrnelo.
- Bome, meni se čini da je tebe on stigo.
- Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
- Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
- Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
- Pa, Lalo, šta si to radio?!
- Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.
- Je li, znaš li put do Čuruga?
- Znam, ali ne mogu da ti kažem.
- Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj.
- Neka neću, nećeš ni ti u Čurug!
- Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:
- Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino.
- Komšija, glava ti je glatka ko zadnjica moje Sose.
Komšija se pipne po glavi i kaže:
- Ta, ko bi rekao, ali stvarno je tako.
Gleda je Lala, pa joj kaže:
- Bože, što ste vi srećna žena!
- Što?! - iznenađeno će ona.
- Pa, znate, da je sad tu moj brat, on bi vam oma tražio da mu se podate. A ja nisam taki.
- A kaki ste, pa to, vi? - Pa, ako date, date.
Žali se Lala doktoru da ne vidi 'ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima. Kaže doktor nakon urađenih analiza:
- Lalo, loši su ti rezultati kolesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja. Morat ćeš pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...
Razmisli Lala pa kaže:
- Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, j'be se meni 'ko prolazi s druge strane ulice.
Pa ovog desnog sam češljam.
A ovog drugog?
Pa i njega.
A jesi li im ti sam sekao uši?
Pa ovom desnom sam sam sek'o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam ja sek'o.
A repovi? Ko im je podrezivao repove?
Pa ovom desnom sam ja podreziv'o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam.
Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Što god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.
Pa to je zato što je ovaj desni moj.
A ovaj drugi?
Pa i on je.
Ta nemam šta da obučem, Lalo.
Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, četir', pet...
- I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono nemci zauzeli bunar... A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!
- Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Lala pristane, pa kaže:
- Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne nerviram mnogo.
- Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ta, ja nikome ne želim zlo.
- Jel bre, sta si pripaso taj escajg?
- Pazi sto zboris, ovo je svijetlo oruzje! s ovijem je moj djed deset glava posjeko, a pradjed dvaes ipet!
- Ondak vam kupus bas i nije tako dobro rodio.
- Pa jesi video, Lalo, šta mi ovaj uradio?!
- Video sam. Bolje tebe nego mene!
- Ju, naopako!
Šalje Lala Sosi SMS iz Amerike:
- Soso, ovde su velike poplave. Pošalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i većih katastrofa.
- Otkud ti, Lalo? - iznenadili se rođaci.
- Eto, došo sam na sajam da gledam neku stoku, pa sve razmišljam - treba da vidim i vas.
- Večeras nemoj večerati!
- A zašto?! - pita ona.
- Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak.
- Onaj gore će! - kaže mladić misleći na Boga.
- Očin ću ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.
- Bože, što je danas u sobi puno muva!
- I, gle, sve su ženske - dodaje Lala.
- Po čemu znaš?
- Najviše njih čuči na ogledalu!
Biolog: - Najbrži je treptaj oka. To se desi, a da niko i ne zna da se desilo.
Fizičar: - Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom od 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof: - Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.
Lala: - Pa, kad sam čuo vas učene ljude, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te to stigne, pre nego što trepneš okom, upališ svetlo ili bilo šta pomisliš, već si se usro ...
- Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?
Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
- Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?
Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:
- Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?
Lala, znatiželjan, pa pita:
- A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
- Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:
- Aha! Je l' čuješ, Soso?
- Auu, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi fala.
Lala se tri puta ženio. Sve tri žene ubila mu kobila. Upravo je sahranio treću ženu. Pita ga prijatelj:
- Lalo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani?! Kad ti priđe žena - ti klimaš glavom potvrdno, a kad ti priđe muškarac - odmahuješ glavom?
A, Lala će:
- Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala, a kada mi priđe muškarac, on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem - neću!
- Pa, znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dete pocrnelo.
- Bome, meni se čini da je tebe on stigo.
- Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
- Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
- Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
- Pa, Lalo, šta si to radio?!
- Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.
- Je li, znaš li put do Čuruga?
- Znam, ali ne mogu da ti kažem.
- Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj.
- Neka neću, nećeš ni ti u Čurug!
- Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:
- Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino.
- Komšija, glava ti je glatka ko zadnjica moje Sose.
Komšija se pipne po glavi i kaže:
- Ta, ko bi rekao, ali stvarno je tako.
Gleda je Lala, pa joj kaže:
- Bože, što ste vi srećna žena!
- Što?! - iznenađeno će ona.
- Pa, znate, da je sad tu moj brat, on bi vam oma tražio da mu se podate. A ja nisam taki.
- A kaki ste, pa to, vi? - Pa, ako date, date.
- Lalo, loši su ti rezultati kolesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja. Morat ćeš pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...
Razmisli Lala pa kaže:
- Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, j'be se meni 'ko prolazi s druge strane ulice.
Pa ovog desnog sam češljam.
A ovog drugog?
Pa i njega.
A jesi li im ti sam sekao uši?
Pa ovom desnom sam sam sek'o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam ja sek'o.
A repovi? Ko im je podrezivao repove?
Pa ovom desnom sam ja podreziv'o.
A ovom drugom?
Pa i tom sam.
Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Što god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.
Pa to je zato što je ovaj desni moj.
A ovaj drugi?
Pa i on je.
Ta nemam šta da obučem, Lalo.
Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, četir', pet...
- I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono nemci zauzeli bunar... A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!
- Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Lala pristane, pa kaže:
- Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne nerviram mnogo.
- Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ta, ja nikome ne želim zlo.
- Jel bre, sta si pripaso taj escajg?
- Pazi sto zboris, ovo je svijetlo oruzje! s ovijem je moj djed deset glava posjeko, a pradjed dvaes ipet!
- Ondak vam kupus bas i nije tako dobro rodio.
- Pa jesi video, Lalo, šta mi ovaj uradio?!
- Video sam. Bolje tebe nego mene!
- Ju, naopako!
- Soso, ovde su velike poplave. Pošalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i većih katastrofa.
- Otkud ti, Lalo? - iznenadili se rođaci.
- Eto, došo sam na sajam da gledam neku stoku, pa sve razmišljam - treba da vidim i vas.
- Večeras nemoj večerati!
- A zašto?! - pita ona.
- Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak.
- Onaj gore će! - kaže mladić misleći na Boga.
- Očin ću ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.
- Bože, što je danas u sobi puno muva!
- I, gle, sve su ženske - dodaje Lala.
- Po čemu znaš?
- Najviše njih čuči na ogledalu!
Biolog: - Najbrži je treptaj oka. To se desi, a da niko i ne zna da se desilo.
Fizičar: - Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom od 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof: - Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.
Lala: - Pa, kad sam čuo vas učene ljude, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te to stigne, pre nego što trepneš okom, upališ svetlo ili bilo šta pomisliš, već si se usro ...
- Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?
Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
- Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?
Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:
- Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Sosa:
- Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?
Lala, znatiželjan, pa pita:
- A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
- Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:
- Aha! Je l' čuješ, Soso?
¦ Klik Gore na Sliku - Prikaz; ¦ Ponovni Klik - Brisanje
Najbolji Vicevi - Ostali Vicevi Po Kategorijama
Pogledajte i ostale super zanimljive rubrike na sajtu