vrh
Meni

Vicevi o Lalama i Sosama

   T' Soso, Nasec'de Malo Šunke i Sira!

Umrla Lali žena i na groblju svi tužni, potišteni, a jedan čovek sa strane, plače, rida, čupa kosu. Vidi ga Lala, pa mu priđe i kaže:
- Ta,gos'n švaler, nemoj da plačete i tugujete, ta žen't ću se ja opet !!!

Žali se Lala prijatelju:
- Bio sam kod tašte na grobu. Spomenik je malo ispucao. Izgleda mi da je veštica pokušala da izađe!

 
      


Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu, švaler zgrabi odjeću i pobjegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno:
- Auu, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi fala.

Lala se tri puta ženio. Sve tri žene ubila mu kobila. Upravo je sahranio treću ženu. Pita ga prijatelj:
- Lalo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani?! Kad ti priđe žena - ti klimaš glavom potvrdno, a kad ti priđe muškarac - odmahuješ glavom?
- Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala, a kada mi priđe muškarac, on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem - neću!

Rodila Sosa malog crnca, a Lala je pita kako je to moguće.
- Pa, znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dete pocrnelo.
- Bome, meni se čini da je tebe on stigo.

Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:
- Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
- Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
- Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
- Pa, Lalo, šta si to radio?!
- Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.

Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Lala pristane, pa kaže:
- Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne nerviram mnogo.
Šalje Lala Sosi SMS iz Amerike:
- Soso, ovde su velike poplave. Pošalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i većih katastrofa.

Došao Lala na poljoprivredni sajam u Novom Sadu, pa odlučio da poseti i neku rodbinu.
- Otkud ti, Lalo? - iznenadili se rođaci.
- Eto, došo sam na sajam da gledam neku stoku, pa sve razmišljam - treba da vidim i vas.

Vratio se Lala kući od lekara i kaže Sosi:
- Večeras nemoj večerati!
- A zašto?! - pita ona.
- Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak.

Kaže Sosa Lali:
- Bože, što je danas u sobi puno muva!
- I, gle, sve su ženske - dodaje Lala.
- Po čemu znaš?
- Najviše njih čuči na ogledalu!

Razgovaralo se o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog: - Najbrži je treptaj oka. To se desi, a da niko i ne zna da se desilo.
Fizičar: - Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom od 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof: - Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.
Lala: - Pa, kad sam čuo vas učene ljude, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te to stigne, pre nego što trepneš okom, upališ svetlo ili bilo šta pomisliš, već si se usro...

Svađaju se Lala i Sosa.
- Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
- Ta, ja nikome ne želim zlo.

Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:
- Je li, znaš li put do Čuruga?
- Znam, ali ne mogu da ti kažem.
- Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj.
- Neka neću, nećeš ni ti u Čurug!

Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se. Prolazi komšija pored njega i pita ga:
- Je'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:- Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino.

Bio Lala u Slavoniji na letnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla letnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali, uskoro dodjoše momak i devojka. On hoće, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dete da izdržava.
- Onaj gore će! - kaže mladić misleći na Boga.
- Očin ću ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

- Gospoj'ce, evo Tomaševac. 'Oćete l' da sidjemo da malo valjamo travu?
Poskoči lepotica i razvuče lali dobru šamarčinu.
 A nekoliko minuta docnije kaže:
- Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u životu batina.
- Jesam, kak' nisam... Al' sam se i navalj'o trave, - kaže joj Lala.

-Kako si Lalo? - pita ga Panta.
-Ne pitaj! K'o kera.
 -K'o kera?!
-Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju ženu lanac da iskidam...

Putuje Lala vozom i u kupeu sa njim sedi jedan mladić. Nakon nekog vremena pita mladić:
- Lalo molim vas, koliko je sati? Lala ništa, kao da ga nije ni čuo, pa mladić razočarano kaže: Eto kakav ste čovek, nećete da mi kažete ni koliko je sati! Kaže njemu Lala:
- Da sam ja sada teb' rek'o koliko je sati, ti kakav si bi me pitao dokle putujem, ja kakav sm, rek'o bi ti do Tomaševaca, ti kak'i si pit'o bi me koga imam kući, ja kak'i sam rek'o bi ti ženu i kćerku, ti kak'i si pitao bi me dal' moš'doć' da me posetiš, ja kak'i sam rek'o bih izvolte, ti kak'i si doš'o bi i kad' bi vid'o moju 'ćer zatražio bi njenu ruku, a izem ti tako'g zeta kad ni sat nema !!!

Došao Panta u posetu kod Lale i sada mu Lala pokazuje njegovu divnu baštu i voćnjak. Kada su došli do jednog stabla, kaže Lala:
- E vi'š Panto, o ovu jabuku su se obesile zadnje moje tri žene. A Panta molećivo zavapi:
- Ta Lalo, molim te ko Boga, daj mi kalem od toga drveta !!!

Posle rata ozenio se Lala. Svatovi se razisli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu i šapuće:
- Njivo moja... neorana...
Sutradan, u krevetu, Lala isto: - Njivo moja...
Trece vece, miluje Lala i tepa: - Njivo moja... neorana...
- Lalo-zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!

-Sta bi vise voleo, Lalo, zenu koja je prava lepotica, ali koja se svalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna?-pita Panta.
-Lepoticu!-kaze Lala.-Pa bilo sta bilo.
-A svaleri?
-Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: siroki bulevari, bljestavi ducani, "Mulen ruz", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal".
-Tooo... zene-traze mestani.- Pricaj, kakve su Francuskinje?
-Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i sto je najvaznije-svaka druga 'oce!
-Pa? Ondak?
-Pa, nista, -razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu.

-Vidiš li onog Mitu? - pita Lala.
-Vidim... - kaze Panta.
-Upropastio mi je 15 lanaca zemlje.
-On!? Kako?
-Nije mi dao kćer za ženu...! 

Izlazi lala pijan iz bircuza i stade na sred ulice. Pitaju ga prolaznici: 'Jeli lalo šta stojiš tu?' A na to im lala odgovori: 'Ta ove kuće se tako lipo vrtidu. Sve čekam kad će moja da naiđe !!!'

Na pijaci jedna gospođa pita lalu: Lalo, jesu li ti krastavci veliki?
Lala : Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu!

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala plaća račun, a Sosa pakuje kofere.
-Za korišćenje lifta sto dinara, - kaže i piše portir.
-Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
-Šta ćete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišcenje čamca...
-Pa ni vid'o ga nisam!
-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaže portir.- A sto dinara za bilijar.
-Auuuu, pa ni to nismo koristili.
-Aaaa, - obrecnu se portir sabirajući racun. - zašto niste, bio vam je na raspolaganju.Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
Uzeo Lala račun i pružio hiljadu dinara.
-Ostalo vi meni plaćate zato što ste svako veče spavali s mojoj Sosom.
-Molim vas, ne pričajte koješta! - ljutito će portir, - Mi je takoreći nismo ni videli.
-Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju...

Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog:
- "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Jesam."
Lala: - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a umotali glavu."

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita doktora:
- Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?
- Naravno, zasto da ne?
- Pa, dosad nisam imao...

Lalo, vidi, neko je u kuci.
- Ta, ko bi bio, Soso, spavaj.
- Pare ili zivot- budi lopov Lalu.
- Soso - zivote moj- tebe traze.

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita: Lalo je l' mek?
 Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

 Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
Šta ti je Lalo, što si tako srećan?
Soso, sanjao sam divan san.
Stvarno? Ispričaj mi!
Sanjao sam da putujem za Beograd!
Pa šta je tu toliko divno?
 Al' sa posošom...

Ide Lala ulicom i nosi u rukama dve velike lubenice. Presreće ga neki čovek i pita ga:
Izvinite, tražim ulicu Gornju Vodoplavnu. Da li znate gde je?
Gleda ga Lala, gleda, misli nešto, pa kaže: Vi, gospodine, tražite ulicu Gornju Vodoplavnu, je l' da?
Da, baš tu.
 I ne biste je znali naći, je l' da?
Da, baš tako, znate li vi gde je?
 Moliću fino, pridrž'te mi ove dve lubenice.
Čovek uzme lubenice u ruke, a Lala širom raširi ruke i kaže: E, da ide u očin, pooooojma nemam!

Ju Lalo kako im je fina dlaka. Je l' ih ti to sam češljaš ili neko drugi?
 Pa ovog desnog sam češljam.
A ovog drugog?
 Pa i njega.
A jesi li im ti sam sekao uši?
 Pa ovom desnom sam sam sek'o.
A ovom drugom?
 Pa i tom sam ja sek'o.
A repovi? Ko im je podrezivao repove?
 Pa ovom desnom sam ja podreziv'o.
A ovom drugom?
 Pa i tom sam.
Da ti to mene, Lalo, malo ne zezaš? Što god te pitam ti kažeš prvo za ovog desnog pa onda to isto za onog drugog.
 Pa to je zato što je ovaj desni moj.
A ovaj drugi?
Pa i on je.

Iju, Soso, što ležiš gola?
Ta nemam šta da obučem, Lalo.
 Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, četir', pet...

Priča Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.
- I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono nemci zauzeli bunar... A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!

Video lala kako je djetic opaso sablje:
- Jel bre, sta si pripaso taj escajg?
- Pazi sto zboris, ovo je svijetlo oruzje! s ovijem je moj djed deset glava posjeko, a pradjed dvaes ipet!
- Ondak vam kupus bas i nije tako dobro rodio.

Dotrci komsija pa kaze Lali:
- Lalo, eno ti Pera sa tvojom Sosom u Djurinim kukuruzima !
- Ma briga mene, nisu moji kukuruzi - kaze Lala.


     RSS FEED-OVI ZA VAŠ SAJT
Povratak Na Vrh Strane